новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

А вообще и выходя замуж на мужчину, у которого дети от бж тоже может вдруг оказаться что все не так и раньше дети не отсвечивали и не мешали, а потом через год другой начали с визитами каждые выходные наведываться. Это называется условия изменились. Так и с любовницей. Ну ладно ладно пусть не любовница )) пусть будет просто женщина до вас и муж не знал что она родила, а потом узнал и... Воспылал отцовскими чувствами и чувством вины.

Ну, этот момент я уже пояснила. Начала спокойно - потому что просто хотела показать позицию, которая отличается от "ведущей" на ветке. Не ожидала такого шквала зачастую полубредо.вых комментариев. Здравых гораздо меньше. Но и это еще бы ничего. но когда ОДНО И ТО ЖЕ приходится повторять, повторять и повторять, а люди все одно ту.пят (и ты уже реально не понимаешь - то ли на самом деле умственно отсталые, то ли такая изощренная форма издевательства) - поневоле выйдешь из себя. Почему, когда человек излагает какую-то точку зрения, которая не совпадает с твоей, большинство предпочитает не отреагировать адекватно: мол, ну да, и так тоже может быть... - а переворачивает в моменте с ног на голову все, что было сказано, с одной только целью - убедить себя и окружающих, что нет, ТАК ТОЧНО НЕ БЫВАЕТ. Это ли не одно из высших проявлений глу.пости? Воинствующей, причем, которую я особенно не люблю - о чем упомянула, хоть и не очень сдержанно. Простите - кого обидела незаслуженно.

Ну это приемчик такой- довести до абсурда.
А вообще мы тут годами трем одно и то же. Из пустого в порожнее))

Да это-то пожалуйста. Но это будет совсем другая - вообще уже отличная от всех рассматриваемых ранее модель отношений. В которой я уже в роли жены-то выступать не буду вообще. Лично я, имеется в виду. А мы-то, все же, обсуждали ситуацию НЖ-супруг-БЖ. Другая модель, да? Это потом уже каша началась и полный сыр-бор:) Кстати - теоретически, хоть и сложно мне такое представлять - могу предположить, что и в описываемом Вами случае к ребенку, наверное, негатива все-таки испытывать не стала бы. Негатив бы шел "по назначению": на голову мужа и любовницы его. Ну, во всяком случае, в какой-то мере все-таки зная себя, я так предполагаю.

Ну, это-то - имеете право:) Просто я видела ветки, где девочки задают реально проблемные вопросы, получают на них вполне здравые ответы и зачастую озвученные затруднения находят разные решения. На мой взгляд, гораздо более эффективный способ времяпровождения:) Как бы заодно: и пот.репаться, и проблемку порешать:)

То есть вы с ним разведетесь если муж начнет ресурсы на лево уводить из семьи? И про то что всякое бывает и измененные обстоятельства и ребено не виноват это забыто будет? Это же жизнь. Все не поредусмотришь. И поверьте с детьми бж так де бывает. Не видно не слышно было, а потом как снег на голову.

Ну тем не менее я для себя ситуацию разрешила. Теперь спокойно живу без лишних нервов и рада. Отчасти негатив тут вылила, отчасти посмотрела на проблему под другим углом. В любом случае итог меня устраивает.

Здесь большинство людей не задает вопросы, следовательно, сами знают, что хотят и как решить проблему. Просто общение на тему и всё. Каждый имеет своё мнение и сюда заходит не менять его, а поболтать.

Первый вариант. Ну, тут мое мнение я уже писала. Наивно думать, что при наличии ЖИВЫХ детей и родителей обстоятельства их жизни всегда будут одинаковыми. Так что кос.як, все-таки, за невестой.
Второй вариант. Нет проблем. Скажем так: в каких-то обстоятельствах сюрприз может оказаться не особенно приятным, но все-таки нормальная женщина, скорее всего, острый момент переживет - а там видно будет. С ребенком таковым, конечно, нужно будет обязательно познакомиться - ну, а там уж как жизнь рассудит. В любом случае, лично я бы постаралась максимально создать позитивные условия - пусть папа бы налаживал отношения с ребенком, мне бы это не мешало. Ну, правда - ну, нет у меня если проблем с этим пресловутым "местом под солнцем". Солнца на всех хватит - ну. неужели Вы думаете, что кому-то не достанется?:) Вот и опять, возвращаясь уже не знаю в какой раз к своим же словам, напоминаю, что я писала также: а у кого проблемы с этим самым "местом под Солнцем", кому обязательно делить его надо, отвоевывать, быть уверенной, что у тебя - самое лучшее место под Солнцем, что никто его не займет, стоит тебе на минуточку зазеваться, - вот тем точно. стопроцентно не нужно выходить замуж за мужчину с детьми. А нужно искать свободного. Потому что заведомо ставить себя в для себя же травматичную ситуацию - опять практически неизлечимая глупость. Вот почему я написала. что на этой ветке именно это качество цветет махровым цветом. Ну - согласитесь, не обидно же, а просто правда...?

Я разведусь, если узнаю, что у мужа появилась любовница. Я вот что думаю. Я, может, непонятное пишу что-то? Или как? Почему пишу одно - вы приводите в качестве моего мнения что-то совершенно иное???

Исходя из этого. Это ответ про реб о котором муж не знал

Ну, я вот тоже заглянула поболтать:) Ну, я наверное, как-то не так поболтала - но каждый же болтает как умеет, да?:) Реакция-то ведь вышла ну совсем уж странная, ну, вот и я немножко... да ну, если честно уж, развеселилась просто:) А потом таки да, стыдно стало. Вот - исправляюсь, как могу.

Про ребенка, о котором муж не знал - другой совершенно ответ, я же написала... Кто из нас чего не понял?

Ладно проехали

У меня есть знакомые. Они с мужем 15 лет вместе. И его жена ни разу не видела его ребенка от первого брака. Общий ребенок есть. Маленький еще. Видите и такое бывает.

И опять каша-мала. Ну, как тут из себя не выйти - ну, в сотый раз приношу извинения уже. Вы так классно постоянно (не только лично Вы, вообще, особенность именно этой ветки, на мой взгляд) подменяете понятия - только успевай раскидывай:) Разберем Ваш небольшой текст - только ВАШ, от меня вообще ничего тут не будет. Итак. Вот ребенок, о котором муж НЕ ЗНАЛ. И вот "дети БЖ", о которых Вы сразу знали, что они в природе есть. Ну, как эти вещи могут одинаково определяться, "как снег на голову"?:) Вы НЕ ХОТЕЛИ думать о том, что эти дети есть и что они потребуют в какой-то момент ресурсов, внимания, заботы, как любые нормальные дети - это другой разговор. Не знать, что ребенок есть - и не хотеть думать, что он есть, хотя Вы и знаете, что он есть - это ПРИНЦИПИАЛЬНО РАЗНЫЕ МОДЕЛИ. А Вы их пытаетесь привести в качестве примера одной и той же модели. "Вот так же происходит с детьми от БЖ" - это только и исключительно Ваши слова. НУ? Где логика опять?

Ну, да. Всякое бывает. Я всего лишь пыталась донести простую мысль. Что конфликтную ситуацию, при желании, не так уж сложно перевести в неконфликтную. Проблема в том, что желания такого нет - вот тут уже точно ничем не поможешь.

Может и не одно и то же. Но суть не в этом. Я говорила о том что обстоятельства могут измениться вдруг. К примеру бж может жить в др городе и дети с ней. И жена принимает ЭТУ ситуацию и этот режим общения мужа с детьми. И решает что это ей по силам. А потом все раз и меняется. И уже не по силам , но уже с мужем ребенок. Ей надо взять ребенка и оставить его без отца без особых причин или стараться сохранить семью?
Я хочу сказать что жены чаще всего не борются с детьми, не делают против. А делают во благо, но своей семьи и часто даже не думают о том, что кого то это рикошетом задевает. Понимаете? Не на зло бж и детям, а во благо своей семьи.

Завидую ! Плин, а я со своим вместе 10 лет постоянно или вижу его отпрыска или слушаю о нем его проблемах его маме его квартире.

И плевать в суп не вариант вообще))) ситуации это не изменит.

Просто поболтать и давать советы - вещи разные. И уж тем более отправлять всех лечиться. Какую реакцию Вы хотели?

Это как? Ребь рассказывает или муж?

Тут вот в чем проблема, если хоть одна сторона хочет конфликта его трудно будет избежать. И можно улыбаться и терпеть как это делала я например, но на тебе просто сядут и поедут.если не поставить жесткие границы.

Не - про лечиться это я уж не помню, в связи с чем. но вполне честно написала. Было, помню, там в тексте такое какое-то противоречие, что буквально вызвало такую у меня реакцию. Вы если бы почитали ветку-то отвлеченно - честное слово, Вы бы ТАК удивились:) Сами бы добрую половину участников к доктору направили, ей Богу. Я бы сама себя туда отправила - ну, вот случается такое состояние, когда реально как не в себе делаешься...:) Но одно дело, когда да - признаю, вышла из себя. Не права. Как-то вот поправляю дело. И другое - когда "броня три метра", согласитесь?:)

Логика элементарна: чужие дети женщине не нужны и всё. От бж, любовницы, случайной партнерши, все эти дети одинаково не нужны.

Я, как человек с дипломом врача, заочно по интернету диагнозы не ставлю, больных особо здесь не встречала. Есть люди с диаметрально противоположными взглядами, по мне это нормально. Все люди разные, и это не плохо.

С фиг.а ли? Вот интересно: есть я. Есть моя семья. Есть третья сторона, которая, так или иначе, касается МОЕЙ семьи. Мало ли, чего та сторона хочет? Если Я не хочу конфликта - я сделаю так, что его таки не будет. Найду способ. Это как раз из серии "кто в доме хозяин". Еще чего бы не хватало - чтобы в моей семье возникали конфликты по инициативе третьих лиц... Вот уж точно нет. Сильная позиция - не всегда конфликтная позиция. Тут кто-то писал про айкидо - мол, пользоваться энергией противника. Есть стратегия мастеров (айкидо, в т.ч.), только более высокого порядка. Звучит она так: побеждает тот кто не воюет. Не в смысле кто подставляет вторую щеку. В смысле - это такой парадокс, освоив который, ты учишься побеждать мирным путем. Я понимаю, что не сразу, может быть, всем будет понятно - но хотя бы не включайте моментально опять сопротивление... Просто подумайте, что может быть и так....

У нас открытого конфликта не было, но по тихонечку нашу семью просто поставили в зависимость от желаний реб. Все выходные и это был не предел. Мы с мужем наедине виделись буквально пару тройку дней в будни. После работы. Когда накипело ( у нас уже был ребенок) я предложила мужу спокойно без истерик ( я хорошо подумала) или менять режим общения или развод.... Мы все еще вместе и счастливы.

Ну. И тогда логично выходить замуж за мужчину без детей. ДА? Или как по-другому будет логично-то еще? Или вступает в силу вариант "не логично - но мне так хочется"? Ну, тогда рано или поздно столкнешься с тем, что "мало ли, что кому хочется"... Ну, соглашайтесь уже, ну, это же очевидная правда. Объективная. Не потому что я так думаю или кто-то другой. А потому что во всем мире действуют причинно-следственные связи. Так устроен он, мир, в котором мы живем. И либо ты его принимаешь как он есть. Либо (раньше или позже) - лечиться:))) Ну, узкий специалист, кстати, уже может быть любого профиля. На соматику даже чаще вылазит:))) Как человек с дипломом врача, Вы должны правильно понять, что я имею в виду...

А вот не включать сопротивления это вы правы. Я так и сделала. Заняла позицию моя хата с краю. Не за и не против. Но если ты дорогой за , то не рассчитывай что я буду впрягаться по умолчанию. Захочу да, а захочу к подружке поеду. В суп не плюю, яд не сыплю, не ору и под ножки не ставлю. Я наблюдатель и результат меня устраивает. Это оказалось более. Действенно чем вме другое

А такое вы не рассматриваете что принимаешь наличие этих детей, их существование , но тебе они не нужны, не собираешься их воспитывать и ухаживать. Живут и живут где то себе. Тебя не трогают. И блин что за формулировка выходить за муж за человека с детьми. Эти дети в свидетельстве о браке фигурируют как то? Обязанности мачех/отчимов в ск прописаны? Нет. Вот и ответ. Принимать их наличие и никак не быть им обязанными. Все.

Так скрытый конфликт - тоже конфликт. Можно было и не ждать, чтобы "накипело". Не доводить до того состояния, когда "или ..., или развод". Можно - ну, честное слово, можно - все регулировать в режиме "досудебного соглашения":) Хорошо, что Вас муж еще не послал куда подальше, с таким подходом. Знаю немало (правда, честно, немало) мужиков, которые могли бы и послать. Не все мужчины любят, когда им ставят такие условия.

А это было не условие) это был путь решения проблемы. Как оказалось муж даже не замечал что все так плохо. Я же говорю я не истерила. Я спокойно вме объяснила и сказала что вижу только два пути выхода. Или это или то. В тот же день ребенка того в нашем доме не было. Муж сделал мне перерыв и больше конфликта не возникало. Нет он не бросил того ре. Просто сделал так чтобы меня это не напрягало.

Логично. Кстати я согласна, что детных стороной за сто км обходить надо. Но..если бы было так просто, если бы дочки слушали своих мам и лбди вообше могли учиться на чужих ошибках. Вот дали бы форум почитать, и любовь-морковь как рукой сняло. Некоторые искренне верят, что смогут полюбить или подружиться с ребенком, но не получается. У некоторых бж активизируются точно после свадьбы и т.д. Ньюансов много. Я бы сказала так всем: не ходите девки замуж за детного и точка.

Не вариант. Принимая (на самом деле, принимая, а не соглашаясь скрепя сердце, потому что некуда деваться), как Вы выражаетесь, "факт наличия детей" (не наличия ограничений в правах на вождение автомобиля. а детей, все-таки, живых таких детей), Вы автоматически соглашаетесь с тем. что Вы можете, будучи ЖЕНОЙ (а не просто "любимой женщиной" ) своего мужчины, оказаться в каких-то обстоятельствах именно им, этим детям, обязанной. Опять дополнительно замечаю: ну, такова жизнь. Ваше отношение к ней ее сути не меняет.

Во. Нормальный ход. Все же, в результате, в плюсе? Надеюсь, у мужа же ума хватило сделать это так, чтобы не только Вы, но и ребенка того все это тоже не напрягло?

София- знать бы заранее))) но с другой стороны муж у меня хороший. Особенно после первого с накалом страстей по молодости , нервотрепками и слезами. Зато никаких детей.

Не знаю. В чужую душу не залезешь. В своей бы разобраться.

Ну, уточним: не ходите за детных те девки, для которых чужие дети - реальная проблема. Знаю массу женщин, которые не видят в этом никакой проблемы. Если помните. я в теме-то начала с того, что в моем немаленьком окружении практически ни в одной семье такие вещи проблем не вызывают. Доподлинно известно. Так что, выходит, опять же просто честно нужно хорошенько задуматься "на входе", ну, и подробно, без стеснения, с будущим мужем ВСЕ возможные основыне варианты заранее обсудить. Посмотреть: совпадают ваши мнения или не совпадают. Не пытаться поверить в то, что вы со временем "потихоньку проведете собственную линию партии и правительства" - это не только под.ло, но и глупо. Все основательно взвесить - и только тогда уж сказать мужчине либо "да", либо "нет". И не перекладывать в дальнейшем свое решение на него. Он сделал Вам предложение. Но принять его, предложение, или нет - решали только Вы. :)

Нееее, в том то и проблема, что женщины в начале считают, что для них дети не проблема. И я так считала, пока не столкнулась, благо не на своей шкуре. Мужики тоже хитрые, они знают, что никому нужны не будут, если своими детьми будут трясти перед девушкой. А вот потом... потом самое интересное и неожиданное начинает происходить. А про доподлинно известно, не примите за неуважение, но верю. Доподлинно может быть известно только самому человеку, чужая душа...

Заранее никто ничего на 100% не знает, даже проснется ли он завтра или нет. Хорошо, что всё уже наладилось.

Вы точно на том же ловились многократно. Вам говоришь - у меня муж своего ребенка видеть не хочет и знать не желает. Вы - нет, так не бывает, все мужчины любят детей. И мало ли что с бж случится, придется того ребенка брать себе. Ну бред же.

Реальная проблема - если муж любит жену меньше чем детей или не любит вообще. Вот это реально проблема.
Если же он любит жену больше всего на свете, то никакие дети не страшны)

Опять сейчас начну ругаться. Причины Вашего недовольства моей логикой вообще не понимаю. Несколько раз уже подчеркнула: я комментирую только те ситуации, которые позиционируются как проблемные. В Вашем случае вообще нет никакой проблемы. Ему не надо. Вам тем более не надо. Я про такие варианты вообще ничего не пишу. А - нет, один раз написала. что каждая имеет право выбирать себе мужчину. Если считаете, что он заслуживает Вашего уважения, при то, что "ему не надо" - ради Бога, Вам с ним жить.

Опять мимо кассы. Не надо просто в таких обстоятельствах (когда любит меньше или совсем не любит) замуж выходить. Хоть за детного, хоть за бездетного. Ну, вот никак же не хотят женщины наши сами-то за свой выбор отвечать...:(

Ну... теоретически, возможно, и так может быть. Хотя мне кажется, все-таки не то чтобы женщины "вначале не понимали, а потом прочувствовали и поняли". Скорее, все-таки на момент начала отношений и вступления в брак желаемое принимается за действительное. Это ж общая формула, не только детей-то касаемая, это ж основа вообще практически всех разочарований в той самой "семейной лодке". Просто если какие-то моменты можно изменить. Поправить, Устранить. То дети-то - такая довольно сложная в этом отношении штука. Вот и получается, что вроде они - самый острый момент. А чаще всего настоящая-то причина разочарования женщины - совсем другая. Но на детей, тем более чужих, свалить-то завсегда ж удобнее. И вроде объективно - головняк:)))

И вооот. Возвращаемся все к тому же старому ба.рану - у нег уже рога заворачиваются в 37-е кольцо:) Как только мы попробуем В СЕБЕ все-таки поискать причину собственных неурядиц... е-мое... как же жизнь, бывает, меняется-то. Не в смысле только вину на себя брать - а в конструктивном смысле. Ну. сломался у Вас будильник. Кто виноват? Тот, кто уронил. Выяснили. Будильнику от этого не легче. Разобрали будильник, причину нашли: пружинка отлетела. Вставили пружинку - будильник заработал. Какая разница, кто виноват - главное, будильник чтобы работал:)

Скажите, мы с мужем в браке 5 лет. Он пришел ко мне все имущество оставив БЖ и сыну. Дом, где мы живем-мой. Сделка была до брака с ним. Вопрос: в случае чего-нибудь, когда-нибудь имеет ли право его сын от первого брака претендовать на этот дом, где мы сейчас живем. Мой муж прописан у меня , т е в этом доме.

т е на часть этого дома? Сыну 19 лет

[quote="Гость" message_id="48915915"]Скажите, мы с мужем в браке 5 лет. Он пришел ко мне все имущество оставив БЖ и сыну. Дом, где мы живем-мой. Сделка была до брака с ним. Вопрос: в случае чего-нибудь, когда-нибудь имеет ли право его сын от первого брака претендовать на этот дом, где мы сейчас живем. Мой муж прописан у меня , т е в этом доме.[/quote

Ну. вот так может быть: Вы умрете. Муж вступит в наследство и получит дом (часть дома). Потом тоже умрет. Тогда его сын будет иметь право претендовать на этот дом. в свою очередь, как на наследство от отца. Но Вам, в общем-то, уже будет все равно, Вы-то уже давно умрете к тому времени...