новая жена мужа запретила нашей дочери даже звонить!!!

Интересно, ваш мутный поток сознания кто-то до конца читает?:)
Столько мусора в сообщениях.
Учитесь выражаться лаконичною, авось вас кто-то и послушает.

Если вас не станет раньше мужа, то ваше имущество отойдет мужу. Когда не станет мужа - к его сыну.

а если мы с ним проживем много лет еще, а он вперед меня умрет, то его сын может вступить в наследство?

Нет, не сможет. На муже ведь имущества нет? Только если вы на мужа по дарственной перепишете дом, тогда возможно.

Выражаюсь лаконично: если са.ма ду.ра, вышла замуж не подумавши - чего потом на других-то сваливать? Вам, получается, в таком контексте понятнее? И до конца читать проще...

право то он имеет. а если папаша не хочет общаться и наследство оставлять тоже не хочет? если этот конкретный ребенок нелюбимый и ненужный? значит надо лезть к отцу как зараза?

И это я уже поясняла. Девочки, миленькие, это ветка, что ли, такая заколдованная, а? Почему-то только на этой ветке, за все мое пусть недолгое, но довольно интенсивное пребывание на этом форуме, мне приходится одно и то же переписывать практически одинаковыми словами в лучшем случае по два-три раза, а в основном, по несколько раз? Во всех прочих темах такого эффекта не наблюдается... Так что кто на асфальте, в лыжи обутый, непонятно. Извините за "поток сознания" - но я уже не знаю, какими еще словами надо писать???

На поставленный вопрос отвечаю лаконично, как выше просили: я уже пояснила про "лечиться". Выше. Хотите - прочитайте, не хотите - Ваше право. Спасибо за внимание. Удачи.

Да, и вот еще хочу задать встречный вопрос. Постараюсь лаконично. Вот Вам случайно в компании знакомых встретился сосудистый хирург. По косвенным признакам заметил, что у Вас намечаются некоторые проблемы со здоровьем. Посоветовал вовремя подлечиться. Вы обидитесь? Или подумаете: ну, надо же - вовремя же посоветовал... Ну, так с психикой все то же самое. Такая же часть организма, как, к примеру, сердечно-сосудистая система. Почему такое возмущение вызывает сомнение в стопроцентно здоровом состоянии этой части? Кстати - тоже один из косвенных признаков. Ну - и это не обидное, это правда. Ну, если правда - почему не написать-то? А каковы косвенные признаки - вот это я уже поясняла выше. Вы просто в очередной раз прочитали не все, а только то, что Вам хотелось видеть. Это утомляет, если честно.

Следуя Вашей логике нельзя и за мужчину с мамой, сестрой, братьями замуж выходить. Ведь ситуация может изменится и ИМ понадобится помощь Вашего мужа: ухаживать, менять памперсы, жить с ним в одной комнате. Да мало ли... Вообщем, лучше вообще не выходить замуж и не жениться, а то мало ли что.

Это точно. НЕ надо выходить замуж без любви, жизнь-то одна. А если любовь ушла, лучше тоже уйти. И быть счастливой с другим.

У меня например муж сам не хочет общаться с детьми от первого брака, говорит когда расходились БЖ их настроила, что они перестали даже здороваться, когда он для них делал все. Видимо его это сильно задело.
Я как то переживаю, все таки они его дети. Подруги говорят, что я глупая и надо радоваться.

Нет. Можете жить спокойно. Вариант только один: вы умрёте раньше, дом по завещанию перейдёт к супругу, сын его унаследует.

Вполне возможно, что замуж вышла подумавши. Просто жизнь идёт, ситуация меняется и приходится искать новые решения. Так понятно?

Извините, но в Вашу компетентность я , как дефектолог со стажем, не верю. Слишком Вы напористы и прямолинейны для психолога. Для хорошего психолога. Поэтому отвечу так: если мне в компании встретится сосудистый хирург и посоветует что-то там, то я для начала узнаю а хирург ли он вообще. А то может он только ординатуру проходит, да учился ещё не очень, да и вообще специалист не ахти. Тогда его мнение ничего не стоит. Как и Ваше, извините. В моём окружениии, как Вы понимаете, много психологов, психотерапевтов и психиатров. Я прекрасно знаю что такое грамотный специалист в тонкой области человеческой психики. Первое правило специалиста: все люди разные, поэтому универсальных рецептов нет. Ещё раз извините, но я Вам, как специалисту, не доверяю по результатам общения именно на этом форуме. Хотя , возможно, как человек, ВЫ интересны. Спаситель мира, утопист, но с высокими идеалами. Возможно, когда-нибудь человечество будет таким, каким ВЫ его представляете.

Боюсь виновата потом буду я))) Для БЖ новая почти всегда плохая.

Я сегодня хочу написать о другом. Вот говорят, что если отец не общается с детьми, то потом "воды стакан не подадут". Это не совсем так. Всё зависит от того, как настроен ребёнок. Я уже писала, что мой первый БМ тяжело болен. Вчера звонила старшая, сказала что говорила с отцом и пригласила его пожить у неё, пока он будет проходить обследование в областном центре. Потом ему понадобится операция, дочка намерена ходить к нему в больницу и я сказала - Конечно! Доча, ты молодец. Младшая тоже хочет поехать навестить, уже обсуждали как бы предложить деньги, чтобы не обидеть. А ведь кое-кто тут утверждал, что отношений у них НЕТ. А Я всегда знала, что я их сохранила, именно я. И теперь мне хорошо. Я понимаю, что воспитала детей правильно. И мне самой очень хочется помочь БМ и его семье. Всё старое забыто и отступает перед лицом настоящей беды. Я горжусь своими детьми и даже собой. Вот так!

Как то переживаю, дети все таки без отца остались. Ушел он ко мне от БЖ, виноватой себя чувствую.Может если бы они виделись например раз в месяц.
Я понимаю у вас опыт был негативный?

Вы наверное один из немногих кто мне так ответил "Не хотел бы мужчина - не ушел бы к вам" для всех остальных виновата я во всех грехах. Спасибо.

Как женщина, которую оставил муж с двумя детьми, подтверждаю, что ВЫ НЕ ВИНОВАТЫ. Там где любовь, любовниц и любовников не бывает. Значит не было уже любви, семьи, будущего. А Вы только ускорили процесс. А значит вообще-то ПОМОГЛИ ИМ побыстрее расстаться и пойти каждый к СВОЕМУ счастью. Я благодарна "нашей" любовнице. Мы оба с Бм счастливы в новых браках, родили в них детей. Может быть и "ваша" БЖ так же думает, как и я. Живите с лёгким сердцем!

Напрасно Вы торопитесь с выводами. Здесь отнюдь не профессиональный форум, чтобы компетентность аргументировать. Отнюдь. Я поэтому, собственно, не заморачиваюсь тут, работы, что ли, в жизни не хватает?:) Единственное, что я посоветовала - исключительно навскидку - обратиться к специалисту. При этом заметила, что сначала следует поискать грамотного. Возможно, он разберется. Не надо быть семи пядей во лбу, когда тебе очевидно: вот этому и этому человеку не помешает... Я диагноза, к слову, НИ ОДНОГО не назвала. Вы, как грамотный-то человек, могли бы тоже обратить внимание? И не собираюсь. Только рекомендовала - ну, у меня есть основания, не обязательно мою рекомендацию как руководство к действию воспринимать, так ведь? Но мне бы посоветовали - я бы хотя бы задумалась, в связи с чем? В чем причина возмущения-то такого всеобщего - ну, Вам-то не смешно?

да ну. мой муж своим дитем никогда не тряс. сразу сказал - та семья забыта. это не было моим условием, это было его самостоятельное решение.и вот много лет вместе без всяких БЖ и их детей. общения просто нет, как и не было.

Я всё-таки останусь при своём мнении: лучше поискать грамотного специалиста, чем слушать первого попавшегося и ничем ещё не доказавшего свою компетентность.

Так мы с Вами совершенно об одном и том же говорим!:) Тут только единственная заковыка вырисовывается: важно, чтобы сама идея появилась. что, возможно, надо поискать... Ну? Опять не слава Богу?:)

Всё, что ВЫ пишете, очень похоже на синдром третьего курса. Понимаете о чём я? Студент ВСЁ находит у себя. Так и Вы. ВСЁ нашли у людей на форуме, навскидку, без разбора конкретных ситуаций. Это и есть главный показатель непрофессионализма - унификация, сведение всего к шаблону: вот так должно быть, несмотря ни на что. ТАК психологи не рассуждают. Потому что они-то знают, что у каждого СВОЯ мерка. И живут люди по СВОЕЙ мерке и надо решать их проблемы, понимая какая у них мерка. Человека не переделать, надо ему помочь найти выход в данной ситуации с учётом того, что система координат не изменится в одночасье. А жить надо здесь и сейчас.

Как раз дети часто принимают блудных отцов. Несмотря на то, что отцы их бросили, поэтому мне как раз странно тут читать, что дети от первых браков чужие и воды не подадут. Бывает, что как раз они-то все и подают хоть на них последующие жены тонны грязи выливают. А дети рады, когда отец на старости лет о них вспоминает. И принимают, и общаются. В случае с Золотой и вообще неудивительно. Ну хочется девочкам после отчимов и с родным папой пообщаться.

Ну тогда я напомню Вам правило номер два для психолога: помогай ТОЛЬКО тому, кто просит помощи. ВЫ же знаете, что в противном случае, это расценивается как вмешательство в личную жизни и вызывает только негатив. Я бы тоже очень хотела Вам посоветовать подучиться ещё, перечитать конспекты и литературу. Сдаётся мне, что многое Вы упустили и пли поняли е так. Ну вот я это вижу со стороны как специалист. Ваша реакция? Примерно такая же и у людей, у которых Вы находите, диагнозы и пытаетесь направить на консультацию. Оставьте всех в покое уже.

Может она и впрямь психолог, хотя тексты... тексты мне девочки, напоминают шизу, всё чаще. Пишет много, подробно, умно, детально, эмоционально и персеверации налицо. Если бы я не была профессионалом с опытом, то думала бы на шизофрению или МДП. Но я всё-таки, надеюсь, что просто "синдром третьего курса".

Думаете они отчиму не подадут воды? Нет. В них воспитана благодарность и великодушие. И с папой они общались все эти 15 лет, пусть раз в год, но всходы есть. И это не может не радовать. Поэтому я и ЗА любое общение, хоть мизерное, хоть раз в год. Это лучше, чем ничего. Даже открытка раз в год на ДР и то лучше, чем ничего.

ну мой муж никогда бы не стал терпеть, чтобы его жалели БЖ и ребенок, с которыми он не общался. выпихал бы на ф и г.

Речь идет о тех, кто сам на старости лет захотел общения. И не дети навязываются, а отец вдруг проявляется с ожившими отцовскими чувствами. Так что, кто кого будет выпихивать, вопрос.

Насчет великодушия я бы поспорила, все никак не могу забыть ваш пост, когда вы дружно травили дочку мужа: с ней - де никто не разговаривает, только по делу и цитирую ваши слова: "девочка понимает, что она здесь никому не нужна, даже отцу."

вот именно. бывает, что и старые родители опасаются вдруг нахлынувших "чувств" у блудных детей. подвох то есть - как ни крути!

Вот тут,наверное, нет отношений. Так? А у нас есть.

Откуда цитируете? Если из постов, что были написаны ДЛЯ ЕЁ МАМЫ, то верю охотно. ТО, что дочка о БЖ, продолжает с нами общаться уже СЕМЬ лет, плохо стыкуется с Вашими выводами. Ну год-два и понял бы ребёнок, что его не хотят видеть. У нас не так. У нас хотят, но на наших условиях. Которые ей тоже подходят. Компромисс.

Тема "Скорая помощь для новых жен".

Если не было отношений и вдруг при признаках скорого ухода отца они появились, то это точно не к добру. Надежда на наследство скорее всего. А мы уже давно сказали, что претендовать ни на что не будем. Так легче строить отношения между семьями. Они знают, что мы не претендуем на их. А мы знаем, что они не станут вмешиваться в наши дела. Опять компромисс.

Возможно, примерно в конце 2011 года я писала такие посты ДЛЯ МАМЫ-БЖ. Поэтому можете не обращать на них внимание. Если бы это было, действительно, так, то наше общение давно бы прекратилось.

да шли бы они все подальше, хоть корыстные, хоть"бескорыстные". так оно лучше и спокойнее.

Понимаете, сказать сама ду.ра можно многим, от кого гуляет, например. Что, не видела, что бабник? Без мат базы и образования. Что, не знаешь, что 70% разводов и мужики бегают даже от алиментов? Люди исходят из своего опыта и, что реже, избегают ошибки других. Повторюсь, что если бы я своими глазами не видела, как милые детишки могут себя вести, не поверила. Потом ещё и форум почитала, убедилась, что это не единичный случай. Всё, у меня сложилось мнение, никто больше не переубедит. Сейчас понимаю, как мне повезло. Именно повезло, причем случайно, я не видела до этого угрозы в бж, детях. Так как основываясь на своем поведении, не могла предположить другого. Надо быть очень умудренной опытом, прислушиваться к другим, кто через это прошел, чтобы избежать таких ошибок. А если опыта и других примеров нет? Спрогнозировать поведение других очень тяжело.

Здорово у вас получается. Как сказать нечего, так типа для БЖ писала. Хотя вы уверяли, что про "Скорую помощь" ваша БЖ не знает, для нее вы писали на другом сайте. Жуткие вещи писали. Нелогичные:"БЖ, не отпускайте детей к новым женам, иначе получите труп." Если это написано для вашей БЖ, то почему она отпускает? Или ее не спрашивают? Тогда к чему вы это ей писали?

Ни разу такого не встречала. Если отец не общался много лет, дети его и не вспоминали. И для них большой неожиданностью было явление пропавшего на десятилетия папаши.

Это было написано, когда была надежда пробудить в ней материнские чувства, хотя бы жалость к своему ребёнку. Специально писала, думала - ну не может мать ТАК относиться к ребёнку. Всё равно пожалеет. Может быть и заслуга этих постов есть в том, что всё-таки БЖ и её дочка теперь вместе.

Ну, она пожалела. Даже я впечатлилась и поняла, как правильно я поступила, когда не позволила БМ забирать детей к НЖ. Так почему она отпускает девочку, если она вам поверила?
Я никак не могу понять, какая мать может отпустить к вам своего ребенка после тех постов и после мерзкого розыгрыша с убийством? А вы ведь и после этого продолжали отправлять ей статьи об убийствах мачехами детей. Нереально, чтобы она добровольно отпускала к вам ребенка.

Или Вы уже набедокурили и люди от Вас таким образом просто спасаются, даже если Вы в этом момент прикрываетесь дочкой. Или бывший муж отказался на поверку не очень хорошим человеком, если отказывается и от дочери. На это можете ответить только Вы сами. Если он хороший папа и нужен - исчите возможность с ним побеседовать и объяснить, насколько он важен для вашей общей дочки. Стройте мосты. Даже если Вы чем-то должны поступиться. В России матриархат и жена, как правило, презедентша своего маленького госудраства. Если новая жена против присутствия деовчки в их жизни, то Вы врятли сможете противостоять этому. Единственный аргумент, который работает в какой-то мере - это полное отречение от финансовой поддержки для дочки. Хватайтесь за самое малое. Не ежедневные звонки, не постоянное пристутсвие в их жизни. А по-маленьку. Иначе новая жена ликвидирует ребёнка полностью и девочка папу больше не увидит. Потому как за ребёнком всегда стоит и бывшая...Дайте ей понять, что Вы - уже навсегда не часть их семьи, просите за ребёнка. Благодарите её и его. Это называется дипломатия. Не возмущайтесь, не требуйте, не топайте, не кричите и не плачьте. Если Ваша цель не в том, чтобы излить здесь всю ненависть к бывшему мужу и его новой, жене, а наладить жизнь дочки, исключительно ради неё...Поэтому спросите себя - что первично? Ваша обида или дочка?

К вопросу о выборе мужчины - дети от БЖ или жена и дети от НЖ. Несколько лет назад я познакомилась с девушкой-дизайнером из Москвы. Талантливая, красивая, модельная внешность, ухоженная, одежда с изюминкой - вообщем, всё при ней. Влюбилась дурёха в коллегу с тремя детьми. И он был от неё без ума, семью оставил, к ней переехал, на развод подал. Но продолжал отцовские обязанности выполнять: содержал, возил детей, уроки делал, гулял и прочее. Короче, большую часть его досуга составляли общение с детьми, хотя в конфетно-букетный период всё время мужчины было отдано любимой. Такая вот метаморфоза после того, как мужчина понял: птичка в клетке. Сидим мы с ней в Шоколаднице у Белорусского вокзала и слёзы у девочки текут: люблю - не могу. Я говорю: то, что ты любишь вижу. Ну а тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО надо, чтобы тебя любили или ты можешь и так жить? Выяснили, что не может, надо взаимность. Ну тогда выясни, есть ли взаимность на деле, а не на словах. Уйдёт? Ну так хоть время не потеряешь. Придумали мы с ней схему: девушка говорит, что дела идут плохо и резко перестаёт вкладывать свои деньги в бюджет. Тогда мужчине придётся уже ограничится алиментами и не тратить ВСЕ деньги на бывшую семью. Эту проверку мужчина прошёл. Потом она заговорила о ребёнке и он поддержал идею, она поставила условия, что встречи должны быть раз в месяц и на нейтральной территории. Иначе никакого ребёнка она не потянет одна. Опять согласился. Прошло 5 лет. Родили ребёнка, открыли совместную фирму, переехали за город, все договорённости муж выполнил. Почему? Да потому что с ЭТОЙ женой и её ребёнком ему хочется жить вместе. А с теми просто общаться для него достаточно. Думаю, что примерно так и выбирают мужчины: что для меня НЕОБХОДИМО и что ДОСТАТОЧНО.

Ребенку уже не 5 лет. Там ребенок уже сам решает, ехать или нет. Я не так знакома с биографией Золотой, как Вы и то уже давно поняла.
Чужие дети никому не нужны. В детском садике нужно доплачивать воспитательнице за каждые 5 мин опоздания, тк она не обязана следить за чужим ребенком в нерабочее время. Гуманно поступает, не на улицу же выбросила.

Наверное, она тоже поняла, что это был розыгрыш и психологическая атака. Да и с дитём у них всё хорошо. Так что нет у неё повода лелеять обиду.

Какой хороший пост! С каждым словом согласна. Очень действенно. Если речь об интересах ребёнка, а не мамы.

+++++

Не могу себе представить женщину, которая простила бы подобные психологические атаки.