Если я приношу неудачи мужу, есть ли смысл сохранять такой брак?

Как захотел застолбить молодуху, так без сомнений наобещал содержать в браке от и до, а как женился и появились реальные расходы - лег на диван. В общем, кошмар.

Дура что ли?!Держись за него зубами !!А каково ему сейчас всегда успешному....Всё плохое пройдёт !!!

Скандал ему хороший закатите со всеми претензиями. А то расслабился и норм. Как так и надо. И у ребенка такая же модель семьи сложится. А там посмотрите... Жизнь одна, и не надо ее проживать для кого-то, плюнув на себя. Да, было время... но прошло, к сожалению. То КАК мы живем это только наших рук дело. Есть хорошая поговорка - хочешь быть счастливым- будь им.

Вот тоже не представляю,что бы женщина в здравом уме вышла замуж за мужчину который ей годится в отцы.
Представил,что в свои 50 лет я взял в жёны девицу которая моложе меня на 20 с хвостиком лет,так сразу возник вопрос:через сколько месяцем у меня в квартире появится вешалка изготовленная из рогов которые я рано или поздно буду вынужден спилить

Вот не понимаю.Как вы в здравом уме,вышли замуж за мужчину который годится вам в отцы.
Представил,что я в свои 50 лет взял в жёны девицу,которая моложе меня на 20 с хвостиком лет.Сразу возник вопрос:через сколько месяцев у меня в квартире появится вешалка сделанная из рогов,которые я рано или поздно буду вынужден спилить( ну не пропадать же добру)

Семья, любовь, и в горе и в радости не зависимо ни от чего..... Вот читаю и понимаю что у девушки на протяжении всего диалога речь только о деньгах (да она этого и не скрывает). Похоже изначально тоже выходила замуж за деньги, а не человека, и теперь, когда вторая половинка выдохлась, ищет себе оправдание у аудитории что бы бросить. Про любовь к мужу - полное враньё. Если человека любишь, в страшном сне не представиться то, как вы трезво и цинично рассуждаете о его возможностях (в основном финансовых) и беспомощности. Это был ваш выбор человека, и теперь, когда он не может дать то, ради чего вы выходили за него замуж, деньги,и не выдумывайте про любовь... вы готовы его бросить. Как ненужную вещь, которая отслужила верой и правдой свой срок.... Почему бы не бросить старых родителей? Больных детей? Ненужных, старых собак? Они уже не могут выполнять полноценно те функции в вашей жизни, которые были раньше, когда были моложе.... Вы просто предатель и циник по жизни и да, вашему мужу лучше научиться жить без вас сейчас, когда ему ещё не 70,и у него есть небольшой шанс найти человека(одиноких женщин много) , с которым он сможет не опасаясь быть выкинутым за беспомощность и невозможность заработать, старым и больным достойно прожить в старости. А вам, желаю что бы с вами не поступили точно так же, лет через 10.

Надо было смотреть на разницу в возрасте раньше

Бросайте его немедленно. Зачем вам он нужен без бизнеса, даже любимый. Это не комильфо. Мерзкий старик без бизнеса, он не достоин вас.

Не пробовала глазами 58-летнего на себя посмотреть.40 летняя оплывшая баба. Брррр...

Уважаемый автор. Половину комментариев к Вашему посту лучше просто проигнорируйте. Я не знаю семей, в которых не было бы материальных проблем. В каждой семье бывают периоды кризисов разного характера. Глупые женщины считают себя королевами и сразу уходят, как они считают, от мужа неудачника (здесь оговорюсь: я не имею в виду ситуации с антисоциальным поведением). И так как она "королева" в своих глазах, то убеждена, что её ждёт другой принц с квартирой, машиной, кучей денег...., прям так и ждет, чтобы поднести это всё к её ногам. Но мудрая женщина будет беречь свою семью. Ведь у Вас совместный ребенок, который, уверена, очень любит своего отца. Не делайте больно своему ребенку, не травмируйте его. Если чувствуете себя уставшей, то откажитесь от того, что является не столь важным. Ваш муж правильно делает, что довольствуется малым. Современный мир настолько усложнил нашу жизнь, наши головы и т.д., что мы в погоне за так называемыми стандартами жизни, готовы рушить свои семьи. Но это полный бред. Поэтому лучше живите счастливо со своим мужем, тогда и дети Ваши будут счастливы. И не выносите свои проблемы на всеобщее обозрение. Здесь вы не найдете никакой поддержи.

а вот таких как раз мужики и не ценят

То есть когда все было хорошо - вас устраивало, а как только мужу понадобилась помощь, поддержка и вера в него - вы решили, что для вас это слишком? У мужа депрессия, ему нужна реальная помощь....Не надо все тащить на себе, надо помочь мужу снова найти себя.....А вы от него отдаляетесь и он это чувствует. Вы решили сами решить проблему, чего тогда жалуетесь? Не знаете как самой ему помочь - обратитесь к психологу. У вас цель не та. Что вы за жена, которая готова бросить мужа в тяжелый момент, в который и нужна вся ваша мудрость, надежность и вера в него....

Есть такое. Меня как то на маникюре спросили, наверное тяжело без мужа с ребенком то и тд? На что я ответила- мне без него легче. Есть такие мужики- серое унылое ***, 46й ни очем. Я развелась, ребенка под мышку, ушла в никуда. Никаких разделов имущества и пр. Свобода! Каждый день радовалась, даже тому, что пешком иду 2,5 км на остановку (он то на джипе после развода уехал), а я после декрета голодьба, за то никто не пьет кровь и не депрессует перед глазами. И денег от зп стало оставаться больше и меньше уставать, больше заботясь о себе. Однако, готовьтесь к тому, что ипотеку на квартиру Вы будете тянуть одна (я этапами- сначала маленькую квартиру, через 5 лет купила большую), 365 дней в году Вы с ребенком сама, а вот насчет личной жизни- она может и нужна, но замуж уже вряд ли пойдете, привыкаешь к комфорту и свободе, да и мужчины попадаются то же трижды разведенные со своими проблемами, как говориться только для ненавязчивых непринужденных отношений. А в брак ни ни. Свобода затягивает.

Не любите Вы его. Ваша любовь закончилась, когда его бизнес рухнул.

Вам надо с мужем обо всем поговорить как дальше жить вы оба будете если не поймёт тут только уход. Будет конечно очень тяжело. А мужика оленя вы найдёте быстро. А вот человека который полюбил бы всей душой и сердцем вас и вашего ребёнка и вы его это наверное один процент. Но выбирайте осторожно в этом возрасте все порченные и м. и ж.

Мужа делает жена.если мужу всегда везло во всем,а с вами перестало -значит в этом есть и ваша вина.не подтолкнули,не вдохновили.научились жить без мужа,а муж в силу возраста расслабился.перестраивайтесь.и все вернётся на круги своя.

Конечно уходите, и ему полегче будет, и вы может еще чего то успеете, хотя конечно на это шансов не много

Это полностью моя история. Я даже в шоке. Но он мне говорит, что ничем мне не обязан, достаточно что кормит меня, трачу только деньги которые зарабатываю Хотя в целом он зарабатывает хорошо, и до этого тоже жене и сестре квартиру покупал. Живем( живет) в большом доме. Я пашу как лошадь, имущества своего нет.Со временем все это убивает любовь, ушла с двумя детьми из 3х этажного коттеджа к маме, буду брать ипотеку. Иначе складывается ощущение, что меня используют! Надеюсь что хоть половину денег даст на квартиру. Мой совет, если чувства есть, заставить его шевелиться, иначе все рухнет. Таких дур как мы еще поискать...

Сохранить брак богоугодрое дело. Если есть любовь сохраняйтп и не сомневайтесь. В мире столько горя из за разводов, не пополняйтп печальную статистику.

Пришла ваша зрелость, это ответственность, берите ее на себя и не уходите от нее, поверьте взяв эту ответственность на себя вы перейдете в другое качество, только не плачьте в жилетку ещё хуже будет

Мужа люблю, но *** он без денег?

Такое впечатление, что здесь обсуждается продажа респектабельного, но старого автомобиля. Мерседес S-класса, только очень старый. Шестидесятых. Третий владелец, ресурс почти на исходе. Выглядит ещё достойно, но уже надоел. Да и новую хочется. Вот только вопрос: хватит ли денег, и на что? На Шкоду? Или на Приору? А может статься - придется на трамвай пересесть?
Вам не совестно?

Он взрослый, а Вы - маленькая девочка... Ну, так Вы повзрослейте уже. А то Вы всё еще в маленькую девочку хотите играть и на ручки, а вам 35!)
А с чего Вы взяли, что другой мужчина будет лучше, богаче, интереснее, хаботливее и к Вам с сыном будет хорошо относиться? С чего?!?
Мужики среднего, вашего, возраста, сейчас вообще не хотят жениться и заботиться о ком- то кроме себя. Так, пристроиться, если ещё/уже не женат, ну посожительствовать разве и чтоб все расходы были пополам, а сынишку пусть папка его обеспечивает. А те, что пошустрее и энергичнее скорее возьмут взмамуж, если вообще женятся, 23-25 летнюю кокетку без отягощающих в виде детей и ипотеки. Такое нынче поколение мужчин. И работать за двоих мало кто из них стремится.
Ну, если хотите рискнуть- пожалуйста.
Можно же и остаться у разбитого корыта как та бабка. Скорее надо разбираться с вашими желаниями исходя из имеющихся возможностей.
И потом всё же у Вас больше шансов пораньше овдоветь😁, "ковид не спит", главное, чтоб он ипотеку успел выплатить)))

Предательство какое-то. Пока были деньги-был нужен, как кризис-пошёл вон. Тут не о любви речь, хоть такие слова и пишите. У моей подруги прохожая ситуация, только муж всего на 9 лет старше. Всю жизнь он прилично Так обеспечивал семью, купил огромную квартиру без заёмных средств, машину. Потом кризис не помню какого года грянул. Теперь жена вышла на работу и устроилась не плохо, премиальные отличные, уже лет 7-8 она обеспечивает. Муж периодически тоже находит работу, но на Абызов какую не идёт, только руководящие должности рассматривал, но как-то организации не ахти были, сейчас простой менеджер. И ничего, жена даже не думает разводиться, потому что если семья настоящая, то все проблемы общие и сообща.

Мне 40.хочу только молодого. Даже не могу представить старикашку. Даже за деньги не пойду с ним трах тся

Видимо надоело ему баб содержать.Решил - все , хватит и нашел вас.Любовь? Пройдет.Люди осудят?Они и так вас уже осудили.Просто посчитайте сколько вам будет через 10 лет и сколько ему.
Да и любви-то , скорее всего , не было.

С каждым прочтением очередного опуса все больше убеждаюсь, что бабье мерзопакостные существа....
Только в качестве спермослива и годятся....

Не слушайте советов на форуме. Ищите хорошего психолога. Взросление в семье, где царит мамократия, накладывает отпечаток на все последующие отношения. Вам с собой нужно разбираться. Иначе во всех отношениях, независимо от возраста потенциального мужа, будете "тянуть лямку". Я только в третьем браке это поняла(.

О каких детях может идти речь , когда муж уже пенсионер. Дальше ещё хуже будет , болезни , старость неумолимо наступает . Ему уже хочется тишины и покоя , а вы о втором ребёнке мечтаете . Надо думать , прежде чем идти замуж с большой разницей в возрасте . Зачем вообще вы пишите , вы хозяйка своей судьбы , решайте сами как вам быть . Никогда не поддерживала такие браки , разница в возрасте , разность поколений , разные взгляды на жизнь . Вы ещё молоды и можете создать новую семью , а дедушку верните прежней жене .

Совершенно с вами не согласна!
У большинства ровесников в 20-25 лет одни загулы, да танчики на уме. Девочки, как известно, взрослеют раньше! Вот и хочется видеть рядом человека ответственного и готового к семье.

Вы бы не надеялись, что они претендовать не будут!
Это они сейчас вам улыбаются, а случиться несчастье-налетят, как коршуны!
Так что если хотите сохранить за собой ипотечную квартиру, пусть сразу оформляет на ребёнка! А то потом ещё какие-нибудь дети/родственники объявятся!
У знакомой такая ситуация. Неожиданно умер дядя. Всегда ей говорили, что квартира ее (у дяди половина в собственности). А тут вдруг сын его всполошился-зачем тебе такая квартира? Ты одна, а у меня дети, давай делить..пока пытаются решить вопрос мирно, но очень неприятно. А у неё кроме этого дяди никого из ближайших родственников и не было.

Смешно даже читать про 58-летнего старца! Запомните этот момент. 58 от вас не так и далек как кажется! Мне 67, но на спорт площадке, уверяю вас, молодые ничем меня не превосходят, а в энергетике так многие уступают. Все зависит от человека и если здоровье позволяет, а это уже при любом возрасте. Будьте на позитиве!

В 40 лет жизнь только начинается! Это не пустые слова. Просто вам надо найти способ встряхнуть вашего мужчину! И поверьте возраст здесь ни при чём! Мне 67 и я знаю о чём говорю.

С той лишь разницей, что в семьях ровесников - это (до наступления пенсии) временные материальные проблемы, а в семье с пенсом - закономерность. Не путайте.

Вы этого человека уже не любите раз думаете о разводе,жалость,привычка,боязнь что то поменять...но любви точно нет.Выхода только два,остаться и прожить всю жизнь желея о том что не могли все разорвать вовремя или уйти попытавшись построить новую жизнь.Решать вам

За красивые глаза его могла любить первая жена,на которой он женился когда оба были молоды,потом по ходу как обычно поскакал по бабам,а всем им нужно его бабло в первую очередь

Да ей не до секса, не до жиру - быть бы живу! Устала она быт тянуть и содержать его. А вы о своём!

а что вы подразумеваете под "почти перестал зарабатывать?"вы последний *** без соли доедаете или не хватает пары лямов на брюлики и мальдивы?если у вас обычный достаток в семье зачем проблемы создавать на пустом месте,мужику почти 60 лет,,для многих этот возраст критический,уже не хватает сил чертоломить как раньше

Так же как и ипотека поделится.
Мадам, не стоит обсирать мужа, только по тому что вы ищите повод уйти.
Собираетесь и уходите. Ищите того кто подставит свою шею под вашу задницу.
При этом не забывайте, чтт вы мадам уже не ликвид на рынке невест.

У меня такое ощущение, что Вы уже все решили. Вас страшит его старость, немощность, безденежность. Даже гипотетичная. Поэтому любви нет и никогда не было. Если бы была любовь, то такие мысли даже и в голову бы вам не шли. К, сожалению, старые и немощные никому не нужны. И он вами, в таком положении, именно как обуза и не ощущается. Вот цена вашей любви. И сейчас Вы хотите, чтобы мы Вам сказали, что поделом ему, что он не мужик, раз денег не приносит и т.п.? Приходит такой возраст, когда люди начинают жить на пенсию, у некоторых она 15 тысяч всего. А когда мужчине уже 58 на нормальную работу его уже навряд ли возьмут. Поэтому, кроме пенсии очень скоро вы от него ничего и не увидите. Поэтому Вам нужно быть честной в первую очередь перед собой! Хотите другой жизни, молодого мужа, детей? Вперед. Так и скажите, я такая и бросаю тебя. Спасибо за опыт, а я пошла дальше. А вот если любите, то несите свою любовь сквозь всю жизнь, сколько Вам там осталось быть вместе, а потом с благодарностью вспоминайте годы, проведенные вместе.

Здесь нет любви... а если бы он был по-прежнему богат и успешен, вы бы думали о разводе? Это большой соблазн, когда ты юная и красивая, выйти замуж за успешного и взрослого, но почему-то никто не думает о том, что возраст идёт только вперёд, и когда ты сочная красавица в 35, он уже просто выдохся, устал. Возраст берет своё, хватка сорокалетнего ловкача не сравнится с шестидесятилетним. Но самое главное - это именно ваш выбор, и сейчас нечестно его бросать, потому что он уже не тот и денег не зарабатывает

видимо выходя замуж вы не произносили фразу:в горе и в радости,в богатстве и бедности..от вас стоит самому уйти..зачем на старости лет жить с меркантильной стервой?

Люби и живите в браке. Случается черная полоса в жизни. Но только тот кто истинно любит все превозможет и будет все хорлшо.

А зачем за такого деда замуж выходила? Деньги были выше чувств, когда он бизнесменом был? Через 10 лет ему 68 будет, а вам 45. Да вам не о чем поговорить даже будет! У него все разговоры будут о давлении и таблетках, а вы... простите, будете думать о том, где бы завести роман на стороне ради секса. Потому что против природы не попрешь, женщина в 45 еще хочет, а мужчина в 68 уже не может. Вы об этом не задумывались?

Хотела добавить, что рождение второго ребенка дает вам мат. капитал, которым можно почти погасить ипотеку. А там уж вам решать, жить с пенсом и маленьким, который ему во внуки годится или сразу искать другого, мат. капитал все равно ваш будет.

Мне кажется,вместо того,чтобы спрашивать совета у чужих людей,есть смысл честно и открыто поговорить на эту тему с мужем и вместе с ним решить,как можно решить ваши проблемы.Если у вас есть желание их решать.Выгорание-это серьёзная штука,которую нельзя запускать...Расскажите о вашей усталости,о том,что вам необходимо больше помощи по дому и т.д. Тем более вы работаете.Если он не готов "так напрягаться",то здесь возникает вопрос-а есть ли любовь с его стороны?У мужа возраст-таким как раньше он уже не будет,понятное дело.Многое будет только усугубляться.Вряд ли вы это понимали и думали об этом,когда выходили замуж.И муж вряд ли осознавал,что через какое то время возникнут неизбежные проблемы неравного брака.Ну или осознавал,но не устоял пред молодой и красивой ) Но теперь только вам решать,что с этим делать.Чинить или выбрасывать...И судя по тому,как часто в ваших тестах звучат слова "деньги","квартира",а также фраза"без мужа будет больше гемора в разы",рассчёт у вас всё же в приоритете.А такие ситуации только любовь может спасти.И желание (старания) обоих сторон вернуть прежнюю радость жизни.

он Вам достался уже изрядно "потасканным"и уставшим. И это нормально, - дело идёт к 6-му десятку, уже жизненные обороты не те))) Поэтому не сравнивайте его предыдущих женщин (они отхватили молодого и энергичного огурца, в отличие от Вас) с собою. Зато у Вас есть др. преимущество, - скорее всего этот человек уже не будет никого больше искать и он Ваш навеки вечные, т. е. с теми женщинами он продолжал смотреть по сторонам в поисках более вкусного мясца, а с Вами уже он "родной и близкий человек" (т. е. умудревший и нагулявшийся мужик). Пахать как раньше он уже не будет, ибо знает, что паши-не паши, а не в этом счастье. И научился довольствоваться малым. Поэтому, все Ваши хотелки обеспечивать будете Вы лично, - на его амбициозность уповать уже не нужно...нет её уже...Др. дело, что и на себе всё тянуть тоже тяжело, - продумайте разумный компромисс, -или он помогает в быту и с сыном, или нанимайте няню и уборщицу, или повесьте часть своей работы на него (но только постоянно контролируйте). Если Вы любите этого человека и хотите жить с ним долго и счастливо, то разница в возрасте - не помеха. Зачем Вам с ним тогда разводиться?! Когда безоговорочно любишь человека, мысли о разводе даже не приходят в голову. Если Вы задумываетесь о разводе, то это или отчаяние, или в Ваших чувствах и отношениях что-то не так...Ответьте себе на пару вопросов: 1) Каково Вам будет, если его завтра не станет в Вашей судьбе?, 2) Что для Вас важнее, - эмоциональная близость и психологический комфорт с человеком, но самой обеспечивать семью, или наоборот, холод в отношениях при мужчине-добытчике (кста, бывает ещё и третий вариант, - холод, недоразумение, гуляющий нытик-кот, который не обеспечивает толком семью и женщине также, как Вам приходится пахать. Только тогда даже вопросов не возникает, - все ждут совершеннолетия детей и с радостью уходят от такого "счастья" безо всяких советов с данного форума

вот даже не вздумайте свои 1,5 ляма вбухать в нечто общее! Потому как своя подушка ближе к телу))) Муж - сегодня он свой, родной и ближе нет. А завтра - разругались, погрызлись и всё, обберёт как мышь церковную и свалит в закат))). Вкладывать в общую копилку нужно лишь то, чего Вам особо не жалко и Вы уверены, что легко и относительно быстро это восполните. Подумайте о себе, - Вашему сыну только 6 лет. Ещё минимум 14 лет он на Вашей шее. Именно на Вашей. А у папаши возраст и много пережитых стрессов, - а если что случится?! Мужики, как коты, - если есть возможность не напрягаться и гульнуть, так они и сделают это непременно))) Ваш увидел, что Вы можете сами тянуть, - вот и расслабился. Не факт, кста, что было бы лучше, если б Вы не тянули, - он бы сам пыхтел, но ныл-ныл бы и ныл и Вы возможно были бы виной всех его дел))) А так он не напрягается, доволен жизнью, не ноет, - и покой и гармония в семье))) Но не вздумайте последнее ему отдавать, - зашкерьте за пазухой и имейте как краюху на чёрный день...

Думаю стоит сохранять, по крайней мере родив второго ребенка у вас будет большая семья. Два родных брата например. Муж сегодня есть, завтра ушел, а дети всегда будут с матерью. Мне кажется что иметь мужа ,пусть и старого лучше чем одной сидеть

Решать в любом случае только вам. У меня очень похожая ситуация мужа люблю, но жить с ним трудно. Мысли и сомнения такие же как и у вас и я тоже понятия не имею что с этим делать и как быть.