Муж хочет, чтобы я зарабатывала деньги

"Помогал"
))
Это о ребенке, о мальчике. Не о мужчине.

Автор, А как вы за кв расплачивались?

Просто есть возможность пободаться в суде, чтобы вашему мужу не 1/2 от квартиры, а меньше досталось. Сложно, муторно, с выворотами, но можно. В крайнем случае, можно его долю квартиры в счет алиментов оформить...

Вот вы ВСЁ ЭТО мужу и озвучьте. Скажите, что иначе представляли себе семейную жизнь с ним.

Так и скажите мужу, что чужих людей в вашем доме не будет. На старую ишачную работу вы не пойдете, а выйдете на версию лайт рядом с домом. Да хоть в библиотеку))) И потом наслаждайтесь его вытянутым фейсом. Параллельно готовьтесь к разводу с маменькиным сынком, пусть юрист будет вашим лучшим другом. Уж на юриста заработаете, оно того стоит. Квартиру да, придется менять, но не фифти-фифти, а в соответствии с внесенной долей каждого - именно для этого и нужен юрист.

Моя троюродная тетка так и сделала. Судились долго, года 3, но квартира осталась ей и 2-м ее детям. Единственное, на протяжении этих 3-х лет она все товары для летей покупала отдельными чеками, потом их предоставляла для судов.

Не надо за нищих замуж выходить. Что поделаешь теперь, идите работать и подавайте на развод.

Вам муж нужен как кошелек, дети как причина не работать. А ему не нужна жена-нахлебница. У вас изначально разные желания и задачи. Нужно было это выяснять до ЗАГСа, а тем более родов. Хотите разводиться - разводитесь, конечно.

А какая еще? Именно нищая. Он уже чешется - работает. И вам давно пора. И нужно было это делать сразу же как младшая получила место в саду. Вместо этого вы зачем-то еще одного родили. Зачем? Чтобы не работать?

Конечно, в сад. И давно надо было. Доверяете вы няням или нет, дело десятое.
Не хотите видеть свекровь, отдавайте ребенка в сад.
Вот же вы безмозглая тетка. Родила, чтобы не работать, но доходы и самое главное желание мужа тянуть всю канитель в одно лицо не узнала.
Ну, раз вы зарабатываете больше, пусть он сидит с детьми, а вы будете работать. Если конечно, рождение детей, не было прикрытием для тунеядства)

Хочу-не хочу решается по обоюдному согласию. Прежде чем требовать ответа на вопрос зачем вам муж, ответьте на вопрос зачем ему вы.

Раз квартира общая, выгнать не сможете. Но сможете сама уйти. Не очень понятно для чего мужу вы.

Так вы, судя по вашему описанию, как минимум, не лучше, чем он. А, учитывая дурацкий график, тяжелую работу и горячее жеоание лоботрясничать на чужой шее - много хуже. У него не было каникул в вимде аж 2х декретов. Он устал тащить в зубах вас и 2х отпрысков, которых вы родили, чтобы посидеть на его шее. Его очередь отдыхать, а ваша всех тянуть и стремиться зарабатывать больше, чтобы сидящий дома муж был доволен и мог многое себе позволить.

Подавайте на развод, алименты и сидите дома. С помощью хорошего адвоката можно отсудить если не всю, то 70-80% квартиры. А ленивый дармоед с такими запросами пусть возвращается откуда пришел

У нее зп 200, у него 50, и так было всегда (соотношение), кормит он ее только 3 года, она нго кормила 7 лет.

Да не объясняйте вы ничего этому существу.
Это то ли свекровь, поехавшая крышей на почве ревности к невестке.
То ли такой же никудышный мужичок, как муж автора.

Автор, ты хочешь невозможного.
Построить счастливую семью с неудачником - это нонсенс. Ты хотела наслаждаться материнством, иметь более, чем одного ребенка - так для этого надо было мужа соответствующего искать, а не на помойке мусор подбирать.
Перспективы есть у каждого, в наше время даже инвалид может стать великим физиком. И что? К твоему мужу это не относится.
Либо терпи пилеж мужа, экономь на всем, либо выходи на работу. Вот такой у тебя выбор.

Очередной никчемный "мужик".Фу как они меня бесят.

Не подкидывайте ему идею.Потом будете виноваты,что подкинули НЕ ТО.Таких надо сбрасывать со скалы.Хуже инвалида.У меня просто был такой-это жесть.Сбросила.

Меня больше всего, что поражает: он не болен, не стал инвалидом, ему просто лень.
Сама замужем, работаю за хорошую зп по местным меркам, но в страшном сне не могу представить, что живу с человеком, который так ко мне относится.

Автор, я считаю не надо вашему мужу ни в какой бизнес лезть - он и работу-то не тянет, ленится, а в бизнесе пахать надо как папа карло, муж только деньги протренькает ваши и скаже "не получилось". а по поводу развода - не надо это, вы это сейчас такая на взводе а по факту если муж занимается детьми и бытом, то с ним куда легче, чем без него. у него маленькая зп и менять он ничего не хочет - тут вы никак на него не повлияете, просто забудьте про это. на работу вам выйти придется, если нет иного вашего личного дохода, чтобы сидеть в декрете до 3х лет. ну а муж пусть сам садится в декрет, раз уж его зп не имеет решающего значения в семейном бюджете. и ваще не будьте нюней просто скажите ему, что подумали над его предложением со свекровью и оно вам не подходит. но у вас есть встречное предложение: или вы на работу он в декрет, или пусть чешет искать работу с зп побольше. смело перекидывайте ответсвеноость за решение на него, пусть дальше сам думает. если про свекровь спросит почему не хотите - скажите что вам так будет неудобно.

Ну-ну...
Затраты на адвоката будут дороже)

Уважаемый автор!
Каждая женщина, несмотря на то, что она состоялась как мать, должна состояться еще и как профессионал. Это необходимо не только для самодосточности, самоуважения, но и для гармонизации отношений с мужем. Поверьте, на практике очень много ситуаций, когда в казалось бы счастливой семье, работает (а следовательно и развивается) только один мужчина. Происходит некий резонанс. Партнеры уже не идут в ногу. И тут, совершенно не важно, насколько Вы хорошая жена, мать и хозяйка. Каждый мужчина мечтает видеть рядом с собою личность, женщину.
Есть одна очень занимательная иллюстрация. На картинке изображена улица. С одно стороны улицы идет замотанная и растрепанная мать с детьми и с мужем. С противоположной стороны улицы идет одинокая, красивая, модная и деловая девушка, на которую таращится наш семьянин. Картинка ниже, спустя время. С одно стороны улицы идет молодая, деловая, ухоженная, привлекательная и веселая женщина с двумя детьми. С другой стороны улицы идет наш мужчина (ранее бросивший эту женщину) с растрепанной и уставшей бывшей красавицей. При чем мужчина теперь засматривается на свою бывшую.

Итог. Думали ли Вы, что причина может быть не только финансовой? Возможно супруг подталкивает Вас на работу, т.к. хочет увидеть в Вас личность, найти заинтересованность, наладить с Вами отношения? Развестись можно всегда. Вот только разведясь, вам все равно придется работать. Так не проще сейчас заняться собой, своей реализацией, стать привлекательной в глазах супруга и наладить с ним отношения? Подищите работу, которая не будет Вас напрягать. Ведь на Вашей старой работе и прежней сфере деятельности свет клином не сошелся!
Что касается свекрови - то тут только Ваша работа по выставлению границ дозволенного. Только Вы одно способны наладить с ней взаимоотношения. К каждому человеку есть подход, даже к "трудному". Мудрая жена еще может действовать на свекровь и через супруга.
Посмотрите, пожалуйста, на ситуацию с другой стороны. Если нет финансовой возможности, не бойтесь обратиться к социальному психологу. Желаю Вам и Вашей семье мира и гармонии!

Ты ту пой? Ребенку 1,5 года. В сад не возьмут еще 1,5.

Ау, у автора маленький ребенок, находящийся в таком возрасте, когда мама нужна больше всего.
И с чего вы взяли, что это делает автора НЕличностью?)
Вы так непуганно наивны.....
)))

Жалко, что пуганы Вы) Мы часто выставляем себе границы, а потом с гордостью называем их опытом или житейской мудростью, из-за чего ребенок в возрасте 1,5 года начинает осмысливаться как приговор профессиональной реализации.

Жаль, что вы не поняли - впрочем, этого и сдедовало ожидать)
Что ж, не буду писать эвфемизмами, скажу прямо.
Вы не "непуганно наивны". Вы непроходимо глупы...
ЗЫ: Почитайте внимательнее, что пишет автор о себе, о муже, о семейной жизни с этим мужчиной. И постарайтесь таки вдуматься, прежде чем давать космически претенциозные и космически же глупые советы)

Спасибо за ценную рекомендацию. Вы мне открыли новые профессиональные перспективы) У кого-нибудь еще будут пожелания в мой адрес? Приму даже тех, кто просто хочет выпустить пар. Да, жизнь не всегда, к сожалению, проста;)
В первую очередь, хочу еще раз акцентировать внимание на том, что обращалась в своем сообщении именно к автору темы. А уж принимать это к сведению или нет - решать только ей, как, собственно, и жить своей жизнью тоже.
Всем спасибо!

Вот. Здесь можно согласиться.
Выбор изначально был сделан неправильно.
Плюс автор даже не попыталась проверить своего мужчину в действии, прежде чем рожать. Везла все на себе, была по сути главным мужчиной в семье. И вряд ли теперь найдется волшебное слово, которое сделает мужчину - из него.
Впрочем, может быть, у кого-то есть реальный положительный опыт в этом вопросе, было бы интересно почитать. Именно реальный)

Вы психолог?
Надеюсь, консультируете бесплатно - обидно платить за патетическую чушь, которую вы транслируете.
Мда...

Я рада что Вы "транслируете" только добро. Простите, что моя "непроходимая тупость" не позволяет взглянуть на мир вашими глазами. Бесплатный совет "патетической чуши" от "психолога" - улыбнитесь, от улыбке станет мир светлей. А на таких как я, просто не обращайте внимание, сохраните и нервы и здоровье. Вы же откликнулись на эту страничку, чтобы автору помогать? Так вот и помогайте. Надеюсь, автор прислушается к Вашей мудрости. У меня на этом все. Спасибо!

Оспади)
Я ка как раз улыбалась, пока не прочитала то, что написали вы.
Ну давайте разберемся.
Вы с пафосом вещаете автору о необходимости профессиональной реализации. Зачем вы пишете это женщине, которая уже вовсю нареализовывалась, устала и хочет пореализовываться теперь как мама - по крайней мере, пока ребенок еще очень мал? По-вашему, автора надо стимулировать к работе? А ничего, что у нее с этим все в порядке и ЗАПРОС был о другом?
Далее. Ваши предположения о том, что "муж хочет видеть в авторе личность" и вовсе оскорбительны. Т.е., по-вашему, женщина, желающая побыть в роли матери, НЕ личность? Может быть, здесь надо было наоборот сказать автору, что она является личностью и работая, и будучи мамой-домохозяйкой? Хотя проблема здесь вообще лежит в иной плоскости - вас, пардон, понесло не в ту степь с этими личностями и не личностями...
Ну и т.д.
И при этом вы, судя по вашим оговоркам, являетесь психологом. "Профессионалом".
Какие уж тут улыбки?
По крайней мере, не в ваш адрес.

Вы всегда говорите за других?
Дурная привычка.
Откликнулась, т.к. интересно почитать комментарии и узнать, решал ли кто-нибудь подобные ситуации практически. Жизненные ситуации могут быть весьма неожиданными, это любопытно. А насчет помощи... Сложно сказать. Я искренне желаю автору из всего этого выкарабкаться. И надеюсь, здесь кто-нибудь даст автору реальный совет по выходу из ситуации, а не рекомендацию задуматься, является ли она "личностью" из-за того, что немного хочет побыть мамой, в глазах ее обленившегося и слабого супруга.

Я соглашусь. Есть работы на неполный рабочий день. Я вот в детском саду работала, когда дети были маленькие, в вечерней школе преподавала. Напарница у меня осваивает профессию экскурсовода, допустим. Есть бухгалтера, которые ведут малые предприятия и вообще из дома работают. Да даже просто квартиры убирать или следить за чужими детьми в качестве няни. Надо искать, смотреть.

Баба детей нарожала,теперь муж нах не нужен.Он такой-сякой.Гомно на палке.А ей хочется куража и других мужиков.Но вот незадача-квартира.С мужем делиться не хочет и ищет совет "в карту" как хату отжать.А муж-пусть на теплотрассе сдохнет.

Автор вообще-то наоборот хочет быть женой, женщиной, заниматься малышами и ухаживать за мужем.
А муж гонит ее зарабатывать (и содержать в том числе его, как она до родов делала), а детей хочет сплавить своей маме.
Ненормальной ситуацию тут делает мужчина. А не "баба", как пишете вы.
Она просто защищается и думает, как дальше действовать исходя из того, что ей навязывает ее жалкий и ни на что не способный муж.

Ну пусть не будет "гомном", кто ему мешает быть нормальным?
И каких других мужиках речь, у автора двое маленьких детей.

А кто виноват, что авторша вместо того чтобы жить нормально с одним ребенком, решила еще раз располодиться? Ее муж просил? Она сама у мужа согласия на это спрашивала?

Если сама в одно лицо хотела,, так пусть и ответственность за это сама несет.

А он - пустое место?
Ну предохранялся бы. Или бы вообще не женился, если уж не хотел ни детей, ни ответственности, ни быть мужем, главой семьи.
Может, хватит к мужчинам относиться как к детям ??

А так - конечно, авторше теперь самой вылезать из создавшейся ситуации, кто спорит. Если живешь с мужчиной-ребенком, по другому и быть не может.

Вы детей для себя родили, потому что лично вы хотели больше одного. Ваш муж не обязан теперь меняться, чтоб начать соответствовать вашим ожиданиям. Если ему проще развестись, чем начать больше зарабатывать - это его право. У меня был такой муж как вы, ужас просто, еле ноги унесла.

Зачем вообще не жениться? Не все женщины мечтают о детях, ещё и двоих.

У меня есть такой положительный пример. Мой родственник до 30 лет жил с очень авторитарной мамой. Встречался с очень самостоятельной ровесницей, она бесилась от его инфантильности. После нескольких лет безуспешного стремления изменить его она его послала. Родственник влюбился в девочку на 12 лет моложе, и его как подменили. Нашел денежную работу, съехал от мамы, женился. Его жена уже лет 5 не работает, он ее и ребенка полностью обеспечивает и квартиру купил. Причем маме своей никак не помогает, а теще квартиру обставил.

Вот и ВЫ почешитесь для своих детей. Идите работать, хватит бездельничать.

В чем ваш вопрос? Муж сказал работать - идите и РАБОТАЙТЕ.

Я говорю, о том, что разведенная женщина с двумя детьми - красивая и ухоженная в рамках средней дамы, а это у нас автор - это миф!!!
Я знаю о чем говорю, хоть и мужчина. Дети болеют, требуют внимания, воспитания да элементарно, чтобы поиграли с ними... А как средняя дама может работать, бегать по детсадам, по больницам, по кружкам и т.д. Или ей нужно будет пахать 24/7 чтобы оплатить помощников или найти богатого ухажера.
Наши бабы т у пы ые... Именно бабы. Женщина умная может сделать так, что мужчина будет пахать, получать получку и бежать домой, чтобы отдать жены в уверенности, что именно так он решил.

В общем, судя по этой истории, можно выделить два условия превращения из лягушки в принца:
1. Мужчина должен реально влюбиться и очень-очень захотеть быть именно с
этой женщиной (хотя не все лягушки способны любить, много эгоистов, видящих себя и только себя).
2. Женщина не должна быть сильнее, чем он. Мужчина должен чувствовать себя рядом с ней героем.
...
Если оба условия совпадут - вуаля, рядом с вам может оказаться принц. Хотя может и не оказаться, не у всех лягушек имеется принцепотенциал, но таки при совпадении двух условий надежда есть.
Может, автору стать слабее - вот прям взять и прекратить быть для мужа крепкой спиной?..

Ну я с тобой согласна. Я бы на работу по-лбьрсумне пошла до 3 лет. А если бы пошла, то с мужем бы не жила. На хрена такое счастье.

Не переживайте! Глава в семье - муж! Вот пусть он и зарабатывает!!! Ишь какой, все на женщину свалить- все трудности и тяготы, а на вас ещё двое детей. Я думаю, что с детьми он не напрягается. А вы дома сидите, пока в садик ребенка не возьмут. А то и до трёх лет, как государство возможность даёт. Это вот он тунеядец и иждивенец, как кто-то там из гостей выразился. Сделал двоих детей, пусть ответственность несёт! Вам ещё растить деток, вам силы ещё нужны будут. А то сразу маму пригласит он, маминькин сынок. А мама вам только мешать будет, поверьте мне, лучше не будет, разногласия в семье начнутся, сына науськивать будет, какая вы хозяйка и мать и т.д., сами знаете.

Ой, автор.
Начинает ваш муж свои разговоры про свою маму и вашу работу, вставайте и уходите в другую комнату.
Я бы на вашем месте вообще не реагировала на требования мужа выйти на работу.
Ну либо, как кто-то выше подсказал, муж пусть уходит в отпуск по уходу за ребенком, вы работаете.
И никакой свекрови в вашем доме быть не должно. Нахождение в квартире любых посторонних людей допускается только с согласия всех собственников. Вы против свекрови, значит, нефуй ей у вас делать.

Мне так нравится-автор называет эгоистом мужа ,при всем этом хочет вместо подработки отправить мужа на вторую работу,лишь бы к ним свекровь не приехала(ведь автору она не нравится )это ли не эгоизм,что бы муж от 2 работ скопытлся в 40 лет,толко потому что автор ХОЧЕТ до 3 лет сама в декрете.Предложили мужу сидеть с детьми,автор тоже против ,она хочет видеть как растут дети(а муж не хочет?).Но самое интересное,ей очень обидно оттого что он такой-сякой не хочет оставить ей квартиру в случае развода ,на которую они работали оба.Короче автор хочет и на елку залезть и зал не ободрать.