Если я приношу неудачи мужу, есть ли смысл сохранять такой брак?

Почему Вы, столь категоричны, ну не получается у него бизнес, но у вас то получается? И разве не вы давали клятву быть вместе в любых случаях. Ну нет у него сейчас больших денег и что, его значит на помойку, а вы на что? Но по всей видимости (то чего вы не пишите) секса у вас тоже нет и наверное это главное в ваших отношениях. не знаю можно ли вас осуждать. Об этом он должен был думать сам, он был старше. "А насколько хватит" А теперь насколько хватит вас? Но что бы не случилось в ваших отношениях останьтесь человеком, не будьте меркантильны. Когда у меня заболел муж(рассеянный склероз-парализация) я его не бросила, ни разу не обидела, он у меня всегда был милый, дорогой, любимый. Все заботы взяла на себя, трое детей. Чтоб жить на том же уровне, стала учиться совершенствоваться. Он болел 17 лет, вырастила детей, всем дала высшее образование, купила всем по квартире. Теперь живу одна, так как молодость прошла(без секса). И наверное никто вам не сможет дать правильный совет как быть и как вам жить?

Автор, извините за резкое мнение, но вот из-за таких как вы нашу женскую братию и не любят. Типичный портрет осуждаемых женщин вырисовывается: молодуха нашла папика с деньгами (да любовь была, как говорится богатых и знаменитых всегда любят), родила ему ребенка, жила на обеспечении, дождалась когда он свое личное имущество вложит в общее, свою квартирку придержала, а теперь общее пополам пилить собирается. Как только мужчина перестал добывать много денег, то стал сразу ненужным пенсионером, ибо люблю, но тянуть не могу. А теперь, мы сидим и думаем, как поскорее развестись с дедулей, ибо еще нужно успеть запрыгнуть в уезжающий поезд, чтобы найти другого обеспечуна и родить еще ребенка до 40. Тут любовью и не пахнет, не обманывайте себя и других. От себя могу сказать, что если у вас есть хоть капля совести, то перед разводом закройте ипотеку со своих припасенных, вашему дедушке себе снова придется на однушку собирать, а в его возрасте это нелегко будет сделать.

))))))) ив 53 можно каждый день )))))😄

Иди в очко

уходи от него. не порть человеку жизнь. жить без него будешь еще хуже так как ты глупая и больше чем секретарша или менеджер среднего звена зарабатывать не будешь! жизнь будет еще тяжелее, но хотя бы в этом ты будешь винить только себя. мне 35 лет, зп 200+тыс, москвич с квартирой, но таких старух как ты я в жены не рассматриваю, твое время прошло.

Терпите и рожайте второго - жизнь прожить не поле перейти. Попробуйте, кстати, как-нибудь поле перейти, и Вы всё поймёте.

Считается,что если муж финансово не тянет семью,а жена может,то домашняя работа и дети перекладывается на него. Полностью. Хочет-не хочет-это другая проблема. Понятно что 58-это уже возраст и ему все тяжело, но а как иначе? По сути он из вас сделал няньку и добытчицу. Все переложил на вас

если у вас есть 1,5 ляма, а долг по ипотеке 800К, что мешает ее закрыть, помочь мужу?
и, учитывая такие ваши мысли, не любите вы его, а как прилипала, вцепились, пока было хорошо, радовались, а теперь ищите оправдания своему предательству, которое вы уже по факту совершили, в своих мыслях и намерениях, которые и определяют сознание.
Любили бы, помогли бы, закрыли бы долги, стали бы работать, а то ноете, что человек ваш, что любите, а пахать не хотите.
Нет, не любите вы его, вы себя любите, себя жалеете, а мужу помочь не хотите, смотрите только на то, что было раньше, он понятно, от безысходности, а вы от зависти, ведь с ними получилось, а с вами нет, так как возраст уже не тот.
Если любите, теперь ваша очередь тащить семью. Причем не важно, разведетесь и уйдете, или останетесь. Все, та лошадь уже не может, но в упряжке вас двое, и если выпрячь "старого коня", повозка никуда не денется, а новый конь не появится.
Любите до конца, вкладывайте в любовь себя, и хватит ныть и жалеть себя. Как кто-то тут написал, лучше уже не будет.
Хотя лучше бы он смог и нашел бы себе 4-ю, так как вы неблагодарная ... Сами решите кто. И кыш с этого сайта, ничего вразумительного вы не найдете здесь. Это ваша жизнь.

В статье прямым текстом и между строк видно много страхов, над которыми стоит работать.
Женщина всегда мотивирует мужчину;
Можно найти работу, которая будет приносить удовольствие а не усталость, сейчас 21 век, как говориться было бы желание. Допустим разведешься, что ты обретешь? Принц на белом коне не повстречается. Люди подобно магнитам притягиваются с одинаковым душевным состоянием. Развод не уберет вашу усталость от работы. к тому же снова будет череда разочарований в мужчинах, якобы они не такие, не задумываясь, что вы соответствуете их уровню.
Желаете развестись, да пожалуйста! Разрушить легче, чем починить!

Оставьте его, вы приносите неудачу.

Видимо это возрастное. Жизнь у мужчины движется к закату - жизненная энергия стремится к нулю. Мне кажется, что это ещё зависит от наследственности: кто-то по молодости "стены крушит", а кто-то с возрастом только "раскочегаривается". Бодрить мужа бесполезно, надо самой на капитанский мостик вставать и рулить.

вы уж определитесь что вам важнее муж или блага,а то бросайте его неудачника и начинайте работать ,а не статьи на дзен писать

Рожайте второго ребенка и не думайте!Для вас он будет радостью и счастьем,источником сил.Муж получит шанс на вторую молодость,приободрится.Дети,рождённые в любви,прекрасны.Я не решилась на этот шаг пять лет назад,испугалась,очень жалею...Уйти можно всегда,но сначала надо понять все ли вы сделали,чтобы сохранить семью.

Как в плане секса? Устраивает. Если он уже слаб, надо бросать

Ах ты ссучка, крашена!!!

Уже ничего не будет лучше. Только хуже. Он выгорел. Возрастная апатия и усталость. У кого раньше, у кого позже. Двигаться вперед нас заставляют гормоны, тут уж ничего не поделать, такой же климакс. Как говорится, у вас два путя. Смиритесь. Или разводитесь. Советы тут не помогут. Всегда думала, как это молодые со старыми.....А вот так.

чем же вы его кормите??? травой наверное, или в вас причина?

Смысл жить вместе есть всегда. Если речь идет о сохранении той семьи что Вы любите, храните её как зеницу. Вы же выбрали возрастного мужика... Если есть усталость, то это пройдёт. Сейчас у Вас просто полоса чёрная, потом будет белая. разница в возрасте это ерунда:), не все упирается в секс, да и судя по Вам здесь всё в порядке. В любом случае в семье везёт всегда один, поменяйтесь местами, смените приоритеты, обсудите с мужем кто и за что отвечает. Всегда можно обсудить даже невыносимые моменты и проговаривать их в общении. 4 года это миг, родите ребенка, и будет праздник. Не парьтесь, живите сегодняшним днем, завтра может и не быть.800 т.р. это смешная сумма, обсудите этот момент с мужем, пусть сделает завещание на Вас и все дела. Я в такой же ситуации и все решается просто: говорите с мужем, а не с публикой. Публика жаждет зрелищ, но жить Вам:) удачи!

у меня с мужем была разница 21 год ... прожили вместе 27 лет душа в душу ... в 66 лет он умер...я красивая успешная мужчины обращают внимание но никто после него не нужен

Я думаю что вам нужно отдохнуть.
Выспаться. И начать принимать антидепрессанты. И вам и мужу. И жизнь заиграет новыми красками.

На эти полтора ляма покупай квартиру и сдавай её. Уже денег больше будет. А так я не знаю ни одной разведенки которой жить одной с ребёнком стало легче. Те будет даже не как сейчас а гораздо хуже и ещё меньше денег.

Терпи и живи с ним. Будь поласковей с ним, подбадривай и всё у вас будет хорошо.

Если это "ваш" человек, то нужно бороться за отношения. Но бороться есть смысл только тогда, когда борются оба. Если бы я была на вашем месте, то серьезно поговорила бы и предложила мужу полностью взять на себя быт, раз уж вы выполняете в семье роль добытчика, то логично, что муж выполнит роль уютного тыла, где вы сможете отдыхать и набираться сил. Если любит, то примет эту роль. Если он не поймет и откажет, то нужно уходить от человека, которого не заботит ваша усталось, который вас не бережет, уходить пока еще остались силы.

Предатель ты! Муж твой так не сделал и не подумал никогда. И в горе и в радости... Забыла эти слова? Иди к психологу, наведи порядок в голове.

Лучший ответ!

Будущему деду привет! Призадумайтесь!

потерявши- наплачетесь. все проблемы, о которых вы пишете-у вас в голове. ведь у каждого есть право делать свое. вы воспользовались своим правом жить так, как считаете нужным, но лишаете этого права любимого человека. как он будет без вас? и вы без него ощутите страшное одиночество ... а Ребенок?

Прочитав Ваше послание я понял, что Вы обычная проживалка, леньтяйка , которой промыли мозги всякие психо-бизнес-коуч-тренеры.х

Все люди должны работать и зарабатывать , вне зависимости от того женщина или мужчина. Время сейчас такое - капиталистическое.

Но, что то мне подсказывает, что мужа вы и не любите, и выходили потрассчету.

P.s. хватит жить по чужому сценарию, который даже не вы придумали. Взвалили на себя много ? Прекрасно! Кто сказал что женщина не может быть сильной?
Не хочешь быть сильной? Сожрут...

Ты просто тварь, значит 1,5 ляма это твоё, а ипотека это мужика, расчетливая ***.

Вот абсолютно точно. К нему просто пришел его возраст. И всё.

А как же "...и в беде, и в радости..." )))? Или пока на коне - нужен, а как неудачи - нет?

Из всего текста , основное ( деньги)... Второе или на этом же уровне секс . Вывод : меркантильность и недотрах. И не о какой любви речи не идёт ! Галимый отмаз ,готовой на измену. 😏 Не сужу , в современном мире это и становится женской сутью.

Скорее всего он Вам надоел, а также то, что перестал зарабатывать. Может и он устал, т.к. задал себе достаточно высокую планку. Но, лучше уже не будет....Выбирать Вам.

Наконец то человек дело написал! Полностью согласен.

К сожалению жизнь прожить, не поле перейти, надо выдержать, вытерпеть, как настоящей хрисианке, он тоже наверно выгорел, и есть психотерапевты, для того, чтобы справиться , выстоять, выдержать, это депрессия...но, создав семью, надо жить дальше, а не решать- бросить, не бросить..

Хороший совет....

Аааа, вот теперь вырубилась, вы просто творческая личность, а им свойственно быть "привязанной и душой и телом", и " думать о разводе" .... Нам простым смертным этого не понять, это взаимоисключающие вещи (ну для простых людей, без творческих мечтаний) 😆

"У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры" - это Ваши слова, так почему бы не покрыть долг от ипотеки в 800000руб и не надо ждать до 40 лет. А то получается, Вы недовольны мужем, который Вас содержал 10 лет, так еще и собираетесь оттяпать у него половину квартиры после развода. По логике, Вы его и не любили вовсе, когда замуж выходили, Вы руководствовались только мат.выгодой, а когда "запахло жареным"- норовите сбежать. Нечего тут нюни разводить и искать поддержки.

Милая, молодая ещё девушка! Подготовьте (себе) материальную подушку безопасности. Всё обдумайте и разводитесь. У вас вся жизнь впереди. Вы своему мужу в дочки годитесь. Поверьте женщине 62 лет, проблемы старого мужчины лягут на ваши плечи. А родите второго ребёнка от другого, если захотите. Хоть это и жёстко звучит, но это правильно. Нельзя жертвовать собой. Сейчас не война

"У меня есть 1,5 ляма от продажи моей бывшей квартиры..."
А почему бы вам не использовать их на погашение ипотеки?

Как прежде никогда не будет, потому что вы цветёте, а муж уже увядает. Меняются приоритеты. Сохранять нужно, если вы зависите от этого человека и морально и экономически (просто измените отношение к ситуации).Если вы готовы в 35 лет все начинать сначала, чувствуете потенциал и уверены, что справитесь, даже не раздумывайте, уходите (но очень хорошо подумайте, сможете ли вы его отпустить, так как мне кажется, что вы сильно к нему эмоционально привязаны и испытываете глубокое чувство вины за свои мысли).

Когда муж хорошо зарабатывал и был полон сил и энергии, тогда значит нужен был, а сейчас у него уже дело к закату, сразу вы устали и не надо стал. Вы должны были ещё тогда, 10 лет назад, это всё предвидеть. Поддержку вы здесь не найдёте. Мы можем вас осудить, поругаться, но поймите, это ваша жизнь, вам с этим жить (или не жить), поэтому и решать только вам, не слушая нашего мнения. Каждый со своей колокольни может много чего наговорить. Хочу только, чтобы ваша история послужила уроком какой-нибудь молоденькой девочке, которая разинув рот на возрастного дяденьку будет мечтать о безоблачной жизни с ним.

Вы голубушка на себя сорокалетнюю внимательно в зеркало посмотрите! Может там тоже уже бррррр!

Вот так вот и живут мужики, зарабатывают, обеспечивают семью... А жены как ваш муж себя ведут... Тяжело?.. Почувствуйте себя в мужской шкуре...

Разводитесь и пусть у Вас "останется хорошее чувство к нему".Будет что вспомнить на старости лет.

А поговорить ,просто поговорить с мужем,проговорить все свои страхи,сомнения нельзя?вы же семья,если я работаю,то на муже все в доме,включая маленького ребенка,все занятия,весь дневной процесс обихода,все.ксли нет,то значит семьи нет.то и бороться не за что,к сожалению.хотяу мужиков,тем более успешных в прошлом и возрастных,очень велика вероятность депрессииот того,что они не могут уже быть такими рысаками,как были раньше,он и переходил-то от одной женщины к более молодой только для того,чтобы чувствовать себя более молодым и в глазах своих друзей ,и в своих собственных,выглядеть более крутым.ан нет,надорвался,надломился..климакс мужской у него случился.терпения Вам,оно Вам очень пригодится,если хотите человека вытащить из этого состояния.поговорите с психологом,

Что-то вы сочиняет. Взять ипотеку в браке можно только, если второй супруг будет созаемщиком. Так что или вы врёте или ипотека была взята до брака и тогда после развода никакой половины вам не будет. А, если, взяли кредит вместе- что вам мешает остаток погасить из ваших полутора тысяч. Сказочница вы)

Это имеет свое толкование " и рыбку съесть и на ёлку влезть да ещё б сковородку мама помыла"

Ну мужу точняк нет смысла сохранять такой брак.... Всё одно в старости бросит и квартиру отнимет ещё вдобавок.

Я работаю в больнице и каждый день вижу боль и смерть.Надо учиться радоваться тому,что есть.(Есть у тебя руки,ноги,можешь дышать....)Порой мы зарабатываем больше,но я смотрю на это как возможность свыше (всё может измениться).Устаю сильно,прошу помочь по дому(что то сделают, что то нет).Для меня муж,дети,дом -самое ценное в жизни.Любить-это глагол,а не просто чувства!Найти близкого человека трудно.Ваши мысли не просто в голове,они висят в вашем доме ,и у мужа могут опускаться руки(подсознательно).Вы не думали,что можете добить его своим уходом(а Вы его любите).Не бывает в жизни всё идеально,и психологов надо читать осторожно(они с больной психикой).