Если я приношу неудачи мужу, есть ли смысл сохранять такой брак?
Мне 35 лет, мужу 58. Мужа люблю, есть общий сын, он его тоже обожает, атмосфера в семье хорошая. Но у меня огромная усталость. Выходила замуж не за "старичка", а за творческую личность и бизнесмена. …
Жаль мужчину. Неужели не понимал, что телочке нужны были только его деньги?
Противно читать Ваши расчёты.
Вот красотка! Значит взять из своих 1,5 ляма 800 тыр и погасить ипотеку вашей общей квартиры, как вы считаете, чтобы дальше легче жилось, скажем помочь мужу, это никак? Зато подождать 4 года пока муж ее погасит, а потом попилить его квартирку это норм? Крууть!!! Вот и вся здесь женская сущность !!!
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
разрушительница семьи)) Ну во первых, вы сами выбрали этого человека, когда начали встречаться наверное не думали о будущем. А надо было, тем более вы должны понимать. что возраст свое берет. Хотя если человек за собой следит, то он может и в 75 бегать и т.д.)) Если любите, то ищите какой-то компромисс. В отношениях если не искать его, то тогда зачем вообще жить вместе
Я автор, хочу поблагодарить всех за ответы, комментировать их все я конечно не осилю. Но хочу сказать всем спасибо - и тем, кто ругал меня, и тем, кто предлагал какие-то варианты со стороны, и тем, кто был на стороне мужа, и на моей стороне. Думаю, я получила более развернутую картину с разных точек зрения. Видимо, я в принципе такой человек, что боюсь трудностей, вышла замуж за своего мужа - боялась трудностей с ровесником, сейчас мы живем с мужем - трудности пришли, но большая часть - все-таки мои страхи. Думаю, мне действительно для начала к психологу, разобраться, почему я вообще сделала такой выбор. Иначе даже в случае развода не представляю как искать другие отношения, и боюсь, что найду что-нибудь не то. Опять ключевое слово - боюсь. В общем, благодарю всех неравнодушных! Наверное, больше ответы здесь читать не буду.
Он не заботится о вас. Так это называется.
Всегда думала,что мужчины перебирают что женщины ...овно. Но нет предела как говорится, вы пишите,что любите! Но при этом хотите развестись. И ведёте расчеты как повыгоднее извернуться. Какая у вас любовь, если он тоже тупо выдохся? Вместо поддержки ему,вы что? Думаете как удачнее поступить, чтоб больше заиметь.
Он что-то не спешил своих бывших плддерживать. Нашел молодуху и слился. И, кстати, те его бывшие, которым советуют его вернуть, тоже не захотят с ним старым жить, хотя их он в отличие от автора всем обеспечил.
Все больше мне кажется что эти статьи от авторов сочиняют писатели романов )))
Почитайте С. Н. Лазарева(книги). Я многие ошибки осознала, благодаря Библии и этому человеку. Если любить Творца во-первых, а мужа и его способности во-вторых, тогда, возможно, всё будет хорошо! Живите по заповедям!
Вангую!
Через некоторое время вы найдёте молодого любовника, нищего, можно сказать "второго ребёнка", потом разведётесь с мужем, попилив имущество. Новый мч будет "отцом" вашему ребёнку, а ваш пенсионер купит себе 1ку и будет до конца жизни ностальгировать и из этой ямы он уже не выберется.
Второго ребёнка у вас уже не будет!
Сообщение было удалено
А как вы дальше жить то собираетесь? Хороший человек- это прекрасно, а с ребенком кто будет? Как ни прискорбно, нужно искать новую няню...
Вам всего лишь 35, а какой усталости может идти речь!Если любите этого мужчину,и тем более есть ребенок, не смотрите на предыдущие его браки работайте, творите, Вы же молодая!! Ну а то , что Вы оказались последняя в этом замечательном списке, кто ж это мог предвидеть, устал человек.
Смешно.
Замуж то выходили "по-любви" за обеспеченного. А сейчас...
"Я выгорела и дико устала от постоянных проблем, которые кажется вижу только я - деньги на то, другое, третье, десятое" - действительно свои проблемы видите только Вы. Ваши проблемы - деньги! Попробуйте научиться довольствоваться тем, что имеете. Иначе и это потеряете.
И да, поменьше слушайте всякого рода специалистов по саморазвитию, они Вам еще не такие глупые мысли внушат.
Я автор, хочу поблагодарить всех за ответы, комментировать их все я конечно не осилю. Но хочу сказать всем спасибо - и тем, кто ругал меня, и тем, кто предлагал какие-то варианты со стороны, и тем, кто был на стороне мужа, и на моей стороне. Думаю, я получила более развернутую картину с разных точек зрения. Видимо, я в принципе такой человек, что боюсь трудностей, вышла замуж за своего мужа - боялась трудностей с ровесником, сейчас мы живем с мужем - трудности пришли, но большая часть - все-таки мои страхи. Думаю, мне действительно для начала к психологу, разобраться, почему я вообще сделала такой выбор. Иначе даже в случае развода не представляю как искать другие отношения, и боюсь, что найду что-нибудь не то. Опять ключевое слово - боюсь. В общем, благодарю всех неравнодушных! Наверное, больше ответы здесь читать не буду.
Многие трудности у вас в голове . Встречаю как людей обеспеченных , так и не очень. И скажу вам и там и там встречаются люди как не счастные , так и счастливые , так что зависимости состояния души от упакованности нет. Нужно уметь находить радость и в простых вещах ( слава Богу , что все здоровы , не голодны и т.д ) . Вам нужно успокоится и не накручивать себя , и увидите , что все наладиться . Если же загвоздка на данном этапе , только в материальном и муж ничего не делал плохого , то стоит быть с этим человеком и не сомневаться . Эти времена пройдут , вот увидите , Бог не оставляет никого достойного в этом. Удачи ! Верущая я , поэтому пишу с этой стороны.
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
Если человек задумывается о разводе, нужно разводиться. Если допускаете мысль о разводе, значится мысленно уже можете отделить себя от человека. Деньги, квартира вопрос вторичный, жизнь одна. Задайте себе сами ответ нужен вам этот человек? И ответьте себе честно.
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
Я считаю, что надо жить с любимым. Постарайтесь мотивировать мужа на работу. Вы много учитесь, значит найдете, как это сделать. Пробуйте все. Он должен загореться идеей. Разойтись успеете. Вы ещё молодая.
Да нет, очереди не надо, может быть одного, но подходящего человека гипотетически я бы представила. Но сейчас это трудно, так как я связана с мужем, и сердцем и умом. Мне странно сейчас представлять кого-то другого. Я в плане развода рассматривала бы жизнь с сыном, без мужчин. Просто есть ощущение, что у меня без мужа будет меньше гемора в разы.
Думаю, что здесь вы должны пройти этот путь до конца. А так это будет выглядеть, как побег, предательство. В 25 лет решив выйти взамуж с такой разницей в возрасте, вы же планировали , то что и муж будет старше и естественно могут возможности его сократиться. Мужчина женясь , думает. что он будет всегда молод и силён. Это 100% проверено. Такой брак был у моего брата.Прожили 20 лет.Не позволял себе расслабляться. А в итоге в 62 года здоровье подвело.Полный крах.Переоценка своих возможностей.
Извините, не туда написала ответ. Пример таких отношений у меня был перед глазами 20 лет. Брат жил в таких отношениях.В этом году его не стало. Итоги. Не выдержал нагрузки, думал он молодой. Женясь мужчины думают , что они будут молодыми. А это только в душе.Приходится же соответствовать, а это напряжение и нагрузка.Да ,он ей много дал,открыл перед ней возможности.Это неравные отношения и это обязательно скажется, выльется во что то.Как смириться , когда 35 лет вам, вы в полном расцвете сил своих и возможностей, а муж находится в состоянии ограниченных возможностей, возможно в следствии возраста.Но подразумевается конечно смирение,так как изначально таков был ваш выбор. А иначе будет выглядеть предательством.
Извините, не туда написала ответ. Пример таких отношений у меня был перед глазами 20 лет. Брат жил в таких отношениях.В этом году его не стало. Итоги. Не выдержал нагрузки, думал он молодой. Женясь мужчины думают , что они будут молодыми. А это только в душе.Приходится же соответствовать, а это напряжение и нагрузка.Да ,он ей много дал,открыл перед ней возможности.Это неравные отношения и это обязательно скажется, выльется во что то.Как смириться , когда 35 лет вам, вы в полном расцвете сил своих и возможностей, а муж находится в состоянии ограниченных возможностей, возможно в следствии возраста.Но подразумевается конечно смирение,так как изначально таков был ваш выбор. А иначе будет выглядеть предательством.
Сообщение было удалено
Вы его не любите, просто он хороший человек и не более, думаете только о себе м сыне и как вам лучше устроиться в жизни. Помогайте мужу, платите ипотеку, а то мало даёт. 864646
-
Павел РощинСексолог, гипнолог366 ответов -
Корсак ОлегВрач-психотерапевт253 ответа
-
Любовь СабиряноваКоуч-психолог752 ответа
-
Козуб ПетрПсихолог1 074
-
Садовников ЭрнестПсихолог....479 ответов
-
Сибилёва АллаВрач-невролог36 ответов
-
Андрей БуриловПрактикующий адвокат29 ответов
-
Максим СорокинПрактикующий психолог1 184
-
Васильева НатальяПсихолог98 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...18 ответов
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
Отвратительная женщина, пристроилась, вам этот брак не нужен. Муж платит, а расплатится, квартирку пополам, а сами должны вместе платить и делите себе потом, а вы, имея деньги, ещё и ноете. Вы непорядочная! Он платит и не думает, что у вас гнилые мысли.
Принцип:"Я прикрою тебя,ты прикроешь меня."
Теперьваша очередь.А вы в кусты.
Я считаю, что надо жить с любимым. Постарайтесь мотивировать мужа на работу. Вы много учитесь, значит найдете, как это сделать. Пробуйте все. Он должен загореться идеей. Разойтись успеете. Вы ещё молодая.
Загореться идеей пенс уже не может. Энергии нет, чтобы загореться. В этом отличие. У вас поди муж не на 23 года старше.
Извините, не туда написала ответ. Пример таких отношений у меня был перед глазами 20 лет. Брат жил в таких отношениях.В этом году его не стало. Итоги. Не выдержал нагрузки, думал он молодой. Женясь мужчины думают , что они будут молодыми. А это только в душе.Приходится же соответствовать, а это напряжение и нагрузка.Да ,он ей много дал,открыл перед ней возможности.Это неравные отношения и это обязательно скажется, выльется во что то.Как смириться , когда 35 лет вам, вы в полном расцвете сил своих и возможностей, а муж находится в состоянии ограниченных возможностей, возможно в следствии возраста.Но подразумевается конечно смирение,так как изначально таков был ваш выбор. А иначе будет выглядеть предательством.
Какое предательство? Это муж ее кинул, предал. Обещал содержать семью, но лег на диване, потому что "не рассчитал силы". То есть мужу автора можно не рассчитать силы, а автору нет? Он-то на диване лежит, а она его и ребенка тянет. И он только поэтому не хочет разводиться. А если бы она что-то "не рассчитала", он бы мигом ее бросил, как и предыдущих жен. Нашли кого жалеть. Он не обязан надрываться? Автор тоже не обязана. А то ребенок не только отца, но и мать может рано потерять.
в этом варианте все неплохо) просто дети то тогда без отца получается будут. если я его "отправлю куда подальше", я ж его не ненавижу, какой есть такой есть. Родить это одно, а другое дело воспитывать одной двоих детей... и я задумываюсь о будущем, думаю, что с двумя детьми найти мужчину сложнее чем с одним. Я просто трезво оцениваю свои ресурсы( А искать другого мужа (в случае, если останусь по каким-то причинам одна) - придется ради ребенка, все-таки должен быть какой-то баланс энергий мужской и женской в семье...
вы слишком много хотите
Автор, если у вас есть полтора лимона, то можно рассмотреть возможность рождения второго ребенка сейчас. Потом вы немного потратите своих денег (незаметно), будете с ребенком заниматься, поменьше мужа обслуживать (отучайте его от этого), вас новые идеи посетят. К 38-39 годам у вас будет 2-ое подрощенных детей, выплаченная ипотека и целая новая жизнь впереди. Вы сможете улучшить карьеру, выкупить половину мужа и отправить его подальше. У вас уже все будет, а вам всего 40 лет. (Я написала с учетом того, чтобы не впустую вытерпеть мужа еще 4 года и реализовать вашу мечту!)
какие же бабы суки...
Сообщение было удалено
Вам нужно его мотивировать. Он привык, что Вы всё сами вытягиваете, как правильно пишите, он расслабился. Может ради второго ребёнка он возьмёт себя в руки и Вы его вновь прежнего обретёте? Попробуйте на этой мысли его завести, вернуть к жизни.
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
А что мешает вам из имеющего 1,5 ляма погасить ипотеку? Вы же одна семья. И живёте спокойно, без долгов. И муж успокоится.
Автор, не возможно сразу бить в нескольких направлениях.
Определитесь с приоритетными целями. Если очень хотите второго ребенка - значит искать нового мужа бессмысленно. Пока найдете - стукнет сорок и об этом речь идти уже не будет. Да и первый ребенок (сын) никаком новому мужику нафик не сдался.
Если Вам достаточно одного ребенка и Вы хотите нового мужа - тогда разводитесь и ищите нового. Но одновременно несколько целей Вы не потянете. Чудес не бывает
Автор, не возможно сразу бить в нескольких направлениях.
Определитесь с приоритетными целями. Если очень хотите второго ребенка - значит искать нового мужа бессмысленно. Пока найдете - стукнет сорок и об этом речь идти уже не будет. Да и первый ребенок (сын) никаком новому мужику нафик не сдался.
Если Вам достаточно одного ребенка и Вы хотите нового мужа - тогда разводитесь и ищите нового. Но одновременно несколько целей Вы не потянете. Чудес не бывает
Похоже на то, что он вас подпитывает энергетически, оттого у вас пошло в гору, а у него - спад. Если уйдете от него, есть немалый шанс, что все ваши успехи начнут резко снижаться, а он после развода наоборот свои позиции укрепит и другую даму найдет. Не стоит уходить, живите, и радуйтесь, что муж - родная душа, что вы тесно связаны и умом, и сердцем. А коли уж овдовеете, вот тогда и задумаетесь о новом замужестве.
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
Так из 1,5 ляма заплатите ипотеку и живите в радость с брррррр.
Я вот понять не могу... Тут или люблю и, как говорят, "в горе и в радости".. до последнего вздоха... Или повзрослела и поняла во что ввязалась с такой разницей в возрасте... третьего не дано. так что определитесь сами для себя.
Приведу пример. Немного похожий, как у вас. Девушка, 25 лет, с нами работала. Ее сожитель (не муж), на 30 лет ее старше, внешне страшный (когда первый раз увидела, подумала, что ему лет 90), она красотка, общий ребенок с ним... Потом, когда ребенку было лет 5, с работой у него не заладилось, и она его содержала... Забеременела вторым, родила. Теперь опять вышла на работу, он все так же работает от случая к случаю, она содержит себя и детей сама, и его.. Живут в его однушке, которая достанется сыну от первого брака, потому, что на себя он детей не записывал, и с ней не расписаны... Вот у нее любовь...
А вы просто боитесь, что вас будут осуждать... Потому и пытаетесь тут как то оправдаться. Да еще ждете, что вам тут все начнут писать "разводись"...
Так это ваша жизнь, и как ее прожить решать вам. Сядьте и поговорите с мужем, что вам уже не комфортно в этих отношениях. Ваша ошибка, что вы не правильно оценили свои силы. И решите, как вы будете жить дальше. Вам по любому это нужно решать с мужем, а не тут на форуме...
Во-первых,Вы мужа не любите,так как любимым человеком восхищаются,а Вы его тут жалким старцем выставили. Во-вторых,Вы за все годы брака думали только о себе. Требовали от мужчины,как будто он банкомат. А его чувства? Хорошо ли ему с Вами? И вообще счастлив ли он? Об этом ни слова,так как он для Вас лишь предмет. Как Вы описали 58-летнего человека,так его и восприняла публика. А именно как "дряхлого старика". Я знаю одного 57-летнего,ровесник Вашего мужа. Жизнерадостный,энергичный,стройный мужчина с красивой фигурой. Работает на бумажной работе и для себя занимается спортом. Бегает,на лыжных гонках по району занимает всегда 1-ые места,максимум 3-е. Может,Вы сами стары душой,поэтому и мужик с Вами стал как 90-летний? Скорее всего,так оно и есть,так как у Вас жизненной энергии ноль,работать не хотите,сама Вы уже как пенсионерка,уж извините,было так противно читать Ваши откровения.
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
Аня, если вы любите его, зачем вам всё разрушать. Многое идёт от наших мыслей в голове, возможно и не будет человек зарабатывать как раньше, но ведь всех денег не заработаешь. Развод это очень тяжело и надо ли? Всё меняется, поменялась ситуация, но ведь семья на то и семья: и в горе, и в радости. Не смотря ни на что вы тепло пишете о муже, вы же любите его. Попробуйте поговорить о том, что вас тяготит и не нравится.Но спокойнобез раздражения и эмоций.
Мы с мужем живем больше сорока лет вместе.Всегда жили на то что есть,а времена были разные,богатые и бедные.Не совсем понятно о чем разговор,о любви или о достатке?
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
сука
Мне 45. Моей девушке 36. Я не искал себе мамочку. Достраиваю дом. Большой. Хороший. Это главное для меня. Устанет она, не вопрос. Назад в свою однушку. Пришла пора жить для себя .
Я тоже на некоторых даже 40-летних смотрю и думаю брррр. Тут дело не только в возрасте, но и в человеке, для меня этот человек родной. На уровне эмоций и чувств, физически не противен и никогда не был. Но в то же время я понимаю, что оставаясь с ним, я отрезаю себе значительную часть жизни и возможностей. У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры, при разводе наша квартира поделится пополам, сын будет со мной, понятное дело. Какое-то жилье себе я купить смогу. Но если мне ждать конца ипотеки, мне уже будет 40. Вот я и хочу понять, несмотря на все эмоции, стоит ли ждать 40 лет. Или это какие-то плохие мысли и я разрушительница семьи и пр...
если есть 1.5 ляма - погасите ипотеку и рожайте второго! а то мужа люблю, родной, а денежки врозь. значит лыжи уже налево смотрят?
Ну сходите к астрологу, или корневую терапию пройдите. Может ответ найдется из подсознания.
Да нет, очереди не надо, может быть одного, но подходящего человека гипотетически я бы представила. Но сейчас это трудно, так как я связана с мужем, и сердцем и умом. Мне странно сейчас представлять кого-то другого. Я в плане развода рассматривала бы жизнь с сыном, без мужчин. Просто есть ощущение, что у меня без мужа будет меньше гемора в разы.
Здравствуйте,попробуйте пожить отдельно и посмотрите как будет!!!
Знаю тех, кто так живет. Не представляю я, как можно жить и погуливать. Это значит ни тут, ни там полноценных отношений не иметь, и притворяться, обманывать. Да, новая любовь может случиться. Выгляжу вполне ничего, не ощущаю, что будет проблема найти другого мужчину, вопрос только, насколько подходящим он будет. Просто любовь ради любви - этого я уже наелась, вот, сделала выводы... Я даже думаю, что если найду мужчину, который зарабатывать будет и в быту все будет хорошо, буду скучать по своему мужу. Может у меня еще не все иллюзии из головы выветрились...
Просто он поизносился, обеспечил двух женщин, а на вас выдохся.От дедушки не ждите отдачи, так и будет на вас ехать, он для этого и женился на молодой. Самая большая ошибка, что вы связали жизнь с человеком, намного старше вас, теперь несите свой крест, надо было расставаться, пусть хоть какая любовь была.
Читала комментарии, пытаясь понять вашу истинную причину, и если это финансы, то с учетом того, что вы уже тащите все на себе и вашего мужа это устраивает, то дальше будет только хуже. В его возрасте на хорошую должность его уже не возьмут, экономическая ситуация в стране тоже не благоволит для того, чтобы построить свой бизнес, + нужно понимать, что по сравнению с традиционной розницей основные продажи идут через интернет, а этот инструмент не каждый может освоить тем более в возрасте 60 лет. У меня немного др ситуация, для меня вопрос денег стоит на втором плане(возможно это пока не дошло до дела), на первом - рождение второго ребенка (мне 37, мужу 46, есть дочь 16, живем в МО, дочь поступила в колледж расходы на ее обучение составляют 30 000 в месяц это без одежды). Муж говорит, что второй ребенок загонит нас в долги, а я хочу не могу. Вот и думаю, зачем мне такой муж. Так что каждому свое. Мне кажется в вас сейчас говорит инстинкт самосохранения (недавно читала откровения мужчины, у которого жена сошла с ума и шагнула в окно с 9 этажа. Крыша начала катится после сильного утомления на работе, тк тоже жила с мужчиной старше себя и свалила на себя все обязанности).
Вот бабы странные! Хочунимагу! У вас дочь есть, лет через 5 понарожает вам внуков, вот и нянчитесь! Что ж раньше не родили?
А трёшка для любовницы куплена на ее имя или на его?
Сообщение было удалено
Как раз мужик этот (Алень по совместительству) и выгорел, на всех своих баб пахать постоянно. Ему и нужен отдых и одиночество + свои дети (по возможности) и больше никаких доильных аппаратов/организмов. Женская логика: "Я его люблю" и тут-же "он постоянно ноет"... ещё-бы приписала к этому "ноет" слова "падлюка такая".
Сообщение было удалено
Ни к чему не призываю... просто поставьте себя на его место, вот вы устали, выдохлись и ваш любимый муж, ещё молодой и полный сил, понимает что вы тянете его на дно и пора с вашими отношениями заканчивать... уходя он прихватит ребёнка и часть ипотечного жилья... Как вам? Вы любите этого человека, называете его родным и считаете деньги и время? Я даже и не скажу чтобы я считал для себя более худшим... Жизнь ваша как и решение.