Как убедить мужчину откладывать деньги на квартиру???

Мне этот момент не понятен, просто я росла большой квартире, а когда по семейный обстоятельствам мне, маме и бабушке пришлось жить в одной комнате. Долго так жили, и мечтала я о своей комнате, и потом маме удалось купить квартиру. И я что в детстве не могла понять, почему люди не пытаются решить квартирный вопрос, что сейчас не понимаю.

Ну вот видите, у вас с мужем разные представления о жилищном комфорте. Я такая же. Мне не понятно, как можно втроем с ребенком жить в двухкомнатной квартире. Но у него другое воспитание, он так привык.

Слишком принципиальный вопрос для меня.

Понятно, что это принципиальный вопрос. Просто представьте обратную ситуацию, когда муж и вас призывает все заработанное спускать до конца. Вам же будет некомфортно и неприятно. Так и ему. Просто пусть постепенно привыкает к мысли, что экономить надо.

Алина. Позвольте вам дам совет, поскольку мой муж немного похож на вашего. Тоже живет с верой, что все будет классно при любых условиях и что вдруг откуда ни возьмись будет и четыре машины и яхта, а то, что сегодня не на что например, заказать новую кухню - "А зачем? Эта ведь нормальная! Вот переедем в новую квартиру и купим!" Короче все будет скоро, когда-нибудь, а пока и так нормально тусуемся, на расслабоне)

У вас есть несколько вариантов - долбить его, объяснять, разговаривать и т.п. ожидая, что он что-то поймет и сам изменится. Но по опыту - это самый бесполезный и нервный вариант.

Второй вариант - просто смириться, что при всех его деловых способностях и успехах в работе, он в быту вот такой неприспособленный и безинициативный. И взять управление вопросами - где, как и что ваша семья будет делать на себя. Вы можете отказаться от подарков, от покупок и сказать "дай мне эти деньги, я отложу на то и то". Взять под контроль максимально расходы. И не стесняться его иногда стопорить. Диски на машину? Нет! В этом месяце у нас новый диван. Дома - вы главнокомандующий.

Но если вы не хотите быть вечным двигателем, а хотите быть женщиной, которая вышла замуж, а не усыновила капризулю, то вам прийдется включить фантазию и возможно хитростью учить его быть мужем. Начиная с мелочей. Не решайте мужских вопросов. Он мужчина- пусть и решает. И даже если он не кинется тут же решать вопрос - рано или поздно ему прийдется. Когда вы дождетесь того, что он все таки сделал - радостно его хвалите и говорите "Что бы я без тебя делала".

А мне понятно. Мы вдвоем в двушке стандартной живем. Обитаем на кухне и в спальне. В большую комнату я захожу протереть пыль и полы помыть.

Вот такой вариант мне ближе всего. Смирится я просто не смогу, или сначала смогу, а потом буду вопеть: "я потратила лучшие годы своей жизни, а ты такой растакой все деньги спустил, Маньки вот муж не в пример тебе и тд". Урывать части его дохода, отказывая себе во всем для построения счастливого будущего, тоже не вяжется с моей концепцией семьи, он сам по себе, а я сама по себе. А вот потихоньку подводить его к правильным выводам, направлять в нужное русло, сложно, но можно. Иногда задаюсь вопросом, а стоит ли оно все этого, может он никогда не изменится?

А если бы была возможность переехать в трешку, при условии, что пришлось поэкономить и отложить, например, покупку машины. Отказались бы?

Так я, условно говоря, не пересаживаю нашу семью на одну картошку. Накапливать определенную сумму надо быстро (поверьте у меня финансовое образование), а то ее просто сожрет инфляция. Это как на ледяную горку, забегать надо быстро.

Да. Я в двушке не бываю в одной из комнат почти. А в трешке мне нужно будет еще одну убирать) Я единственное, что поменяла бы на двушку, но побольше где кухня. Потому что гости часто, да и вообще на кухне у меня и кабинет, и курилка, и диван) Короче все, что мне нужно)

Вот, мне кажется самый подходящий комментарий в вашей ситуации.

Мы в трешке так же с родителями жили. Я в своей комнате, они в своей, ну на кухне общая территория. А "зал" - так, ну если кто прийдет или на Новый год стол накрыть. Там либо собака обитала, либо она просто закрыта была.

Алина, прочитав ваши посты, вспомнила две истории своих знакомых.

Муж моей однокурсницы был очень успешным, хорошо зарабатывал. Жили так же широко, как ваш муж. Внезапно муж заболел и сгорел от рака моментально. Она осталась молодой вдовой с маленькой дочкой на руках буквально у разбитого корыта. Оче6нь тяжело ей пришлось, в результате через годы встала на ноги, вырастила дочь. Но я запомнила, как однажды в горькую минуту она мне сказала: "Если бы я откладывала хоть малую часть от тех денег, которые приносил муж, мы бы сейчас жили прекрасно".

У второй истории начало такое же - обеспеченная семья, хлебосольный дом с еженедельными семейными обедами человек на 20 друзей. Прошло время и у жены (моей приятельницы) в один момент наступило прозрение, по её словам. Она вдруг осознала, что они всех в дом приглашают, а их к себе никто не зовёт. Что у всех друзей уже квартиры, машины, дачи, а она всё в одном и том же платье (фигурально выражаясь). А возраст уже к 40-ка годам.

Скорее всего, не изменится никогда, просто он будет зарабатывать деньги, а вы будете корректировать характер его трат.

Мы с мужем живём вдвоём в просторной 3-х комнатной квартире. Гостиная с большим ТВ, спальня, кабинет с библиотекой и стационарным компьютером. Ну, кухня, само-собой. Пользуемся всеми помещениями равноценно.

Согласна, один из достойнеших. Меня правда тревожит, что так много людей написало, что человек, так привык и никогда не изменится... Все-таки хочется верить, что любящий мужчина готов уступить или пойти на компромисс

Поверьте, я тоже иногда задаюсь таким вопросом. Вы просто должны быть готовы к тому, что глобально он может и не изменится. Но вы же почему то его таким как сейчас полюбили и замуж за него вышли? Вот и я внутренне готова к тому, что именно с этим мужчиной, у меня может быть никогда не будет того, что есть у других. Это не значит, что я махнула на все рукой и плыву по течению - куда занесет) Семейную лодку нужно направлять к "светлому будущему", и увы это почти всегда приходиться делать женщинам) Просто нужно найти правильную волну и тогда она легко поплывет)

Понимаете, если бы этим людям в свое время кто-то читал лекции, что нужно откладывать, они бы пожали плечами и сказали, что это их жизнь. Тем более, что автор осознает все последствия, муж не разделяет ее позиций.

Алина, понятие "любящий мужчина" тут вовсе ни при чём. Согласитесь, любить могут и скряги, и раздолбаи, и легкомысленные люди. Это такая натура. У меня муж немного похож на вашего. Это идёт из семьи. Таким же был его отец, мой свёкр. Всё сквозь пальцы утекало. Его любимая присказка была на все случаи жизни "Мы не обеднеем!". Разбил машину по глупости - не обеднеем! Потерял деньги - не обеднеем!

У нас точно также. Я когда жила с родителями в обычной трехкомнатной квартире, постоянно страдала от недостатка места. Но это просто дело привычки, у всех по-разному.

Ой, это маловероятно. В семьях баталии разгараются из-за незакрытной крышки унитаза или незакрытого тюбика с пастой, а трата денег - это гораздо более серьезный вопрос.

Я просто примерила вопрос на себя, что приходит ко мне однажды муж и говорит, а давай тратить все, что мы зарабатываем, да и еще в конце месяца в кредитку залезем. Поверьте, я через месяц заработаю с таким житьем нехилый стресс. Потому что у меня из детства идет совершенно другая стратегия. Также и ваш муж. Скорее всего, его родители относились к деньгам точно также, для него большой стресс будет изменить своим привычкам.

Интересно, спасибо за истории.

Дело только в том, что есть у людей такая черта. Они думают, что с ними это не произойдет (на авось). Это, кстати, первое, что думаю раковые больные, только узнав свой диагноз : "почему я?". Мне все это более чем знакомо, мой отец был крупным, успешным коммерсантом (в те времена, говорили новый русский), но 2 раза наша семья переживала полную потерю денег (деноминация, как раз после перестройки, а потом 1998 год дефолт, сопровождавшийся кризисом банковской системы, обанкротилось 7 основных банков, в которых лежали основные средства, а закона о защите банковского вклада еще не было). Что-то, конечно, осталось, но такая малость. Отец не выдержал, и сошел с ума, пережил ряд инсультов и скончался. А мы с мамой и бабушкой жили тогда в одной комнате, мама работала на ПЯТИ работах (она доктор). Сейчас все нормализовалось. Меня все время преследует теперь страх все потерять.

У вас было такое тяжелое детство :( Бедные ваши родители. Но главное, что все нормализовалось.

Был бы муж у меня дураком, я бы поняла, что он не понял, потому что дурак. А он-то все понимает, но сопротивляется делать, как я говорю. Может быть им тоже движет страх? Его родители повесили на него ипотеку (хотя почему он согласился, до сих пор не понимаю), когда он только закончил учебу, и работы у него не было. И у него до сих пор к любым кредитным отношениям большие предубеждения. Я долго его уговаривала взять в банке рассрочку (именно рассрочку, без переплат) на то чтобы поехать в свадебное путешествие. И как я долго рассказывала, что кредитные инструменты сейчас не такие дорогие, как было это когда его семья взяла ипотеку. Но благо у меня образование профильное, мне легко это и понимать, и объяснять. Может он и правда боится очередной финансовой кабалы?

Согласна, дело привычки и образа жизни. Для меня дом - это муж и собака. Если они со мной, то мой дом везде - хоть в гостиничном номере. Дома у меня есть ноут и вай фай, что периодически наталкивает меня на мысль избавиться от телевизоров. От стационарного компьютера я уже давно избавилась. И вообще я не люблю накопительство и вот эти все салфетки, подушечки, вазочки и прочие "уютные" штучки как-то совсем меня не вдохновляют) Поэтому с мужем мы бывает ссоримся, потому что он - Плюшкин. И он хранит все "полезное" типа старых дисков, которые никогда уже не будут вставлены в дисковод и телефоны сименс А35.)) Ну и газеты он тащит, и прочую всякую фигню) Короче он копит, а я выкидываю)

Вы ничего не путаете? Взять деньги в банке без переплаты - рассрочка - что за благотворительность? Переплата будет всегда, банки этим живут.

Не думайте ничего такого, детство было у меня обычное, как у всех детей.

А вы жили вместе до свадьбы? И если да, то долго? А в целом он мягкий человек? Он может отказываться делать так как вы говорите, просто потому что ему хочется самому решать. Если там мама на него наседала полжизни, то может быть ему просто хочется побыть хозяином своей судьбы и решений. Если в их семье финансовые потоки всегда были волнообразные и он привык, что в кармане "то густо, то пусто" - его реально может не пугать перспектива остаться без денег. Они же пережили это и он знает, что это можно пережить. При этом, когда денег не бывает, а потом вдруг появляется много, то как то сразу находится куда их все растренькать)

Т.е. ваша позиция двушка - это моя самая любимая комбинация, я готова выбирать только из различных модификаций, правильно я поняла? Ну, и все равно, вы сказали, что хотели бы кухню больше, значит все-таки цените, лишние квадратные метры)))))

Прочитала, аж рассмеялась, я четко себе представила картинку))))

А честно бесят такие люди, особенно, если они как-то к тебе относятся, и еще больше , когда последствия мы не обеднеем разруливаешь ты или кто-то из близких тебе

Честно говоря, я не особо вижу здесь мораль "нужно копить". В первой истории - даже если не было накоплений, но они "широко" жили, то вряд ли она уж совсем нищенкой осталась. И вся трагедия, что она потеряла какой-то уровень привычный, который сама без мужа не потянула. Потому женщине нужно уметь самой о себе позаботиться, потому как случаев когда из денег мужа бывшей жене ничего не достается в случае чего - полно.

А вторые не копили бы хоть бы у них и не было этих друзей. Нашлись бы другие. Но они же не заболели и не обанкротились, они поняли, что очень долго жили для других больше, чем для себя.

Да нет. Моя позиция вам вообще не близка и я думаю вы вряд ли ее воспримете) Я просто говорю о том, что если вы хотите от вашего мужа добиться результата, то понимая его мировоззрение, потому что у нас похожее, я вам пытаюсь подсказать как. Ну, например, я могу сказать с большой уверенностью, что на работе его наверняка считают очень ответственным и здравомыслящим человеком) Или нет?)

Если бы перепланировка не была таким геморройным мероприятием, я легко бы снесла стену и модифицировала кухню в "побольше", не меняя общее количество квадратных метров)

Очень уважаю таких женщин, как вы, их мало очень. Потому что незаметно толкать мужа в определенном направлении, а потом еще сделать так, чтобы он сам в этом направлении поплыл, не каждая может))) Удачи и терпения...

Как я поняла, вы считаете, что человек не способен развиваться? Любое отклонение от привычного образа жизни вгоняет человека в стрессовое состояние? Вы не думаете, что что-то не в порядке с психикой у этого несчастного?

Люди меняются. Бывает очень сильно. Вопрос в мотивации.

Скажи, что у тебя аллергия на пыль, а из-за его хлама все в пылище. А аллергия, это не шутки, и расскажи ему, что такое отек квинке. Поставь условие, типа, хочешь держать все эти прекрасные вещи, тогда вытирай пыль с них. Поверь, не один мужик, с хлама пыль вытирать не будет. А подделать аллергию супер просто.

Автор, а может ваш муж правильно живет?

Ведь мы все состаримся и умрем, и ничего не заберем с собой, ни квартиры ни банковские счета. Все, что мы можем - это постараться быть счастливыми как можно большую часть жизни. Ну так и живите себе, путешествуйте, покупайте красивые вещи, ходите по ресторанам, пока молодые.

Зачем она нужна эта крутая хата, ведь деньги , которые будут на нее отложены - это годы жизни.

Это программы Кредит Европы банка, они работают с Пегасом и Икеей. Если ты берешь продукт с рассрочкой платежа, то компания продает тебе этот товар дешевле, ровно на сумму процентов за пользование кредитом. Компании выгодно тебе сделать такую скидку, чтобы быстрее реализовать товар.

Мы с Игорем давно знакомы (5 лет где-то), мы работали вместе, но у меня был МЧ, у него девушка, мы просто дружили. Потом я уволилась, и встретились мы только через года 1,5 с момента моего увольнения. Меня всегда Игорь был очень интересен и вызывал восхищение, и еще меня прям сильно цепляло то, что я достаточно видная девушка, мужчины флиртуют со мной, глазами бегают по моему телу, а он ничего, без полунамеков даже. Ну и образ у меня такой глупенькой блондинки, а ему это не интересно. Я не считаю, что все непременно должна нравится, и я сделала вывод о том, что досадно, но я его не интересую. И вот встретились мы, уже оба свободные, через день я к нему переехала, через 2 недели заявление в загс подали, причем я настояла, что от подачи заявления, до церемонии, промежуток полгода был. Так вот знала, до этого не настоящего Игоря, он близнецы по гороскопу. Так что до сих пор скелетов из шкафа достаю, но главное, что он делится со мной. А характер, конечно, сложный у него.

Мораль не в "нужно копить" - а в том, что должна быть финансовая подушка на такой случай.

Может вы и похожи с моим мужем, я вас не понимаю. А про здравомыслящего и ответственного, ну здесь все не очевидно для меня, кто возьмет, безответственного дурака, я уже молчу. Может вам просто лень что-то менять?

Во-первых, потому что я привыкла к такому уровню жизни, и соответственно, мужчину себе выбирала, который мне может это обеспечить. Я эти вещи никогда не скрывала, он был в курсе. Во-вторых, что значит зачем это все? А как же желание для детей моих хорошей жизни? Да даже банально, чтобы у них было куда от родителей съезжать.

Если б был бы я девчонкой, я бы маме все помог...)))))

Дело в том, что я не хочу ничего менять) Я достаточно хорошо себя изучила, чтобы понять к чему мне стремится и чего мне действительно хочется. Раньше, когда не знала себя толком - делала много ошибок. А про ответственность я спросила к тому, что ответственность перед другими - это слабое место таких характеров. Например, я в одном месте всегда на работу опаздывала, трудно мне утром вставать) А зная, что я могу заплатить 300 рублей и опоздать... я не очень-то торопилась)). А потом директор, поняв, что штрафами меня не пробьешь, но и увольнять ей меня не хотелось вручила мне ключ от офиса и сказала " я не смогу приезжать с утра и открывать офис, мне нужно кому-то доверить это дело , я надеюсь на тебя". С этого момента я ни разу не опоздала. Если кто-то в меня верит и понадеялся на меня - я не могу подвести.

Я понимаю, что вам как экономисту может быть это дико) Да вы вообще можете это все мимо ушей пропустить в общем- то. Я просто уверена, что чем больше доверия и надежд вы на него возложите, тем больше он будет стараться.

Я поняла о чем вы) Но не уверена, что это верно по отношению к моим словам о квартире)

Вы поняли, что сказали?)))))

Ну, милая автор, Вы бы с этого и начали, - с того, что муж у Вас Близнец.

Что ж Вы от него требуете домовитости, хозяйственности, рачительности и предусмотрительности? Он никогда не станет Тельцом, Раком или Козерогом, которые будут вить гнездо, откладывать, копить, запасать и получать от этого удовольствие. Вы всегда будете его умолять, пилить, пинать, скандалить и проч.

Счастье Близнецов - в вечных переменах, путешествиях, поглощении информации и обмене ею. Он потому и не заразился вашим обликом "прелесть какой глупенькой блондинки", - Близнецам нужна интеллектуальная спутница, умеющая анализировать поступающую информацию.

Тут дело могут изменить только дети. Без них у Близнецов ветер в голове и шило в попе.

Автор ему это просто не нужно, ему уже удобно, так зачем ему напрягаться,выплачивать кредит, если родители уже обеспечили его жильем ? Напрягаться нужно вам, в случаи развода вам будет куда уйти. Своя отдельная квартира которую не нужно делить при разводе - это прекрасно, это ваш тыл. На вашем месте я бы купила квартиру, оформила ее на маму и началы бы ее сдавать, деньгами от сдачи квартиры погасила кредит. Подумайте об этом :)

а может мужа развести на погашение кредита? вдруг поведется.