Как убедить мужчину откладывать деньги на квартиру???

"[quote="Алина"].Во-первых, я никого не перевоспитываю, я хочу убедить его, что это выгодно и стоит потерпеть (потом он сам мне спасибо скажет), во-вторых, почему такое мнение у форумчан, что нужно надеяться только на себя, и свои мутки прокручивать самому. [\/quote]\n
Мне кажется, что для человека, который спускает 400 тысяч в месяц куда-то на ерунду (а если не транжирить, то можно каждые три - четыре месяца, например, покупать себе новую машину) вряд ли вообще играет роль аргументы типа "выгодно", "сохранить", "приумножить". Вам нужно ему такую цель нарисовать, чтобы она ему нравилась, а не только вам. Ну и нет ничего страшного если вы будет пусть и по тихому класть денежки на сберегательный счет. Когда-нибудь он может реально это оценит."

"[quote="Гость"]А сколько вам лет с мужем, если не секрет? Да, видно, что ваш муж умный человек, раз получает очень хорошую сумму. И, наверное, молодой еще.) Не наигрался. Обычно понимание того, что нужно иметь подушку безопасности приходит с возрастом. \n
\n
Все правильно вы сделали. Раз сказали, выложили свои претензии и аргументы - все, пусть думает. Ненавязчиво закидывайте удочки и фразы, чтобы не расслаблялся и привыкал к мысли, что нужно детям что-то серьезное оставить.)) А сами делайте свое дело, собирайте денежки. С возрастом и жизненным опытом ваш муж поймет.[\/quote]\n
Мне 24 года, ему 31. У меня просто иногда терпения не хватает спокойно объяснять ему, на мой взгляд, очевидные вещи. Он часто оторван от реальности т.е. типа, когда я заработаю много денег мы с тобой поедем на мировой турнир по покеру (это 10 000 долл. на человека, чтобы поиграть в покер), или ой, тут билеты в Нью-Йорк по 15000, полетели весной, и тд. А меня прям зло берет, о чем ты думаешь, ты же семейный человек, надо гнездо вить. По началу у нас все серьезные обсуждения были со скандалами, потому что он с работы устал, а я его "гружу" проблемами. Сейчас нормально, без скандалов обходимся. \n
"

а вы просите у мужа деньги на тряпки, например - хочу купить сумку, сапоги, дизайнерское пальто, и копите эти деньги, если хоть по 100 тыс будете откладывать уже хорошо. Ваш муж потом вам спасибо скажет и будет гордиться , что у него такая умная жена

Совершенно правильно должна быть цель желанная. Большая квартира - это моя желанная цель, не его. Он вырос в квартире, в которой мы сейчас живем, у родителей вопроса об увеличении квадратных метров никогда не стояло. Ему прикольно вкладывать деньги в машину, типа, нифига крутые диски, и все очень сложно его остановить. И чувствую я себя какой-то мигерой, он же заработал, может же он себе позволить.

Автор, вы правильно сказали, что у вас сейчас притирка. Раз сейчас без скандалов, значит, все у вас хорошо.) У вас сейчас разные приоритеты. Вы уже семейный человек, а он хочет тусить и развлекаться. Пока не скандальте и не выставляйте больших претензий.

а детей вы не планируете? он не думает о том, что с появлением ребенка, в квартире станет тесно и хочешь-не хочешь, придется расширяться?

Алина, а собственно зачем Вы его так рьяно уговариваете? Если у Вас есть большая часть денег , купите 2-ку. В чем проблема? У него есть жилье, он живет с Вами в свое удовольствие. В чем у Вас заморочка? Зачем Вам его участие? Живите спокойно, вкладывайте деньги если они есть у Вас, рожайте. Я так понимаю, что несмотря на то, что он такой хороший юрист, у него есть мама, которая и ведет политику с ним , что зачем париться , если есть где жить и на что жить. Квартира -то нужна Вам:)

Это первый момент. Пишите вить гнездо и т.д. А детей планируете и как скоро? От чего зависит (от квартиры Вашей)?

А, ну тогда понятно. У него просто стимула к нормальным жилищным условиям нет. Он вырос в этой квартире, ему все нормально.

Вы такая молодая и всего год вместе живете. Так уж прямо горит "вить гнездо" Почему бы не съездить в Нью-Йорк - хоть понятно куда деньги стоит отложить и потратить. Может не все его идеи бредовые? Может стоит немного расслабиться и поддержать его в фантазиях (которые реальны). Возможно не пытаясь его "приземлить", вы на самом деле большего добьетесь результата.

Хотелось бы без жертв. Обманывать, что допустим, я жду ребенка, и ему надо шевелится, слишком круто для меня. Да и не звезда я бразильских мыльных опер.

Мне кажется, если человек вырос в этой двушке, то ему кажется, что жить в двушке с ребенком нормально. Думаю, автору нужно ненавязчиво напирать на то, что двушка - это квартира для молодой семьи. Чтобы родить ребенка, нужна большая жилплощадь.

Просто подводите к мысли, что двушка - это очень мало для семьи с ребенком.

Двушка наверное маленькой площади?

Нет, что вы он не тусит, работает. Я бывшая тусовщица, а он нет. Он просто сам себе ни в чем не отказывает, на самом деле никому не отказывает, денег занять, пожалуйста, (и это накануне свадьбы из конверта для оплаты депозита ресторана, как я орала), его друзья приходят в гости всегда с пустыми руками, свободно открывают бар и берут что хотят (как правило это односолодовый виски), и он никогда не отказывает, типа, берите ничего не жалко.

Сложно пытаться убедить, что для семьи с ребенком там мало места, если он вырос там и его ничего не смущает. Вот 2 ребенка - это аргумент, но мы даже одного пока не хотим.

Нет нормальная площадь, это весьма достойная квартира, ничего сказать нельзя. Меня сильно напрягает, что я себя здесь хозяйкой не чувствую, потому что свекровь обставляла и делала ремонт под себя, и она меня пасет, не дай бог что-то без ее ведома изменится, и чуть что звонит мне скандалить. Муж с ней ругался по этому поводу, но бесполезно. А тут все карты на руках есть, чтобы купить жилье, но надо себя ограничивать.

У вас один выход- идти работать и самой копить на жилье , неизвестно когда ваш муж поумнеет

Еще ни он не я не созрели, да и я хочу первый год замужества пережить нормально, потому что семейные отношения оказались совсем не такими, как я ожидала.

А это уже совсем другой вопрос. Такие отношения не для меня, если я пойму, что я сама решаю проблемы, он сам решает, то это не приемлемые для меня семейные отношения. Разводится я не хочу, поэтому вот и запариваюсь, как достучатся до парня))) А купить себе квартиру, найти другого мужчину - это вообще не проблема. А если и другой будет дефективный?

А вообще , автор, по большому счету вам очень повезло- муж хорошо зарабатывает , есть своя хорошая квартира, по крайней мере снимать не нужно. Может и правда вы себя накручиваете ?

Ну может он увидит ваши старания и изменит свое отношение, зачем же сразу думать о разводе?

Нет, я не накручиваю, это общественность раздувает, это же интернет, здесь люди часто на пустом месте драму видят.

Мне хотелось бы услышать какие-нибудь советы или истории из личного опыта, как человека мягко привести к мысли, что это хорошо. Я пользуюсь методам логического убеждения, потом секс хороший способ подготовить мужчину к разговору, а потом у меня был скандал (я оч редко повышаю голос, муж сразу понимает, что я на пределе), и последнее это жалостливые слезы(типа, я так хочу свой дом, я так сильно мечтаю об этом, и ты не виноват, это я просто сильно хочу). Короче, я исчерпала весь арсенал, добилась согласия с моими планами, а вчера оказалось, что лет через 5 мы чего-то начнем откладывать. Искала, что психологи говорят по вопросу транжирства у мужчин, толком ничего полезного не нашла, в основном, это прерогатива женщин.

Алина, 5 лет это очень большой срок. Вам будет уже 31 год:) Вопрос в том, что Вы хотите от этих отношений? пока получается из Ваших слов только увы...квартира. Так или иначе:) О детях речи пока нет типа "не созрели" .

Я не хочу разводится, зачем такие радикальные меры, проблема-то решаема.

Алина, проблема-то какая?

Именно такой калькулятор в голове у меня и сработал, и дело даже не в детях. А в том, что где гарантия, что через 5 лет, и это все-равно долго слишком. А насчет детей, возможно, что мне их и не хочется, потому что я все время тревожусь, что это все не мое. И боюсь, что свекровь не изменится.

ой, ну не надо прямо шить автору меркантилизм. Зачем в 24 года дети? Пусть вместе поживут, присмотрятся друг к другу. А волнения автора вполне оправданы. Мало хорошо зарабатывать, нужно, чтобы что-то еще и в руках задерживалось.

Алина, жизнь не состоит из свекрови, думать нужно о совместном будущем, ноне в разрезе недвижимости, а в разрезе семьи. Недвижимость тут вобщем-то не совсем причем.

Лет через 5 - это можно сказать, что никогда. Тем более, еще неизвестно, что через пять лет произойдет и будет ли, из чего копить. В любом случае, муж ваш к активным накоплениям не готов, ну что поделать. Копите, экономьте сами. А потом делайте жалобные глаза котика из Шрека, дрожащий подбородок и тихим голосом рассказывать, как вы хотите большой дом. Еще мне подумалось, что ваш муж любит статусные покупки, поэтому можно попробовать давить на то, что большая квартира - это круто и престижно.

Скорее задача, как мягко убедить мужа, что наша личная большая квартира, это не только выгодная инвестиция, но и круто вообще так, что есть резон отказаться на время от его развлекательных (по его мнению очень необходимых) расходов в пользу покупки квартиры. А в идеале, как сделать так, чтобы он пересмотрел свое отношение к семейному бюджету. Т.е. делать выбор в пользу обустройства быта, создания финансовых тылов и прочее.

А мужу через 5 лет уже будет 36. Не мальчик. Люди к такому моменту уже выходят на такой этап, когда закладывается фундамент финансовой безопасности.

83, Муж ее живет по другому принципу. У него как раз есть этот самый фундамент , заложенный мамой:). Он женился и живет в свое удовольствие. Вопрос в том, что ей, как женщине хочется уюта , красивого большого дома и т.д. Но в его БЛИЖАЙШИЕ (а 5 лет это уже среднесрочные ) планы это явно не входит.

Алина,у него другое видение процесса , как говорят специалисты:):) Он сейчас не понимает, что хочет от брака , от семьи и т.д. Живет в свое удовольствие, как я Вам уже и писала судя по Вашим постам. Скажите пожалуйста, а Вы до начала семейной жизни хотя бы немного обсуждали свои планы, перспективы, очертания Ваших отношений??

Смотря что вы понимаете под финансовой безопасностью. За квартиру - честь маме и хвала, только этого мало. Я не знаю, какие есть еще источники дохода у мужа автора, но подумал ли он о том, на что будет жить в случае болезни, потери работы или разорения, т.е. в тех условиях, когда работы не будет.

И дело тут не просто в большом доме и уюте, тут два диаметрально разных подхода к деньгам. Может, муж автора со временем изменит отношение, может, автор научится как-то контролировать мужа, убедит откладывать его хоть по чуть-чуть.

Кстати, этот фундамент ему даже и не принадлежит. Квартира ведь мамина.

Действительно, любит статусные покупки. Спасибо, очень полезный совет.

Кстати, насчет безопасности. Отец моего бывшего одногруппника в 90-е занялся бизнесом, дела шли в гору. Когда был на волне активно вкладывался в элитную недвижимость. Потом разорился, теперь наемный работник, правда, высокого звена. Но двое его детей обеспечены хорошим жильем, еще одну квартиру он сдает иностранцам, имеет ежемесячно три средних зарплаты по городу. В любом случае, даже если завтра высшее руководство на его предприятии поменяется и он попадет в немилость, то ему есть на что прожить.

Ну вот видите. И еще один совет. Вы пока просто мечтаете о большой квартире. А попробуйте поискать реальные варианты и самое лучшее показывать мужу. Если муж будет сопротивляться, то говорите, что вас никто заставлять не покупает, вы едете только посмотреть и прицениться. Вполне возможно, что муж увидит какую-нибудь квартиру и влюбится в нее.

Просто для него сейчас ваша двушка - это как родовое гнездо, ему там комфортно и уютно, поэтому и мечты о большой квартире - это просто абстрактные мечты об абстрактной квартире.

Все люди разные, разные обстоятельства, кто-то в 20, кто-то в 40. Зачем ставить человеку рамки, не успел до 36 обзавестись всем необходимым, все ты неудачник? Мне Игоря попрекнуть не за что, пашет он как лошадь, просто на мой взгляд, что у него нет традиционного представления о семье. Я его спросила, что такое семья, а он мне ответил, что это люди, которые после работы встречаются, общаются, а потом спят вместе.

Мамой ничего не заложено. Там сложная финансово-кредитная схема, суть которой заключается в том, что сын выкупает у родителей квартиру. Но это совсем другая история.

Я об этом мужу и талдычу, но он считает, что с ним этого ничего не случится. А опыт поколений ничему его не научил, к сожалению.

Извините, если вас обидела. Вашего мужа упрекать совсем не хотела. Да, вы правы, у вас пока "молодежная семья", вы молоды и наслаждаетесь жизнью, тем более и женаты вы совсем недавно. Ничего, вы поживете вместе, станете ближе. И вы его лучше поймете, и он вас.

Да, у вашего мужа широкая натура, такие люди широко зарабатывают, но и широко тратят. Просто со временем вы научитесь немного перенаправлять его траты.

Дай бог, чтобы не случилось. Вы пока еще совсем недолго женаты, со временем вы научитесь управлять его деньгами.

Алина, мамой заложен фундамент, хотя Вас это и обижает:) Все эти "схемы" это скорее ее защита от его краха ( она типа создала ситуацию с "выкупом им квартиры" т.е. аккумулирует его деньги на счете на пенсию , для него если что и пр.). То что нужно кстати сделать Вам. (смотрите , что делает мама и учитесь). Я ни в коем случае не хочу Вас задеть. Просто на данном этапе у Вас с мужем разные взгляды на семью. Но в том, то и заключается наша женская мудрость, чтобы превратить минусы в плюсы:) Попробуйте откладывать часть его з/п куда-нить на депозит, откройте совместный счет ...де "на всякий случай" (рожение ребенка, поездка в Сант-Тропе и т.д.) через годик там окажется хорошая сумма и если уж Вы так хотите начинайте шевелиться ищите варианты с жильем, как Вы знаете под лежачий камень вода не течет.

Дельный совет, правда уже смотрел он бюллетень недвижимости, последствия были обратные. Выгладит красиво, как правило, та недвижимость, которая идет как премиум, и тогда он понимает, что замучаешься откладывать на такую квартиру, и решает, что когда будет зарабатывать много, тогда и купит.

Нет вы меня не обидели, я может грубо высказала свое мнение. От человека, конечно, зависят многие вещи, но не все и не всегда. Разные ситуации бывают.

С родителями сложная ситуация, и к моему большому сожалению, мама еще больше в облаках, чем сын, и не защищает она деньги для сына (а если бы и старалась, то только честь ей и хвала, это нормально).

Тогда не знаю, честно. Может, для вас вариант покупать то, на что денег хватает, потом пускать квартирантов, собирать доплату и апргейдить жилье. Потому что муж ваш хороший, но эти привычки формировались у него с детства, и никак их не переломить, да и не надо переламливать.