Проблемы в семье у взрослого сына

Если практический совет нужен - пусть муж вахтовым методом работу ищет. И заработает больше, чем за 12 часов пахоты ежедневно, и в пустую квартиру не возвращаться (если его именно это напрягает), и насчет жены спокоен будет, что она у мамы, а не мужиков водит. А потом приедет и вместе будут долго отдыхать.

Т.е. Вы признаёте, что этот брак должен умереть. Однако Вы вовсе не можете гарантировать, что для очередной ***, которая держится за мамину юбку, найдётся кто-то, который будет это всё терпеть, д ещё и воспитывать чужого ребёнка.

Вы - типичнейшая представительница российского женского населения, и именно поэтому средняя продолжительности жизни мужчин в России такая низкая.

+10000000! Вот поэтому сделаю все, чтобы сын не женился! Мне он нужен живой и здоровый!

К чему ваши странные длинные посты? Что вы хотите сказать? Что в браке каждый волен вести себя так,как хочет?Согласна,но только если вторую сторону это устраивает...И вообще,кажется вы не поняли,что сын автора не гуляет,а работает на двух работах,чтобы достойно содержать семью!Приходит уставший,а жена у мамы!Нет,чтобы мужа встретить,позаботиться,ужин подать,нет...Она дохнет от скуки,поэтому с мамой лясы точит...Я не вижу нормальности в данной ситуации.Чему должен умиляться муж,прийдя домой?

Естественно не обязаны,тем более,если этого не хотят! Не нужен муж - уходи от него к маме,а не пользуй.Каждый имеет право на счастье.

Как мать сына,наблюдающая подобное,я бы все сделала.чтобы открыть сыну глаза,да побыстрее.Мне не надо себя ставить на чужое место,я имею свое.Это не жена,а недоразумение...Пусть ее мама дальше воспитывает,а мужчина найдет себе нормальную взрослую девушку.

Вы очень необьективны.Вы же ратуете за полную свободу желаний в браке? Почему только жена может делать то,что хочет,а мужчина должен соответсвовать общепринятым нормам?

Складывается впечатление,чтоб вы бредите или прикалываетесь...

Семья вашего сына рушиться из-за недальновидности невестки и эгоизма ее матери. Ваши внуки рискуют остаться без отца. Если вы любите сына и внуков-то помогите ему материально, что бы ему не нужно было бы работать день и ночь. Он тогда сможет уделять внимание семье, помогать жене, быть просто рядом. Вопросы на форуме не помогут. Ну ошибаются все, ну виновата невестка ,ее мама, а страдает еще ваш сын и его дети. Не осуждайте-помогите и сохраните семью, хотя бы ради внуков. Ну и сын вы пишите переживает. Может придите к невестке и предложите помощь с детьми. Пусть она не убегает к матери за помощью. Может помочь посидеть с детьми ,а невестка выйдет на работу. Может она уже устала с детьми сидеть дома. Или просто отдохнет .Но лучше-материально помочь-что бы сын мог быть с семьей больше времени.Это реальный выход и помощь семье. Ведь где-то невестку тоже можно помочь-трудно не видеть мужа целыми днями.

Дешевле профинансировать развод и таким образом решить проблему кардинально! Невестка с детьми живёт с любимой мамой на скромные алименты, сын живёт со своими родителями без участия в его жизни чудесной тёщи! А детей по-любому будет воспитывать мамочка жены.

Дополнительные деньги для жадной, ленивой девки, которая не любит сына автора - это идиотизм, а не помощь. Тёща, которая рулит в семье, найдёт способ нивелировать любые суммы, найдёт куда потратить, чтобы опять объявить мужчину нищим и отправить на 12-часовую работу. Цели разные у людей. Если жена не вернется домой и не ограничит сама влияние на свою семью своей мамы - только развод.
А так как шансов на это минимум , то семья эта не сохранится.

Это правильно! Жены, как и мужья вполне взаимозаменяемы!

А я спорю? Если жене пофиг на то, что хочет муж "он её недостоин", наверняка за следующим углом её ждет тот, кому пофиг на то, что ей пофиг)

Работа мужа на благо своей семьи-это огромное достоинство. Такого мужа надо сохранить обязательно, если, конечно, жена-это ЖЕНА, а не девочка родившая, которой могут указывать мать и ещё кто-нибудь. Возможно, это временно, такая длительная работа. Когда повысят, получится раньше приходить.
Но муж должен, придя домой, ощутить, что не зря он вкалывает, что его ждут, хоть с яичницей. главное-внимание.
Женщина в возрасте (тёща) просто обязана выпроводить свою дочь к мужу.
Если, конечно, она желает дочери сохранения семьи, а не получить из неё в сорок лет истеричку, вопящую, что она одинока и никому не нужна.
Мать у жены вашего сына не стала с возрастом мудрее.
А вы, как свекровь, вообще здесь ничего не можете сделать, только отравлять жизнь сына разговорами на эту тему.
Или, как сказали выше, предложить помощь снохе, гулять с ребёнком. Но это ваши с ней отношения, и отношения с вашим внуком. Которые обязательно тоже надо строить.
Мне 48, мать сына, живут отдельно пока не в браке. Детей нет.
Но есть ипотека, оформленная на неё. Тоже есть о чём подумать долгими ночами.

Ушлая девуля)

Если жена видит в муже только банкомат на ножках, она заслуживает того же

вообще-то тёща там подключилась куда интенсивней

>Если вы любите сына и внуков-то помогите ему материально, что бы ему не нужно было бы работать день и ночь.

повод сбежать к мамочке всегда найдётся, хоть устарайся. А суть проста - у сына автора нет семьи. Семья есть у его "жены" - это она, её ребёнок и её мама. А сын автора - ослик, впряжённый эту телегу тянуть.

>Мне 48, мать сына, живут отдельно пока не в браке. Детей нет.

Ну, конечно. Когда у бабо ипотека, она внезапно становится сторонницей ГБ, вы тоже заметили?

А это необходимо?
Найдется - хорошо, нет - не цель жизни.По мне, так лучше одной, чем с человеком, с которым вы не совпадаете по характеру.

Да дело не втом, достоин или недостоин. А то, что ни жена, ни муж не должны ломать себя в угоду другому человеку. так долго они не выдержат, и брак все равно развалится.
Если оба будут вести себя так, как считают нужным. у них еще есть шанс договориться и привыкнуть друг у другу. А если будут пытаться измениться, подстроиться под чужие желания, вести себя неестественным и неприятным для них образом - рано или поздно это будет такой взрыв, что мало не покажется.

Почему же? Брак - это союз единомышленников и друзей в первую очередь, он должен приносить комфорт обоим супругам. Если сходятся люди с разными целями и противоречащими характерами, если люди не находят в браке комфорта, если кто-то должен чем-то жертвовать - то смысл такого союза теряется, зачем специально заботиться об его сохранении? Пусть уж все идет своим чередом, разбегутся - так разбегутся, спокойней жить будут, найдут общий язык - тоже неплохо.

Да зачем его финансировать? Зря что ли сын целыми днями работает, уж на госпошлину денег найдет, если сочтет нужным.
А может, невестка сама развод профинансирует. Ей же скоро на работу выходить, да и декретные она наверняка получает.
Матери в это дело лучше не вмешиваться. Дать сыну понять, что родители примут любое его решение и всегда будут на его стороне, но решение он пусть принимает сам.

Ну и что тут тогда беречь?
Внука жалко - так организуй помощь внуку, свое участие в его воспитании, контакт непосредственно с ним наладь, а не диктуй его родителям, где и как им жить. Все равно ведь не послушают. Вы бы послушали свекровь или маму, если б она стала вас учить, как с мужем жить? А ваш муж советуется, как отношения с вами строить? То-то и оно, все эти попытки вмешательства - мартышкин труд.

> так организуй помощь внуку, свое участие в его воспитании, контакт непосредственно с ним наладь

Это возможно только с согласия мамочки. А так, ребёнку 2 года, после развода его настроят простив папы и не дадут отцу видеться, 146%.

Именно поэтому? Из-за меня, то есть?
Вы меня переоцениваете.

А почему вы так уверены, что согласия мамочки не будет? Если свекровь будет вмешиваться в молодую семью и настраивать сына против невестки, невестку против ее матери - безусловно. Но если она будет держать нейтралитет или высказывать свое мнение, подчеркивая, что это ее личный взгляд, но другие люди в такой же ситуации могут поступать иначе, с чего бы с такой свекровью ссориться?
Даже если молодые разойдутся - это не повод свекрови и невестке при встрече на разные стороны улицы переходить. Они остаются мамой и бабушкой одного и того же ребенка, вне зависимости от того, как у них личная жизнь складывается.

>А почему вы так уверены, что согласия мамочки не будет?

потому что ситуация стандартная. Мамо и доца нашли мальчика на роль спермодонора-банкомата, когда его функция будет исполнена, его выставят за дверь. Он уже не член семьи, понимаете?

Милые женщины,может мне кто-то пояснит,почему надо так интенсивно помогать взрослой молодой женщине с одним ребенком?Почему свекрови надо приходить,суетиться,помощь предлагать,да еще денег подкидывать?Зачем такие пляски вокруг женщины,которая пока не понимает.что ее семья - это взрослое решение?
Я вообще думаю,что если данную невестку осыпать золотом и нанять штат прислуги за все,во главе со свекровью,ничего не измениться.Она просто не может без мамы.Это не физическая усталость и скука,это психическая зависимость.Муж здесь играет самую жалкую роль,он вообще не нужен,как мужчина и отец.Его дело - денег давать,да побольше...Чтобы им с мамой было хорошо.
Нет,своему сыну я такой семьи не пожелаю.

Жена,которой муж нужен и любим,никогда не согласилась бы на его вторую работу в ущерб общению с ним.Даже при наличии материальных трудностей.Здесь же наоборот,вздохнули с облегчением и к маме! Муж,как таковой не нужен,нужны только его деньги.

Что ж,согласна.Я вообще с трудом представляю мужчину,который способен чувтсвовать себя комфортно в подобной семье.В интересах сына автора скорее все разрулить без ущерба для себя.

>Муж здесь играет самую жалкую роль,он вообще не нужен,как мужчина и отец.Его дело - денег давать,да побольше...Чтобы им с мамой было хорошо.

+100
всё именно так. Но, к сожалению, на современного мужчину с пелёнок обрушивается вал ложных установок на тему НМД, что ему очень сложно понять какая жалкая роль ему уготовлена. Бывает, не понимает до конца жизни. Обычно понимание проходит, когда полжизни потрачено на бесполезную борьбу, когда потеряна молодость, здоровье и имущество.

>Я вообще с трудом представляю мужчину,который способен чувтсвовать себя комфортно в подобной семье

А ему и некомфортно. Но во ему во все уши жужжат, что "надо потерпеть, ты же мужчина, ради ребёнка" и пр.

... вот здесь и нужны родители,которые помогуть увидеть ситуацию в реальном свете,без ложных установок.Мне плевать,правильно ли это по отношению к возможным невесткам или внукам, корректно ли,но я бы сыну помогла избавиться от такой шведской"семьи".Для меня главное мой ребенок и его здоровье,а также его счастье и хорошее настроение.Все остальные идут лесом.

Ребенок никуда не денется.Но и о себе забывать не следует,у всех одна жизнь.

Дочь послушала. Период притирки и придури пережила успешно) Сейчас всё при ней: и дом хороший есть, и дети, и карьера, отдыхать каждый год на море ездят, новую машину муж недавно на ДР подарил.
А невестке я ничего не говорила. У неё своя мама есть. Поэтому она и живет пятый год с этой мамой вдвоем в хрущевке, а невестка у меня уже другая)

>вот здесь и нужны родители,которые помогуть увидеть ситуацию в реальном свете,без ложных установок.

Кстати, а где отец бедолаги? Почему-то часто оказывается, что отца уже давно нет, его запилили/загнали под коврик/выгнали. Наверное, потому, что если мальчик вырос в семье, где отца уважали, где отец - полновесный глава, то он сам никогда не позволит уже в своей семье вытирать о себя ноги.

Потому что свобода и распущенность - совершенно разные вещи.
Если один из супругов поехал навестить своих родителей или помочь им - это похвально, и второй супруг имеет полное моральное право сделать то же самое. Если один супруг родителям внимания не уделяет, то это не значит, что и второй должен ему уподобляться.
Если один из супругов пошел на сторону - для второго это повод, нет, не сходить на сторону тоже, а просто больше не жить с распущенным человеком

Мать, которая спешно пытается открывать на что-то глаза взрослому сыну, расписывается в том, что как родитель потерпела фиаско.
Все влияние, которое мать могла оказать на жизнь сына или дочери, она оказала, когда они еще пешком под стол ходили. И уж наверняка постаралась вырастить человека разумного и независимого. А значит, она не сомневается - ее ребенок в состоянии сам принять взвешенное и правильное решение, а если ему понадобится совет - то сам спросит."Довоспитывать" взрослого женатого сына или замужнюю дочь приходится только тем, кто в их детстве ушами хлопал

>"Довоспитывать" взрослого женатого сына или замужнюю дочь приходится только тем, кто в их детстве ушами хлопал

дешёвый приёмчик )
лучше признать свой просчёт и попытаться его исправить, чем отказатся его признать и ничего не сделать

Отлично. А для невестки главное ее ребенок, логично?
И давайте исключим маму , раз уж она так всех пугает, из ситуации.
Жена с ребенком тусуется в своей добрачной квартире, потому как там поликлиника и молочная кухня рядом, и она на первом этаже, коляску спускать легче.
Жена с ребенком едет на все лето на дачу, потому что детям нужен свежий отдых и ягоды.
Жена с ребенком едет к морю, детям нужен полноценный отдых
Жена едет к выросшему сыну помочь с внуками, потому что он работает целыми днями, а невестка в больницу попала или в командировку уехала.
Правильно делает эта мама? Или она должна на здравый смысл и пользу для детей забить и мужа круглосуточно сторожить?

Возможно, и дешевый. Но и дешевые вещи хороши, когда они полезны.Соль и спички копейки стоят - а куда без них
Нельзя исправлять свои просчеты за счет вмешательства в чужую жизнь. Другой человек может и воспротивиться этому. И будет совершенно прав.Даже если вы объективно оцениваете ситуацию, это еще не дает вам права указывать другим людям, как им следует поступать.

Зачем вообще выходить замуж, если муж не нужен? Для материального обеспечения? Проще родить одной и жить с родителями, не отвлекаясь на мужчин!

А за что он тогда цепляется?Или он как раз не цепляется, это его маме надо любой ценой сохранить семью сына?Так ради чего? Да даже если он будет разведен и с алиментами - мало ли женщин, тоже разведенных и с детьми.Внука потерять боится? Будут и другие внуки. К тому же порой и в полных семьях детей к бабушке раз в полгода возят, если далеко живут. Может, автор своего внука будет чаще видеть, если сын не перестанет интересоваться ребенком.
Даже если молодые расстанутся, никакой трагедии не произойдет. А если не расстанутся - они будут вдвое больше ценить то, до чего дошли сами, чем то, что им мамы велели.

Ну, по симпатии, наверное, по любви, для приятной компании, надежного партнерства.
Но показатель нужности человека - не количество проведенного с ним времени, а качество.
Можно каждый вечер под одной крышей находиться. Но муж при этом будет в танки играть, а жена сериалы смотреть, и ни словом не перемолвятся. Зато типа вместе. Это ли показатель нужности?

Да даже если ради материального обеспечения. При условии, что оно не становится единственным источником дохода для женщины и ее детей, и она сама может и их прокормить, и мужчине своему в трудной ситуации предоставить свой кошелек - что плохого в щедром мужчине, и женщине, по отношению к которой хочется проявлять щедрость и заботу?

Брак имеет смысл, когда двое необходимы друг другу , как воздух и жизнь! Когда они единое неразделимое целое и разделение для них смерти подобно! И это не фантазия! Такой брак был у моих дедушки и бабушки! Они прожили 60 лет и умерли в интервале полутора месяца! Все остальное - дешевка и подделка!

Все это только слова и ничего другого.И меня они совсем не впечатлили. Мой сын попал в тяжелое положение,кто,как ни родители придут на помощь?
Фиаско? Да все равно! Главное,что сын сможет стать счастливым человеком с другой вменяемой женщиной.Пока у него есть время,здоровье и желание.

Вы утрируете до полной потери смысла сказанного.И почему у вас фигурирует только жена с дитем? А где здесь муж и папа? Какое место занимает он в этой вашей системе? Наверняка - последнее,как раочая скотина,нужная только для материального оеспечения?И зачем мужа сторожить? Его надо ценить ,если он нужен.И время удилять тоже,а не только дитяти..