Пора бы уже родить, а любовь к мужу прошла

даже я б не зарекалась

))

Значит разведусь и пойду снова замуж лет в 45)

так все казалось что вот придёт кто-то новый и я ухвачу лакомый пирог. Там даже по внешнему виду страшилы одни. А для меня внешность очень важна. Сама красивая и со страшным быть не хотела никак

То же самое(( был бурный секс, пока были чувства. Как только я его разлюбила, ушла, потом через месяц вернулась, в ТОТ ЖЕ день начала есть и набирать вес, во-первых, от ощущения безысходности (что так и придется всю жизнь жить с уже нежеланным), во-вторых, наверное, на подсознательном уровне решила для себя, что чем буду непривлекательнее для него, тем меньше он ко мне будет приставать в постели...

я не могу понять настоящая вы или тролль) серьезно слишком неправдоподобно все написано

Я сразу поняла что там полно професиональных сидельцев)

Настоящая

Которые сидят месяцами и годами и просто перебирают, на мордоленте морды одни и теже на манеже каждый день были)

ну вот,а вас тонны сообщений приходили от самых лучших) и тех кто серьезно был настроен, совпадение ли?

Мне было как раз 30 и такая же ситуация. Ушла от мужа, до сих пор не родила, мне 37 уже. Это из минусов. А из плюсов это то, что я дико рада, что не родила от него. Как можно воспитывать ребенка с нелюбимым мужчиной?!

А какой смысл тогда жить с нелюбимым мужчиной? И причём тут ребёнок?

Он здоров, внешне не противен, меня любит, человек порядочный. У нас с ним были очень гармоничные отношения, я была с ним счастлива, кроме него никогда не встречала таких близких мне по духу мужчин.
Но у него багаж в виде детей и бж (=эмоциональные, временные, денежные затраты). И я бы к этому тогда еще нормально относилась, если бы он своим безудержным желанием походов и тесного общения с бывшей семьей не ставил меня на протяжении двух лет в самые унизительные ситуации.

То есть как человек он хороший, надежный. Но унизил меня до такой степени, что даже такая сильная любовь была растоптана. Понимаю, что для семьи он мог бы быть надежным мужем, но во-первых он меня унизил, во-вторых я осознала, что наша семья всегда будет на вторых ролях.
Грустно от этого((

Я разделяю ваш ход мысли.
Но мой меня еще и унизил... Поэтому насчет рождения ребенка от него не знаю(((

Анна, Лампочка, я тоже об этом думаю. Говорят, что ребенок упрочняет счастливые семьи и только расшатывает еще больше уже расшатавшиеся отношения. Поэтому в таких браках разводятся через год-два после рождения ребенка. Скорее всего, при рождении совместного ребенка я буду еще острее воспринимать недостатки мужа (в основном это его неуемная любовь к тем детям), т.к. он и так уже обделил нашего будущего ребенка (не отложил ни копейки, зато с радостью покупал десятый айфон тем детям), а если он вместо новой коляски захочет оплатить тем водительские права, то я вообще этого не выдержу. Поэтому либо рожать и становиться будущей ***, либо уходить в надежде на лучшее, но с риском стать матерью-одиночкой/родить от любовника/или вообще стать одинокой и без детей... Что лучше, не знаю

Вот как раз это меня и пугает... Оказаться без детей в 37 лет. Ведь есть большая вероятность, что вообще детей уже не будет, это ведь немыслимо для большинства женщин! Вы совсем не жалеете, что не родили тогда, когда у вас была такая возможность? И что теперь у вас нет детей?

Лампочка, вы жалеете, что родили от опостылевшего мужа. А ведь могли бы уйти, дожить до 37 лет и вообще не родить, это ведь хуже??

Я не писала что от самых лучших, просто тонны, много, а когда большой выбор - то хоть есть из чего выбирать, писали всякие.

Грустно

Очень грустно

автор, в вашем случае лучший вариант - дать себе срок разобраться, до 30 уж точно разницы нет. За это время вы попробуйте определиться, вообще с мужем вам комфортно и хотите всю жизнь провести или все же уже не можете. Мне кажется не бывает такого - просто разлюбила без причины и все. У меня была похожая ситуация, несколько лет брака, постепенно ушли чувства, но это потому, что накапливались проблемы. Поняла со временем характер и принципы мужа, поняла, что мы разные, розовые очки влюбленности спали, которые позволяли на многое закрывать глаза, его поведение тоже изменилось (тоже прошли видимо сильные романтические чувства) и оказалась, что в своем обычном лице (без стремления казаться лучше) человек мне не подходит - многое вылезло, постепенно от просто угасания любви и возрастания пофигзма чувства перешли в раздражение. Это не сразу приходит, но если в человеке что-то не устраивает и оно становится глобальнее, сильнее, то со временем он начинает вызывать негатив. Вот с тем, кто уже конкретно раздражает не то что детей рожать, жить вот совсем не охота становится - я ушла в итоге, хотя тоже сначала заморачивалась, мол наверно надо детей, но не тянет, остыла. Хорошо не стала этого делать, ушла - и не жалею ни капли. Что там будет и как - не важно, нельзя жить так, как уже не устраивает.

и речь совсем не о бабочках в животе или дикой страсти. Понятно, что такие эмоции проходят быстро почти всегда. Но в гармоничной паре любовь должна на новый уровень выходить, глубже становиться, когда уже человек близок и понятен и изучен, если он подходит, если его уважаешь, начинаешь ценить больше за плюсы, которые тоже постепенно узнаешь, может быть открываешь в нем еще какие-то сильные стороны - с таким не будет сомнений, что хочется остаться рядом. Не с бабочками, а с привязанностью, ощущением ценности человека, нежности к нему. Если же человек не ваш и не подходит, то и получится, что после исчезания страсти вместо сближения получится расхождение.

с Анной абсолютно согласна, сама прошла ровно ту же ситуацию, пока правда с любимым не живу, но уже похоже есть сильные чувства, и взаимные. От мужа я ушла в 31. А те, кто рассуждает как в сказке "я только один раз и навсегда, да я никогда, да надо держаться за надежность" просто рассуждают в теории, сами еще замужем не были и несколько лет не жили, откуда им понять всю реальную картину и сложности. Все громкие слова пафосные остаются словами, когда с реальностью сталкиваешься все равно действуешь по ощущениям в тот момент, реальным, когда на себе прочувствуешь - никакие высокие принципы не помогут, никто в здравом уме не станет оставаться с человеком, который уже правда выммораживает, даже если рассуждали когда-то "я никогда, я буду в белом плаще" - пустые слова, если сам опыта такого не умеешь. Вот если женщина прожила всю жизнь, детей и внуков вырастила, и гордо скажет - я вот ради принципов жила и терпела, и все получилось, все преодолели и все счастливы - тогда можно верить, только такое редко говорят, обычно наоборот - прожила, терпела и все зря, не стоило терпеть

абсолютно согласна с Aнной, как можно жить с нелюбимым человеком?! а рожать от него, тем более...люди разные, бывают женщины которые не могут жить без мужика рядом, ну и живите, раз он надежный и хороший.) но ведь есть и такие, кто без настоящей любви и ''бурного'' секса просто умирают по тихоньку. ну не представляю я как можно заниматся страстным сексом с нелюбимым мужчиной, глотать его слюни во время поцелуя, готовить ему еду и убирать за ним...вы даже ребенка не будете любить, особенно если они будут очень похожи внешне.

у нас всего одна жизнь, так почему не прожить ее так как хочется, а жить по чужим правилам? тем более, у нее нет детей, она свободна!

+100! )))))))))

Автор, отталкивайтесь от того, сможете ли, в случае чего, существовать автономно вдвоём с ребёнком.
Грубо говоря, вот завтра вы родите, послезавтра разведётесь... и?
Если вы сможете обеспечить себя на достойном уровне и довольствоваться тем, чтобы просто встречаться с мужчиной для души (и тела) - то можно и родить.
Если будете маяться и искать нового отца ребёнку, чтобы с ним обрести женское щасте и ещё кого-нибудь родить - то надо разводиться и сразу искать этого другого, минуя этап пробного размножения.
Мне так кажется.

Гость, мне близки ваши рассуждения. Было бы интересно услышать мнение (ваше и других форумчан) по поводу следующих пояснений.

Действительно, любовь не прошла в одночасье. Накапливались обиды, связанные с его отношением к бывшей семье (см. в основном пост 90 + посты 113-116). Было очень много унизительных ситуаций (мчался к бж по первому свисту, покупал ей цветы, оплачивал ее расходы по первой просьбе, сливал все в ту семью подчистую). На меня и мои переживания ему было нас.р. ать.
Вот тогда я его и разлюбила и собралась уходить.
Как только понял, что я не блефую, поменял все, кардинально и моментально. Уже два года как о бывшей семейке ничего не слышу, перестал дарить им айфоны, стал идеальным мужем, внимательный, посуду моет, подарки дарит, слова поперек не скажет, все исполняет.
Но не могу забыть его ко мне отношения в те два года, ему реально было на меня наплевать. + у нас была возможность приобрести жилье, отложить деньги на ребенка, но из-за того, что он все подчистую слил туда на айфоны/путевки/рестораны/автомобиль, у нас теперь банально нет денег ни на ребенка, ни хотя бы на первоначальный взнос за жилье.

То есть все говорит против него, накосячил он очень сильно. Единственное, что удерживает, это то, что он сейчас стал таким идеальным. И действительно, если не говорить о прошлом, то кажется, что я с жиру бешусь. Но ведь такие потрясения и унижения не забудешь. Или вы бы забыли?

думаю, что ОЩУЩЕНИЯ от наличия бж и детей можно сравнить с ощущениями от наличия любовницы или от открытия факта наличия у вашего мужа ребенка от любовницы. (я не говорю про схожесть статусов, а именно про ощущения у НЖ). Точно также ты делишь внимание и ресурсы мужа с левыми для тебя людьми. Только в случае любовницы ты имеешь право скандалить и требовать свое, а когда речь идет о бж и детях, то тебя ставят перед фактом : ты на втором месте. на первом - моя бж (матьмоихдетей) и дети. В сердце мужа ты не на первом месте. Часть зарплаты, т.*****. "свободные деньги", которые можно было бы откладывать на ваше будущее и на будущее ваших детей, уходит полностью на ту семью. Если себя урезать еще дальше и подписаться под ипотеку из оставшихся после выплаты алиментов средств, то и то и этой несчастной выстраданной квартирой придется делиться с теми лбами, которые и так уже забрали у вас все, что могли. Про откладывание средств на образование вашего ребенка можно вообще забыт мечтать. В то время как тем детям нужно обязательно обеспечить хорошее образование, онижедети...

А если муж не хочет понимать этого перекоса и вместо того, чтобы хоть как-то сбалансировать ситуацию, только и знает, что последние штаны с себя снимает и отдает бывшей семье, то я понимаю чувства автора...

Тут советуют разводиться, если влююбленность прошла. Так она ни с кем не длится вечно. Надо любовь строиь по крупицам, общие иньересы, разговоры, экспарименты в сексе. Раз муж у вас хорошой, достойный, то влюбленность должна перейти в зрелую любовь и все у вас получится.
Сколько у п ы р ***** й было, ой люблю не могу. А сейчас я счастлива, что живу с хорошим человеком, который поддержит и не придаст, хоть страсти мексиканские уже поошли.

да,советуют те кто познакомился быстро с новым субъектом только либо вчера,не успев его проверить либо никто так и не знакомился ни с кем. Столько одиноких женщин годами не могут найти,а тут только развелась как нашла то,с чем столько лет маялась. Либо непритязательная,либо враньё. Да,может спустя несколько лет но чтобы сразу вот непременно взяла и нашла себе все что хотела?))

а есть такие кто не может быть постоянно с одним мужиком? И что таким делать? Мне лично с мужем надежнее,а если совсем наскучивает,то шпилюсь иногда с любовниками.заразу не приношу, разговоры все стираю,не палюсь. Я не то чтобы без мужика не могу,но мне комфортно с мужем,просто секс уже приелся. Косы нравится каждый раз по-честному разводиться в поисках нового члена и менять один на другой,то флаг им в руки, хороший любовник не =хороший муж. Но это только умные женщины понимают,а не с мозгом инфантила,которым бабочки нужны каждый раз

Косы=кому нравится

да какие принципы? Кто ей не даёт разводиться? Там судя по всему проблема глубже чем опостылевший секс. У автора многолетние обиды на мужа. Но надо отдать должное-он исправляемся

как сказать, как сказать... нет, то что у меня замечательная дочь - не жалею ни минуты! то, что потеряла ещё 5 лет своей жизни (на развод подала, когда дочери исполнилось 5 лет) - очень жалею! эти пять лет мне уже никто не вернёт! и если бы я реально захотела бы ребёнка в 37 лет - родила бы и в 37! тем более что второго своего ребёнка я родила в 35 - не большая разница от 37. ну а так -вам решать, конечно!

Flaca, я согласна, что влюбленность не может длиться вечно, у нас эта влюбленность уже.успела перерасти в любовь (давно вместе живем). Но своим неуемным стремлением ублажить бж и детей он меня унизил и растоптал мои чувства. Я долго с болью наблюдала за тем, что о нашем будущем он не думает (за столько лет не отложил ничего), зато мчался со скоростью света оплачивать по первому свисту рестораны/айфоны/путевки/автомобиль той семье. За съем квартиры раньше платила я, пока он детишек в Штаты отправлял. Стоило мне хоть что-то ему сказать, сразу делал траурное лицо. В итоге может сейчас и осознал что-то, но все деньги и накопления за те два года уже слил. Если сейчас брать ипотеку и рожать, то жить будем бедновато. И это как раз последствие тех его неконтролируемых поступков. Я его предупреждала, что надо откладывать на наше будущее. Он предпочел все слить на развлечения той семьи. А теперь предлагает мне на оставшиеся крохи что-то с ним строить и идеально себя ведет. Любит меня, на руках носит, финансово стал обеспечивать. Вот только как с ним жить после того как он все слил туда? Когда ты понимаешь, что твоему мужу было важнее слить все сбережения на их айфоны,.чем отложить хоть что-то на наше будущее жилье и на памперсы будущему ребенку?

Вот и думаю, либо проглотить обиды, ценить, что он исправился, смириться с тем, что буду жить с оскорбившим меня мужем, который из-за всех тех поступков больше не привлекает меня, сказать себе, что так хотя б у меня есть готовый отец для ребенка и муж, на которого все же можно и финансово положиться (зарплата у него нормальная, только сбережений уже никаких), и который сейчас стал хорошо себя вести.

Или собрать остатки гордости в кулак и гордо уйти в одинокую неизвестность... естественно, в финансовом плане будет сложнее...

[quote="Гость" message_id="55864966"]Сама была в вашей ситуации:Выбрала рожать от мужа,т.к было 32 года,в 36 встретила своего мужчину,любовь сумасшедшая,взаимная.Зовет замуж,а я не могу оставить ребенка без отца.Так и мучаюсь.Совет:прошла любовь ,уходите,28лет это вся жизнь впереди[/quot
В 36!!!! вот вам автор и ответ!!! если бы не родила от мужа эта женщина рожала бы только дай бог в 37-38, это при самом лучшем скороспелом раскладе, а так не факт что родила бы вообще. А в 36 лет можно уж и свалить за другого замуж, видимо не только в ребенке дело но и имущество делить и вся эта нервотрепка... гораздо спокойнее ипаца на стороне, а домой возвращаться в тихую гавань. да и что менять то шило на мыло??? через год два и "свой" уже не мил бы был... так уж оно... химия... любовь до гроба в браке только у тех кто усиленно работает над отношениями в браке, по другому не бывает. я вот уверена на 100% если бы музжа на лево потянуло и у автора бы чуйка сработала вмиг бы про любовь вспомнила, хвост задрала бы и перед, потому что "чем меньше женщину мы любим....."

Понятно, что идеальная ситуация, это когда отношения строятся "с нуля", когда ни у кого нет детей от предыдущих браков.

Но вы сами подумайте, стоит ли девушке лишать себя счастья материнства лет, возможно, на 5-10, или вообще навсегда, ради удовольствия того заоблачного мужчины, которого она может быть и не встретит? + Наверняка, если ей будет на момент этой судьбоносной встречи года 32-34, то мужику наверняка будет под 40, и у него самого уже будут дети. То есть менять шило на мыло, опять детный мужик, который все будет сливать на своих детей и для которого рождение совместных детей с автором опять будет не на первом месте. Идентичная ситуация, только 5-10 лет ушло!

Спасибо за ваш комментарий, действительно, есть над чем задуматься. + Задумалась над тем, почему этот комментарий подписан именем "ромашка автор"?

Всё со временем проходит, на смену бурным проявлениям чувст приходит обычное чувство уюта и комфорта. Этого должно быть достаточно

Ромашка, как бы это прагматично не звучало, все зависит от того, что представляет ваш мужчина. Если это состоявшийся , отлично зарабатывающий человек, с хорошими перспективами, уверенный в себе и заражающий этой уверенностью вас, с жильем и т.д. то конечно рожать и строить жизнь с нормальным человеком ,если убогий нищеброд с зарплатой 30000 рублей и не знающий что будет завтра, то нафиг подстраиваться. Жертва с вашей стороны абсолютна не нужна и бесперспективна. Лучше найти нормального кандидата. Зачем строить жизнь с негодным, не на что не способным ОМП.

[quote="Надежда" message_id="55879156"]Ромашка, как бы это прагматично не звучало, все зависит от того, что представляет ваш мужчина.quote]

Надежда, спасибо за трезвое мышление)) Могли бы вы так же трезво оценить наш бюджет?))

У него средний доход. Все свое имущество он оставил бывшей семье... Теперь мы вынуждены снимать однушку. Он ежемесячно кладет деньги на наши месячные расходы (жилье, еда, алименты, покупки, налоги) на наш общий счет. В конце года выходит все по нулям (то есть ипотеку и общего ребенка сюда особо не всунешь).

30 000 - это то, что у него остается после оплаты абсолютно всех наших текущих расходов.

Так вот на протяжении долгих лет он подчистую относил эти 30 000 в первую семью (помимо бешеных алиментов, 30 000 - это было просто им на развлечения), т.к. видимо для него было важнее ублажить бж и тех детей, лишая нас таким образом малейшей возможности хоть что-то откладывать на наше будущее (на первоначальный взнос на жилье, на ребенка).

Итог его действий : на сберегательном счету у нас ноль. На ребенка, на ипотеку ноль. После разборок двухгодичной давности, он обещал больше не относить им эти 30 000. Но я их не вижу. Эти деньги либо остаются на его личном счете, либо он так и относит часть их них той семье, непонятно.
Но даже если допустить, что мы будем располагать этими 30 000/мес. Наша сегодняшняя квартплата + эта сумма = ежемесячный взнос на ипотеку.

А откуда тогда брать деньги на будущего ребенка? Особенно учитывая, что я хочу 2 детей? Спрашиваю, снизит ли он алименты на тех детей, если у нас появятся совместные. Он что-то мямлит, дает понять, что не снизит.

Как вы оцениваете этого мужчину? Спасибо))

Как вы оцениваете этого мужчину? Спасибо))[/quote]

Дорогая Ромашка. Этим постом вы сами ответили на свой вопрос.Если ваш мужчина все тратит на бывшую семью, не старается отложить что-то на вашу жизнь, значит он не расценивает серьезно ваши отношения. Это 100 %. Вы все время должны что-то тянуть из него, разговаривать с ним, убеждать. Это ненормально. Ведь любой взрослый человек прекрасно отдает себе отчет в том что делает. Если он последние 30000 отдает бывшей семье, то о чем тут речь. Я понимаю,что вам кажется , что 28 лет- это почти конец. Но поверьте, это только начало. Правда правда. Я старше и , конечно, мне сложно вас в этом убедить. Бросайте этого человека. Даже если вы родите ребенка, то все жизнь ваша будет проходить в объяснениях с ним, о том что надо на что-то потратить, что-то купить. У мужчины должна быть эта потребность внутри. Это не изменить.

Только тупаяинфантильная долбаёппка, перечитавшая сопливых романов, может думать, что страсти и бабочки в животе к мужу бывают всю жизнь. Рано или поздно у всех это проходит, и муж становится как родственник.

Автор, что именно вас в муже не устраивает? Какие его качества?
Вы и другие гости пишете про "найти кого-то лучше" - чем конкретно лучше?
Если речь идёт о мужчине, на которого у вас между ног зачешется - то называйте уж вещи своими именами. Вы не более хорошего мужчину ищете, а того, на которого у вас гормоны взыграют. К качествам мужчины как мужа это не имеет отношения.

да для этого замуж выходить не надо

Не устраивает, что он на протяжении долгих лет мотался к бывшей семье и все "свободные" деньги подчистую (помимо алиментов) относил бж и детям от первого брака. Когда я просила его хоть какую-то часть откладывать на наше будущее, сразу делал кислую страдальческую морду, как будто я последний кусок хлеба отрываю у его дитяток. Сейчас вроде как что-то осознал, перестал все туда сливать подчистую, да поздно, все сбережения уже слил, в итоге у нас на счету ноль, не можем ни ипотеку оформить, ни ребенка родить, зато те дети в шоколаде. Я как представлю, что он и моего ребенка тоже будет обделять в пользу тех, у меня сразу все желание что-то с ним строить отпадает.

Поняла. Простите, выше прокомментировала, не успев прочитать последнюю страницу темы, а вы только на ней высвечиваете реальные проблемы.

Насколько я понимаю, ресурсов, чтобы вскоре родить, у вас сейчас и нет. Поэтому тезис "пора бы родить" как бы отпадает... или не отпадает, но вы готовитесь рожать и растить ребенка в нищете. В самом лучшем варианте развития событий, муж бежит на подработку и начинает зарабатывать больше денег, чтобы отложить хотя бы на памперсы. Купить квартиру - не знаю, с сегодняшней экономикой это может оказаться несбыточной мечтой, разве что вам наследство достанется от кого-то. Дальше: муж поменял свое поведение, когда увидел, что вы всерьез настроены на развод. Если вы будете в декрете с малышом, нет никакой гарантии, что он не начнет снова сливать деньги в прошлую семью, думая, что вы никуда от него не денетесь.

В общем, в свете отсутствия финансовой поддержки от мужа, я лично не вижу особой разницы, останетесь вы с мужем или нет в ближайшие два-три года. Вы можете родить ребенка для себя и жить крайне скромно, вы можете родить ребенка с мужем, и жить также скромно. Это если вы сильно хотите ребенка. Если не особенно хотите - то я вообще не вижу, зачем жить с нелюбимым мужчиной. Одной проще и приятнее.

Бяка Бука... а ведь вы правы... во всем!! Особенно про то, что я в глубине души и подозревала : Ваш текст : "Дальше: муж поменял свое поведение, когда увидел, что вы всерьез настроены на развод. Если вы будете в декрете с малышом, нет никакой гарантии, что он не начнет снова сливать деньги в прошлую семью, думая, что вы никуда от него не денетесь."

Вот этого я больше всего и опасаюсь. Поэтому попросила его сесть и вместе составить наш бюджет на ближайшие годы, чтобы все было оговорено "на берегу". Даже говорю ему, что не буду беременеть, пока мы все конкретно не обсудим. Он избегает разговора!!! Хотя казалось бы, что может быть естественнее, чем муж и жена, обсуждающие планы на будущее? Для меня это дополнительное подтверждение моих опасений. Видимо, он пока просто притаился, хотел "закабалить" меня, а потом делать все, что пожелает!

Спасибо, что вникли в ситуацию и проанализировали ее!!!

Автор, развод в вашем случае - дело времени, с ребенком или без уже зависит от вас.