Проблемы в семье у взрослого сына

Ну да, ну да. Необходимость куда-либо уехать по работе, досмотреть пожилых родителей, практически жить на стройке дома для своей семьи, и даже призыв на службу, случись война - дешевка и подделка. Главное ж не разлучаться, так?
Дед-то небось воевал. И бабушке, наверное, претензий не предъявлял, что она не дома его дожидалась, а в эвакуацию с детьми уехала. А может, на целину ездил, или на другие стройки века. Или бабушка туда ездила. Или на учебу уезжала. То поколение дома у телека не сидело.
"Воздух и жизнь" - это всего лишь красивые слова. На самом деле если люди друг другу нужны, они будут нужны и на расстоянии.

Если мужчину устраивает такая "семейная" жизнь,где ему отведена почетная роль денежного автомата на ножках - то ради Господа! Но автор пишет,что сын очень недоволен и планирует развод.И правильно делает...В семье должно всем ыть хорошо,а не только жене и дитятку.

У меня дед воевал..И супруга его ждала 4 года.А потом служил во многих местах,так как профессиональный военный. Какое сравнение с нашим случаем?
Это - вынужденное расстояние и расставание.

Ровно такое же, о чем я уже писала. Муж с дитем точно так же может и должен уехать к своей маме, родителям помочь, и внука в гости привезти, заменить жену на даче, когда у нее отпуск кончится, а у него начнется, перехватить эстафету на отдыхе, отправиться пожить к взрослому сыну, чтобы помочь ему со стройкой дома или ремонтом квартиры, или с теми же внуками посидеть. Люди вступают в брак, чтобы проще было организовывать жизнь и достигать целей, как общих, так и личных, а не чтобы друг на друга любоваться и в ладушки играть

Разумеется. вынужденное, и я эти случаи не сравниваю. Я просто говорю, что даже любящим людям не обязательно круглосуточно вместе находиться.
Может, слабому чувству и нужна ежедневная подпитка. А прочное от разлуки не исчезнет

Да что ж у вас такие крайности - денежный автомат или царь и бог, которого у двери с тапками должны встречать. А тот вариант, что супруги - оба, а не только жена - спокойно занимаются своими делами, не обижаясь и не ревнуя, в голову не приходит?. Люди знают, что при нужде друг на друга всегда можно рассчитывать, всеотменят. сорвутся и прилетят хоть с края земли. Но вот сейчас такой нужды нет, и почему бы одному не запланировать командировку, а другому - визит к маме?

Если сын просил о помощи - прямым текстом, а не "сердце материнское почуяло, по глазам увидела", то да, безусловно. помощь нужна и словом, и действием.
Но сложно стать счастливым человеком, если родители настолько низко тебя ценят, что не доверяют тебе планировать даже твою собственную судьбу.

Приходит. Он ей денег не дает, она ему не готовит. Каждый сам по себе, а за квартиру пополам. Только это уже не семья, а общага

Что ж так печально?
А если проще: оба приносят деньги в семейный бюджет, оба готовят для себя и близких.
Что за отношение к мужу, как к работодателю, который деньги платит и требует за то рабочей дисциплины?

Естественно,прямым текстом и вслух.Это я и имела в виду.Поддержка и помощь взрослому сыну по его инициативе,никакой самодеятельности.

Знаете,ваши посты похожи на портреты художника - авангардиста)))) Вроде лицо,а вроде и нет...Утрировано и перекручено.Здравого смысла нет.

И правильно. У моего сына первая женитьба была по какой-то сумасшедшей любви, только вот жена была вроде невестки автора и любви становилось всё меньше и меньше. Не может человек только отдавать, ничего не получая взамен, истощается. Так и закончилась любовь. Второй раз женился по симпатии и трезвому расчету. Смотрю, с годами его чувства к жене только сильнее становятся, Сейчас он прямо на руках её носит), но и вторая жена у него не такая как первая. Настоящая умница. И отнюдь не амёба)

Хотя в общем понятно. Если мужа рассматривать не как друга, любовника и приятную компанию, а как заказчика, оплачивающего услуги, тогда и встают все эти вопросы. У жены - запрет покидать рабочее место, у мужа - пахота 12 часов в сутки, чтоб прейскурант оплатить

Где вы это увидели в семье сына автора?

Ну это кому как. По мне, нет здравого смысла в браке, в котором поездка к маме становится поводом для конфликта.

ага, софистика чистой воды)

Поездка к маме или проживание у мамы неделями?

Ну разве же речь от этом??Речь о совершенном равнодушии жены к мужу!
Зачем рядом находиться? Автор сетует,что сын не получает минимальной заоты и внимания,на которые рассчитывает.Элементарно покормить мужа,который целый день трудился для семьи,ужин проиготовить..Вещи постирать и погладить,рядом посидеть,послушать,да и еще много,что связывает молодых супругов...Тот же интим.Ничего этого нет,ведь доча неделями "гостит" у мамы...

А может рассмотрим это как вклад каждого своей энергии в семью?

В данной ситуации в роли мужа,любовника и приятного партнера выступает мама.Три в одном...А мужчина выполняет функции денежного автомата и полного лоха по совместительству...

А про семью сына автора мы вообще знаем очень мало. Мы даже не знаем толком, на что так упорно работает сын - на свои хотелки или на семью, или на заначку на имя мамы. Мы не знаем, зависит ли от него невестка финансово (то, что она в декрете, еще ничего не значит - может, девчонка свои декретные тратит, да и 60% от зарплаты она получать должна,). Может. потому к маме и едет, что дома денег на жизнь не хватает. Или плохо себя чувствует и боится одна с ребенком оставаться. Или банально: свежий воздух, огород, коляску в лифт пихать не надо. Мы только знаем, что он забирает жену от мамы, чтобы поругаться и состроить кислую физиономию. Лично мне это напоминает мышей, которые плакали, кололись, но ели кактус.Если поездки жены к маме действительно обоснованы - так признай этот факт, можешь предложить те же самые удобства - предложи, не можешь - не дуйся. Если считаешь, что это неправильно - так зачем возишь туда-сюда?

Вроде речь шла не о вынужденной разовой поездке к маме за помощь,а о гостевании неделями...Это разные вещи\.не находите?

Вот с этим согласна. Надо оставить у мамы навсегда

Ну не знаю. Энергетические затраты на обеспечение семьи и приготовление обеда совершенно разные, тут в проигрыше обеспечивающий - он целый день работал, а второй супруг полчаса. А затраты на то, чтобы среди ночи мужа с работы дожидаться, а с утра вскакивать с ребенком гулять, слишком дороги, человеку все-таки высыпаться надо

Да что в этом плохого-то, хоть объясните внятно. Она хоть жить там может. У мамы, у папы, на съемной квартире рядом с работой - да где угодно. Так же как и муж может жить там, где считает нужным.Человек волен сам выбирать себе место жительства и пригласить туда своего супруга, а тот уж сам пусть решает - согласиться или отказаться. А дальше - масса вариантов, от гостевого брака до сдачи своего жилья и съема другого, которое обоих устроит , совместного проживания молодой семьи с кем-то из родителей. если те согласны, или сезонных переездов летом в деревню, зимой в город.
А не договорятся - стало быть. не в поездках дело, а в принципиально разном подходе к жизни
А внимания мужу не хватает не потому, что жена уезжает, когда его дома нет, а потому что они выходные на выяснения отношений тратят

Но в любом случае это не повод ля конфликта.
На самом деле есть очень мало вещей, из-за которых стоит рушить семью. Измена, алкоголь, домашняя тирания, тунеядство, нарушение закона,рукоприкладство , в том числе и по отношению к детям, хамство.Все прочее не стоит выеденного яйца.

При нормальных здоровых отношениям между молодыми супругами пролемы совсем нет.Жена говорит мужу - Вася,не надо так много пахать,всех денег не получишь...Мне плохо одной,тоскливо.Не хватает ТВОЕГО внимания,тепла,нежности...Здесь же отсутствие мужа - причина улизнуть к маме под трико.

муж и папа зарабатывает им на море и на отдых.
А еще на мамины хотелки.
Вон наша невестка не работает, детей нет, скучно, мама вечно у нее торчит.
Мне жалуется, ах ваш сын много работает, приходит поздно, усталый, в выходной спит до 12.
Заметили? ВАШ сын! Не МОЙ муж!
Я ей сказала, что надо ему на другую работу. Так она сразу: Да вы что! Где он такие деньги заработает?
Говорю: так и ты иди поработай, хотъ на полдня.
Так что вы думаете? Я теперь враг номер 1.
И раньше то сына редко видела, а теперь они с мамашей такие козни плетут против меня.
Обе не работают, маникюрш на дом вызывают, так правилъно, мой сын заработает.
А то, что его родная мать, пенсионерка, все еще работает, так плевать. Я ему не жалуюсь, так он и думает, что я для удовольствия на работу хожу.

Ну и еще попытки переломить характер и привычки супруга (если это принципиальные вопросы, а не детское меряние шапками, кто в доме главный) говорят о заведомо неудачном выборе, за который не стоит особо держаться.

может она маме под трико ребенка пихнет, а сама бежит деньги, которые муж зарабатывает тратить.
Мама же прикроет, если что.
А потом ноет мужу, что денег нет, а он и вкалывает.
Только когда мужику надоест и разведутся, то будет свекровь виновата, ну это как обычно!

Так а я с чего начала - именно с того, что всех денег не получишь.
И вы уверены, что это для невестки отсутствие мужа - повод улизнуть, а не для мужа работа - повод избежать забот по дому и с ребенком?

Ну хоть одна здравая фраза - разный подход к жизни.Только вот о нем надо заранее информировать возможного супруга...Что жить не станем вместе,я с мамой,ты - как хочешь,меня не волнует.Ведь есть еще традиционалы,считавшие,что супружество предполагает совместное проживание и заоту друг о друге...

Ну это явное тунеядство, кто сказал. что невестка автора такова?
А то, что вы сына и раньше редко видели, тоже не в его пользу говорит. Возможно, подтверждает версию, что такая вот сверхзанятость - повод уклониться от заботы о близких, эмоционального контакта, неважно, с женой, ребенком или матерью - никому в итоге тепла не достанется

Так ведь это сын автора жалуется,что нет дома ни жены,ни дочери,усталый едет к "дорогой" теще их домой взять...Зачем ему это делать,если он прячется на раоте от семьи?

Ну это как бы само собой подразумевается, что жить и рожать детей предпочтительнее на своей территории, а не в доме мужа, где у тебя никаких гарантий. Туда можно в гости приезжать или первое время перекантоваться, а постоянно жить либо у женщины (дети в случае развода чаще остаются с ней, она к школам-садикам привязана), либо в совместно приобретенном

Ради приличия два дня выходных и потерпеть можно. Особенно если в воскресенье вечером жену обратно везти
Автор будет защищать своего сына, мать невестки - свою дочь, это понятно. Но я знаю одно: те, кто хочет, находят время и для работы, и для ребенка, и для жены, и для матери.

ллл

Снова не поняла - а почему просто нельзя взять деньги в открытую и прямо из дома пойти купить что там тебе нужно? Зачем такая конспирация - ребенка к маме, мама прикроет?

При нормальных здоровых отношениях супруги вместе, всей семьей поедут погостить и к одной маме, и к другой, лишь бы позвали.А если не такой возможности - делегируют того, кто свободен, он внука привезет и от второй половины приветы передаст.
Но не будут ревновать к мамам, детям, свекровям

ага, устраниться. Как же.
А может придти и плюхнуться спать?
Звонит нам из машины, то слышно, то не слышно.
да и опасно, я не хочу такого общения.
Нельзя так ездить на мужиках.
А если б невестка автора была б не лентяйка, она б дома нашла какую-нибудь работу или дело.
Да и поддержала б мужа, а не ноги свешивала на него.

Скажите,а к жене никакие треования не выдвигаем? Она - священная корова,которой все теперь должны до самой смерти?По-вашему муж должен и то,и это и время находить на все,и сладко улыаться,и тещу целовать в висок...А жена что? Ее роль какова?
Вы не находите,что выходные даны для отдыха трудящимся?

ВЫ не поняли.Я имела в виду здоровые отношения между супругами,когда им еще хочется находиться вместе.Молодые ведь!Интим опять же...Но если девушке интереснее с мамой языками чесать,чем с мужем целоваться,то о чем еще говорить?

Вот именно! И сама при деле,и семье польза,и мужу помощь...И времени нет к маме таскаться,кости мужу мыть)))

а ребенка куда деть? С собой? А так пошла, нагуляласъ, для мужа ничего делатъ не надо.
Мама за ребенком приглядит. Все классно.

тещу лучше всего целовать в холодный лоб.

А создание эмоционального комфорта? Эмоции тоже энергозатратны)

А что такое семья в вашем понимании? Чем она отличается от вольных любовников? Я полагала взаимными правами и обязанности, нет?

Не фантазируйте, ребенку 2 года, она уже ничего не получает, и не подскажете закон, по которому ей положено 60%?

И полное игнорирование мнения супруга, самую главную причину Вы не озвучили.

Отказ в сексе тоже фигня)