А Вы копите деньги тайком от мужа? на какие цели?)

Я не знаю как обстоят дела в вашей семье, может вы с рождения нянчили своих детей, не спали ночами, варили кашки, меняли памперсы, гуляли с ними, посещали все детсткие утренники, шили костюмы, делали поделки. У нас папа вообще не касался всего этого, он просто зарабатывал деньги, при этом на лично мои нужды я никогда у него ничего не просила, только если подарки к праздникам, более того, когда я, кормящая мама, лежала с 5 месячным ребенком в больнице, первые сутки я была голодная, просто не знала, что мне можно есть в столовой, он праздновал в ресторане ДР друга, а я укачав больного ребенка, еще и висела на телефоне, помогая коллеге заполнить декларацию за меня. Как вам это? Я очень жалею, что показала ему-какая я хорошая, деловая, всеумеющая суперженщина, хочется быть слабой и женственной, тем более при моей комплекции, а теперь уже поздно. Дочку свою буду воспитывать совершенно иначе, по крайней мере постараюсь, чтобы она не допускала моих ошибок.

А в сына постараюсь вложить, что жадность-это самое плохое, что может быть в мужчине, и чтобы он, заведя семью рассчитывал только на себя, надеюсь поможем ему в этом, но уж ни в коем случае не ждал, чтобы любимая женщина, родившая детей и хлопочущая над ними, старающаяся сделать свой дом теплым и уютным, еще и приносила доход.

Гостья 753, мне понятно, о чем Вы пишите. Тем не менее муж и жена -это разные люди. Они не могут быть родными ни из-за какого количества детей и т.п. Родные -это дети-родилеи, братья-сестры. А о родстве мужа и жены вспоминает тот, кому это больше выгодно. И если предположить, что муж и жена родные - то куда ж родство после развода девается? И когда оно исчезает?, после штампа о разводе? ,после решения суда, вынесенного в 11 часов Московского времени? Но дело не в этом. Я не оправдываю Вашего мужа, но и Вас хвалить не стану. Вижу ,что первым крысятничать стал Ваш муж, в ответ он получил Ваше крысятничество. и кто ж выйгрыше от такой "замечательной" ситуации? Ответ - все проигравшие. По поводу детей. У меня тоже двое. Тоже мальчик и девочка - подростки. Похоже ,в отличие от Вашего мужа, я своим детям уделяю очень много внимания. Я их учу ,в том числе ,что жадность это плохо, а бережливость, учет и разумное распределение средств- это очень хорошо. Ещё я их учу, что самый главный их помощник, который их из любой беды вытащит , это человек, которого они каждое утро в зеркале видят. А в семье никакой доход не бывает лишним. Я понимаю ,чему Вы учите сына, но в этом я с Вами не соглашусь. Хорошо ,когда рассчитываешь только на себя ( я сам в 17 лет ушел из дома и живу сам), Я легко могу обойтись без средств которые приносит жена, у меня хвататет денег на всю семью, но здесь ( с зарплатой жены) больше психологический момент. Впрочем ,не мне Вам советы давать....

....Кстати, мои знакомые из Сирии, живут в Латакии, рассказывают следующее. Если ещё лет 30 назад арабская женщина не должна была работать в принципе, то сейчас ситуация кардинально изменилась. Все понимают, чтобы хорошо жить надо всем напрягаться -и мужу и жене. Но в почете у тамошних мужчин учительницы, так как половину дня ,после школы они дома занимаются хозяйством и детьми. Моя знакомая арабка -врач. И как ни странно, женщины врачи у тамошних мужчин не так популярны в качестве потенциальных жен как учительницы. У врачаже бывают и дежурства непредсказуемые и выезды в любое время суток. А с у четом того ,что там сейчас война и моя знакомая работает в военном госпитале, то про её нагрузку на работе, думаю ,рассказывать не надо. Тем не менее, и она и её муж хотят много детей и верят что у них вместе всё получится. Чего и всем желаю!

О мои бедные глаза(((


По теме: бюджет общий, накопления тоже. Утаивать деньги не вижу смысла.

Вы воспитание с него полка лучника, чтоб все до копейки отдавал жене и помалкивал в тряпочку. Короче, ещё одна обиженная дама собирается воспитать "настоящего мужчину"
Такое постоянно слышу от ***-шек.

Осилил все страницы, какое чувство это вызвало?
Кто бывал в деревенском туалете тот знает, это вроде бы в него провалился в то д-е-р-ь-м-о с червями и ушёл по самые уши!
Парням особенно не женатым и молодым стоит читать здесь темы, дабы знать на что способны женщины, я то уже знаю, что шире Вселенной только женская подлость!!!
По теме: мне стало очень обидно за мужчин, которые несут все до копейки в семью(да есть такие) а женушка притыривает деньги на собственные нужды, прикрываясь благими намереньями и заботой о детях.
Ситуации в семье бывают разные, потому я никого не обвиняю.
Я за совместный бюджет, и не стану садиться себе на шею взрослую трудоспособную тетку, не стану мирится с системой ее з/п это ее деньги, а моя з/п до копейки это семейный бюджет!
НЕТ! Меня воспитала адекватная, слава Богу, мама, и подкаблучным существом уже точно мне не стать, как бы местные жрицы не заливались о любви.
Хочет женушка оставлять часть денег себе, не вопрос, я то буду знать сколько она получает, высчитаю какой процент денег с зарплаты она оставляет себе, И БУДУ ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ ПРОЦЕНТ ДЕНЕГ со своей зарплаты оставлять на СВОИ нужды, все справедливо родные мои!
Допустим у не наглядной з/п 30 тыс, она себе оставляет 10 тис, тоесть одна третья зарплаты, потому и я буду оставлять на личные расходы треть зарплаты. А то что вопят мол: рожаем, баланду варим на всю семью, стираем, гладим - так к этому и мужа можно подключить, что последнее время и стараются делать дамы.

Хотя вижу печальную тенденцию в современном мире женщин: о прошлом девушки не спрашивай, о зарплате не спрашивай, должен обеспечить жильем, должен полностью обеспечить жену, чтоб она бежняжка не работала, должен полностью обеспечить детей.
Как будто мужчины вообще л-о-х-и безмозглые.

Женщины запомните: МУЖЧИНА НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
он даже своего родного ребёнка может послать на три буквы и лишь по ЗАКОНУ ДОЛЖЕН выплачивать алименты до совершеннолетия ребёнка. Все.
Мужчина сам решает кому и в какой степени должен.

Если жена крысит деньги, типа тыл обеспечить, значит она уже готовится к разводу, а их не такой и малый процент в стране - 70%
И только на какие хитрости и уловки идут жены бывшие, чтоб как можно больше очистить мужа, даже на добрачное имущество мужа хайло открывают(одна здешняя мамаша)

Девушки как и жёны приходят и уходят, а деньги и имущество должно оставаться! (с) Добрая свекровь

Привет! Я редко сейчас бываю. Как отпуск?

Классно! Меня тоже звали в Грецию, но срочно, не успела бы дитю паспорт сделать(((

Делают. Но у меня всего пару дней было, да и шенгена нет сейчас, так что пролетели(((

Спасибо за советы! Да, с мужем говорила, в принципе он не против, но по факту каждый месяц какие-то доп.траты и ничего откладывать не получается, плюс еще в его квартире нужно делать ремонт (а я вроде и понимаю, что надо, но и вкладываться только в его жилье не хочется), в общем смешанные чувства. Но вот такая мысль просто в голову пришла, стало интересно как вообще другие женщины делают в плане личных денег)

Спасибо за советы! Да, с мужем говорила, в принципе он не против, но по факту каждый месяц какие-то доп.траты и ничего откладывать не получается, плюс еще в его квартире нужно делать ремонт (а я вроде и понимаю, что надо, но и вкладываться только в его жилье не хочется), в общем смешанные чувства. Но вот такая мысль просто в голову пришла, стало интересно как вообще другие женщины делают в плане личных денег)
А попросите мужа квартиру Вам подарить ну или половину и ничего не нужно будет откладывать Вот мой муж как квартиру получил в наследство сразу на меня переписал Сама не просила сам сказал что вдруг с ним что случится пусть у меня будет квартира без всякого вступления в наследство Мне доверяет на все 100 знает что не уйду

Когда читаю вот таких "мущин" на ЖЕНСКОМ ФОРУМЕ, то ещё больше понимаю то, как мне повезло с супругом. И очень хочу верить, что вот таких, как местные мужЫки, всё же очень мало. Что нормальных мужчин большинство! И слава тем мужчинам, которые могут предоставить выбор своей любимой женщине: а) Работать и тратить зп на её усмотрение б) Заниматься домом, детьми, хобби.
=======

И не говори родная, л-о-ш-к-о-в как твой муж на всех не хватит, да и неизвестно твоё будущее, будешь ли ты с ним или пополнишь ряды разведенок с приплодом вернувшись в родительскую квартиру.

Насколько мне известно, когда женщина хочет развестись, то она разводится -уходит, мужа из дома выгоняет и т.д. а все эти предложения гостевых браков и т.д. всего лишь способ выглядеть мученицей в глазах окружающих. А если бы он согласился уйти, то куда тогда пошли бы его основные деньги? Судя по всему -он не из самых бедных у Вас, верно? А пошли бы они на содержание другой
т ё т к и, а Вы этого ох как не хотите. Поэтому и комедию на публику ломаете.

[quote="Гость"]Гостья 753, мне понятно, о чем Вы пишите. Тем не менее муж и жена -это разные люди. Они не могут быть родными ни из-за какого количества детей и т.п. Родные -это дети-родилеи, братья-сестры. А о родстве мужа и жены вспоминает тот, кому это больше выгодно.

Вот интересно все-таки мужчины рассуждают. Мой муж до женитьбы прожил с родителями 27 лет, причем ни даже среднего образования, ни жилья, ни помощи он от них не получил, при этом 4 года прожил с тетей, пока родители служили в Германии, 2 года-вооруженные силы СССР, итого остается 21 год его знакомства с родителями, с младшим братом итого 16 лет. Я своего мужа знаю уже 20 лет, 17 лет в браке, двое прекрасных детей, я ему никогда не изменяла, всегда прислушивалась к его мнению, всегда работала, заботилась о нем, обхаживала его, стал выглядеть как человек, раньше ему даже денег на стрижку не выделяли, пока сам не стал зарабатывать, весил 65 кг, при росте 175 и ходил в одном спортивном костюме, со мной он получил высшее образования, нажили имущество вполне достойное, без помощи его родственников, и если после этого он скажет мне, что я ему никто, а его родственники мама-папа-брат-сестра самые близкие и родные, то тогда точно будет "решения суда, вынесенного в 11 часов Московского времени"

В те моменты, мне было совершенно плевать куда пойдут его основные средства, я сама всегда могла прокормить себя и своих детей, и родители у меня-не чета его родителям, и образование мне дали и с жильем помогали, и детей наших, можно сказать, вырастили, пока мама ишачила на общее благо семьи. Кстати и предлагалось это для того, чтобы я не видела этого безобразия, которое он совершил, и чтобы если наша семья в его глазах существовала уже формально, то пусть он и содержит своих родственников, и живет для них, только ему уже не придется делать это втихаря от меня. Это у него комплекс недолюбленного ребенка, я уже со временем поняла.
О какой публике вы здесь вещаете, я не совсем поняла.

"Не из самых бедных" это он уже стал глубоко женатым на мне, и не без моего участия, все самые надежные и нужные связи, которые помогли ему занять определенный статус, дала ему Я, и не собираюсь этого забывать.

Так с этого и начинать надо было!,- что он ВАМ обязан тем ,что имеет сейчас! Это меняет дело! Так у вас всего лишь обыкновенный мезальянс. Если у него хоть что-то осталось от мужика а не от приживалки, то он будет себя и Вас ненавидеть вечно уже только за то ,что не он САМ всего достиг, а ВАМ всем обязан. Знакомая картинка. Если бы всё сам, тогда вопросов бы не было и он бы диктовал условия, а так оказалось, что " дворняжка-приемышь" посмел кусок мяса на сторону таскать ,без разрешения хозяйки. Если честно всегда удивляют мамы ,которые пытаются сыновей удачно женить, совершенн оне понимая - какую мину они закладывают своим сыновьям. Ну а о мужчинах, которые ТАК женятся даже говорить не хочу... Пусть ТАК женятся и живут все мои враги!
По крайней мере теперь Вы всё разъяснили.

Опять мимо, у вас поразительная способность домысливать в выгодном вам свете и тешить свою проницательность и гипнотическо-аналитические способности. А вообще интересно, с чего это вдруг данная тема вас так задела за живое, со мной-то все понятно, а ваш интерес чем подогревается уже которые сутки, неужто у жены заначка обнаружилась?
Мой муж не дворняжка, способность цепляться за жизнь всем чем можно у него зародилась за долго до меня, и она мне в нем очень сильно приглянулась, просто круг его общения состоял не из тех людей, с которыми можно строить серьезные отношения, а я просто знакомила его, и не только я, а мои родственники, отец, брат, потом все отношения и деловые контакты он выстраивал сам, я сейчас даже некоторых своих друзей могу больше зачислить в рязряд его. Это и есть самый настоящий союз двух людей, где оба дополняют друг друга, только вот он под давлением своих завистливых родственников свернул немного не в ту сторону. Ну ничего, подправим.

И его мама, как раз была против меня, у нас вообще разные взгляды, принципы, установки. У них семья-одни сладкие карамельки, очень красиво поют, но мало чем подкрепляют свои словесные изливания, к тому же нытики, завистники и любители считать деньги в чужом кармане. И он мне должен еще спасибо сказать, что несмотря на все эти каверзы, я ни разу не вступила с ними в открытый конфликт, просто свела общение к минимуму, но он почему-то с недавнего времени сам не очень-то жаждет с ними общаться. Наверное мозги на место начали вставать.

[quote="Гость"]Насколько мне известно, когда женщина хочет развестись, то она разводится -уходит, мужа из дома выгоняет и т.д. а все эти предложения гостевых браков и т.д. всего лишь способ выглядеть мученицей в глазах окружающих.
Еще чего-я буду уходить и травмировать психику своих детей, к тому жилье совместно заработано. Все что я делаю в жизни-это только ради своих детей, и никто меня с этого пути не свернет!!! Каковы бы не были мои амбиции, для ради своих детей я могу многое простить и забыть, при условии, что это не войдет в норму.

Что, даже школу не закончил???

Закончил 8 классов, поступил в ПТУ, и параллельно в вечернюю школу, там послал училку на 3 буквы, и ему дали справку-прослушал. Родителям было, видимо, фиолетово, и так сойдет. Хотя могли бы подкатить с пакетом-букетом, не звери же там сидят, дать подзатыльник при учительнице. Потом работая в одном кооперативе, договорился с какой-то сотрудницей, у которой сестра в каком училище завучем была, она ему сделала диплом, я ему его и заполняла, почерк у меня красивый.
Конечно мальчишка был сам себе предоставлен, на его детсткие фотки смотреть печально, лохматый, одежда с чужого плеча, хотя отец был при звании, и мама всегда работала. Если сравнивать по фоткам меня и его в 10-15 летнем возрасте, ни у кого не возникнет подозрений, что эту девочку и этого мальчика свяжет жизнь. Моя мама жалела его, он и правда в одной одежде все 3 года ходил, и кушал у нас всегда с таким удовольствием, как-будто голодный был, я ему дарила одежду на праздники, хотя он мне за все три года одни духи. Но я тогда даже об этом не думала, видела, что он просто выживает, цепляет и у него все получится, верила в него. Родители родили в 40 лет ему брата и повесили на него, разница 10 лет, он ему как сын, просто мне об этом никто не сказал, он его и нянчил, и воспитывал, и учебу оплатил, и на работу пристроил, потом машина, квартира...., а чем старее родители, тем больше давят на жалость, холя и лелея младшенького. Мой муж хороший человек, и добрый, поэтому все так и происходит, просто недолюбили его, а он думает, что за деньги это можно купить.

Самое интересное, что доход у наших семей был примерно одинаков, просто отношение к детям абсолютно разное. Вот моя задача сейчас и состоит в том, что бы не допустить того, чтобы он относился к своим детям также, как относились к нему, а уж тем более в мои планы не входит обеспечивать одного ребенка за счет другого, поэтому сейчас я хочу дать им хороший старт, в первую очередь образование, а это сейчас недешево, соответственно вывод средств из нашей семьи в пользу обнаглевших родственников.

Знаете, почему мне так интересна эта тема? Исключительно с познавательной точки зрения - уж очень интересные конкретно у Вас объяснения! По поводу заначки жены:половина её зарплаты - на её нужды и как она своими средствами распоряжается мне вообще фиолетово. Я знаю какой доход в семье и знаю, как и что расходуется в течение месяца и что остается в сухом остатке .Пока баланс доходов и расходов сходится, меня это устраивает. Если не сойдется - буду разбираться. Найдя причину, приму те или иные меры. Но жизнь себе и окружающим точно усложнять не стану. По поводу Вашего мужа. Я могу не стесняться, верно? Есть хорошая поговорка : "мальчика на побегушках можно назвать фельдегерем, но от этого он не перестанет быть мальчиком на побегушках". От того, что Вы и Ваш отец создали какие-то связи Вашему мужу из этого не следует, что он стал кем-то, у него так и осталась психология ЗАВИСИМОГО мальчика на побегушках. Кстати, я не говорю, что Ваш муж -плохой человек.Он молодец уже хотя бы потому, что брата не бросил. Просто Вы действительно очень разные и права была его мама, раз была против вашего брака. Это очень паршиво, когда мужчину "подправляет" женщина а не он "сам себя делает". А насчет развода -как только вопрос материальный - тут же объяснение -всё ради детей! Удобное объяснение, не спорю. Только если бы матсредств не было бы, то Вы так же за свой брак цеплялись бы?

я никак допустить не могу. (вдогонку предыдущему посту)

У моего похожая ситуация была: он себе на джинсы в 15 лет сам зарабатывал, а у матери сумки дорогущие были(((

К п.782

Я за него не цепляюсь, поверьте на слово. вы очень много домысливаете, и читаете между строк, то что сами хотите прочитать, у нас с вами, как и с моими свекрами-абсолютно разные взгляды. Не бросить брата-это не значит посадить его себе на шею. "есть такие родственники, что и врагов не нужно" не слышали такую поговорку, кстати вчера фильм повторяли "Апостол", мы вместе с мужеи его смотрим не в первый раз, так там очень показательно папаша-немецкий агент использовал своего сына в своих интересах, не задумываясь о нем. Порадовало то, что герой Андрея Миронова все-таки до последнего шел именно к своей жене и ребенку, шептал их имена в бреду, и делал все, чтобы остаться с ними.
А вы, конечно, имеет право на свою т.з., как и каждый человек, только жизнь все-равно расставит всех по своим местам.
"Все приходит вовремя для того, кто умеет ждать" глава 10 "Война и мир"
Так что....

"мальчика на побегушках можно назвать фельдегерем, но от этого он не перестанет быть мальчиком на побегушках". От того, что Вы и Ваш отец создали какие-то связи Вашему мужу из этого не следует, что он стал кем-то, у него так и осталась психология ЗАВИСИМОГО мальчика на побегушках.

Какая чушь. Скажу вам, что мой отец ничего особенного для него делал, просто, к примеру, когда освободилось большое помещение в гаражном кооперативе моего отца, муж смекнул, что неплохо было бы здесь организовать автосервис, только без поручительства папы, постороннему, сомнительного вида МЧ, никто бы это помещение не отдал, вот и все. Никаких побегушек. А когда от лица их, тогда еще становящегося на ноги, нового бизнеса, нужно было выступить в серьезном проекте, то это сделал муж моей подруги, очень представительный, образованный, с хорошо поставленной речью и нужной харизмой, с которым они познакомились на моем ДР, и потом неоднократно встречались. Ничего особенного не делалось, просто такое стечение обстоятельств, в которых другой бы МЧ просто прошел мимо, а мой зацепился.

Конечно, взгляды у нас на жизнь разные. Хотя фильм "Апостол" мне тоже нравится, если что. Повторюсь ,если Вы меня не услышали, Вашего мужа прогибают так, как хотят -брат, мама и другие родственники. Он очень слаб и зависим, похоже ,своего мнения у него нет. А уж как он от Вас зависим, я промолчу. Всё-таки, судя по Вашему описанию, он мне больше напоминает мышонка из сказки, в которой волшебник превращал его в того зверя ,которого, по словам мышонка, он боялся. А выяснилось ,что он всегда боялся кошку, даже тогда ,когда волшебник сделал его львом. Но мы отшли от темы тайных семейных заначек. Итак ,что имеем в сухом остатке. муж ворует у семьи втихаря для родственников, потом жена втихаря начинает воровать у семьи. Но -не разводятся и живут ради детей! Чудесно! Вот она ,счастливая семейная жизнь! А если он всё-таки уйдет - как вспоимнать ему станете, чем он лично Вам и ваешй семье обязан? Как это выглядеть будет? Просто интересно.

Опять вы как попугай со "Вот она ,счастливая семейная жизнь!" никто ее счастливой не считает, довольно этого занудного сарказма, так сложилась ситуация, никто этого не хотел, просто один принял за слабость, хорошее отношение другого, но сильно ошибся, теперь хочет исправить, но кое-что уже безвозвратно упущено. Идет новый этап становления семейных отношений, так сказать кризис был пройден, а может мужа настиг выдуманный для оправдания мужского эгоизма "кризис среднего возраста", в его голове многое меняется, в моей тоже, идет переоценка ценностей, сложный процесс, люди растут, меняется окружение, статус, но суть-то остается. Вот на эту суть сейчас и вся надежда, стержень все-равно у человека есть, свои внутренние правила и установки, которые ни мама, ни папа, ни брат с сестрой не привьют и не сломают, это то, кем ты родился, и то, что ты впитал.
Я ему сказала, что если он уйдет, то может забирать все, оставить только то, где живут дети, чтобы для них это было наименее болезненно, то что он мне обязан, это я только вам здесь говорю, ни он, ни мои родители, ни мой брат, ни мои близкие об этом не знают, не помнят и думать не хотят, это все всплыло в моей голове, тогда, когда я дышать не могла от обиды, от него мне ничего не нужно, все что есть оформлено на него, ему было сказано, что никаких судов по разделу не будет, я подпишу все что нужно, только бы детей в это д.е.р.ь.м.о. не посвящать.

Это не сарказм с моей стороны. И всё что нужно Вы никогда не подпишите. Эти сказки оставьте подросткам. Видел я, как обещают всё подписать и как происходит на самом деле,когда дело доходит до этих самых подписей... Куда что девается?,- все обещания всё подписать...
Тем не менее, я Вам искренне желаю удачи, чтобы суть на которую у Вас вся надежда ,всё-таки возоблодала у Вашего, пока ещё, мужа. И вы оба для начала перестали бы крысятничать друг у друга. Но я в это не верю. Не приходила в голову мысль, что то, что он делал и делает сейчас -это и есть его истинное лицо ,его настоящий стержень?

Ваша вера мне никуда не уперлась. Не встречала еще таких зануд мужского пола. Адьес!

Вы хотите так легко от меня отделаться? Да ни за что! Мне всегда интересно докапываться до понимания сути происходящего. Ещё раз перечитал Ваши комменты и сдела интересное наблюдение- жилье Вы заработали совместно с мужем, так? Когда Вы емупредложили развод/гостевой брак, то сказали ему, что он должен ОСТАВИТЬ то, где живут дети. Т.е. получается -самый ценный и дорогой ресурс -он ДОЛЖЕН оставить Вам и Вашим детям, а всё остальное- не особо ценное и хрупкое (тот же бизнес), он может оставить себе. Вы в этом случае всё подпишите иничего делить не будете. Я всё правильно понял? Если так, то это - БИНГО!!! Джекпот! Я забираю всё самое ценное, а всё что осталось - делить не стану,- просто замечательно! а главное -справедливо, да? Все ж детям, всё ж ради них! Я был бы очень удивлен, если он согласился на такие "равные" условия раздела и развода. А как насчет такой справедливости и гостевого брака- Вы уходите из совместно нажитого жилья туда ,куда Вам хочется, живете там где Вам хочется и с кем Вам хочется, детей оставляете ему и будете для них воскресной мамой? или с детьми от него уходите из совместно нажитого жилья, если не хочется быть воскресной мамой? Какая Вам разница ,где жить ,если Вы готовы всё подписать?

Отвечаю, так и быть. Квартира, где мы сейчас живем, трехкомнатная малогабаритка 64 кв.м. без балкона. Сзади дома школа, где учатся дети, рядом живут мои родители, которые водят детей на кружки и просто их контролируют. Есть еще однокомнатная 33кв.м., купленная для детей, сдается за 10 т.р., одноэтажный дом в стадии отделки, здание автосервиса, 2 гаража, все оформлено на мужа, и его доля в строительном предприятии, на которую я уже подписала согласие на продажу. К тому же Рэндж Ровер, оформленный на его маму. Все, кроме того, где мы живем с детьми, т.е. эту трешку малогабаритную, я прошу оставить детям, даже не мне, хотя я ее совместно с ним покупала. Себе я куплю, если нужно будет.
Так что, завидный жених, может жить спокойно в однушке, достраивать потихоньку дом, ездить на своей прекрасной машине, заниматься своим бизнесом, все на него оформлено, делить я ничего не собираюсь. Но по совету нашего юриста нотариально заверенные копии я сделала, на тот случай, если он соберется выгнать нас на улицу, но думаю до такого не дойдет, если только родственники ненасытные подтолкнут.
Кстати в выходные его брат переехал в новую двухкомнатную квартиру, вы как в воду глядели, при том, что жена в декрете с годовалым ребенком, у брата з/п 17 т.р., работает сутки через трое, звали на новоселье, но я не пошла. Мне муж сказал, что ее родственники помогли, ну так я ему и поверила.
У него маниакальное расстройство какое-то, он не может отказать им и не оправдать их надежд, выполнить просьбы 74 летних родителей, которые кстати говоря, живут вдвоем в огромной трешке, с двумя огромными лоджиями, которая давалась на 4х, включая моего мужа, а подписана на младшего брата. Там клиника, я бессильна, поэтому, я буду крысой, мне детей надо растить, обустраивать свою норку.
Прикольно, он меня еще и на новоселье зовет, представляете, не может отказать своим родственникам в удовольствии убедиться, что его жена ло.ху.ш.ка.

Еще про детей, он всегда работал, как они росли практически не видел, духовной связи у него с ними 0,1%, я совершила большую ошибку, что оградила его от воспитания и ухода за детьми, только работай, дорогой, не волнуйся-тылы прикрыты. А вот с его братом получилось как раз иначе, его повесили на него с рождения, он и с коляской гулял, и потом в школе за него горой, курить отучал-караулил, из плохих компаний вытаскивал, одевал, потом учеба, работа, ну вообщем полностью вся ответственность на нем, мама только кормила.
Мои дети откровенны только со мной, с ним они общаются на уровне соседа, как дела-хорошо. Хорошо еще, что отпуска вместе проводим, там хоть все вместе, видно, что семья. Сына он вообще раньше ругая за что-то часто называл придурком, пока я уже ему не сказала, услышу еще раз-забудешь, что у тебя есть сын. Поэтому дети-только мои друзья и вариант, что дети с ним останутся из раздела-фантастика. Правда и его папа все время ко.з.л.о.м называет, а он все равно выворачивается для них, говорю ж клиника-хочет купить родительскую любовь.
Я из деликатности своей не могу ему этого озвучить, не могу открыть глаза и вылепить всю правду, которую он не видит в упор, боюсь нанести ему очень большую травму, что земля у него из под ног уйдет и смысл жизни потеряется. Так что....

Вообщем мне очень жаль его, я пыталась быть с ним и ласковой, и прямой, и дружить с его родней, теперь не общаться, я перепробовала много способов найти понимание и единодушие в вопросах семьи, но он четко следует своей какой-то непонятной мне теории, у него своя четкая шкала ценностей, и видимо я уже никак на нее не повлияю, человеку 44 года, мне надоело разговаривать, что-то выяснять, взывать к разуму, просто мы разные люди, и да......

Я КРЫСА!!!!!

Я рад приветстовать Вас на этом замечательном форуме! Я могу быть трижды занудой, и если честно ,мне наплевать, когда обо мне думают именно так. Хотя обычно, это звучит как комплимент. Когда дают такую характеристику- значит "копаю" в верном направлении. Например, мое предположение о том ,что он несколько другой, чем Вы себе его раньше представляли верно (смотрите мой пост 789)? Ещё я Вам скажу, когда у мужчины есть дети и при этом нет смысла жизни, то это странно. Уверен ,что он всё понимает насчет своих родных, только никогда себе вслух он об этом не скажет. Даже и думать побоится. Как бы Вы не хвалили его сильные черты, но я уверен - он очень слаб по харкатеру. Он никогда на кон не поставит то, что ему ценно, он никогда не буде до конца отстаивать то ,что ему ценно? Знаете почему? Потому что у него ценностей своих нет, есть только те, о которых ему рассказали и сказали что это ценно. Неудивительно, что такие люди начинают крысятничать, шакалить, лебезить перед кем-то, либо наоборот -проявлять из-за своей внутренней слабости крайную жестокость к тем, кто ещё слабее. Для таких это норма, увы. Но на Вашей стороне я тоже не хочу быть. Фактически Вы жалеете "сявку" (извините за криминальный жаргон, то этот термин наиболее точно характеризует таких людей), сами в итоге, начиная крысятничать. Что тоже сложно оправдать любыми высокими целями и мотивами. История Раскольникова с убитой старушкой, убийство которой можно загладить массой добрых дел потом на её же деньги- это на все времена и для всех народов. Достоевский - действительно Гений с большой буквы.

Ну неужели он настолько слаб перед ними, что позволяет им попросту глумиться над нами. Дедушка с бабушкой, с 1 мая не видели своих внуков, прошли все каникулы, т.е. уже 4,5 месяца ни звонков, ни приглашений, ну со мной-то все понятно, но дети-то причем, я ему несколько раз говорила-возьми детей, съедите к родителям, он один едет, но их не берет, потому что их там не ждут и не любят, он это, видимо, понимает. Ну не общаются и не надо.
Ну так зачем он зовет нас на это новоселье, чтобы там все поглумились надо мной, показать, что вот-привел, пусть посмотрит кто победил, так что-ли. Для чего эти зазывания и застолья?
Смешно, правда, крысятничать от мужа для своих детей.
Как у Лермонтова " Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно"

Вы сами ответили на свои вопросы. И по поводу его слабости и по поводу своего крысятничества. Жизнь Ваша, и жить её - Вам.
ЗЫ, а на новоселье позвали ,чтобы показать : "у нас всё как у всех- и перед "людями" не стыдно!" хотя реально Вы там ни с какого боку не нужны. Но если не придете - вони будет до Луны! Из серии: Ах она ,такая-сякая!

Хочу пожить отдельно, просто отдохнуть, сейчас из-за его присутствия воздух дома загустел, тяжело дышать, как сделать так, чтобы не рубить совсем, может еще есть надежда, но сделать так, чтобы сам ушел.
Как заставить человека переосмыслить свою жизнь? навести порядок в своей голове, примкнуть уже к какому-то берегу, понимает же, что разрывается, что не может совместить несовместимое. Зачем он это делает, зачем жить с женщиной от которой хочется тырить? Зачем мучить себя и меня, какой смысл, если можно начать новую счастливую жизнь, найти ту, у которой "мозгов поменьше-грудь побольше", зачем самому страдать, выкручиваться, обманывать, игра что-ли такая "смогу-не смогу"?

Да нет, повод был отказаться-дочка с простудой, а там ребенку год. Даже холодец передали нам и пироженки. Так что там все ооочччееееннннньь добренькие, говорю же, если не знать всего, ну прям сахарные карамельки.

Поймите ,пожалуйста, человека нельза заставить что-то переосмыслить. Он это может сделать только сам. Это также как и выражение "время лечит!" Да ничего время не лечит. Только мы сами себя можем со временем от чего-то тяжелого/плохого/страшного вылечить. А само время никакого отношения к нашему лечению не имеет.
В этот раз у Вас был резонный повод не пойти в гости, а дальше,- как?

С теорией "время лечит" полностью согласна.
Дальше, по обстановке, у нас какие-то качели, человек же не может все время находиться в одном состоянии, обиды, злости, да хоть чего, потихоньку все сходит на нет, он сейчас сделяется няшкой, начнет готовить ужины-звать всех к столу, хотя сам больше всех любит трапезничать, а делает как-будто для нас, ну да ладно.., не могу же я его послать в этот момент, человек вроде бы старался, дети тут. дальше сценарий обычный, все потихоньку входит в свое русло, он начинает мне рассказывать как он строит дом, хотя это уже длится 7ой год, как он много сил и средств туда вкладывает, как он для нас старается, начинает мечтать, планировать, что вот-вот, еще чуть-чуть и....мы будем кататься на великах, ходить на речку и т.д. и т.п., и прям думаешь-вот он мужчина-мечта, что еще нужно, со стороны все сказочно. Но мне все чаще и чаще кажется, что это для себя он рассказывает эти сказки, чтобы оправдать себя в собственных глазах, ну и мне мозги запудрить. Я конечно поддакиваю, киваю, потому что если начать разговор с конкретики все перевернется в русло-я стараюсь, а ты неблагодарная, я все для вас, а ты...
А я не хочу уже никаких выяснений кто лучше, а кто хуже, как в детском саду, ну и так до следующей крупной покупки родственникам, которая на неопределенный срок отодвигает наши планы...

[quote="Гость"]Но мне все чаще и чаще кажется, что это для себя он рассказывает эти сказки, чтобы оправдать себя в собственных глазах, ну и мне мозги запудрить. quote]
А что ему остается делать, кроме как сказки рассказывать, если реально он так слаб и так зависим от родственников? Кстати, для него это очень удобное состояние неопределенности. Думаю, что Вы это и без моих выводов видите постоянно. А уж как это удобно его родственникам! Поэтому передача в "Гостях у сказки" будет идти ещё очень долго!

У нас все у мужа на картке, наличные не носит, он платит за все, съем квартиры,еду, одежду . Я подрабатываю няней но пару дней в неделю, в основном отдаю свои деньги на картку, но иногда даю чуть меньше, и что то оставляю себе(на какую то футболку или лак для ногтей,или что то для волос и лица). А то иногда он думает что мне чего то не надо,я и так красива))

Коплю,но не одна-вместе с мамой...На случай развода заначка должна быть..А как иначе?Моя з/п,увы,небольшая,и я ей распоряжаюсь сама.Откладываю почти все,на себя трачу лишь малую часть.Проблема в том,что у мужа бизнес плохо идет,доходов постоянных нет,живем с его родителями.В общем,готовлюсь к разводу :(

Добавлю к посту: детей у нас нет. И вообще,я считаю,женщина должна копить для себя,особенно,если есть дети! Мужик может вас подставить в ЛЮБОЙ момент.Об этом надо помнить. А есть тут те,кто накопил на свою недвижимость? Как вам это удалось? На свои доходы или мужа? При небольшом доходе скопить что-то очень сложно,но думаю,реально.

а я не коплю, так как не работаю. но есть родительское наследство.зато муж уже неплохо накопил, он никогда мне все деньги не отдавал. хотя недавно мы пошли в банк и он свой вклад на меня записал. у него работа опасная. мало ли что - я всегда смогу получить деньги без проблем. у него еще пребенок взрослый от первого брака и родители пенсионеры (но не бедные). вот так он обо мне позаботился. а деньги все не отдавал - боялся развода, уже раз пережил, когда жена загуляла, пока он был в командировке.

да