Свекровь появилась из ниоткуда

Странная ты баба. Это мать мужа и бабушка внучки. И имеет полное законное право на общение с ними. А вот тебе пора лечиться. Ты психованная. Ведь когда ты замуж выходила, видела, что у него есть мать. Чего сейчас пузыри пускаешь. Даже если бы вы жили в твоей квартире тогда ты не смогла бы запретить матери мужа видеть сына и внучку. А из ниоткуда свекровь появиться не могла. Мы знаем все способы
появления людей на белый свет.

А законное право на общение - это обязательно жить в семье сына?

Ну так и вы имели полное законное право научиться читать и понимать смысл прочитанного,но почему-то не воспользовались этим правом.

По своему опыту скажу: лучше няня. Она делает так, как надо родителям. Меня не слушала ни моя мать, ни тем более свекровь. Все делали по-своему. Поэтому у нас была няня. Любить они дочь любят при мне, но никак иначе. Няня была до 3 лет ребёнка, потом уже проще. Свекровь додумалась дать молока ребёнку в 5 мес, с целью мне доказать, что пора. А потом разгребала я. Моя мама вечно на руки брала, потом я мучилась. Нет уж, лучше няня + скрытое видео.

Позовите пожить свою маму или тетушку! А что, его мама живет с вами и Ваша имеет право жить с вами. Быстренько до супруга все дойдет.

Почему-то мне кажется, что муж свекровь не нянькой привез и не "на пожить в гостях". А очень даже наоборот - чтобы вы со свекровью нянчились. Потому что судя по поведению (лезет к вам с ребенком на постель; хватает ребенка за ноги-руки; не спит полночи; отвечает за ребенка) крыша у нее шифером зашуршала.
Хотя возможно она просто е*анутая старая бабка. Но от этого не легче.
Думаю вам надо провести эксперимент - съездить с ребенком к вашим родителям дней на 7-10. Без предупреждения мужа заранее. А если будет звонить с воплями "Как ты могла оставить мою маму одну?!" - то значит все таки он решил уход за своей мамой на вас повесить. И тогда это уже другой вопрос - какого *** на вас сели и свесили ножки,притом что у вас и так маленький ребенок?

Это очень правильно. Вот когда сами станете бабушкой помните это и к внукам без разрешения ни ногтй. Сиди себе тихо и не зли своим существованием
невестку/зятя.

Маму свою в гости позовите и пусть за вашим мужем походит по пятам, отзеркальте ситуацию, думаю проблема решиться муж выгонит всех и будет вам счастье.

Я бы терпеливо, снисходительно и уважительно относилась к матери моего любимого мужчины

Попросить уехать к себе домой и приходить в гости по приглашению - это терпеливо, снисходительно и уважительно.

А ничего, что внуки со своими родителями живут, то есть "к внукам" = в чужой дом, в самостоятельную семью? Да, на это надо приглашение и разрешение. А вы не знали?

Мудрая женщина!

А нафига вы нужны родителям на старости лет с довеском и без мужа? Что же им до смерти вас няньчить?

Пригласите пожить свою маму.

По опыту знаю что проживание с родителями, это разрушает. Поэтому нужно отделиться по-любому. Если муж будет против уезда матери (всё же она мать, может он за неё тоже волнуется и скучает), то попробуйте снять ей отдельное жилье не подолеку) совместные ужины, прогулки и походы к друг другу в гости. Да и бабушка хочет наверное видеть внучку, знаю что старики у внукам привязываться даже больше чем к детям. Пожелые женщины с трудным характером могут быть не выносимы. Но я вижу, что она не злой человек и хочет всем только добра, но просто перегибает палку своим гиперконтролем)) многие мамы такие) Поэтому прошу больше снисхождения к премудростям мамы, если вы станете врагами это разобьёт сердце вашего любимого человека. Но если полюбите ее, то ваш муж будет носить вас на руках! людям со сложным характером нужна только искренняя доброта и понимание. Книга "полианна" вам в помощь. если подружитесь вы обретёте неоценимую помощь. Я няням меньше доверяю чем свекрови.. тонны трудной работы, тонны мудрости и терпения -- награда любящая Семья . Итог: 1 отдельное жилье. 2 Понимание и доброта. Любите будьте любимы и счастливы!

Пригласите своих родственников, желательно активных, чтоб надоедали мужу

Вы женщина или мужчина? Как правило именно мужчины не видят ничего странного в действиях матери, пока она не начала с ножом бросаться на людей. Если бы к жене приехала ее мать и попыталась прилечь третьей рядышком, когда мужчина укладывает ребенка спать, это тоже было бы нормально? Сами себя слышите?

Если Вам некомфортно, если устали от ее общества, то нужно прямо сказать, чтобы свалила (вы так сохраните свое здоровье). Это не помощь, ходить следом и комментировать. Помочь - значит освободить человека от каких-то обязанностей, проблем (пойти погулять с ребенком, чтобы Вы за это время что-то смогли сделать или отдохнуть или к себе забрать домой и дать Вам с мужем побыть вместе, сходить, съездить). У Вас своя семья, свой дом, да и у свекрови своя квартира есть - пусть туда и отправляется.

Мне удивительно, что в этой дискуссии никто не заметил личность маленькой девочки, дочки, почему людей представляют марионетками, которых можно переставлять, подставлять, отсылать, тещу, маму, свекровь. А ребенка спросили? Что ей лучше, бабушкины теплые руки или манеж? Остаться без отца в угоду маминым капризам? Автору нужно знать, что всему свое время, и прилетит ей все от своей дочери, когда она будет хотеть общения с собственной дочерью, а у той не будет хватать времени и терпения на ее, когда ей будет одиноко... Прежде, чем выйти замуж, надо посмотреть, как сын относится к своей матери. Точно так же он будет относиться и к жене. Если жена любит своего мужа, то и к матери его будет относиться хорошо. И если мать любит своего сына, то сделает все, чтобы семья сына сохранилась, отойдет в сторону. Ситуация сложная, но не безнадёжная. Нужно искать компромисс.

А что, муж автора в самом начале отношения жил с мамой, чтобы у нее была возможность сразу все понять и оценить?

Это уже постороннее вмешательство в чуж семью...оч часто розводов бывает именно из родителей

Ты любила себя, а не мужа и тем более своих детей, понесешь за это кару, заслуженную.

Теща чайку успеет попить?

А я попробую как взрослый к ребёнку. Попробуйте представить, вы мать приехали к сыну взрослому. У которого семья. И какая то чужая женщина пытается выгнать вас. Вы такая какая есть. Ради того что бы быть с сыном вы будете менять себя? Вы та которая, кормила и как могли дали ему все. А тут денщина которая родила ему ребёнка. Таких как она может ваш сын найти столько угодно. Но вас маму не найдёт. И вопрос стоит ли того чтобы меняться ради той которой как бы вы не менялись не будете нравиться? Думаю нет. Так вот она мать вашего мужа. Она у него одна. Хотите дать достойный пример своим детям уважайте маму своего мужа. Да это отоичный повод показать мужу как нужно относиться к вашей маме. Удачи и мудрости вам.

Моя мама приезжает тоже погостить, иногда приезжает и свекор со свекровью, но я сам через неделю маму подвез до вокзала, а про то чтобы жить у нас месяц, неее сам не позволил бы.

Да блин, не должна автор занимать чем-то взрослую женщину!!! Она хочет жить в своем жилье, со мвои мужем и ребенком!!! Всё!! Гости максимум на день, без ночёвок!

Позовите вашу маму, пусть ходит за Мамай мужа, комментирует все её действия, проходу не даёт. А когда та начнёт сыну жаловаться, а он вам высказывать спокойно так ответьте. Моя мама будет здесь ровно столько сколько и твоя. И вот увидите, свекровь испарится в мгновенье ока.

Золотое терпение!Я свекровь сутки после роддома не вытерпела...пешком домой она пошла...(нормально,списали мой бзик на послеродовый кризис!)

Ваш ответ СВЕКРОВИ-ЗАГОСТИЛИСЬ ВЫ У НАС!

Через 20 лет вас также не примут в доме вашего ребёнка. Это Мама мужа и Бабушка ребёнка.
А своей маме вы разрешите жить у вас?

"мой ребенок золотой»,
Это и ее ребенок тоже и что в этом плохого. Что плохого в том, что у ребенка будет ещё один близкий и любящий человек.

Нет, это ребёнок автора и мужа.

Вот бывают же такие стервы!? Снохи. А если бы так вела себя родная ейная мамо,то ничего, это нормально. А свекровь выбешивает.

Ничего,пусть жена тренируется . Придет время, сама станет тёщей, приедет к родной доске и внучке, а зятя будет выбешивать теща, которая ему никто, и которая загостилась. И уж можно дать гарантию ,что обязательно эта мама будет пытаться помогать доченьке, лезть с советами. А как же, это же мама. И судя по автору ,это будет ещё какая мамо! Которая будет претендовать на то, чтобы ,вообще, командовать и управлять в семье дочери. Так что,то ли ещё будет!!! А пока пусть примеривает на себе шкуру неугодной.

А приводит это к появлению ещё одной РПЦ. Ведь это же так трудно потерпеть месяц свекровь! Ведь это же так трудно уметь наладить отношения ! Ведь это же так трудно поговорить с мужем! Ведь это же так трудно умерить свои психи и стервозный характер? Нееееет.... Лучше развестись. Стать матерью одиночкой. Лишить ребенка отца,нормальной, полноценной семьи. Лишиться дома, имущества. И все из-за своего характера и своих хотелок. Незрелости и неумения жить в социуме,в котором,оказывается, есть разные люди, разные ситуации,которые не всегда приятны и совпадают с ее ожиданиями. Не приучили, мама не воспитала...

Капризная, невоспитанная, упертая женщина. С детства избалованная. Только свои желания, хотелки. Я так хочу. Мне так нравится. Почему я должна с кем- то считаться. Инфантильность,незрелость мышления. Думает,что все в мире делается так,как привыкла она,как хочет она. Все должны делать так,как ей нравится. Дуболомка. Скоро одна останется . Сама себе будет свои хотелки показывать.

Вот правильно! Помощь молодой маме не помешает. Пусть сходит погуляет с внучкой, а Вы поспите. Или пусть посидит, а Вы в салон или к подруге.

Ну так пусть и рожает сынАчке и опу ему подтирает, его нытьё слушает и сопли . Жрать ему готовит пусть, помогает и работает на него, отдаёт ему свою зп. А, да! За своим засранцем тоже туалет пусть помоет. И посуду. А то не научила его и теперь чужая женщина должна

Логично что в браке куплен, значит общий. Законы учите

Благо мы живём в моей купленной, даже до знакомства с мужем, квартире. Мы перед ЗАГСом всё обсуждали. Самая первая тема была как раз насчёт данного момента. "Никто никогда в нашем доме гостить не будет, где бы мы не жили, и это не обсуждается, иначе развод." Моё мнение: "мой дом -моя крепость" а не гостиница. И клоуном и работницей сферы услуг - я не нанималась выходя замуж. Кого-то что-то не устраивает, идите лесом полем огородом. Я ненавижу гостей, и ненавижу когда лезут в моё личное пространство. У всего и всех есть границы. Если кого-то это не устраивает - это их проблема. И пусть они свои проблемы решают самостоятельно, а не за мой счёт. Мозги мои выжирать десертной ложечкой - не позволю никому. Просто шлю и всё. Муж знал на ком женится и солидарен со мной. Если что-то изменится, то однозначно развод без лишних слов.
В вашем случае, нужно поговорить с мужем и найти выход. Если его и так всё устраивает, то тогда нужно действовать.
В своё время, когда свекровь лезла во все и свой нос сувала, так ещё посмела на меня рот свой криками/матами раскрыть при моих детях(3 года и годовалая), я ей популярно объяснила, кто и что она для меня. Цитирую: вы мне никто по факту и по закону. Ваше мнение мне не интересно, оставьте его при себе. Не нравится что-то? Ваша проблема, не моя. Вот и решайте свои проблемы сами, а не за мой счёт. Ещё раз повторите подобное, внуков вовсе не увидете никогда. А если продолжите лезть в мою семью и строить козни, верну вам вашего сыночка драгоценного, а там раздел имущества, алименты, суды по полной. В итоге закончится тем, что ваш сынок припрётся жить к вам и обратится в обычного алкоголика, как и ваш старший сынок. Свои нервы трепать не позволю! И ещё раз повторяю, ВЫ МНЕ НИКТО.
Тогда до неё доехало.
Мужу вроде не жаловалась, я ему сама всё рассказала, поржал и был в шоке. Мать властная у них. В каждой бочке затычка, и всё нужно ей тотально контролировать. Никто не мог её заткнуть.
А я, та самая дерзкая с#ка.

Странная логика. Мне это совершенно чужие люди. И я не позволю тауим лезть в мою жизнь и решать как мне и моей семье жить. Если мужа что-то не устраивает, то я не против развода, удачи и с песней как говорится. Но вытирать об себя ноги никому не позволю. Я их любить не обязана. А если человек наглый и дерзкий, то с ним буду вести себя зеркально и лучшего он от меня не получит. Это справедливо, а я очень справедливая особа.
Я не входила в семью свекрови, а создавала свою с мужем. Мой муж с роднёй моей общается по собственному желанию (с моим дядей дружит, и деда моего обожает, они со мной так часто не общаются, как с ним). А от своих родственников он и сам шарахается и в ауте от них.

Если муж не маменькин сынок, а мужик настоящий, то родственники заколебаются рушить ваш брак. У них вовсе ничего не выйдет. А если муж, вовсе не мужик, а тряпка, то нафиг такой вообще нужен?

Я не автор. Но на личном опыте это всё испытанно, учитывая что вместе мы не жили никогда с ней.
Моей свекрови, совершенно *** на внуков. Только на словах поёт, как любит, как скучает и как они нужны. Сняли квартиру, приехала она. Пока я бегала со старшии по занятиям, она сидела дома с внучкой 4 лет (у дочки ДЦП, ходит у опоры, с ходунками-роллаторами или за ручку, ползает шикарно, но не разговаривает вовсе. Приезжала за день 3 раза и все эти 3 раза картина маслом. Ребёнок сидел весь день в кровати, она её только во время кормила, а всё остальное время, видела на кровати облокотившись логтями на ноги, руки на лице, глаза в пол. Приезжаю раз, вытаскиваю дочь побегать по квартире, уезжаю, приезжаю, ребёнок снова в кровати. Снова достаю и выпускаю, уезжаю приезжаю и всё по новой. А вечером она выдала, какие мы ужасные родители, ребенок весь день как в клетке в кровати. Да да. Вы представляете наш аут с мужем? Я с сыном пока по занятиям, а в перерывах дома жрать готовила и убиралась. Муж вообще на работе был весь день. А они её сама же специально убирала и тупо сидела смотря в пол. А куевые мы, родители. На следующий же день муж поехал купил ей билеты и отправил домой. Старший внук 6 лет, ей тоже совершенно не интересен. Сказки почитать? Зачем? Порисовать или позаниматься, нет! А когда мы дома, за нами тупо по пятам ходила. Ей не внуки нужны, ей нужно везде вставить своё я, и ходить трепать нервы. Особенно обожает рассказывать жести от своих друзей и из телека. Наслушается историй. И давай чуть ли не расчлененку рассказывать. Оно мне нужно?

Откуда у вас такое терпение. Я день однажды выдержала. Муж когда приехал, при нём всё что думаю ей высказала и пресекла это. Он прекрасно меня понял, тк знает свою мать.
Мы вообще прекратили общение с родственниками. Ибо зае уже.

А вам нужен чужой человек в вашей семье?

Однозначно поговорите и вопрос ребром. Я так терпела от стресса заработала гипертонию и расшатаную нервную систему. Моя ещё скандалы устраивала

По моему, вы истерите не по делу. Из всего вышесказанного, понятно, что бабушка ведет себя как бабушка...и, скорее всего, общается обычно (это я про то, что все комментирует), просто в своей возрастной манере, если люди живут вместе, то можно говорить слова для общения, в т.ч. что-то комментировать, советовать, соглашаться или возражать... это называется, разговаривать. А у вас кажется, что-то с самооценкой либо психоз послеродовой. Вообще, это нормально сказать "моя золотая девочка" внучке .. и отвечать за ребенка, играясь, тоже... бабушке также хочется потискать внучку, подержать на ручках... а судя по тому, что вы явно не даете ей этого делать, она и пытается это сделать тогда, когда вы заняты. Например, в душе. Оставлять ребенка в манеже без присмотра и идти в душ, кстати, очень глупо и опасно. Своей маме (такой же бабушке как и свекровь), вы тоже не позволите трогать ребенка за ручку? Вот бы моя дочь мне внучку не давала... да моя мама тискает моих детей как хочет с рождения, а когда мой муж ходил с новорожденным сыном к своей маме, я даже не вникала, как уж там она его тискает или нет, держит ли за ручку или за ножку... или типо "моей маме можно, это моя мама, это другое, а маме мужа нельзя, она чужая тетя". Это она вам чужая тетя, а ребенку она родная бабушка. Да и вам она уже не чужая, через ребенка вы все родственники. Мы тоже валялись все вместе на кровати. Потому что мы родные... вы доверяете ребенка чужому человеку - няне- которая теплых чувств к ребенку не испытывает. А бабушке - не доверяете. Может, вам пересмотреть свою позицию, пока без мужа не остались? Другой разговор, что бабушка задержалась у вас в гостях... возможно, ей одиноко...

Не скандальте, зачем вы скандалите. Разговаривать разучились?

А это не ваше свинячье дело.

Общий со свекровью? Ваша доля есть?

Одевайтесь, как удобно, в чем проблема? Если гостье не поноавится, критикуйте ее одежду и внешность.