Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Нет, там все верно сказали. Сначала он маму вместо меня обхаживал, возле подъезда одну оставил, в машину не посадил и не высадил - мамой был занят. Потом в ЗАГС один вперёд поскакал. Они целый день морды воротили, потом застолье, там вообще жара пошла, она не чокалась, глушила водку, он молчал. Не он сначала попросил поддержки, а это все случилось и происходило до поздней ночи. Бегал по дождю он с красными глазами уже около полуночи. Когда все уже было испорчено. Только потом он это сказал. А что я целый день терпела и просила - он не видел и не слышал. Если б он сначала попросил - я бы поняла. Поняла, что ему несладко, но мы вместе. А так он просто ничем мне не помог, крутился возле мамы.

Не знаю, может вы лучше знаете. У меня муж телец. Где залезешь- там и слезешь. Не жадный. Но себя не обидит никогда. Дядя- телец- сначала себе машину покруче, потом- женепопроще. Сначала о себе подумал, а потом о жене и детях. Еще есть пару знакомых такие же. В эмоциональном плане вообще отдачи нет. Дева у золовки, так пока жили все до копейки ей отдавал, себе ничего не оставлял, все прихоти ее исполнял. У подруги разведенец такой же- ей все, себе самую малость, хотя зарабатывал классно. Везде она тратила сколько хотела, а он радовался лишь тому, что она рада. Но вот никак бывшую жену забыть не мог и это разъедало отношения. Это единственная причина ухода подруги.
Это реальные примеры. А сколько плядунов среди тельцов. Если не все они. Девы посимейней и подуховней как-то. да ну, не гоните на дев. Идиоты конечно среди всех знаков есть, понятно.

Но дев пинать надо. Тельцы более инициативные. Это единственноке преимущество тельцов.

Автор, НЕ ЖДИТЕ! Он может не поздравить! Для него ДР это не повод помириться, а событие, которое должно отмечаться, когда все хорошо. К тому же, он думает не о том, что сделать, чтобы помириться (иначе бы уже сделал!!!), а о том, что вы его не любите и когда же вы уже оттаете! Автор, услышьте меня! Я прошла через все это! Мой муж почти под копирку как ваш. Зовите подруг и устравайте своё ДР, веселитесь на всю катушку! И не обижайтесь. А потом видно будет. Если помиритесь, то не стесняйтесь выкатить "счёт" за непроздавление на ДР.

К посту 557. Ну мож правда он виноват был больше. Стресс то жуткий. А хотелось, чтоб маме свадьба понравилась. Для кого ж еще, как не для главной судьи семейства. Я писала выше, что мы расписывались просто и мой муж перенервничал так, что когда у него спросили : "согласны ли вы взять жены...." последовала тишина. Потому как он в мыслях ковырялся и не услышал. На этот вопрос ответила я: "Да, согласен." И работница загса заулыбалась. Были только мы и работница загса. Но церемония была. (не в подсобке расписывались, как сейчас). А если бы еще как у вас, автор, так мой бы вообще наверное в обморок упал- точно не до меня бы было.

Может и так. Но от мамсиков не дождешься защиты. При сложностях мамсик в кусты сваливает и отсиживается. Защитник в семье с мамсиком - жена. Не каждому такая роль по душе.

Поддержки он попросил после того как маман его морду недовольную скрючила и т.д., скорее вы по диагонали читаете.

Добавлю. Так это при том, что в ЗАГС меня уговаривал 1.5 года пойти. И когда мы шли в ЗАГС (недалеко, шли пешком), то он так вцепился в мою руку (я убегать не собиралась), что синяк на руке еще 2 недели не проходил. Я стеснялась, прятала руку, чтоб мало ли что не подумали про нас. А как в ЗАГС пришли, так забыл зачем пришел называется.
А вы, автор, переживаете, что где-то вас из виду упустил. Тьфу, забудьте. Для них поход в Загс страшнее, чем для нас роды. Волнуются. Нежненькие. Хотя у моего бизнес свой, довольно большая компания и стрОит там всех.

Ну вот по морде маминой и понял. Признал слабость и об этом сказал. Или опять я не так поняла?

Понятно. Но каждому свое. Я ж писала, кому нянчиться противней, чем полировать рога, а кому наоборот. Так и в этом случае, кому защита важней, а кому уверенность в порядочности. Нафиг меня защищать, коли рога на голове уже?

Да, девы отдают большую часть ДЕНЕГ, но энергетически они тянут намного больше, чем тельцы. С девами хорошо тем женщинам, которые сильные энергетически. Почему часто говорят, что девы любят волевых женщин. А потому что волевые не бывают слабыми в плане энергии. Я это и мела ввиду, когда говорила, что девы берут намного больше чем дают. На эмоциональном уроне, на уровне жизненной силы и энергии. В этом они очень жадные в отличие от тельцов. Поэтому дев пинать и надо, они слабые в плане внутренней силы. И это выматывает со временем, никаких денег от них не надо становится.

Не так. Вам автор написала (пост 557).

Я бы не сказала, что среди мамсиков меньше плядунов. Просто у них не активная позиция в этом. Если его потащит в постель какая-нибудь мадам, то пойдут без проблем. Разница с немамсиками только в том, что не проявляют активности в этом. И для примера, мой нынешний муж в жене все мамку ищет, но при этом дай ему волю, он уже полгорода бы переахал. Просто, застукав его как-то за перепиской с бабцой продажной, я разоравла отношения. В один день, без выяснения отношений. Прощение выпрашивал ооочень долго. Приняла на условиях, что никаких переписок, никакого флирта и уж тем более чего-то большего или расстаемся уже безвозвратно. Держится потому, что знает, что я слов на ветер не бросаю. Вот вам и не плядун.

Ни то ни другое не вызывает восторга лично у меня. Мне и верный нужен и такой, кто защити. Редкость? Ну и что. Все равно буду такого искать. Не найдется - и ладно. Я вообще могу и без мужика отлично жить. По мне - так это вообще самая верная пожиция. Мужики ее чувствуют и боятся борзеть, чем в отношениях с той, которая все терпит лишь бы не уходил.

Вы наверняка правы. Я не сильна настолько в характеристиках. Знаю просто очень много тельцов. Дев мало среди знакомых. Насчет плядунов наверное вы тоже правы. Я не претендую на истину в последней инстанции. Пишу только наблюдения. А наблюдать я очень люблю и вроде умею.

Лада, а у вас тоже муж мамсик? А были персонажи получше у вас?

[quote="Лада" message_id="64886222"] Ни то ни другое не вызывает восторга лично у меня. Мне и верный нужен и такой, кто защити. Редкость? Ну и что. Все равно буду такого искать.
Вы оптимистка. Молодец. Я нормальных в полном смысле этого слова никогда не встречала. Все классные только поначалу. Первые пять лет- максимум. А дальше... Как не понос, так золотуха. Они похоже, с детства уже проблемные все.

Если точно говорить, то мой муж не мамсик в том понимании, в котором это слово тут употребляется. После первого мужа реального мамсика, который прятался за моей спиной, когда я в перепалку с его маман вступала (всегда на мою сторону вставал, но никогда не заступался за меня, за нас), я выбирала противоположное. Мой муж с 9 лет растет без матери и отца, сначала бабка с дедом его воспитывали, а потом после армии он вообще ушел в самостоятельную жизнь. Я думала, что такой уж никак не будет обладать чертами мамсика, но промахнулась. Точно так же ждет инициативы от меня, поддержки там, где она мне нужнее и т.д. Упорно меня выпихивает на роль мамки - всепрощающей, терпеливой, слюньки подтирающей и т.д., но я так же упорно не беру на себя эту роль. Видимо, в моем случае сказывается недолюбленность в детстве. Хочет мамкиной любви добрать. Не ухожу от него потому, что работаю над собой, чтобы больше не притягиваться к таким мужчинам.
Персонажи другие были, но до брака не доходило по разным причинам. По большому счету, меня во многом нынешний муж устраивает, кроме двух вещей - мало инициативы в нем, слабоват он по сравнению со мной, и второе - он занят СВОИМИ переживаниями и все время ждет от меня поддержки, вместо того, чтобы быть поддержкой для меня и почаще думать о моих переживаниях.

Вот это точно. Пять лет - это я бы даже сказала много. Обычно вообще только года на 2 хватает, пока гормоны играют. А как гормоны схлынули и надо головой думать и волю проявить, так сразу у них интерес пропадает. И тут уж кого куда понесет. Мамсик начнет ныть и тянуть соки с жены, а брутальный самЭц поскачет налево за очередной порцией гормонов. Но опять же - не все такие. Вот мой дядька как раз такой - не мамсик и не плядун, и зарабатывает и по дому помогает, вообще классный мужик. Был бы не родственником, то я бы его точно охомутала, такой клад. ))))

Ну, понеслось... Я уже могу понять вашего мужа, такое трудно терпеть Сколько можно мусолить эту ситуацию, всякое в жизни бывает. Вам прямо необходимы извинения с покаяниями? А ваш муж, наверное, представил, что так будет всю жизнь, вот и задумался - а надо ли ему это?

Знаете ли, мне тоже есть смысл задуматься, надо ли МНЕ это, чтоб он всегда творил фигню, а потом с гуся вода, типа замяли. Вот я и задумалась, и меня это не устраивает! И я об этом ему сказала. Не путайте хронологию, кто кому и когда поводы задуматься дал.
А ещё, когда он упорно твердил "ну а что теперь, а зачем эту тему поднимать, было и было, проехали, хватит с меня этих разговоров" - я у него спросила: хорошо, тогда давай я буду творить что мне вздумается, например, открыто по мужикам гулять, а когда тебе это не понравится, я буду кричать "проехали, было и было, хватит с меня разговоров!" - то как тогда тебе? Это будет конструктивно?
Молчит сидит. Сбой программы. Ему можно, мне нельзя, выходит?:)

Но ведь когда-нибудь нужно прекратить эти разборки? Или будете зудеть об это еще лет 15? Что было, то было, теперь не исправить. Ведь он лично даже ни в чем не виноват, это его мать обиделась, что ее и гостей не хотели в дом пускать. Да, она, конечно, перегнула палку. Но его-то вы за что пилите? Вам уже кто-то писал и я согласна, что устраивать на свадьбе разборки с матерью и своими родственниками нормальный мужик не будет, даже если они не правы.
Вы знаете, я прочитала только три страницы темы и то от вашего занудного нытья мне уже поплохело, жаль вашего мужа, как он- то все это выдерживает.
Тут никаких нервов не хватит.

Автор, а ваш муж не пишет совсем, не звонит и только перед своим приходом в субботу предупреждает, что придет в 13.00? И все? Это единственное с его стороны телодвижение?

Лучше тогда не заходите в тему, раз такие нервные))
Раз не читали, о чем говорить.

Невероятно, но факт :)

Нытье и попытка поговорить - это не одно и то же. Автор пытается поговорить с мужем, а он при первых же словах ей рот затыкает. Это не совсем нормальная реакция. Но, тут хочу сказать, что, к сожалению, большинство мужчин не любят обсуждать проблему.

Вы отвечаете ему на смс о приходе?

Автор,здесь есть форумчане, которые все же понимают вашего мужа и не понимают, почему вы не плюнете на все и не сделаете первый шаг. Вы эту критику даже не воспринимаете. Так вот, кроме меня здесь еще я насчитала четыре периодически отписывающих комментаторши. Это НЕ ОДИН человек, спутавший хронологии. Я слегка перепутала, когда именно муж вас попросил о помощи: до козьей морды мамы или после. Все. Больше никто ничего не перепутал. А вы думаете, что это один человек вас критикует. Нет же.Обращайте внимания на номера. Я думаю, будь эта ситуация безнадежна, то здесь бы автор вы не увидели бы ни критики, ни похвалы. Люди время зря тратить не будут в общей своей массе.

Какая по счету попытка поговорить? Сколько можно об этом трындеть? И что он должен сказать - бедная, несчастная, все мои родные мизинца твоего не стоят?
Да и к тому же, судя по умению автора раздувать из мухи слона, я думаю, что она много где преувеличила для пущей убедительности.

Именно. Он и слышать не хочет о том, что случилось. Если бы, например, он пришел извинился, объяснил, сказал, что постарается не допускать это в дальнейшем, или хотя бы без слов что-то сделал для налаживания отношений, пошел на контакт, а я бы продолжала его пилить, как мне все испортили - вот тогда я была бы НЕ ПРАВА. Потому что нечего мусолить то, что случилось. И даже тогда меня совсем чуточку можно было бы понять, потому что все равно обидно, что свадьба и путешествие пропали! Но он ничего не сказал и не сделал, так чего ждал тогда? Что он придет, после того как это случилось и он 2 дня дома не ночевал, спросил: и чё теперь? - а я такая: ой, дорогой, как все прекрасно, молодец, меня все устраивает, не переживай! Вот ЭТО было бы нормально с моей стороны?

Фигасе из мухи слона. Ну правильно, делайте что хотите, а я слова не скажи. Потому что если скажи - то сразу обвинения. Выходит, так.

Я и не считаю, что это один человек пишет. У каждого есть свое мнение и каждый примеряет ситуацию на себя, с учётом своего опыта и взглядов. Есть такие, которые считают, что бьёт - значит любит, и что, сам факт наличия такого мнения подтверждает, что оно правильное? А дебаты в каждой теме есть, ещё и какие.

Если бы муж сразу поговорил спокойно и по душам, то была бы первая и единственная, а когда рот сходу затыкают, то приходится делать еще попытки. Проблемы нужно обсуждать, проговаривать, что-то решать. Это путь к сближению и пониманию. Только, увы, мужики этого не понимают. И в итоге перестаешь что-то пытаться сказать и просто делаешь как считаешь нужным. и он так же. И живут два человека как чужие.

Автор, вы отвечаете на смс-ки мужа о его приходе? Можете ответить?

Именно так. Уже б давно помирились, если б хоть раз поговорили нормально.

Автор, здесь нет таких, которые считают, что бьет- значит любит. Если вас критикуют-это не значит, что они дураки. Люди явно в семьях подолгу. А подолгу- это не терпилы, а в первую очередь те, кто умеют выстраивать отношения. Пасовать и нападать в зависимости от ситуации. По постам видно, что все здесь отписавшиеся очень даже себя уважают и просто пытаются помочь. Кто как.
Мне показалось после последних ваших постов, что вас очень задевает в первую очередь как вы выглядите перед людьми. Это для вас смысл жизни (мне показалось). Вот если бы он не обратил внимания на вас и не помог тогда, когда никто не видит, ну не реагировали бы вы так болезненно. А это просто свадьба. А свадьба- это в первую очередь показуха, демонстрация, а потом уже роспись. Нужно показывать, что все у двоих классно. Ведь смысл свадьбы именно это- ПОКАЗАТЬ, ПРОДЕМОНСТРИРОВАТЬ. А он сорвал демонстрацию и вот этого вы не можете ему простить.

Автор, я дважды вас спросила отвечаете ли вы на смс мужа о приходе. Вы игнорируете вопрос. Это сложный вопрос?

Придет муж, заприте дверь в комнате/на кухне, предварительно взяв увесистую сковородку и скажите: "либо разговариваем обо всем пока сил хватит и все выясняем, либо ты через полчаса в больнице с сотрясением мозга". Ему должно понравиться. Он наверняка согласиться поговорить. В моей голове это единственный вариант. Я не шучу, кстати. Не могу понять, почему его нельзя взять за рога и поставить перед фактом.

Спасибо за ответ.

В 1 раз написала "Ок".
Потом не писал, а звонил, мол я прийду во столько-то. А я тогда уехала документы оформлять, сказала ему что я не дома, уехала делать документы, я ему говорила заранее что поеду. Он попросил сказать, когда буду возвращаться. Я так и сделала, когда обратный билет купила. Мол, буду завтра во столько-то. Он написал, что будет в субботу в 13, хотя я приехала в пятницу. Он тогда не предложил забрать с вокзала, хотя раньше забирал всегда. И мог бы прийти в эту же пятницу, но нет, ждите его ещё сутки. Занят ничем не был, как потом выяснилось.
В 3 раз написал утвердительно, мол, я прийду. Я спросила: зачем, поговорить? Промолчал. Все.

Нет, это не так. Для меня мнение посторонних людей не имеет решающего значения. Мы вообще просто расписаться хотели. Но он настоял: надо, чтоб МАМЫ! Как же без мам! Самые родные и близкие должны быть. Вот расписались бы просто, и не было б этого всего. Хотя потом бы все равно вылезло, наверно.

При любых таких поставлениях перед фактом в любой форме - он психует и сбегает. Вот и весь разговор.

То есть это не впервые. Значит ссоры и разногласия были и вы можете сравнить его реакцию и поведение с прошлыми разами? Или это первая ссора за почти 3 года?

. Хотя потом бы все равно вылезло, наверно.[/quote]

__________________________________________________
да чтоб там вылезло? ничего ж такого крамольного он не сделал? Не встал на вашу сторону (понятно, мама), не забрал, вы догоняли его... Если не перед людьми театр, то обычные косяки. Чтоб там такого вылезло? Ну бегать после ссор на эмоциях по улице (или где там, лень перечитывать) среди ночи - так реакция может такая у людей. Вы тяжелым металлом швыряетесь, он гоняет))). Ну у всех свои приколы.

У меня муж тоже Дева. Всегда считала его своей опорой и защитником, хотя случаев проверить не было. А потом жареный петух клюнул: на ровном месте испытала сильную агрессию со стороны его родных. Бросилась к мужу за защитой, напоролась на недоверие и нежелание даже говорить на эту тему. Вначале я в слезах и соплях хотела прижаться к родной груди, у меня была сильнейшая истерика, психологическая травма, я начинала рыдать совершенно неожиданно для себя. Один раз муж меня выслушал, когда я еще и говорить толком не могла, а затем резко начал затыкать мне рот. Дошло до окорбления с его стороны, когда он какую-то фразу принял на счет своих родственников и грубо обозвал меня. В общем, у меня завис гештальт, и несколько долгих лет я вылезала из энергетической ямы - кто читал Эволюцию знает. Сил не было, и тогда я увидела, как муж тянет из меня энергию: какими-то постоянными вопросиками "в водух", неинициативностью в отношениях, незаботой, холодностью. Я его разлюбила, перестала давать тепло, потому что вижу, что если он не защитил, значит, думает так же. Еще и обидаетсч в душе на меня, что я уперлась рогом и разорвала все отношения с его неадекватной родней. Сказала, что только после их извинений пересмотрю свое отношение. Обращусь к автору: У вас было абсолютно нормальная реакция на то безобразие, какое вам устроили на свадьбе. Не старайтесь одеть на вашего мужа колпак глупыша, который не понимает, как вам тяжело. Он понимает все прекрасно, ему 40, он на 10 лет вас старше - это активные и осознанные годы разницы. Его поведение рассчетливо и безжалостно -это признаки психопата. Решайте сами, конечно, как вам быть, но если из вас полезла соматика, значит у вас глубокая травма, и избавляться вы можете от нее долго, мне понадобилось несколько лет.

Это я только о периоде после свадьбы. Его именно эта тема колбасит. Раньше такого не было никогда. Когда были размолвки - говорили, объяснялись, извинялись оба без проблем. Никогда не морозился, наоборот, старался быстрее поговорить и закрыть вопрос. А тут вот так.

Пост 600. Вы чего? Из-за того, что муж не защитил после ссоры с его родственниками у вас полезла соматика и вы из нее несколько лет не могли вылезти? Мужа не оправдываю конечно, подло поступил, но может вы не те книги все же читаете или были невротиком еще до мужа. Я в ахуе чесслово. Из-за такой фигни еще и лечиться? Да вы не знаете что такое проблемы наверное. Или не все написали. Далеко не все.

Автор, очень похоже на то, что ваш муж принял какое-то решение для себя и следует ему. Одно из его "расписаний" - это посещение вас в определенное время. При этом ничего другое не важно (что вы приехали в другой день и т.д.), важен его план и его расписание. И он будет действовать соответственно этому расписанию, ваши планы и ваша жизнь в расчет не идет. И он считает, что он прав в своем поведении потому, что вы своим отношением холодным вынудили его отстраниться от вас. Он такой и по-другому думать не будет. Его отношение к миру такое - как мир ко мне, так и я к нему. Источником, а не отражателем он не станет. Такой вот его портрет вырисовался в моем понимании, исходя из того, что вы написали. Такие мужчины не вызывают восхищения. Но ими можно пользоваться. Излучателем пользоваться не получится, а отражателем вполне. ))) Извлекайте для себя пользу из ситуации. Знаете, я бы вам посоветовала сделать так, чтобы он по вашим планам жил, а не по своему. Как? 1. Идете покупаете то, что вам помогает успокоиться. Мне помог триптофан, глицин и афобазол (все вместе). 2. Если вам надочто-то - встретить на вокзале, починить сандалик, передвинуть табуретку и т.д. звоните мужу и просите помочь. Без сюсканий, просто спокойно.

Он приходит, помогает, вы говорите "спасибо" без излишних восторгов, угощаете чаем и быстро после этого уходите по каким-либо делам. Когда приходите, если дома, то ложитесь спать, сказав что устали и мило пожелав спокойной ночи. Утром опять уходите. Не дуетесь, прощаетесь мило, легкая улыбка, но в глаза не смотрите. Если я не ошиблась насчет характера вашего мужа, то у него должно возникнуть желание что-то сделать, чтобы вы остались, посмотрели на него с улыбкой, а не в сторону. 3. И самое главное - не ждите от него ничего. Относитесь так: сделает - хорошо, не сделает, ну и хрен бы с ним. Это все непросто, но у меня это срабатывало на ура.
И никаких намеков на то, что вас тянет что-то обсудить.

__________________________________________________
да чтоб там вылезло? ничего ж такого крамольного он не сделал? Не встал на вашу сторону (понятно, мама), не забрал, вы догоняли его... Если не перед людьми театр, то обычные косяки. Чтоб там такого вылезло? Ну бегать после ссор на эмоциях по улице (или где там, лень перечитывать) среди ночи - так реакция может такая у людей. Вы тяжелым металлом швыряетесь, он гоняет))). Ну у всех свои приколы.Я думаю, все равно вылезла бы его реакция такая на критическую ситуацию какую-то. Бросил бы меня с проблемами и ждал, пока все само решится. Я об этом.

Похоже у вас нет другого выхода, как заставить его это сделать. ПОГОВОРИТЬ. Ну может не тем способом, что я предложила. Но вы же понимаете. Поговорить в любом случае надо, а если эта тема колбасит, так он и не начнет сам разговор. Может пусть форумчанки подскажут, как заставить. Не разобравшись, все будет только усугубляться. Может уговорить как-то его пойти на это.