Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Скорей всего размолвки были не серьезные, по мелочи, где вы не в шоке были и не сильно обижались. и по сути ему не нужно было сильно напрягаться, чтобы перестать чувствовать негатив, идущий от вас, а тут у вас сильные негативные эмоции, разочарование в нем и ему нужно больше вложить (я не о материальном), а такие типажи вкладываться морально и эмоционально не любят, у них слабый жизненный тонус в этом смысле. Поэтому он и свалил. Для него это непосильная задача. И да, это вылезать будет в любой более или менее сильной критической ситуации.

Вот тут и засада, он не хочет никак. Только намек туда - и все, пошли психи как его это задолбало. Ну меня вот тоже задолбало, что я спустя 2 месяца не могу понять, какого хрена это было и что делать теперь. Выходит, я просто должна резко стать доброй и ласковой и забыть о любых своих потенциальных недовольствах любой ситуацией. Но я не могу это сделать. Я не понимаю его и не пойму, пока он не расскажет. И мне реально обидно, что он ведёт себя именно так после всего, что произошло. Мне это видится махровым эгоизмом и пренебрежением чувствами других.

Я думаю, что муж автора все уже понимает и знает, что она ему хочет сказать, она же частично высказывалась, что ей неприятно. Он все понимает, отлично, но не готов это исправлять. Потому чтобы затереть этот весь негатив потребуется столько сил, сколько он отдать не готов. Вот и избегает разговора. Нет тут смысла разговаривать. Лучше взять его за руку, привести в магазин и сказать: купи мне это колье бриллиантовое и мы забудем всю эту историю навсегда. И улыбнуться пошире. корей всего, купит и после этого начнет себя вести нормально. Ему проще деньги отдать, чем кусочек своей души, который как раз требует разговор. ))))

Да, не настолько серьезные, конечно. А то я б уже имела опыт решения таких вопросов.
Конечно, я понимаю, что ему неприятно, что я в нём разочаровалась, сильно обижена, сделанного не вернуть, вот и в шоке, не знает что делать и поможет ли это вообще. Я могу стать на его место. Я только одного не могу понять: как тогда решать все проблемы? Делать вид что их нет, и гадать каждый раз, за что и почему? Это же путь в никуда. Мы тогда никогда не сможем понять друг друга. А он застрял на этом и упирается рогом, типа "забудь и все". Для меня это странное решение вопроса. Очень странное.

[quote="Автор" message_id="64888747"]Выходит, я просто должна резко стать доброй и ласковой и забыть о любых своих потенциальных недовольствах любой ситуацией.

Ну почему сразу в любой ситуации.? Про театральные приемы что-то слышали? Попробуйте стать резко любящей ласковой и улыбчивой. Ну сыграйте. И посмотрите к чему это приведет. Мож он растрогается и сам в слезах начнет душу открывать. Или еще что. попробуйте, что вам терять? Нет так нет. Опять лицо кирпичем сделаете.

Не будет он говорить. У меня такой же муж, я тоже не понимала его поведения, но за несколько лет вместе поняла. Это не эгоизм, а слабость. Поверьте, автор. Он поэтому и просил у вас поддержки. Он не тянул эту ситуацию! Реально не тянул. Слабый он в эмоциональном плане.

автор, ищите квартиру....муж у вас не то психопат, не то мамсик, не то еще что...Дамы, вы тут распинались, что такое лучше чем разведенный ? Дичайшее заблуждение. Как раз вторые браку у мужчин бывают крайне удачными. Человек, привыкший быть в паре, привыкший к семье, к парнерству, как раз для брака подходит ! Даже несмотря на алименты. У меня куча удачных союзов, у лучшей подруги муж с ребенком от первого брака. Живут счастливо, почти идеально )))) много лет. А вот такое, сорокалетнее, никогда не имевшее семью - это жуть ! это такие тараканы ! так мамо - самое меньшее из зол. Не пригодны такие для брака.....

. Лучше взять его за руку, привести в магазин и сказать: купи мне это колье бриллиантовое и мы забудем всю эту историю навсегда. И улыбнуться пошире. корей всего, купит и после этого начнет себя вести нормально.
__________________________________________________________
Ну или так. Отличный вариант. Почему бы и нет? Но с чего -то надо начинать. А то время - в трубу и люди отдаляются. Опасно. когда мужчина, будучи женат совершенно нормально воспринимает существование без жены. Это чревато нехорошими последствиями впредь. Автору не на руку такое.

Так будет только хуже, мне кажется. Потому что или он не поверит в искренность (что логично) и это будет минус к доверию мне, или поверит, а потом ещё больше охренеет, когда окажется, что все само собой всё-таки не решилось. Либо допустим, я смогу терпеть и делать вид, что решилось и передам ему такую уверенность - чем покажу, что со мной так можно поступать и дальше, перетопчусь. Я хотела искренне поговорить. Понять и быть понятой. Это все. Ситуация яйца выеденного не стоит, проблема только в его неспособности решать проблемы и идти навстречу, а не валить все на меня и ждать.

[quote="Гость" message_id="64888810"]автор, ищите квартиру....муж у вас не то психопат, не то мамсик, не то еще что...Дамы, вы тут распинались, что такое лучше чем разведенный ? Дичайшее заблуждение. Как раз вторые браку у мужчин бывают крайне удачными. Человек, привыкший быть в паре, привыкший к семье, к парнерству, как раз для брака подходит !

Тогда почему же привыкшее быть в браке, УШЛО из этого брака. Или так любит брак, что коллекционирует их- создает много браков, но по очереди.
Себе оставьте привыкших к браку. У автора нормальный мужик, но со слабостями. Намного лучше ваших вариантов привыкших к бракам. У не тоже привыкнет и будет привыкший к браку. К одному браку!

Серьезные размолвки он обсуждать не будет. Как решать? Пишете, что вам неприятно (как можно четче и короче, без излишних эмоций) и что ждете от него (тоже покороче). И отдаете ему. Он будет знать, что вам нравится, а что нет. А его понять еще проще - ЛЮБАЯ эмоционально затратная ситуация у него вызывает чувство обесточенности и желание получить поддержку. Все. Больше никаких там нет вариантов. Это женщины многоранные, а у мужчины горааааздо меньше интерпретаций их поведения. И в сложных ситуациях будет одна и та же реакция - или взять у вас поддержку или отойти в сторону и восстановиться самому. Можете поддержать - поддержите, не чувствуете сил - отходите в сторону и ждите, когда он восстановится и восстанавливайтесь сами. Если он придет к вам, а вы не восстановились, то опять сбежит. ЭТО ТАКОЙ ТИПАЖ. По-другому не будет. И не потому что он вас не любит, а потому что он слабый.

Автор, а он может не идти на разговор из боязни чего-нибудь опять ляпнуть, чтобы вы еще больше не разгневались??? Может и кольцо не приносит по этой причине. чтобы от него же (кольца) не пасть, зная вашу бурную реакцию.

Хм, идея заманчивая, но рискованная. Он мне много говорил о том, что не любит корыстных женщин и ему с ними не по пути. Я никогда его ни на что не разводила, как и других, впрочем. Подарки покупал неплохие, на кафе-кино и т.п. не жлобился. Боюсь, что если щас стану просить - он это неправильно поймёт. Что я мол так обижена была, а тут за цацку возьму и прощу резко. Видать, не очень и обижена была, а просто мозг выносила, чтоб выбить из него подарки. Если сам не надумает такое - мамо без сомнения подскажет.

Как же Вы правы. Он явно не излучатель, это факт. Отражатель, наверное. Если не просто поглотитель...

Тогда такой вариант: говорите "хочу уже перешагнуть через эту ситуацию и пойти дальше, но без тебя это не получится, давай ты организуешь романтический ужин, что-то вкусное, мои любимые цветы, ну и еще что-нибудь на твое усмотрение". Для него это проще будет сделать, чем вести разговоры. Но опять же, вы это скажите и забейте. Не ждите, что он сразу побежит все выполнять. Ему нужно будет переварить эту информацию. И получится, что и разговоров нет для него тяжких и вы хоть какой-то шаг с его стороны получите.

Похоже на то. Тупо не тянул, не тянет и не знает как вытянуть. То есть тянуть всегда предстоит мне. Не особо радужные перспективы.
Если у Вас муж такой же, как Вы справляетесь? Что делаете в моменты, когда сами нуждаетесь в поддержке? Считаете ли, что игра стоит свеч?

Автор, напишите ему письмо вместо разговора. Все, что хотите сказать, напишите. И вопросы задайте, которые Вас интересуют. Читать легче чем выслушивать. И на продумывание написанного времени у него будет больше.
===
А я бы поддержала п. 600:
"Обращусь к автору: У вас было абсолютно нормальная реакция на то безобразие, какое вам устроили на свадьбе. Не старайтесь одеть на вашего мужа колпак глупыша, который не понимает, как вам тяжело. Он понимает все прекрасно, ему 40, он на 10 лет вас старше - это активные и осознанные годы разницы. Его поведение рассчетливо и безжалостно -это признаки психопата. Решайте сами, конечно, как вам быть, но если из вас полезла соматика, значит у вас глубокая травма, и избавляться вы можете от нее долго, мне понадобилось несколько лет".

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4967449/12/
© Woman.ru

Да неее, не поглотитель. Вам так сейчас кажется потому, что вас опустошила ситуация и вы ничего не излучаете, вот он и не отражает. ))) Успокойтесь и он успокоится. ))) Блинннн! Как же бесят такие мужики!!! Но... зачем-то это дано в жизни. Лично мне такое дано, чтобы я научилась управлять своими эмоциями. Учусь. И скажу вам - это очень круто, когда получается в момент бушующих страстей принять решение с холодной головой. )) Я в этот момент просто балдею. )) А раньеш не я ситуацией управляла, а она мной. Фиговенько это по ощущениям, теперь уже есть с чем сравнивать. И это все благодаря моему мужу, который при любой трудности сваливал под куст. ))

Не знаю. Что он там ещё боится ляпнуть. Может, и так. Приходил и сидел как сыч тупо молча. От меня чего-то ждал. А тут 2 варианта: или попытаться поговорить (и он сразу бесится, начинает меня обвинять, я вспыхиваю из-за этого, и понеслось), или облизывать его и утешать (что мне в этой ситуации кажется противоестественным).

Я Вас понимаю просто прекрасно. Я сама холерик и довольно вспыльчивая. Могу в ссоре наговорить лишнего тупо на эмоциях, правда, быстро остываю и извиняюсь. Ему тоже уже много чего наговорила от обиды. Мои эмоции усугубляют ситуацию. Особенно в свете того, что он - отражатель. Я не рассматривала его с такой стороны, но Вы попали в точку. Поделитесь опытом, как Вы учитесь брать верх над эмоциями? Читали специальную литературу или наработали свои методы?

Я стала более непрошибаемой просто. Редко какая ситуация требует того, чтобы я искала поддержку. Ну, а если очень надо, то подруге выговариваюсь, винца с ней тяпнем, в спортзал схожу и меня отпускает. Музыка тоже может помочь, если еще потанцевать от души. От мужа ничего того, что мне хотелось бы от мужчины уже не жду. Терпеть - ничего не терплю. Если не нравится что-то, то прямо в лоб говорю, но не задаю вопросов и не вытягиваю на разговор. Сказала свое "фи" и дальше пошла. Если сильно обижена, то отправляю спать в другую комнату и веду себя прохладно (но не злюсь, не дуюсь и не обижаюсь) до тех пор, пока не получу нужное количество внимания. Муж худо-бедно, но в чем-то стал стараться не делать то, что мне не нравится. Жить с ним можно, но я не хочу. Это не те отношения, о которых я мечтала. Просто сейчас я решила не заниматься активно поиском мужчины, а заняться созданием такой мат. базы, чтобы шикарно жить и без мужика и в случае чего влегкую вырастить ребенка без мужа. А муж пусть пока будет, опять же секс меня с ним устраивает - это раз, а второе - я получаю его тогда, когда мне захочется, хотя раньше было так, что я под его желания подстраивалась. Других отношений с таким типажом не будет. эмоционально слабого сильным не сделать.

Тут все насчет слабака эмоционального. Я спорить не берусь конечно, но мне вот кажется если бы не дай бог, резко и внезапно вашему мужу сказали, что его мать прИсмерти и нужно быстро сделать то и то и еще поговорить с тем и тем, то мне кажется, никуда бы он не слился, а в панике все было бы сделано наилучшим образом, что комар носа не подточит. Здесь главное- правильно вздернуть. Просто в непонятных ситуациях мужики часто ретируются. Не потому что слабые, а потому что не знают что делать. А вот если проблема есть конкретная и знают что делать и чего ждать, то нифига они не пасуют. Не хочу никого обидеть, но теория про слабую эмоциональность тех или иных людей мне кажется вполне сомнительной. Когда есть понятная проблема, то пути решения они находят довольно быстро и решают. Даже самые слюнтявые мамсики. Не важно, бегают они перед этим в шоке по ночам дворами или затыкаются, но проблемы решают. Особенно если это касается их мам или того, кого они бояться потерять. Главное, чтобы они понимали суть проблемы и как можно ее решить. А вот это вот, что он слабый эмоционально, не вытянет. НЕ ВЕРЮ.

У мужчин еще мотивация должна быть. Это важно для них. Автор наверное раньше мотивировала и на подвиги, а сейчас так напугала и может разочаровала, что мотивации нет у мужа, или она ослабела.

Да тут скорее количество в качество переросло. Литературы море перечитала. Ну, и старалась применять то, что написано. Плюс муж как тренажер. )) Просто нужно побольше заниматься полезными делами, особенно теми, которые радуют результатом. И концентрироваться на них. И долбить себе - мужья приходят и уходят, а это (что вы делаете) будет со мной. )))

У мужчин всего одна мотивация основная - СВОЙ комфорт и удовольствие. В первые 2 года это ощущение дают гормоны, а потом... потом как получится. Потому что потом должен включаться мозг и сила воли. А это редко когда включается, хочется опять без усилий, под воздействием гормонов на крыльях летать. Примитивные они - мужчины. Это не здорово, но и с этим можно хорошо жить и неплохо пользоваться. )))

Когда мужики добиваются своих барышень, то даже слабоподготовленные молодые парни такое могут вытянуть и вытягивают и в эмоциональном плане, и в физическом, а про опытных мужчин и говорить не приходиться.Притом практически все их виды и подвиды этих мужиков способны горы свернуть. Значит все они могут. Просто базары устраивать они не любят, не видят в этом смысла. Подсознательно они все равно по поступкам судят и делают молча свои выводы. А вот эти разборы полетов -пустая трата времени для них. Так что вряд ли слабость здесь у мужа, скорее считает скандалы и склоки разводить - ни к чему. Это для нас женщин "ПОГОВОРИТЬ". А для мужиков это - базар устроить.

[quote="Лада" message_id="64889632"] У мужчин всего одна мотивация основная - СВОЙ комфорт и удовольствие.
Так может нужно, чтобы этот комфорт и удовольствия ассоциировались у них напрямую с женой, тогда и дело будет.
Моя покойная свекровь очень мотивировала своего мужа. Точно не знаю как, но он всю жизнь боялся ее потерять. Она эффектная, образовання, целеустремленная. И до самой смерти у нее были какие-то там воздыхатели. Так вот, мой свекр был в тонусе всю жизнь, пока с ней жил. А как она умерла, так 12 лет свекр ни на кого и не смотрит.
Все равно считаю, что от нас многое зависит. А не только- вот слабак, не способен. Здесь все же сложнее.

На порыве сделают, но если ситуация затянется, то постараются от нее уйти. КТо ка. Кто пить начинает, кто на родственников сваливает. Не знаю как вы, но я такие ситуации сплошь и рядом вижу.

Один из вариантов, что муж авторши все же расслабился просто. Понял: после загса далеко не убежит, жить есть где, загоны можно и поигнорить. Ну и решил характер показать. Хотя сначала наверняка хреново было ему. Не похож он на слабака прям такого. Как мне показалось.

Если мужчина решил барышню добиваться, то им руководят гормоны. А их действие довольно сильное. Человек, в крови которого гуляет, допустим, адреналин влегкую может сделать то, что без этого впрыска в кровь он сделать просто испугается. Не стоит сравнивать поведение, вызванное впрыском гормонов в кровь и обычную жизненную ситуацию. Это далеко не одно и то же. У меня знакомый с сильной травмой пешком до больницы, ему казалось, что все ок и ему легко было идти, а когда адреналин в крови рассосался, он упал и уже тогда позвонил в скорую. Понимаете о чем я? Он ВОСПРИНИМАЛ ситуацию как легкую и плевую до тех пор пока в его крови плавал адреналин.

Слишком уж знакомое для меня поведение, поэтому смею утверждать, что он эмоционально слабый. Это не значит, что человек лежит на диване и ничего не делает. В работе вполне может быть успешный, но в отношениях такие люди тянут с близкого человека. Общалась я с эмоционально сильными людьми, там совсем другое поведение в ссорах.

Поняла. Значит правильно специалисты говорят: мужчина всегда будет с той женщиной, которая провоцирует у него (стимулирует) выработку тестостерона. Если не получается с ней быть, то он будет стараться все делать для этого или хотя бы стараться ее чаще видеть.
Значит надо научиться стимулировать этот гормон у своих мужиков регулярно. А как иначе? Терпеть и мечтать о других? Тоже не вариант.

Я не уверена, но возможно, Лада права насчёт того, что эмоционально не тянет. Даже не совсем так, а вот скорее поведения в стрессовых ситуациях. Вспомнила один случай. У меня в прошлом году начались какие-то проблемы со здоровьем, так до конца и не диагностировали. Я периодически задыхалась и меня тошнило. Раз мы сидели с ним в кафе, и это опять началось. Я начала задыхаться, воспользовалась ингалятором, но не помогло. Я стала просить везти меня домой, а то меня стошнит прям здесь. Пока мы ехали, он весь трясся, за руку меня хватал, мне было все хуже, дыхание почти перекрыло мне. Я даже плакала от страха. Ну он довёз, и все. Остался сидеть в шоке в машине, пока я трясущимися руками пыталась дверь открыть. Я потом много думала об этом и не понимала, почему он, например, не предложил везти меня в больницу или ещё как-то получить для меня помощь. Реально такое в первый раз было, чтоб такой приступ сильный. Он явно сильно нервничал и переживал за меня, но собраться и придумать как мне помочь - не смог.

Да, неплохо уметь стимулировать этот гормон. Но тут тоже есть фишка. Если стимулятор один и тот же, то притупляется стимул со временем. Но по-любому иметь такое умение неплохо. А выбирать лучше разумных мужчин, а не тех, которыми гормоны управляют, а не разум. У них тоже есть минус - они малоэмоциональны. В общем, все в одном флаконе не будет, нужно выбирать то, с чем комфортней. )))

Вот я таких называю ведомыми. Это сразу понятно. А эмоционально слаб,,,, я вроде поняла. Нов моем понимании все женщины эмоционально сильней всех мужчин. А мужчины наоборот- физически сильней. Вот чем отличается ведомый от эмоциональнослабого как-то непонятно. Ну да хрен с ним с пониманием.

Автор, вашему мужу нужно просто говорить, что делать и он сделает, но рассчитывать, что он мобилизуется в стрессе и сам сообразит, сам разрулит - это маловероятно. на крайний случай, такие люди могут делать что-то в стрессовой ситуации тогда, когда она повторяющаяся и он уже знает чем помочь. И еще. Если видят, что человек проблемный и придется возиться с ним, сам этот человек не справится, то тоже свалят.

Малоэмоциональны- это разумные? Я просто терпеть не могу эмоциональных мужчин до дрожи. Мне чтоб немой- так вообще идеал был бы. Подсознательно ищу себе всегда свободные уши. Так и мужа искала.

С вашей последней строкой полностью согласна. Олл инклюзива не бывает, к сожалению.

Да так оно и есть, женщины сильней эмоционально. и как мне кажется, ведомый и эмоционально слабый - это близкие категории. Эмоционально слабый не сможет быть ведущим, это нереально, а вот эмоционально сильный... ну, возможно, может добровольно согласиться на роль ведомого, но прорывать на то, чтобы вести все равно будет в каких-то ситуациях. И, кстати, скорей всего, в стрессовых.

Ну, не всегда, конечно. Но по-любому, разумные умеют управлять эмоциями. Хотя бывают и малоэмоциональные и неразумные. ))) тут надо внимательней присматриваться, чтоб не промахнуться. Муж у вас молчун?

Вот и говорю - каждому свое. Я вот малоэмоциональных не люблю, так и охота им пендель дать или кастрюлю с супом на голову одеть, чтобы хоть какие-то эмоции проявили. ) Но мужчин истеричек тоже не люблю. Мне бы вот примерно такого как я - эмоционального, но умеющего управлять эмоциями. Только чтобы получше управлял, чем я. Чтоб было с кого пример брать и восхищаться. ))

О, это и мой идеал)) чтоб не как пенек с глазами, а мог эмоции проявлять и ими управлять. Я б тогда свободнее чувствовала себя в проявлении своих эмоций, знала, что меня не сочтут истеричкой, а мы щас оба поэмоционируем, но вопрос решим и помиримся. А истерящие и бегающие мужчины меня вводят в ступор, я тогда вообще не догоняю, на ком должна быть юбка.

Очень точно про мужчин подмечено.

Есть в психософии понятие воли. Кажется, и у меня, и у него воля не в тех местах, как нам казалось во время встреч. Если кто интересуется этой темой, можем обсудить. А так на уши падать не буду))

СМС:
"Здравствуй !
Я завтра к 14.00 приду.
Так или иначе надо это решать ..."

П.С.
А меня в городе нет...

Муж у вас молчун?[/quote]

Да. Но есть помолчаливей еще. Я знаю. Видела.

Так может стОит вернуться. Или вы специально.

Специально, да - чтоб решить проблемы свои, а не ему назло.

Так может стОит проблемы свои перенести? Или вы спец, чтоб помучался, мол я ждала, а ты тупил, а теперь мне некогда..?

Нельзя перенести. И так уже переносила. Завтра утром буду их решать. Посмотрим, может, и не затянется.
Про "спецом" и "назло" - вот этого не надо, по возможности. Не имеет ничего общего с действительностью.

Детский сад. И эти свадьбы колхозные с кучей родни, мега платьями и прическами - то еще наказание. Ну скажите, что либо начинаете жить как муж и жена, не вспоминая о случившимся, либо расходитесь.