Тяжело гулять с ребенком

Ну, все совершают ошибки. Вот и он ошибся. Ничего, поправит. Некоторым нужно немного больше времени, чтобы распознать неприятного человека.

Судя по комментариям, женился он на деньгах. Но, видимо, даже они не "помогли ".

Автор привет, сейчас буду советовать фигню. Но в вашем случае может помочь. Так понимаю бабушек-дедушек в наличии нет чтобы можно было ненадого дите сплавить. Мужика необходимо отправить в долгосрочную командировку на три веселых буквы, сколько не убивайся насильно мил он не будет. А ребенка учите потихоньку оставаться одной. купите умные детские часы,обучите пользоваться и потихоньку выходите время от времени на 15 минут в магазин, прозвания естественно дочкин номер. Я в 90-х росла, отец слился сразу, мать выживала на работе. И тоже лет с 4х оставалась дома одна. Не без приключений конечно. Но в целом все живы и здоровы. А главное - сразу приходит понимание о самостоятельности и ответственности хотя бы за свою жизнь и нервы мамы. Свою воспитываю в этом же ключе. Счастливая отдохнувшая мать - подарок для ребенка. Так что ищите варианты отдыхать не прибегая к помощи мужа, врядли вы ее дождетесь

К психологу вам с ребёнком вдвоём. Где то что то не так в семье.
В сад начнёте водить там такие истерики будут...

Почему? В саду все хорошо, тьфу-тьфу. С первого дня остается без слез (не то что истерик) и в 5 часов вечера уходить не очень хочет и спрашивает, пойдем ли в садик завтра :)

Сочинение 3- ка двоечника. А комментарии слов нет, одни чувства!

При чем тут сочинение?
Описывается конкретная ситуация

Мне кажется,что автор недоговаривает что-то и нам сложно судить, зная только одну сторону конфликта,но чувствуется,что автором двигают личные обиды и дело не только в катании на велосипеде.Решили разводиться?Разводитесь и не интересуйтесь его личной жизнью,вам это надо?Направьте энергию на ребенка и себя любимую.

Естественно обиды есть! И у него на меня и у меня на него. Это понятно. Я личной жизнью не интересуюсь, сам рассказывает. Но вроде как расстались не врагами, созваниваемся если не каждый день, то пару раз в неделю точно и он спрашивает как у меня дела и что делаю, как то не спросить в ответ странно...

Конечно, не договаривает. Автор же сюда писала, потому что была на нервах, а теперь всем пытается доказать, что и повода-то никакого для нервов нет, все замечательно. Может, просто тема уже неактуальна, и все живут там своими жизнями. Она с ребёнком, он с велосипедом. И все друг без друга вздохнули с облегчением.

Да что можно тут не договаривать? Все сказано очень открыто.
Человеку не лень ночами кататься на велосипеде, но лень в выходной подъехать в нужное время на прогулку к ребенку....
в прошлые выходные случилось чудо и свозил нас в парк утром! Лазила по всем горкам я, а утирался от пота и просил водички он, хотя сидел на лавочке. В моем представлении такие прогулки нужны каждую неделю, а не пару раз за год. Тогда и обид и переживаний не будет :)

А как он сам видит общение с дочерью? Что сам предлагает? Может он ее на выходные на дачу смог бы забирать? Брат мелких с 2 лет брал с собой на дачу без мамы,мой нет - в нашей семье дети только на мне. И не гуляйте с ними, зачем. Это время их личного общения. На суде можно определить порядок общения, там он должен будет сформулировать, как он видит ситуацию.

На дачу без меня он боится не справится. Я с ним на дачу поехать не могу. Даже на прогулку один с ней он не хочет. Автоматом чтобы я была. Он не хочет/не может с ней бегать, лазить, играть. Мы идем на площадки он садится на скамейку и мне говорит, что надо дочку страховать...
его устраивает приехжать проездом на часик с дачи. И звонить вечерком перед сном ребенка и то не каждый день

Автор в своё время столько и Таааакие подробности своей жизни на форуме регулярно вываливала, еле отучилась от этого. Ей сотни раз советовали белье своё на весь мир не трусить, тем более все знают кто она в реале, где живет, где работала, училась, кто папа, как со всеми связаться.
Стала держать себя а руках, молодец.
То что с мужем такая ситуация было понятно ещё до рождения абсолютно не нужного ему ребёнка. Ничего тут не сделаешь. Вариант либо мотать себе нервы, либо нет. Автор пока выбрала мотать, как обычно.

100% кризис. все пройдет. Моя орала до посинения и валялась, вообще не знала как пережить. Но все прошло!!!

Вашему ребенку 3,5 года. Зачем с ним постоянно лазить и бегать. Она вполне уже может играть на площадке под присмотром и контролем, чтобы не травмировалась. И даже на больших горках, ибо они безопасны. У нас на площадке бегают только за совсем маленькими, которые только научились ходить. Остальные сидят на лавочках и смотрят за детьми. А вам надо непременно бегать рядом и мужа заставлять

Ну во-первых ребенок сам просит. Во-вторых идем только туда, где надо страховать. На простые горки конечно не забираемся.
А вот на шведские стенки высотой больше двух метров и тем гле надо руками перебирать ф без подстраховки никак.
Были в парке, где горки были высотой 5 метров. С одной стороны только с подстраховкой и помощью могла залезть, с другой стороны было безопаснее, после нескольких подъемов уже пустила одну, но внизу ловили конечно

Ну и дочка сама просит подойди, покачай, посмотри, давай покружимся, побегаем, вот мяч, беги-беги. И это все обычно адресовано папе, потому что ребенок скучает и это его вид общения с папой! Понятно, что приходится все это делать мне, кстати ребенок иногда против и требует именно папу. Когда гуляем без папы, то моего участия требует меньше, больше идет играть с кем-то. Ну или страховать если лезет куда-то высоко

Научите ее играться с детьми и будет вам счастье. Ни разу не видела на площадках детей такого возраста, командующих родителями. Обычно они играют с детьми. Ещё научите ее, что если мама говорит нельзя, то туда лезть нельзя. Не все лестницы и горки безопасны для младшего возраста. Если пару тройку раз поднялись и подстраховали за всю прогулку, в этом нет ничего страшного. И это не значит, что вы бегаете за ней постоянно, как вы пишите.

Учим. Но когда детей на площадке нет, то и играть было не с кем. Полная Площадка была только 31 августа :))) 80% прогулок на площадках НИКОГО все лето, 15% незнакомые и другой возраст, и только изредка с кем поигарть можно было.
Учим, учим. Иногда слушается, иногда нет.

Ну и когда мы выходим с папой, то даже если там есть другие дети, ей уже никто не нужен и она требует его.

На счет бегать по поощадке постоянно... ну вот пример прогулки:
Пришли, никого нет, Дочка сразу на качели, качаться не умеет, есть качели на которых надо качать обязательно, самой не получится даже у взрослого (качели гамак). Потом дочка идет на горку, вроде могу посидеть, два паза спустится, идет забираться с опасной стороны, надо прддерживать. Потом идет к тренажерам - сколько не говоришь, что нельзя, невозможно. Все равно лезет. Полазиет там, отгонишь наконец, только сядешь - опять качаться. Потом надоедает все «мама на другую площадку». Переходим, там опять тоже самое. Если качели двойные друг на против друга ногами толкаться, то сначала так покачать, потом за руку поводить по ним походить. Конечно иногда я сажусь, но все равно беготни много.
И когда приходит папа, то дочка иребует помощь именно папы, хочет ему показать как она умеет везде забираться и все делать и обычно я держу, а муж смотрит.

Автор, проведите работу над мужем, придумайте игру второем, к примеру в мячик. Даже если папа совсем в инвалида играет - может сидеть на лавочке. Сил у него хватит мяч буцнуть сидя.

И работайте с девочкой. Если она будет вами руководить на какую горку она хочет, то в пять лет вы с ног собьетесь, гоняя за ней по всем паркам. Девочка должна понимать, вы- мама. Вы устаете. И вы не будете в угоду ей бегать, валясь с ног. Не делайте из ребенка эгоиста.

По поводу мужа, не поняла.
Вас не устраивает что он не гуляет сам с девочкой. Хорошо. Это единственная претензия?
Во всем остальном муж у вас замечательный и все хорошо?

Я уже проводила работу :) уогда разъехались и развелись уже лучше стало. Только погода испортилась, уже вторые выходные подряд по паркам возит. Частично участвует в игре.
Ребенка воспитываю, тут все нормально.
Я уже писала выше, не устраивало все от отказа помощи по моей просьбе до отсутствия интимной жизни

Отпустите мужа, он еще не созрел как папа. Не надо ему звонить и доставать что он должен. Он должен сам это понять. Займитесь своей жизнью. Дети в этом возрасте все такие. У меня 2 гипер активных ребенка, я вас прекрасно понимаю. Вам нужно эмоцианольно отдахнуть. Если у вас с деньгами нет проблем отдайте девочку в платный садик. У вас появится время отдахнуть и привести свои мысли в порядок.

Да я никого не достаю. В садик у меня дочка ходит. Все нормально. Даже папа погулял с нами в выходные пару раз. Но понимаю что это редкое прозрение

Да, должна. Гулять, кормить, купать, читать книжки. Это такое удовольствие, заботится о своём ребенке, быть всегда рядом! У Вас, видимо не так)))

Конечно это счастье. Но когда ребенок спокоен и это в радость всем одно. Другое дело, когда орет, брыкается, валяется, убегает.
Вот пример - сейчас дочка хорошо купается, играет, дает голову помыть и мне это в радость, а лет до трех это был стресс и я просто с ужасом ждала день купания, потому что орала как резаная, металась по ванной рискуя удариться и не давала мыть голову.

Какая соска?!!?!!; Какой памперс в 3.5 ?!!?!? Я в шоке, это мягко сказано ....

Соска только на засыпание 15-20 минут перед ночным сном. Днем в саду засыпает без нее. Подгузник только на сон, днем в саду без него, без промахов, дома в выходные днем часто сухой, после ночи раз на раз не приходится, но ночью встает пить иногда. В группе есть дети в подгузниках и днем (конечно меньше половины, но есть). В прошлом году почти вся группа была в подгузниках, за искулбчением буквально нескольких деток

Так это сугубо ваша родительская недоработка,что ребенок в 3-4 года так себя ведёт. Капризы ребенка по любому поводу-скорее всего психологическая реакция на негативный эмоциональный климат в семье. Дети действительно все чувствуют.И если мама и папа постоянно загружены и недовольны своей жизнью, они перестают вникать в чувства и эмоции ребенка,у ребенка психологическая паника,он не понимает что происходит,ему тревожно, отсюда и такое поведение-протест против окружающей его/ее действительности. Так что в первую очередь пересмотрите свое поведение и отношение к ребенку,а потом уже что-то требуйте от дочки. (А та глядишь и муж станет не таким уж плохим)

Все перксмотрено. Это когда вместе жили ругались, кричали, матерились и даже дрались. Вот с февраля все уже пересмотрено :) никто ни на кого не кричит и не ругается. И да, постепенно поведение становится лучше.

Бред. Ребёнок додетскадовского возраста назло не делает.
Умерьте свои обиды, вы же взрослая.

У нас уже о всю садовский возраст

Вам со всеми тяжело, и с мужем, и с ребенком, может и им с Вами тяжело?

Ребёнок в 3 года и 1 мес освоил горшок и спит с соской в 3.5 года???????
Автор, Вы в своём уме?
Может, и в универ надо в памперсе и с соской?

По книжке до 3 лет не приучен к горшку и спит с соской?
Мне даже страшно спросить, как ребёнок ест, одевается, умывается

Кошмар для воспитателей!

И все верно, ребёнок привлекает и получает внимание способом, на который есть реакция-истериками и болячками

А что не так? В чем проблема? В саду засыпает без соски, в саду не какает, какает только дома, а писает в горшок нормально.
Никаких претензий от воспитателей к моему ребенку нет.
Соска для ребенка ритуал, естественно на ночь забираю. Просто выкидывать и таким образом провоцировать истерику не буду. Не нужно людля нервной сиситемы дочки. На счет больших дел, ждем, когда созреет, пока если предлагаешь на горшок, начинает простестовать и откладывает дела пока не отстанем и потом уже уходит и какает без наших нравоучений.

Ест нормально, жалоб в саду нет, дома обычно сам, иногда просит покормить, особенно когда остатки надо собрать.
Одеваться умеет, но ленится. Особенно в саду, ждет когда оденут, но там все так делают.
Дома одевается сам когда хочет, особенно когда время прогулки уже прошло, а когда надо, приходится одевать.
Умывается, моет руки сам, чистит зубы тоже (но я потом второй раз прохожусь щеткой)

Автор, я 10 лет уже так живу! Поока не прочла впш пост, вобще не думала, что это проблема. Только у меня хуже было, после родов скорая через день, наколет уколов, мне вставать нельзя было, хотя бы пару часов, а муж отаечал-" Ладно, я в гараж, тебя же уже укололи". Сейчас ребенку 6 лет, по прежнему все так же. Живем вместе. Только я уже не та, делаю, что хочу, хожу, куда хочу.. А он сейчас не только свою, но еще и крестницу мою 3-х летнию смотрел на 8 марта.. А я ушла на корпоротив

Ну значит вы не ругаетесь и ребенок не требует общения с папой. У меня то все накалилось, потому что ребенок не шел гулять в выходные, а требовал идти с папой, а он отказывал.
Ну и еще много себе чего позволял в плане слов в мой адрес и адрес родителей, несовместимы мы и по темпераменту и по стилю жизни.
Зачем жить вместе если вообще не помогает и не проводит время с семьей и ребенком?

А почему она готовила из протухшего мяса? Может других продуктов не было? Почему сразу плохая хозяйка и виновата во всем? Любят наши бабы штаны оправдывать, а других женщин винить и причитать какой мужик бедный,он же не в состоянии сам себя обслужить, уйдет к другой более лучшей прислуге.
У нормальных людей ведение хозяйства на двоих разделено. Декрет это не отпуск, не отдых ни разу, а возня без всякого вознаграждения с общим ребенком, при чем нудная, выматывающая психику, особенно до года. Мужу надо говорить спасибо жене, что целый день капризный ребенок на ее руках, нервы ей треплет, а тут ещё царь припёрся с работы тоже его обслуживать надо, сам же он себя обслужить не может, не в состоянии даже продуктов свежих семье купить, пусть жена с младенцем орущим бегает по магазинам и тащит на себе пакеты с жратвой, ребенка и коляску. И то для какой-нибудь фанатки штанов будет плохая, осуждать оно всегда легче. Лично я вижу, что мужик изначально плевал на жену, ленился и манипулировал, а на велике катается сейчас, потому что ту энергию, что он тратил на секс теперь деть не куда и ребенка он любил и не любит.
Автор зря родила от такого червяка, теперь будет тянуть лямку всю жизнь в одиночку, папаша такой даже на выходных ребенка не заберёт,отдохнуть автору придется не скоро.

За сцены валяния по асфальту надо наказывать, а не конфеты покупать. У моего ребенка было такое поведение, примерно в таком же возрасте, но шлепок по мягкому месту дал понять, что этот метод манипуляции мной не пройдет, пару раз получил и валяния, и истерики кончились, но это если ребенок здоровый и просто проверяет границы дозволенного, а не с психическими отклонениями. Тут бы вам у невролога консультацию получить.

Никогда не готовила из протухшего мяса, это все фэйки этого форума. Да, готовила из мяса которое лежало в морозилке год, но оно было нормальное, не размораживалось до этого. В морозилке мясо не портится. Приготовила и все было нормально.
Вы ошиблись в последней фразе. На секс он энергию не тратил, это была очередная из причин разъезда и развода.

Все методы испробованы, к сожалению никак. А уходить с улицы надо. Но после разъезда со временем видны улучшения.
Все обследования проходили, ничего кроме неравномерного кровообращения мозга, что как раз подтверждает, что ребенок просто не может контролировать свои эмоции + есть вероятность головных болей не обнаружено.
Естественно здоровьем занимаемся, были и занятия индивидуальные, и витамины и прочее.
С течением времени считаю, что наша атмосфера в семье тормозило эмоциональное развитие.

вам надо детских психологов почитать, какой договариваться в три года? родители должны быть в авторитете и точка! Моей 5,8 истерика на улицы из-за площадки была только один раз, Вы сейчас не должны договариваться, у ребенка должны быть четкие границы, что можно, что нельзя и снимать эти границы можно и нужно по мере взросления, то что она истерит... она не знает границ дозволенного.... Так как муж не знает как с ней сладит вот и отказывается участвовать в воспитании... не бось до это было у Вас с мужем так "уйти я лучше знаю как дочь воспитывать!"?

блин на кой ляд тащить ребенка если он дома играет... воздух нужен? так в америке пресловутой если ребенок 30 минут в будни погулял так это много

Ну а вот у нас истерики были изначально по несколько раз в день... Пока можно было взять и дотащить несмотря на сопротивления, я так и делала. Но после 3х лет это стало физически не возможно. Оставить на улице без присмотра я не могу. Эксперименты делала, скрывалась из вида, наблюдала результат не очень... или оставалась на том же месте или вообще бежала куда-то.
Метод который вы описываете, если ребенок что-то требует, ты просто не даешь и не обращаешь внимание на истерики, но такое возможно дома и я это делала и терпела часовые истерики, но такое поведение ребенка не заканчивается к сожалению.

На такой, что потом, когда время сна ребенок встает и с ором требует пропущенного, одевается, рвется к двери и тд. Жа, останавливала, укладывала силой, но это не дело! И лучше уговорить пойти вовремя, чем нарываться на истерику и запрещать прогулку во внеурочное время.

В том и беда. Судя по статье, ваш муж не привык участвовать в воспитании дочери, помогать жене когда ей тяжело, он не вовлечен в процесс ВАМИ самой. Если вы с самого начала не прививали мужу интерес к ребенку и помощь вам как ,,норму,, (помогать друг другу супруги должны, если одному трудно - второй бросается на подмогу, иначе зачем жить вместе), что вы хотите спустя время, когда муж привык, что вы ,,сами с усами,,? Ценно то, во что мы вкладываем силы, душу.

По поводу прогулок...детские капризы выматывают. Пообщайтесь с опытными мамочками, у кого несколько детей, поищите в интернете лайф-хаки - нужно превратить одевание на прогулку в игру. И чтобы дите хотела идти домой тоже нужна игровая замануха (например, пусть ждет что-то вкусненькое, но непременно дома и чтобы дочка знала про вкусняшку, или создайте традицию после прогулки смотреть вместе мультики; как вариант дома может быть ЕЕ кот/свинка/хомяк, о которых нужно позаботиться в определенное время).

Автор, очень важно сделать на будущее, чтобы дочка вас уважала и границы дозволенного видела. Не поддавайтесь на манипуляции плачем, криком. Пусть знает, что если мама сказала нет - значит нет, что на улице кричать не есть гуд. И уж тем более не поощряйте крики чупачупсами, чтоб только успокоилась. Получается награда за капризы. Наоборот, награждайте сладостями за хорошее поведение.