Тяжело гулять с ребенком

Гость 504, спасибо за советы, все что вы перечислили я стараюсь делать, когда-то получается, когда-то не получается, иногда срабатывает частично, иногда дает противоположный результат... все по-разному в разном случае. Но на манипуляции не ведусь, но если есть возможность избежать истерики (дать чупа-чупс при уходе с площадки) так и далаю . Из двух зол - валяние на земле, истерику и вымотанные нервы и силы или перебор сладостей - выбираю второй вариант

Бедная дочь, что папа, что мама отборные. Не нужна ни там, ни там,была бы в радость - гуляли бы и любили не задумываясь кто что кому должен, а так ребенок - разменная монета в ваших мелочных играх. Я и сейчас катаюсь до двух ночи после того как выгулял и уложил ребенка, просто у меня есть и своя жизнь со своими интересами, и не возникает мысли о том, что лично я что-то не должен ребенку.

Откуда вы взяли, что мне дочь не нужна? Наоборот все для нее, все с ней. И гуляю и играю и что только не делаю. Покупаю в основном только для нее, даже готовлю для нее больше чем для себя... так что зря вы так

Обидно,что вроде хотели ребенка вместе,а после рождения мужчину к нему мало тянет,пришел,потатошкался 5 мин. и на этом миссия выполнена.Я понимаю,работал бы до поздна,но променять велик на ребенка...очень вас понимаю и не понимаю таких мужчин

в том и проблема, что вы НЕ ПОНИМАЕТЕ. не хотите понимать.
а ведь все просто, в первую очередь мужчину не тянет к маме ребенка. хотели вместе когда были вместе, а уже усё, Бобик сдох. во вторую - женщина начинает использовать ребенка как рычаг воздействия и...и все, они вместе уже вызывают только отрицательные эмоции. и чем больше будет требований типа "ДОЛЖЕН" , тем меньше будет хотеться видеть ребенка и БЖ.
чистейшая психология. и велик тут куда как комфортнее.

Да у него вся жизнь «должен».
Так устроен человек. Он получал удовольствие от жизни только в те короткиеминуты, когда мы вместе лежали на кровати сутками в выходные и ему никуда не надо и я рядом лежу и ничего не делаю (не пристаю, не говорю, ничего не смотрю, в телефоне не сижу). Только тогда он меня любил и чувствовал, что мою любовь к нему. С такими критериями к жизни жить просто не возможно.
Сейчас он превратил день в ночь, работает вечером, после того как весь его отдел уже сдал работы и свои участки, а ночью соответственно колобродит. Что он не спит ночью, его напрягает, но не более того.

вы уверены, что ваш комментарий имеет отношение к тому, что я написал? точно?
автор, тогда у меня для вас плохие новости - головка вава у вас...) потому по итогу "смотрю в книгу - вижу фигу", и написанное странным образом преломляется психозной призмой...и я все больше понимаю мужа. удачи ему после развода, и желаю не встретить такое же...передайте ему, если не затруднит. ;)

Я как раз ответила по теме. У него такое мышление. Так же как и у отца. Грубо говоря - жизнь не в радость и всегда все должен - ходитЬ на работу, учиться, ездить к родителям, ребенку, гулять, даже к друзьям идет потому что должен, просят, не может отказать, а самому не хочется.
Он мне как говорил, так и продолжает это говорить :)

угу.
мнение еще больше усугубляется...)))))
детка, ГОВОРИТЬ он может что угодно. это раз.
он может элементарно быть счастлив, когда делает то, что должен - есть такие люди, и их масса, которые и счастливы только тогда, когда типа выполняют долг и доказывают свою нужность. хотя при этом они и вечно ноют, что задолбались и т.д. . это два.
и три - мой ответ, как тот комментарий, на который я отвечал абсолютно не про то, что выдает вам ваша шиза.
вопрос-то был о том, почему хотели дитятко двое, а теперь одному оно пофигу, да? причем тут какие-то "должен"? ну да, раз должен то приедет, но ему вы и ваше чудо-чадо уже до фени. необходимый минимум общения - и do widzenia . зато жить стал как хочет - работать и гулять когда ЕМУ удобно, как минимум. разведется, так вообще попустит.
удачи, короче.

Да не, ему все тяжко и все ноет. Он получает удовольствие только когда может поспать.
Да, на рябенка он соглашался потому что надо, а не потому что хотел. Но при этом он не уходил. В итоге я ему сказала, что нужно съезжать. А так он говорил, что из-за ребенка будет жить и мучиться, если я его не попрошу. И в итоге попросила, так как это негативно влияло на ребенка

а в чем тогда обидки?
вам было надо дитё? а он просто согласился? вы его - ребенка - получили.
попросила уйти? он ушел. все шоб тебе было хорошо.
если честно, я б к такой шизе даже бы и не ездил - алименты в зубы и хватит.

Так он не ко мне ездит, а к ребенку. Сам он не соглашается даже погулять один, не то что взять ребенка на дачу. Так что общения без меня с ребенком невозможно
Ну вообще семья не только в ребенке и общение между супругами без ребенка должно быть

и?
отбыл номер с ребенком (сценарий "хороший папа")), молодец.
вы его "попросили", так что - какое вам общение и какие супруги?!
ой шиза...)

При чем тут шиза? Чтобы общаться с ребенком, нельзя враждовать родителям. У нас в выходные нормальные семейгые прогулки для ребенка, у него есть мама и папа, вместе ездим в парк, он просит кому надо подойти, кому покачать, папа качает, мама держит и тд.
Стало это буквально с октября, вот без пропусков. Даже сама удивляюсь что это с ним. Хотя не поошу. Сам звонит в субботу в 8 утра и говорит, что выезжает :)
Кстати тут мне сам сказал; что хочет купить трешку, чтобы у него был кабинет, а у дочки своя комната, ну собственно и про «жену» говорил :) хотя я не давала свое согласие. Но какой-то такой бред нес

И я как раз предлагала не развод, а рвзъезд и гостевой брак. Чтобы разделить быт. Но в итоге не получилось
И кстати, когда я была беременна, он сам говорил, что если дочка не даст ему спать, он будет снимать квартиру у работы, а сам к нам приезжать к нам вечером/днем помогать с ребенком. Я тогда это называла бредом. Потом предложила его же вариант

шиза как раз в том, что вы реально думаете, что нормальные отношения как супругов можно сохранить после развода. увы и ах, у вас будут нормальные отношения ЧУЖИХ людей. и, увы и ах, к ребенку будет у него ровно такое же отношение - по обязанности видеться будет, но...а смысл? типа папа есть, он не космонавт и не капитан дальнего плавания?
и еще раз - ребенка хотели ВЫ, и уйти попросили ВЫ. "чего же тебе еще надо, собака?!"(с)
😜

нельзя быть чуть-чуть беременным, да? подумайте над этой фразой. хотя...))

Это не шиза! Это любовь и привязанность! Когда мы разъезжались я за неделб потеряла 4 кг! Я была в таком состоянии, что не могла следить за ребенком. Так что это называется резать по живому, но так надо было ради ребенка, и я это сделала, хотя для меня это была миссия не выплнима. Я до сих пор не могу назвать его бывший, до сих пор если не говорю, то мысленно прибавляю слово «мой». Хотя я слава Богу перестала смотреть сколько раз рн был в сети и думать, пообедал ли лн, встал ли он, едет ли он сейчас на дачу и тд.
Если бы ребенка не было бы, я бы не смогла расстаться. Хотя отношения были не здоровые ко мне в первую очередь.
И да, то что у супругов после развода нормальные дружеские отношения, это правильно! Так бывает редко, но к этому надо стремиться. В первую очередь тем, у кого ребенок. Ребенок должен видеть и маму и папу и чтоьы у них были нормальные отношения.
Да секс исключен, но ребенок в любом случае это видеть не должен, а своместное время препровождения обычная дружеская беседа о текущих делах, как прошла неделя, это нормально. Особено, когда у супругов нет новой семьи и пока в нашей с мужем ситуации никаких семей не планируется. Ни он, ни я мало того что не встречаемся ни с кем, Даже не общаемся кроме как он с друзьями, я с подругами.
А с его половой конституцией вообще найти кого либо будет практически невозможно. Так как предоставить секс он не может и это для него всегда испытание и надо ( именно со мной был первый раз, а не с девушкой с котой он встречался 8 лет с инстиуьской скамьи). А девушку которой ни секс, ни активный отдых, ни помощь по дому, ни деньги не нужны и все это одновременно - почти невозможно.
Да и на девушку как бы деньги нужны :))) а их у него мало остается, ему родители дают на еду и бензин. Сам мне рассказывал в эти выхи

У вашей дочери первый возрастной кризис, так называемый "кризис трех лет". Все без исключения дети его проходят, не надо так остро на это реагировать. Ребенок в 3 года осознает себя не придатком мамы, а отдельным человеком, просыпается его "Я". Смыслом становится все делать наперекор просьбам взрослых. В норме этот кризис проходит к 5-ти годам. У кого-то затягивается до школы.

У меня ребенок в 2 года устраивал по 3-5 истерик в день с захлебыванием длительностью больее 30 минут. То есть истерика с захлебываниями каждый день по 2-3 часа в день! Это ОЧЕНЬ много и НЕ нормально! Все обследования проходили и серьезных медицинских причин нет. И когда мы разъехались, как раз после 3х лет пошли изменения и впервые я узнала что такое день без единой истерики и даже слез! Конечно это далеко не каждый день, но все-таки, уже максимум по одной истерике, уже удается успокоит до того, как совсем входит враж. И большой скачек в развитии. И я это очень явно вижу. Ребенку ОЧЕНЬ нужна спокойная обстановка, а не мат перемат со стороны родителей каждый день по любому поводу и не отказы папы идти гулять, хотя в будние вообще папу не видит.

шиза прогрессирует...

Милая девушка, что за каша у вас в голове? Разойтись из-за того, что не хочет гулять с ребёнком? Выносить мужу мозг и не слышать, что он мучается? Трагедия, что муж хочет спать, а вы должны себя вести тихо? Психовать, что муж не рискует брать маленького ребенка с собой на дачу? У мылышки режим - он сможет его соблюсти без вас? А еще приготовить и накормить ребенка? Спешу вас огорчить: вы эгоистка. Вы не учитываете ни интересов мужа, ни интересов ребенка. Просто топаете ножкой и твердите: Я так хочу!!!! Для чего вы вообще рожали? Вы ж не в куклы играете: муж и дочка - живые, со своими желаниями, темпераментами. Они не могут быть удобными. Сперва поощраете капризы, а потом плачетесь, что тяжело. Дальше будет хуже. Ребёнок уже четко понимает, что истерики - это норма, так ещё и сладкое дадут за это, вот и старается.

Круто вы все повернули :)))
Я до рождения ребенка жила полностью жизнью мужа. Он говорил что хочет лежать и ничего не делать сутками - я так и делала, лишь бы ему было хорошо (эгоизм, ничего не скажешь). Когда родился ребенок я не просто стала жить только для ребенка, а делала все, чтобы муж тоже мог ночью и поспать и в выходные отдохнуть. Получалось что он после работы приходил и просил чтобы ребенок не лез к нему, так как он устал и пока я укладывала, он уже ложился спать и с 10 вечера, как я освобождалась я не могла ни поиграть в компьютер, ни посмотреть что-либо, так как в комнате мужа нельзя было включать технику, ему это мешало даже если я в наушниках и без света. Максимум - на кухне в телефоне посидеть. Это конечно эгоизм высшей марки.
Секс я просто выбивала боем, потому что на обычную просьбу по-человечески он всегда говорил «нет, я устал, я работал». А когда я говорила, что мне 30 лет, я молодая и раз-два в месяц мне мало, он говорил что я извращенка.
А когда ребенок подрос и сам стал уже просто рваться в дверь к папе, чтобы ему в выходные не мешать, я уходила гулять на часа два утром в выходные и да, понулять в выходные с семьей, учитывая, что в течении недели посути он с семьей не общался и не виделся по человечески я считаю не эгоизмом, а нормой

Нп счет истерик ребенка, у нас просто истеричный ребенок. Он не требует ничего для успокоения. Он не истерит потому что хочет сладкого, наоборот может швырануть куда подальше даже лединец. Просто истерит потому что не хочет вставать, потом потому что не хочет есть, потому что потом не хочет гулять, Потому что не хочет одеваться, потому что не хочет уходить с прогулки, потому что не хочет раздеваться, потому что не хочет ложиться на двенвной сон, потому что не хочет вставать, потому что не хочет гулять второй раз, потому что не хочет играть дома, потом вечером потому что хочет гулять в 9 вечера и тд по кругу.
Едиснтвенное из-за чего истерит конкретно и всегда, это мультики, но перестали ей включать, а точнее только в выходные, так как потом просто не оторвать по 2-3 часа. С 3х лет ребенка уже сопротивляется серьезно и просто взять и сделать как надо иногда невоозможно.
Но я все делаю именно как надо, а не потакая капризам. И с уходом мужа истерик было стало в разы меньше. Хотя раз в день обычно что-то да случается.

В чем э? Конкретно по пунктам пожалуйста?

Я уже молчу про млральное унижения мужем меня и моих родителей. Несмотря на огромную их помощь муж позволял Говорить о них матом мне, и осуждать их какие то решения. Так же открыто высмеивать, обзывать мои какие-то взгляды, интересы и тд. Типа он свои передачи про моторчики может смотреть, а футбол это фигня если сам не бегаешь и дебилизм смотреть финал чм. И это я еще рассказываю сдержано, а не как он мне говорил.
В такой обсиановке к сожалению жить нельзя, у ребенка бы формировалось не правильное понимание семьи, как впринципе получилось у мужа. Хоть он своего отца и осуждает, что тот вечно запирался в кабинете и даже жена не имал права туда зайти без стука, но и сам делал все, чтобы было так же. Запирался в спальне и стучал в стенку, чтобы я дочь успокоила, а она висела на ручке двери и орала «к папе» потому что она его по сути всю рабочую неделю не видела. Максимум перед сном полчасика и то, это не общение, а все на бегу - поесть, помыться и уже спать.
Так что откуда вы взяли тут эгоизм с моей стороны я не прндставляю.
Но сейчас для ребенка ситуация изменилась, каждые выходные один раз он приезжает на несколько часов и полноценно общается с дочкой, то чего не было во воемя совместной жизни. Долго ли это продлится, я не знаю. Вот пока уже месяц держится. А там посмотрим

во всем.
вы слышите только СЕБЯ.
все пункты вам уже расписал(а) гость ...2446.
и даже теперь, когда вы УЖЕ РАЗВОДИТЕСЬ - вы еще что-то там пытаетесь требовать...

кстати, одна фраза "Да, на рябенка он соглашался потому что надо, а не потому что хотел"(с) уже показывает всю безграничность твоей любви...😜
то есть, навязала ребёнка, потом обиделась, что он против навязанных прогулок и что ему ребёнок мешает...прикольно, да?
а не лучше ли было просто разойтись до того как, а не требовать сейчас странного? ведь осознавала же, что дитё ему не нужно? да, бывают и такие люди, увы и ах. или вообще не нужен ребенок, или не нужен конкретно от тебя.
так что шиза, причем прогрессирующая.
пы сы - навязчивая "любофф" прямой путь к разводу. это как мед, ложечка вкусно - а банка на три литра за раз можно и околеть.

Я не навязывала. Он был согласен. Он и предложение делал потому что надо, так сам мне и сказал «я понимал, что нужно было или делать предложение или расходиться, а поводов расходиться я не видел, пришлось делать предложение».
Хотя я вообще на эту тему с ним не говорила и готова была и без брака с ним жить.
Если бы он был прям категорически против ребенка просто бы не соглашался, просто бы не одел презерватив. А его он надел только после того, как после родов я сказала, что второго не потянем и я не буду рисковать.
И после родов ушел бы! Своя квартира у него была, или пошел бы снимать, как сделал в итоге. Я его не держала. В моменты ссор он говорил, что жить невыносимо, что он тут мучается, но уходить не будет, его все устраивает. Так мне и говорил. И еще ради ребенка. Хотя был не готов, ему тяжело и тд

ага. какая он скотина, да?.. или нет?))))
СОГЛАСЕН - значит, было предложение. думаю, настойчивое. иначе просто соглашаться не с чем. так, на заметку.
и еще одно - женщина НИКОГДА не родит, если этого НЕ ЗАХОЧЕТ САМА. контрацепция в наше время творит чудеса.
что еще?

Да, он знал что я хочу и он соглашался на это! Он знал что так будет и еще на первых разговорах по телефону до встречи он говорил, что хочет создать семью с ребенком....
на счет контрацепции я знаю, после рождения дочки только с презервативом, потому что я всегда хотела только одного ребенка.

ага.
продолжу открывать секреты - в букетно-конфетный период все м всем говорят то, что хочет слышать собеседник. а многие еще и слышат только то, что хотят слышать, даже если оно и не говорилась, причем в основном сие касается женщин.
далее. соглашаться не значит хотеть. и это, кстати, подтверждается его словами - "он сам говорил, что если дочка не даст ему спать, он будет снимать квартиру у работы, а сам к нам приезжать к нам вечером/днем помогать с ребенком"(с). извините, если вы такая дура, что не видите явное НЕЖЕЛАНИЕ иметь ребенка, то это клиника. а соглашаться можно - он вообще, смотрю, со всем соглашается, абы его не трогали...
а насчет контрацепции...если у вас на уме тольео презик, то вы нифига про нее не знаете. шутка юмора в том, что женская контрацепция развита куда как круче, чем мужская, и при нежелании иметь дитё вы бы могли трахаться десятилетиями без залетов, и мужчина бы был в непонятках...типа так.
что еще выдаст ваша шиза, у которой все вокруг виноваты?)

Я хотела ребенка и говорила об этом. После этого секс только с презервативом даже с мужем был.
Даже если муж не хотел ребенка, что мне без ребенка чтоли жить надо было?
Я против таблеток.

ну а я о чем? шиза, думающая только про себя.
тебе без ребенка не айс? а дочке без папы? а вам с дочкой без мужа и папы?
а не лучше ли было бы - для "любимого" в первую очередь ребенка - серьезно обговорить все нюансы и вовремя разбежаться?
ну все, решила так решила, флаг в руки и электричка навстречу.
не забудь по дурости еще от алиментов отказаться, папа же СОГЛАШАЕТСЯ платить. сейчас. пока не начнет таки строить СВОЮ жизнь , а не твою.

Дочка не без папы. Она общается с ним больше, чем во время совместной жизни, теперь нет закрытой двери и слова «нельзя папа спит» все выходные.
Я думаю не о себе, а о дочке, а он думает только о себе, лишь бы поспать. Вот и доспался до того, что днем спит, а ночью на велике ездит, ну теперь уже просто лежит в кровати и смотрит ерунду в интернете и бесится, что не спит ночью

не-а. ты думаешь о себе. или за себя - как больше нравится.
короче, последний раз - после развода дочка, считай, без папы. он просто начнет строить СВОЮ жизнь. а это, между прочим, еще одна "мама", а женщины не мужчины, у них "зайки-лужайки" не канают. и не нужно тут соплей кто чего "должен", все долги гасятся алиментами, а ребенок того супруга, который его воспитывает. причем у него будет жена и ИХ дети - если повезет.
автор, а у меня вообще такое впечатление, что тебе лет 15 и ситуация высосана из пальца...ну, либо мозгов лет на 15. бывает. вижу, что жизнь макнула в д***мо уже несколько раз, а наша котенок все пачкает под диван...))

Я знаю мужчин, которые ездят к детям и общаются регулярно, вне зависимости от наличия своей семьи.
Но в моем случае наличия такого папы для ребенка в квартире гарантировало бы неправильные понятия о жизни, семье, взаимоотношениях, лучше никакой, чем плохой.
Пока ни о какой семье речи не идет, и вероятность, что что-то изменится маленькая.
А второго ребенка он не выдержит как и первого, хотя мне говорил уже будучи в разводе о том, что мне надо второго ребенка от него и для этого выйти замуж заново

как, оказывается, ты умеешь все решать - за него!😄😄😄
а чего, ежли такая умная, то всё у тебя через Ж?
возможно, он не хочет второго ребенка...с тобой? такая мысль не приходила в голову?
короче, шизей дальше. получается!👍

Так если он не хочет ребенка со мной, посему говорил, что второй ребенок то у меня с ним должен быть и снова замуж за него выходить? Вот буквально пару недель назад мне выдал этот бред.

Оййй, Мнение, ну вы своеобразный человек. Уж столько вам здесь говорили, советовали, вы все свое. Родители ваши всю жизнь вместе, никто не думал, наверное, что у вас по другому будет. Ан нет, проволтузились с вами, вырастили дегенератку, замуж отдали, и аллес, сбежал от вас ваш Леша. Ребенка жалко. Она не нужна была ему, эта ваше желание было (вы сами писали), родить, скорее родить. То есть она нужна только вам (ну и родителям). Что вы хотите от Леши? Он даже сейчас, скорее всего, сидит и думает - Господи, когда ж это закончится?

только одно на ум приходит - "два дебила это сила!"(с) ))))

Он никуда не сбегал. Он смне говорил прямым текстом - пока на выгонишь, не уйду, меня все устраивает, буду жить рядом с ребенком.
Но ребенку от такого проживания только хуже.
А чего у него должно закончиться?

Желание общаться с вами, да и с ребенком тоже. Вы думаете, что он прям жаждет этого? Поверьте, не позвоните вы ему, типа - приезжай, ребенок скучает, он и не приедет. Это все тяготит его по ходу (Да как многих, ваш муж ничем от таких горе-отцов н5 отличается). Сбежал, не сбежал, ну ок, пусть будет - покорно ушел. Ждал ваших слов, чтобы потом себе же мысленно говорить, что его выгнали, что он не хотел, и т.д. Вы как были в розовых очках, так до сих пор их снять не можете. Я бы вам советовала послать его ко всем (ну вы поняли), девочка забудет его через год, устраивали бы свою жизнь. Вы сейчас манипулируете дочерью, только хуже потом сделаете. Зачем насильно заставлять мужа, ну не хочет он ничего и Бог с ним. Или зовите его обратно и живите, как жили (а жили - атас, насколько я помню). Зато папка будет рядом. Какой-никакой, но папка же! Ой, кошмар, и смех, и грех.

Я не манипулирую, не звоню, не пишу, не прошу. Все по его желанию.
На этой неделе сзвонил только в ср и чт, а сегодня в 9:30 написал, что едет к нам. Вот, приехал. Дочка сидит у него на шее и мультики смотрит, а я гулять зову :)

Ну так зовите его обратно. Может что и получится еще. Девочка подрастает, может у него интерес наконец проснулся.

Нет, не получится. У нас противоположные стили жизни и сексуальные конституации.
Всю жизнь жить кому-то в ущербе это не нормально и не правильно

Аааа, ну если только сексуальные конституции... Да, помню, вы писали об этом. Здесь наткнулась на тему, вы там пишете, что девочка принимает какой то препарат, типа Пантогама. Дождитесь 6 ти её лет, должно все измениться. Была у меня похожая ситуация с младшим ребенком, тоже выписывали таблетки, пока мне сами воспитатели не сказали про эти 6 лет. У них глаз наметанный на таких детей, опыт хороший. И правда, в 6 лет круто у нас все изменилось, такой хороший парень стал, я прям поражалась, куда все делось. Тоже были истерики, какие то непонятные хотелки, прям Луну бы с неба достала, если бы поняла логику его просьб и слез.

Пантогам не пошел, сразу отменили.
В итоге периодически пропиваем курс витаминов и гомеопатию. С 3х лет я уже вижу улучшения. Так что тьфу-тьфу у дочки все в пррядке

Ну и отлично!

Вы сами виноваты, надо мужчину сразу приучать заниматься с ребенком, они как дети..И качать, и гулять..Есть такие да - категорически отказываются, разговаривать и убеждать, что надо, что ты отец..