Тяжело отпустить ребенка

я бы не отпустила ,да я эгоистка.

Сестра отпускала. Племянник вернулся домой через месяц, грязный, сильно похудевший.
Тогда ещё не было сотовой связи, чтоб так сказать, держать руку на пульсе. А по междугородке-то что, много чего поймешь? Хорошо, сынуля? Хорошо, мама. Ребёнок же, что он может сказать.
Мама очень сильно ругала сестру, она с самого начала была против, говорила, ладно бы там был только отец, но как ты доверила своё дитя этой змеюке??
Больше не отпускали).

я бы руководствовалась интересами ребенка

У меня подруга отпускала ребёнка с бывшей свекровью и бывшим мужем на море.
Просто у самой не было возможности съездить с ребёнком, так что из-за эгоизма лишать ребёнка отдыха? Тем более всё оплачивали.
Отпускайте. БМ будет из кожи вон лезть, чтоб продемонстрировать пассии какой он хороший папа. Ребёнку отдых, Вам свободное время и экономия денег.

Я сама в детстве больше всего в жизни боялась встречи с папиной НЖ. Когда я съезжала по учебе или связывалась с плохой компанией, мама пугала меня тем. что отправит жить с отцом и его НЖ. Однажды подслушала их с отцом разговор, где мать жаловалась на меня и говорила, что не справляется. После этого я резко исправилась. Так я не хотела общаться с той женщиной. Следовательно, своих детей я, будучи живой и в ясном сознании, никогда бы не отпустила с мужем и его НЖ, особенно в случае, если брак распался из-за нее, и дети маленькие. Но мне легко говорить, сама я в такой ситуации не буду, так как муж мой умер полтора года назад.

Автор, просто признайте, что это ВАШИ чувства и ВАША продолжающаяся конкуренция с НЖ. И вы пытаетесь вроде как не уступить свое (сына) А то вдруг ему понравится с папой и НЖ больше, чем с мамой. Вдруг он будет счастлив с теми, кто сделал несчастливой вас. И снова пострадает ваша самооценка. Если вы это осознаете, то поймете, что можете преодолеть лишь одним способом - отпустив ребенка с отцом.

А я бы не отпустила.Я тоже эгоистка.Пусть новая жена рожает и едет со своим ребенком отдыхать развлекаться итд.Почему я должна что то понимать или признавать?
Вместо этого я заработала и поехала сама со своими детьми и мы отдыхали,развлекались и на душе спокойно.
Все на своих местах и все мои дети при мне.

А к чему нужны эти жертвы? ради кого? делать БМ и его женщине подарок?
Глупость какая то если честно.Мать детей и ее дети никому ничего не должны.
Чтоб было хорошо на душе есть один единственный способ-отделиться и жить своей жизнью.Быть матерью своим детям.И не делить их с другими.
Развлекаться,радоваться жизни..итд.
А БМ с женщиной пусть строят свою семью и будут просто замечательными и самыми самыми своим детям.Укрепляют свою семью

не вы одна))) Я наверно вас удивлю но я после развода можно сказать похоронила этого человека.так легче старшему сыну и мне.Спокойнее и лучше
Я на тот момент осталась одна с двумя детьми на руках.Старшему было всего 5 лет.А младшему было и того меньше-всего на всего 4 месяца.
Я просто вычеркнула эту проблему из нашей жизни.Если нужно поехать то коплю деньги и едем.С подругой семейной ,с родными...или одни.Спокойно зато.
Мне на работе предоставляют полный отпуск в летнее время 28+2 дня.
Плюс к этому через неделю я имею право взять 2 недели дополнительно за свой счет.На работе это допускают нормально .так как все остальное время я работаю как все без каких либо больничных или поблажек.

А вы правда считаете, что дети мужа от предыдущего брака - подарок для его новой жены? Да они ей и нафиг не нужны. Более того, она сама будет стараться сделать всё для того, чтобы муж не тащил с ними на отдых его ребенка от прошлого брака

Какие жертвы? Я о том, чтобы не продолжать войну с НЖ, все жертвы уже в прошлом. А страх, что вы делаете ей какие-то подарки, отпуская детей, это ваше махание кулаками после драки, которое жрет энергию и у вас и у ребенка. Харе воевать. У детеныша есть папа и ребенок имеет полное право проводить с ним время и отдыхать с его семьей. Ребенок не ваша вещь, чтоб принадлежать вам и доказывать вам, что вы лучше папы и его НЖ. Вот это ваше нежелание делить ребенка с его отцом и есть материнский эгоизм. Никому, кроме сына, этим не навредить. У детей право быть счастливым с обоими родителями, тем более, если у отца есть стремление проводить с ним время. А мать из-за своих обид и тараканов пытается это право украсть.

не знаю.Но я считаю что у детей есть только одна мать-родная по крови.Это при том что мать нормальная и заботится о детях делая все для них.
Думаю что это право каждой женщины.И это справедливо.
Справедливо и если НЖ будет счастлива и родит своих детей.Они будут ее заботой ,радостью,болью..всем чем угодно...И это уже дело не мое..
Просто я знаю случаи когда чревато было.Новые жены пытались судиться с БЖ.переманить как то детей в их семью.Наговорить на мать итд.Дабы на свою сторону и так надежнее.
Лично мне проблемы данного рода не нужны.И я отделилась на всегда.так удобнее,лучше,легче и проще.

Я точно знаю,что сын не полюбит ее.Она тоже не жаждет с ним общения,у нее своих двое и чужой ребенок ей на отдыхе не нужен.Она условие БМ сразу поставила,что следить он за ним сам будет.
Одно бы дело,если б отец не жаждал с ним общаться,то я бы исключила все общение и жила спокойно,но он очень хочет,чтобы сын проводил с ним время,участвовать в его воспитании.А кто я такая,чтобы лишать ребенка отца,которого он любит? Но с другой стороны нужны ли эти все поездки с новой семьей,может вполне достаточно,чтобы они сами вдвоем на выходные выбирались вместе?

вам и доказывать вам, что вы лучше папы и его НЖ. Вот это ваше нежелание делить ребенка с его отцом и есть материнский эгоизм. Никому, кроме сына, этим не навредить. У детей право быть счастливым с обоими родителями, тем более, если у отца есть стремление проводить с ним время. А мать из-за своих обид и тараканов пытается это право украсть.[/quote]

Милый Гость! Я вообще в своем конкретном случае не воевала ни единого дня.Обо мне они не слышали и никогда не имели в своей жизни.Финансовое обеспечение,болезни,сады,школа итд все что можно и составляет реальную жизнь и насущный день я взяла полностью на себя и понесла свою ношу сама.
Я никогда не судилась,те требовала,не звонила и не лезла туда.Я даже не сидела в декрете а пошла работать чтоб содержать себя и своих детей.
То есть люди вполне могут начать свою жизнь с чистого листа и жить как угодно.
Это по поводу "кулаков"
А по поводу что у ребенка есть отец..девушка вы сначала проживите жизнь и пройдите то что когда то прошла я.Моему младшему сыну было 4 месяца когда я осталась одна с двумя детьми.Вы имеете представление как это? И что это такое?Остаться с двумя очень маленькими детьми одной.
Вот если не дай то бог с вами такое случиться что вы будете делать?
А я не стала никого корить.Я встала и пошла и поднялась.В конечном итоге достигнув того уровня как сейчас.
По поводу "хорошего отца" -он сам у себя все украл.И предал тех же детей.Он выбрал свои права когда изменял,когда портил отношения со старшим сыном и когда бросал семью с только что родившемся ребенком.Поступки а не слова свидетельствовали за него.Он сам себя обокрал и сделал выбор.
Когда человек делает подобные выборы он должен отдавать отчет что пути назад нет.
так что девушка вы не судите о том чего вы не знаете.И не дай бог узнать.

Разумеется любая мать может ущемить своего ребенка потому, что ей так лучше и проще, У нее так меньше проблем, страхов и фантазий. Ей лично так спокойнее. Ребенок тут бесправен и его интересы не учитываются. Увы. Пофигу, что ему не хватает отца, мужского влияния, новых впечатлений или отдыха отдельно от мамы. Главное чтобы мама не боялась коварной чужой тети. Сиди и терпи. Мама твое все, на что-то другое не рассчитывай. Жертвуй ради мамы.

да я не думаю,что новая тетя прям горит желанием отправится в отпуск с этим ребенком.

Никто вас не судит. Но все ваши страдания, любые - это ваша жизнь и ваши отношения с бывшим мужем. А у ребенка есть папа и мама. И ребенок не виноват в их отношениях. И он не должен быть обделен из-за того, что вы настрадались и натерпелись. У него есть право иметь папу, такого папу, какой неидеального. Он сам рассудит, когда вырастет. А сейчас, если папа стремиться к общению, ваш долг, как любящей матери сделать все, чтоб отец у ребенка был. В любой форме неопасной для жизни. Потому, что это ценнейший опыт для детей. И никакие обиды взрослых друг не друга тут не в счет.

А в этом есть смысл-здоровая веселая жизнерадостная мать= здоровые веселые дети.Облизанные.Здоровая атмосфера в семье.На все есть силы и время.
В моем случае это так.
Но мои дети ни чем не жертвовали ради меня мне этого и не нужно.
К тому же у моих детей биологического отца не было в жизни либо крайне мало что там терять нечего.Старший сын не привязан был и знал мало.Сейчас ему вообще пофиг для него это чужой человек.А младший его не знает вообще и не видел в глаза.Поскольку горе-папаша побежал на перевес когда он только родился.
Мужской пример для них всегда был дедушка.Деда любят.Новых впечатлений хватает-общение с родственниками,с ровесниками,различные поездки на море,экскурсии в города итд..Часто путешествуем по России.

Если папы в жизни ребенка нет, то и спор ни о чем. Фигово, когда папа есть, как-то проявляется или стремится к общению. Как в ситуации автора. А мать берется решать надо это ребенку или не надо. Всегда надо. Если не опасно для жизни.

девушка,милая...у меня нет отношений с бывшим мужем Слава Богу.Он -посторонний человек.И нет страданий.так как я преодолела и начала новую жизнь.Достаточно уже вырастила своих детей.
Вы просто такое ощущение что просто не совсем хорошо представляете то о чем пишите.А суть в том что биологический отец бросил семью а главное своих детей один из которых только родился.
И ушел в долгое плаванье-гулять и жить с любовницей.Это все.Вся его функция.
Моя задача была растить одной двоих детей.И я растила их в одну силу.Финансово,морально и тд.То есть содержу сама,болезни лекарства.детский сад школа,репетиторы,английский,..проблемы,жизненные ситуации,все обеспечение итд. Я -единственный кормилец и поилец и может бог)))
И вырастила почти.
То есть задача родителя не только развлечения или представительство а все это по крупицам собирается каждый день.И не только срывая цветы удовольствия.
Мне кажется ваше нравоучение как дилетанта в этом вопросе не совсем уместно.))

А там будет скандалить, что он мало внимания уделяет ей и её детям. Ещё и ущемлять вашего станет втихую от мужа. Видя отношение матери, и дети её могут обижать малыша. Да знавали мы таких мачех.
И бывший ваш тоже хорош, ему такие ультиматумы выставляют, а он всё равно зовёт ребёнка в неблагоприятную обстановку, и вы отправляете сына на обиду и пренебрежение. Бесхребетная вы.
Если отцу нужен ребёнок, пусть отдыхает с ним отдельно и не смешивает всех в сборную солянку. А не может так - и не надо. Сами свозите сына.

Да вот о том и речь что не всегда все шаблонно.
Если родители разводятся и детям 8 лет,10 лет.Отношения выстроены все налажено.душевная связь есть.Это одно дело.И тут возможно соглашусь что отношение родителей одно а дети-другое.
Но в моем случае иначе.Старший ребенок ходил в детский сад а младший только родился когда биологический "отец" понял что в его жизни что то не то))))

Так к чему ваша история к теме автора? Нет отца, нет темы. А если отец хоть каким-то боком есть, то нормальная мать общение поощряет. Об этом и весь сказ моих текстов. Они для автора. Но увы в споре с вами. Потому что вы почему-то принялись мерить историю автора своим примером. Хотя у ваших детей даже предложений на общение нет, как выясняется.

Мой отец привел доводы,что там другой порядок,другое общение и уклад и не факт,что он принесет пользу ребенку.
А вдруг такая долгая поездка будет стрессом для ребенка и ведь,если он запросится домой,то никто его не отвезет,думаю и мне об этом не скажут.
Я не говорю уже о том,что он может потеряться или заболеть.Слишком много,но для МЕНЯ,но не для ребенка.Это мой эгоизм во мне говорит или здравый смысл?.

[qнта в этом вопросе не совсем уместно.))
Так к чему ваша история к теме автора? Нет отца, нет темы. А если отец хоть каким-то боком есть, то нормальная мать общение поощряет. Об этом и весь сказ моих текстов. Они для автора. Но увы в споре с вами. Потому что вы почему-то принялись мерить историю автора своим примером. Хотя у ваших детей даже предложений на общение нет, как выясняется.[/quote]

Просто потому что женщину все любят учить что она должна .
Хотя те кто учат даже на минуту не могут себя представить в таком же положении.
Да каюсь у меня была история БМ с НЖ хотели по началу замутить историю чтоб забирать моих детей и "представительствовать" якобы они хорошие.Минуя меня хотели делать через опеку и суды.Хотели мне какие то условия ставить в письменном вмде и у нотариуса заверить.На что я даже не дернулась с места и молча проигнорировала все поползновения.Смолчала и ни с кем не стала выходить на связь.
Они потыркались ,обозлились и отстали Слава богу.
А суть в том что кто бы говорил и ставил условия.Ведь кто девушку завтракает тот ее и танцует.Хотеть было не вредно.Однако дети прописаны с детства у меня,едят с моей зарплаты,лечатся одеваются учатся...всю жизнь сколько я знаю.С младенческого возраста.
Суть вот в чем.Все очень просто.

Это из личного опыта? Или просто домыслы? Мое воображение может и похлеще картинки нарисовать,вот только к действительности иметь 1% правды.

О чем конкретно речь? Что может навредить?

Договоритесь с ребенком про кодовое слово в разговоре, которым он сможет сообщить, что ему плохо.. С бывшим мужем о возможности иметь связь во время поездки. Это нормально для любых путешествий, хот в лагерь, хоть с классом, хоть куда.

Почему он должен потеряться, если он с отцом? С вами он потеряться не может? Про заболеть примите те же меры. которые бы приняли, если бы ехали сами. Подготовьте аптечку.

Просто хочется заступиться за матерей.
Любят учить что она должна и как должна и осуждать и порицать.
А на деле бывает именно мать растит и делает для ребенка все в то время как папашка бегает в поисках острых ощущений. Пока не надумает что где то в каком то месте есть какие то права. не растил,не вкладывал..не сделали вообще ничего. Так простите для чего и зачем мать должна как то контактировать или рассказывать детям что папашка космонавт и делать этому человеку и его женщине подарки?
Ей это нафиг не надо и детям тоже.
В моей истории я очень категорична.Послала.пересидела.Смолчала.И кстати я все рассказала детям.дети меня полностью поддержали.

Почему он должен потеряться, если он с отцом? С вами он потеряться не может? Про заболеть примите те же меры. которые бы приняли, если бы ехали сами. Подготовьте аптечку.

Это далеко не одно и тоже.Когда человек растит ребенка он знает о нем все на личном опыте по потребностям и по ньюансам.
Как человек который живет отдельно и не занимается воспитанием может иметь точное представление о том что нужно?
Вы сильно ошибаетесь.
Это не одно и тоже.

Воспитание. отношение к жизни там совсем другое.Они больше потребители и соответственно ведут себя с другими так же. Они могут выкинуть мусор на пол там где сидели,едят нездоровую пищу,поэтому оба толстые.Последний раз,когда брали сына в лес,то нарвали там цветы и выкинули,так как они быстро завяли.Я своего всегда учила,что природой нужно любоваться,а не уничтожать ее. И таких воспитательных моментов очень много((

Гость 28. Что вы называете подарками бывшему и его женщине?

автор, вы из-за ваших страхов лишаете ребенка приятных впечатлений и хорошего отдыха. Ничего с плодами вашего воспитания не случится, если это воспитание в нем сильно. К тому же и у вас будет время, чтобы свободно подышать - используйте его по максимуму.

Обсудите с сыном это. Вы его не укроете от мира. Он должен знать, что есть люди, которые поступают иначе и видеть последствия. Ваши ценности ничего не стоят, если отойдя от вас ребенок перестанет их ценить. Отличать одно от другого и делать свой выбор, этому можете научить, давая возможность видеть разный опыт и формировать мнение.

Видимо поездка с прицепом)) не отпускайте ребенка не портить женщине отпуск
Пусть папаша в выходные на карусель сводит или вам вдвоем море оплатит

Значит это просто страх? Может я сильно оберегаю его и вижу вокруг одну угрозу,тем более в своих обидчиках?Дышать свободно я как раз таки не смогу,задержу дыхание и выдохну только когда он будет рядом со мной.

Я бы не отпустила. Но, я и как "новая жена" категорически против совместного отдыха с дочерью мужа от первого брака (ей 15, конфликтов не было, но и видела я ее 1 раз).

вот именно этим страхом, на мой взгляд, матери и губят детей - тем более мальчиков. Я не буду вас успокаивать, что он едет с адекватным отцом и т.п. - я наоборот буду вас пугать. Вы поймите, что вы своим страхом его же и губите. Он может свалиться с лестницы вашего дома, может поперхнуться водой сидя за обеденным столом, может попасть в аварию, находясь рядом с вами, может заболеть неведомой болезнью - насмерть. И вы не сможете настелить ему соломки на всю жизнь и везде. Поэтому вам надо думать не о своем спокойствии, а о наращивании его живучести. Чтобы он умел сам спускаться с лестницы, держась за перила и понимал, почему это надо - не из-за того, что вы ему велели, а потому что он понимает, что там будет больно. Чтобы он умел пить и не поперхнуться - не торопясь, и не паниковать, если поперхнулся. Чтобы он был единственным человеком, который так свернулся или прыгнул в аварии, который выживет. Чтобы вирусы неведомой болезни отскочили от его здорового и сильного организма как мячики. Вот это - любовь. А держать у своей юбки - это страх. И вам надо разбираться со своими страхами, чтобы они не передались ему, а ему надо учиться жить самому - 6 лет - это уже умный человек. Да, конечно, помогать нужно, но помогать не заслоняя от жизни, а научивая жить в этой жизни. И чтобы привитое ему вами хорошее процветало, его надо применять - не бояться, что чужая тетя и небрежный папаня научат его плевать и мусорить, а гордиться тем, что они научатся убирать за собой, потому что он так делает.

вот это мне ещё больше не нравится. Вы по ходу из тех мам, которые прям дышат детьми и расстилают им под ноги свою жизнь как ковровую дорожку. Вы его душите своей любовью. А потом с него же и спросите - чёй-то, сынку, ты маманю не ценишь - я ж тобой одним всю жизнь жила. А он совершенно справедливо заметит - а я тебя, мать, об этом просил? Вы 6 лет живете с ним как привязанная - так неужели за это время у вас не накопилось каких-то желаний, не связанных с сыном? Если не накопилось, то я очень понимаю вашего эксмужа. Возьмите отгулы или отпуск на работе на неделю, съездите куда-нибудь и насладитесь одиночеством, своей женской привлекательностью, сходите потусить с подружками, поездите за грибами, походите в театры-кино - ну что вы там любите, я не знаю. Выстраивайте уже свою жизнь отдельную от сына - иначе вы загубите и его и себя

Гормон роста, Вы во многом правы.Но я не из тех мам,кто душит.У меня есть чувство вины пред ним,что не смогла дать полноценную семью..Он просит у меня для нас папу,чтобы была семья.А я не могу ему этого дать сейчас((А теперь вот еще в чужую семью его "пихаю". Сможет ли он справиться со всем этим,не сломает ли это его?(( Я и приняла решение отпустить с отцом,потому как не хочу лелеять свой эгоизм и презрение к той семье.
Просто хочу отделить муж от котлет. И понять где мои страхи и эгоизм,а где здравый смысл.

Подарки это улучшать их жизнь за счет меня и моих детей.То есть улучшать жизнь НЖ с БМ за счет БЖ и ее детей.
Потому что допустим бывшей это не нужно и детям.А БМ осуждают люди и ему неудобно стало.Хочет произвести впечатление на свою женщину поэтому начинает лезть отстаивать свои права и насаждать свои немыслимые никому не нужные требования уже по сути чужой семье тогда как прежде не постирал тем детям ни единой пеленки
Так же и НЖ для многих выгодно произвести впечетление перед мужем показав какая она хорошая.Выгодно перетащить детей в свою семью и все контролировать.Боятся вдруг подадут на алименты или еще что то.Вдруг ее детей тоже бросят. То есть эти мысли бродят у них и они начинают хотеть укрепить свою семью с помощью развала другой.Доказывая какие хорошие друг другу,извлекая иные выгоды..итд.
А зачем БЖ делать им этот подарок? Пусть сами там строят семью с тем что имеют.И живут как хотят. БЖ не должна им ничего.Она чужой человек идущий своей дорогой.

Вы точно взрослый человек?

Вам не понятно потому что с вами этого не было))
А вы бы как поступили в моем случае?
Я описывала свою историю тут...Как бы вы поступили если б вас предали с младенцами на руках,.вы сами бы растили детей в одну силу.Ппапшка не постирал в жизни ни единой пеленки и был озабочен только своей простатой..
Вдруг через какое то время решают что лучше все таки контролировать и начинают лезть.Ей захочется контролировать и выпендриваться(приччины не знала не уточняла) А ему блеснуть перед людьми и НЖ какой он хороший.
Что бы вы сделали на моем месте?
Я даже не стала в диалог ввязываться.Молча пересидела,сменила контакты..И пошла дальше.Детей не дала.
К слову сказать девушка не имеет детей не знает что такое дети.А биологический папашка никогда не сменил ни единого памперса и не постирал ни единой пеленки.
Как бы вы поступили?

блин, хз. смотря что там за нж...

Одна знакомая так отпускает своего ребенка с новой женой, а та потом все рассказывает, что на нее обузу повесили. А папаша ничего не видит и не замечает.
Вот и думайте после этого.

Автор, если муж ответственный, отпустите. И ребенку впечатления, и для вас утешение, что испортили его НЖ отпуск)).

Карина, я не увидела, куда поездка и насколько? Но в общем я считаю, что в 6 лет ребенок ещё очень маленький, очень привязан к маме, и поездка с новой тетей папы ему не нужна. А чтосын сам говорит, вы его уже спрашивали? Как он относится к новой тете? (Вы кстати очень хорошая мама). Подросток это уже было бы другое дело, а в 6 лет надо быть ближе к маме и к любящим людям (папа с чужой тетей это стресс). Сколько времени прошло с тех пор как ваш муж ( козел если честно) ушёл к другой?

Вы знаете, вы очень боитесь сделать не то и не так. "А вдруг я не права". Но - вы мать и вам виднее, когда ребенок готов и к чему. В 6 лет он очень близок к маме. С мамой ему комфортнее всего. Слушайте своё сердце (сердце, а не совесть ). Как часто ребенок вообще видит папу? И вы его не спросили, хочет ли он в отпуск с папой и его новой? Дети тоже разные. Особенно мальчики в этом возрасте еще очень мамские. Им мама нужна.

Так то было с бабушкой. А не с новой пассией. Которой прицепы вообще не сдались. Которая не любит этого ребенка.

Честно говоря, даже мои дети уезжая в отпуск с бабушкой, которую они видят каждый день с их рождения, плачут по родителям. А им уже 7 и 9. Мальчик вечером в отеле будет плакать по маме. Вот будет подростком, тогда другое дело.

Ну пока ещё рано такие вердикты выносить. Ребёнку 6 лет! Вот в 16 это будет уже ненормально, и то я вижу, что автор будет его отпускать.