Тема для БЖ и НЖ

Почему обязательно в разводе, я в одном и единственном браке, но вокруг куча разведенных родственников и друзей, детей очень жалко

ну так возьмите этих детей погулять, окружите их заботой и лаской, дарите подарки, устраивайте маленькие праздники. Чего просто причитать что жалко? Делайте что нибудь для них, или вы горазды только указывать другим что им делать?

Может и потому что от отца, а может просто так совпало. У моей дочки тоже не угадаешь вот полюбится случайно купленная собачка и носится с ней, а дорогие игрушки не нужны. Тут ребенку еще не хватало ласки наверное. Маме после развода надо в 20 раз больше внимания уделять ребенку, особенно если папа слился.

А я тут причем, они папу ждут, а не меня

Мама после развода должна вкалывать как папа Карло, чтобы ребенка на ноги одной поднять

Они ждут заботы, внимания и ласки, и даже если это будет не папа, а кто то другой будут рады. Любой ребенок будет рад подарку или походу в парк. Ну если папа не делает- сделайте вы. Или повторю вы можете лишь просто жалеть издалека?

Я говорю о любви. Для этого денег не надо. Хочешь снизить травму психологическую от развода у своего ребенка- делай, плевать- обвиняй бм. Выбор есть всегда

Нет не издалека.. Потому что сама ребенок из разведенной семьи и все это на себе испытала, с тех пор я всегда буду на стороне детей.. Не бывших жен, а именно детей

Так вы будете на стороне или будете реально как то облегчать им жизнь? Или просто языком трепать что жалко? Действия по помощи бедным деткам какие?

[quote="Гость" message_id="50205302"]Чтобы маленькому человечку жилось счастливее надо было сохранять семью, идти на компромиссы, договариваться будучи с браке. И может не пришлось бы чужому мужу названивать и навязываться. Там муж я поняла с дочкой не против сходить в кино. Ваш ребенок прямо просит погулять втроем? Сколько ему лет?[/

Вы предлагаете ребенку мстить за то, что у него "плохая" мать??? (хотя это утверждение весьма спорно, в разводе могут быть виноваты как жена, и есть "мужчины", которые во всем винят только женщин).
Мой ребенок уже достаточно взрослый. И ему нет необходимости просить, у нас с бывшим нормальные отношения.

А у вас, извините, и вовсе скорее всего детей нет...

Вы это как сейчас, по теории? Или жили не с папой, а с "кем-то другим" в роли маминого мужа?

Вы хотите сказать что ребенок до 18 лет не поймет что родители развелись и суть развода? Это же норма современного общества моем в детском саду уже все понимают- пол группы из неполных семей мне тут говорили.

Я к счастью не жила. У меня полная семья.

Не в моем )) у нас в саду вроде все семьи полные.

Поэтому вы никогда не поймете как чувствует себя ребенок разведенных родителей, так и не лезьте со своими советами тут

Моя бабушка развелась, когда моя мама и моя тетя были маленькими 4 и 1 год. Замуж больше не вышла- не хотела чтоб дочки с чужим человеком жили, хотя женихи были очень хорошие и обеспеченные, но побоялась из за детей. Маму я спрашивала как она себя чувствовала- она мне рассказывала, что папу очень любила и общалась с ним когда хотела (до 14 лет часто, а потом свои интере в появились), сестра ее с отцом не общалась почти, мама мне говорила, что обделенной или ущемленной себя она не чувствовала никогда. Бабушка много работала, но даже в дефицитные времена у детей было необходимое и главное была забота и любовь. Отец жил с женщиной, но так и не женился.

А вы уверены что ВСЕ дети разведенных родителей себя чувствуют как вы? Может они по другому воспринимают ситуацию, может их мамы прилагают больше усилий для нейтрализации стресса, возможно они получают много любви и ласки от других родственников и им просто не дают сидеть и убиваться по отцу. Ла они возможно грустят, но ребенка если не оставлять один на один со своими стоахами, то меньше и влияния.

И вы предлагает поддерживать в его маленькой голове эту надежду на примирение? И каждый раз разочаровываться, когда мама с папой после такого похода в кино расходятся по разным семьям?
Вот ни одной не знаю адекватной БЖ, которая будет так трепать чувства собственного ребенка ради того, чтобы с ходить с БМ в кино.
Я еще могу понять, когда папа и мама приходят на утренник. Или мама устраивает день рождение с кучей соседских детей, и папа приходит помочь проконтролировать праздник.
Но совместные походы - это нечто:)))

[quote="Гость" message_id="50206080"]А вы уверены что ВСЕ дети разведенных родителей себя чувствуют как вы? Может они по другому воспринимают ситуацию, может их мамы прилагают больше усилий для нейтрализации стресса, возможно они получают много любви и ласки от других родственников и им просто не дают сидеть и убиваться по отцу. Ла они возможно грустят, но ребенка если не оставлять один на один со своими стоахами, то меньше и влияния.[/

Это теория, вы еще как говорится, лиха не разу не хлебнули, чтоб тут рассуждать.
Как бы вы не облизывали своего ребенка, сколько бы любви ему не давали, чтоб он "не убивался по отцу", как бы ни старались быть ему и отцом и матерью, когда он будет засыпать с папиной игрушкой, прижимая еще сердцу, когда вы увидите хоть один раз как наполнились слезами глаза вашего ребенка при воспоминании о папе, хоть на людях он может быть такой же как все остальные дети, ваше сердце, если оно не каменное, сожмется еще как...:-((
Лично я не могу спокойно читать такие посты, как выше, про игрушку...

Ан, получается вы считаете, что матери пытаться компенсировать внимание и окружать реб заботой эти пустая брата времени и результат один и тот де? Типа чего напрягаться пусть папаша побегает онжеотецееребенка и онжедолжен ?

Судя по цифрам в углу, вы ты дама, которая бьется за правду ВСЕХ якобы детей:)))
Умиляет, как вы при этом говорите про детей старой НЖ:))) - "приволокли в семью" - вот ваше отношение к детям НЖ, справедливая вы наша.

Не слышала и не видела такого никогда. Сколько нового можно узнать на вумане. Ребенок - не сирота, чтоб прям такие страсти описывать. И да, огромная ответственность на том родителе, кто осталься с ним. Как объясняет, сколько внимания и любви дает...А когда сами упиваются собственным горем, то да, беда и ребенка жалко.

А вашему ребенку его папа должен?

Должен что?

Никто не отрицает, что дети, особенно, маленькие страдают при разводах. Но и преувеличивать не надо, типа, оправданий поведения БЖ, которая лезет уже к чужому мужу и в чужую семью семью, чтобы сходить с ним в кино.
Как раз наоборот БЖ, которые хотят сгладить переживания детей, не будут ими манипулировать и шантажировать БМ, а будут везти диалог с ним и договариваться, с учетом его мнения и его возможностей. Тогда и в ответ они получать не худшее отношение.

Я сама могу быть сколь угодно счастлива, с любимым мужем, но ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, что мой ребенок не будет скучать по родному отцу. Никто не заменит родного отца при условии, что отец - мужчина.
Если родной папашка ушлепок, то никто по нему убиваться может и не будет.:-))

Онжеотец и онжедоджен к вашему ребенку и его отцу относится?

Скучает, общается, видится, какая проблема то? Зачем трагедию ломать. И при чем здесь новый муж, не поняла.

Если ушлепок, то убиваться не будут, а если не ушлепок, то сам проявит внимание к реб. В чем тогда проблема? Опять мало?

А вам в голову не приходило, почему НЖ, в прошлом БЖ, самые активные?
Да потому что всю кухню изнутри знаем как и что ))))))))))))))))))
Может молодую и наивную девушку первый раз брачующую можно наипать лозунгами про святость детей, но бывалых-то нет, уши БЖ всегда лезут из-за ребенка )))))))))))))))))))

Скучать и убиваться - это разные вещи, не согласны?
И если прямо убивается, то это вина матери, которая взяла на себя ответственность за то, чтобы ребенок жил нормальной жизнью.
А скучать - это нормально, все скучают когда не видятся часто. И не надо пытаться заменить ребенку отца, если его родной отец не прерывает общение с ним. Просто не надо портить эти отношения, и указывать БМ каким отцом он должен быть, если он, конечно, не ассоциальный элемент (тогда уже вопрос к БЖ, зачем рожала от такого).

Пора понять, что мало будет всегда.

Мой муж по отношению к нашему ребенку делает все что считает нужным, меня это устраивает. Орать в случае отказа купить 4 летней дочери соболиную шубу тыжеотец и тыжедолжен я не стану. Ясно теперь?

Поэтому надо ему врать, сохраняя иллюзию, до последнего? Пусть будет еще больнее, когда он поверит благодаря вам в свою версию ссоры мамы-папы?

Вот я тоже логики не понимаю. Зачем притягивать к отцовству мужчину, который этого не хочет - сами травмируют своего же ребенка этим.
А если сам хочет общаться, то получается сколько не дай, всегда мало будет. Это уже, извините, не БМ виноват.
После развода встречи будут чаще, потом чуть реже, потом еще реже - это не значит, что папа не любит, не надо самой усугублять ситуацию.

Почему у вас то все по человечески? Почему ваш сын не убивается и не плачет в подушку? Может дело в адекватности матери?

Тссс, тише...Сейчас мне напишут, что еще как убивается, он травмированный... и понесется, просто я из-за черствости своей души это не знаю и не понимаю.

Потому что есть женщины, которые не хотят жить своей жизнью, и не могут простить БМ счастья в другом браке. Им это неприятно, ревностно и т.д.
В их понимании: сначала приоритет детям БЖ, а потом уже семья, вот и выносят мозг всем вокруг - и БМ, и детям, и родственникам БМ, и даже общим друзьям, рассказывая какой БМ негодяй. Причем был бы реально негодяем, она бы про него уже 100 раз забыла:)))

:)))))!!!!

Есть еще другой вариант. Ах, не убивается, БМ у.ш.л.е.п.о.к. Другого нет, роль матери равна 0 при любых раскладах.

У меня нет проблем, потому как мой бывший- мужчина и его новой жене не нужно объяснять, почему и что он должен ребенку. Может она адекватная, может он ей сам доходчиво все объяснил.

Ваша БЖ просит соболиную шубу? Если нет, то не пи()дите тут:-))

Про "убиваться" - это я процитировала автора поста, на который отвечала.
Вам могу ответить кратко, цитатой из вашего: Просто не надо портить эти отношения, и указывать Мужу каким отцом он должен быть для своего ребенка, если он, конечно, не ассоциальный элемент (тогда уже вопрос к НЖ, зачем замуж вышла за такого).
:-))

знаете,если бы она вела себя прилично,я бы забыла уже о ее сущетвовании.Но этот человек навязывается,и я это вижу и вижу ,что это происходит за моей спиной.И я знаю на 100% что мой муж никогда ничего общего с ней больше иметь не будет.Дело не в том,что мы через 4 мес познакомились,он бы с кем то другим познакомился ,но к ней бы никогда не вернулся.Дело не в нем,еще раз повторяю,а в ней.В том,что эта наглая тетя может себе вообще представить,что муж может идти с ней и дочкой в кино.Они что,семья?Мне интересно,ЗАЧЕМ она предлагает даже это?Неужели не знает заранее его ответ?Зачем в общении на тему дочери заигрывать(как бы между слов),но на чужой роток не накинешь платок.А хочется резко обрубить ее поведение.Но что ей еще остается?Он к ней не вернется уже,вот и заигрывает,навязывается у меня за спиной.От этого мне противно вот и все.Вам с 3 браками не понять,потому что ваши бж так себя не вели,я уверена.

и я бы не лезла в переписку их если бы она общалась строго по делу,без всех своих шуточек и смайликов фамильярных.А это проскакивает.

ну понятно,значит.Наша бж подкатывает и так себя ведет на провах матери ребенка))угум)))Родила и теперь козыряет этим на всех углах.Открою секрет,в будущем этот ребенок будет у мужа не единственным.И матери ребенка ,даже его,надо вести себя прилично.

не тому гостю вы ответили.
Так вот,вам ,как новой жене,было приятно бы если бы ваш муж ходил в кино с бывшей и их ребенком.Комфортно?Это как вообще,нормально?Может новой жене тогда вообще устраниться?Я как муж пришел сразу его и спросила.Он ответил:конечно ,я не собирался с ней идти в кино.нафиг нафиг.

а о чувствах нж думать не надо?Только о чувствах ребенка их,да?Вы же неадекватно судите с позиции бж,ясно.Но зачем ребенка обманывать поддерживая иллюзию семьи,которой давно нет.Тем более мать ребенка давно живет с другим мужчиной?После развода 3 года прошло,думаете ребенок моего мужа не в курсе кого любит ее отец?Раньше спрашивала "пап,ты маму любишь?"прямо при мне...Сейчас перестала спрашивать.

Вы готовитесь стать матерью? Тогда успокойтесь, и не забивайте себе голову ерундой. Вам силы еще на ребенка понадобятся, а вы с призраком БЖ воюете :-))