Как жить со свекровью?

К сожалению, ситуация имеет место быть. Если вам не нравится тема, то пожалуйста не отвечайте. Свекровь считает, что делает нам благо, за квартиру сьемную не придется платить. Кстати, на работе мне дали такой же совет - пригласить к себе на ночь. И удивились, что она ведет себя мягко говоря неадекватно. Я не думала. что она настолько в нас вцепится, и молчала насчет переезда. Сегодня буду с мужем говорить. Муж по моему, тоже не видит, насколько мне плохо.

Я думаю, основной вопрос в том, по каким причинам свекровь не может жить одна. Или у нее временный шок от потери мужа или она энергетический вампир, которому необходимо кого-то "грызть". Почитав посты автора склоняюсь ко второй версии, скорее всего свекровь рулила мужем, а теперь ищет ему замену в виде семьи сына. Я вообще плохо представляю, как она планирует делать "все вместе" с автором. Мне, например, как интроверту, подобное заявление дико. Людей переношу строго дозированно и сама мысль, что со мной рядом будет неотлучно находиться другой человек, пусть даже самый родной, для меня мучительна. А тут невестка должна отдать себя на растерзание свекрови. Пусть даже невестка идеал терпения, доброжелательности и компанейская, но такая болезненная навязчивость свекрови очень скоро закончится скандалом.

Да, свекровь рулила мужем, он ее молчаливо везде сопровождал. Я не понимаю, неужели она не осознает, что к заходить в комнату к нашей семье без стука и спроса нельзя? Как будто она не понимает. что разрушит нашу семью. Или она сознательно хочет заменить своего мужа своим сыном и заодно прибрать к рукам мою дочку?

Думаю, что так и будет. Я даже с мужем не могу быть 24 часа в сутки, люблю побыть одна, фильм какой-нибудь посмотреть. (какой МНЕ нравится)

У свекрови сложилось обо мне мнение как о неконфликтном человеке, я с ней не ругалась, если что не так - говорила мужу. Она возможно считает, что будет всеми нами руководить.

поэтому он и умер так рано...

Люди, в возрасте вашей свекрови, были воспитаны в СССР, а там понятия личного пространства не существовало. Она считает, что это нормально, а ненормально как раз позиция людей, которые хотят его иметь. Типа, они не доверяют своим близким.

Она просто хочет свою жизнь устроить как можно удобнее, вот ей кажется такой вариант самым приемлимым. Она о вас вообще не думает, вы для нее пустое место.

Возможно несознательно. Она просто хочет для себя восстановить

Короче, автор. Из своей квартиры ни ногой! Станьте конфликтной. Пусть муж ездит к маме ночевать, пусть иногда она к вам приезжает, пусть второй сын тоже на перемену с братом ночует, пусть ездит к сестре иногда, пусть у нее племянница, детей которой она смотрела ночует иногда. В такой варианте ее родственники все вместе ее быстро приведут в чувства.

Если дадите сесть себе на шею, то все быстренько все проблемы на вас и свалят.

* в таком варианте :)

Автор, Вам уже писали, что быть хреновой непочтительной невесткой - самая дальновидная позиция? )))))

да именно такой и надо быть!!!

вот вот ...здесь только эгоизм . моя такая же была . очень важно мнение мужа . обычно в таких ситуациях они лапки кверху и разбирайтесь сами... мне пришлось показать зубы ,жалею что так легко ее отшила . тогда бы более трешово все сделала. за свои нервы и испорченную жизнь 3 года.а ведь изначально очень тепло и искренне к ней относилась.

То есть мне лучше со свекровью этот вопрос решать, а не с мужем?

Нет, именно с мужем. Озвучьте ему, что вы хотите жить своей семьей, а не вместе с его мамой. А маму будете поддерживать и вы, и он. А также его брат и его семья тоже должны это делать.

Извините, как удалить предыдущее сообщение, не туда свой текст вставила.

Буду сегодня разговаривать с мужем. Возможно чтобы пожить у нее какое-то короткое время.

смотрите по обстановке ,все строго индивидуально,мой рак ,тандем мама -сын жесть еще та!!! читая форум ,поняла что есть мужья ,делающие выбор в пользу жены ,но их мало .меня доперло и я пошла вабанк,хотя могло кончиться разводом . если ваш муж адекватен , выберет вашу семью.

у меня мама одна живет, мне тоже нелегко , так что теперь давай ты со своей мамо живи а я со своей буду? по чесн аку? чем твоя мама лучше? или все таки будем жить каждый своей жизнью? а мы семьей.

извините автор , на старые дрожжи ... понесло меня . пусть ваш муж вас услышит ипоймет. удачи и НИКАКОГО совместного жилья!!!

Переезжайте, а квартиру пока не отдавайте, продолжайте платить, если покажет себя, то и уйдете сразу.

Автор, ни в коеам случае не переезжайте!!! Нет ничего более постоянного, чем все временное! Да, приглашайте ее к себе по выходным, приезжайте сами к ней почаще, отдавайте ей на выходные ребенка, но не давайте ей позволить заменить мужа вашей семьей и ее сыном - вашим мужем! Поймите, свекровь должна научиться жить сама, как бы жестоко это не звучало на первый взгляд. В противном случае, она так и будет находиться с позиции "жалеемой" всю оставшуюся жизнь, а вы должны будете все сильнее ее жалеть и все сильнее под нее прогибаться...и поверьте, уедете к ней на время - останетесь навсегда или же сможете уехать только с огромным скандалом и обидой на всю жизнь.

Не вариант, если свекровь умеет считать ситуацию, то пока они полностью не переедут, будет себя сдерживать.

меня всегда удивляеют люди, которые не могут чтото сказать мужу и донести свою позицию. Я всегда четко и сразу говорю свое мнение, муж если имеет свою точку зрения и доносит до меня, я всегда выслушаю. Но жить с кем то для меня НЕ ПРИЕМЛЕМО, какие бы аргументы муж не приводил. А дальше дело мужа решать, я свою позицию озвучила. Нет.. страдают... думают как поговорить, мучаются с чужими тетками. Бред просто. О себе думайте прежде всего и жить станет легче

Чтобы делать так, как вы, необходимо два условия: быть финансово независимой от мужа, и не боятся потерять мужа, если ваша озвученная ему не близка.

У нас очень мало женщин, которые этому соответствуют.

125, может Вы и правы. Но я не видела смысла выходить замуж и жить с кем то. Мне одной тогда лучше.И да.. не стоит зависеть от мужчины. Это всегда минус. Всегда. Надо иметь доход . хотя бы на прожить самой. Просто не понимаю, женщина должна под мнение мужа подстроиться, а он нет. Он сын, вот пусть и решает вопрос сам со своей мамой. Ну а если захочет из за этого уйти, значит он не дорожит семьей. Тогда смысл в этом муже. Я тоже боюсь одиночества и все в таком роде.. но со векровью жить не буду, хоть реж. Я себя не на помойке нашла.

Если будет такая ситуация, что муж будет полностью поддерживать маму, мы с дочкой к моей маме уйдем. Работа у меня есть, но з/п маленькая, т.к. только в 2012 году закончила институт и дочка маленькая, болеет часто.

Вы посмотрите на это с другой стороны. Дочка ЕСТЬ, зарплата ЕСТЬ, мама ЕСТЬ. Не пропадете! :)))))))))

127, Автор вы не пропадете. Если муж решит постоянно жить с мамой и будет заставлять вас, это не нормально. Значит мама дороже, чем вы с дочерью. Донесите до него, что он может общаться с ней сам, помогать итд, но вы жить с ней не будете. Другого решения у вас нет.

Автор, видела я такую даму с теми же формулировками. если останетесь с ней жить, не удивляйтесь, если вы или ребенок начнете вдруг сильно болеть, в то время как она будет цвести и пахнуть.

Тема перепрофилирована .Свекрови злые,гадкие вампирши.Невестки обиженные и несчастные.Проблема с деприссующей женщиной решена.

Объясните мужу что сочувствуете но боитесь разрушить свою семью, что не сможете все время жить под командой.

Вы будете не так резать салат, не так мыть пол, не так разговаривать с мужем, не так тратить деньги и одеваться. Причем это все будет в подробностях преподносится так что скоро он поймет что женился на полной дуре и ее срочно надо давить и перевоспитывать.

Есть такой прием, вы представляете веревку с неба с прекрасным разрешением ситуации и вы мысленно держитесь за нее когда говорите.

Как кто то уже писал вы при любом раскладе теперь плохая. Так ищите наиболее лучший способ разрешения. Вы хорошо подумали Вы любите мужа,сочувствуете маме но жизнь вместе не преемлите.

Автор,

моя мать оказалась на месте вашей старшей свекровкиной невестки, она всеми правдами и неправдами категорически отказалась от совместного проживания со свекровкой и живет с отцом 42 года, вторая невестка вроде вас позарилась на квартиру в столице и согласилась на совместное проживание ,в итоге прожив со свекровкой 25 лет ,она пережила тяжелейший развод с нервными срывами . А свекруня в 90 лет все еще своему сыну лучших невест подбирала. О как бывает !!!!

Так эта невестка сказала моей матери ,что она оказалась самой умной и самой хитрой ,что не согласилась на совместную жизнь со свеkруней.

Автор,

учитесь жить ,это будет с вашей стороны серьезнейшая ошибка, стойте на своем ,пусть квартира в кредит, но своя и вместе тяните лямку.

Автор,

и второе разве вас не будет раздражать ,что когда вам это не надо.. будет лазить в гости второй брат, племянники.... поверьте это очень мучительно .

Помню мы с матерью приедем к бабушке-свекруне привезем бубликов или пирог, а она нас шикарным обедом угощает ,да еше ту вторую невестку подгоняет, чтоб на стол накрывала побыстрее...

Короче, автор ,вас ждет при таком раскладе не жизнь, а малина...

Автор,

и вы еще не предусмотрели ,что если ваша свекруня сляжет, то буквально все родственники досмотр за ней спихнут на вас, подумайте разве это вам все надо ?????

А когда свекровь помрет, то сразу прибегут делить эту двушку по закону о наследовании.

А у нас так и было

Автор

я вам описала ,конечно, не весь сценарий, который был перед моими глазами, но прелести в нем мало...

да и свекровь в старости сказала несмотря на то, что она жила с невесткой ,что квартира и все остальное по ее завещанию и по ее ВОЛЕ будет делится пополам между двумя братьями. С другой стороны почему мой отец должен отказываться от своей доли в столице... да он деньги тоже давал на досмотр матери ,но автор поверьте лучше дать деньги ,чем жить с больным человеком в одной квартир.

Дай Бог чтобы хватило вам мозгов!!!

О как автор бывает !!!

Да и еще, живя совмесно, вам нельзя иметь мнения ни по одному вопросу, как мыть попу ребенку тоже, и любое другое мнение будет оценено как неуважение к святой маме, которая потеряла мужа.

Взрослейте и слушайте только себя, хотите жить отдельно, ищите способ и уважайте себя, и дайте всем понять что ваши отношения с мужем должны быть уважаемы. Может психолога какого найдите, они яснее говорят, но и у вас есть уже ясное представление о том чего вы хотите для семьи а не его мама.

Губки сдуйте, а то лопнут))

Но свекровь не лежачая, она может себе и дедка какого-нибудь найти, квартирантов взять, было бы желание.

Истину глаголете, так и есть.

Женщина, включите мозг - это ВАШ муж, вам лучше знать, какие доводы привести. Вы инфантильны до смешного. Потому и попали в подобную ситуацию.

Автор, нечего вам советовать. Скажите, что хотите жить отдельно. На любые его возражения повторяйте одно и то же. Очень действенный, хоть и странный метод.

Вот бле@ть, бедная свекровь, скока народу-то против неё набежало. Свекровь, если Вы через плечо невесткино читаете, то знайте, я на Вашей стороне. Маму надо уважить, дать придти в себя, ей потом самой одной жить захочется

*** ты, ЛорО )))

Автор, я вот честно не могу Вас понять. Вам так хреново, от одной только мысли, чтобы со свекровью жить, Вы рыдаете, но все равно собираетесь переехать!!! Что за бред? Сидите с дочкой дома, муж пусть с братом попеременно ночуют раз-два в недельку у мамы. Все понятно, у нее умер муж, ей ультра-плохо, но вряд ли она собралась помереть вслед за ним, она молодая женщина еще, пройдет время, боль утихнет, она может еще заведет мужчинку! Вы только представьте - спать с открытой дверью, никакой близости с мужем, никакой нежности, дочку она хочет забрать в свою комнату, салат Вы погано мешаете, да Вам через пару дней не будет хотеться возвращаться домой с работы, это же ад!!!!!!!!!!!!! Объясните все мужу, пусть поддерживает свою маму сам, внучку ей давайте почаще! Можете мужу сказать, что Вашей маме тоже поддержка сейчас нужна, так как у бабушки инсульт, захочет ли он переехать жить к ней?Мужу так и скажите - не хочу, прям слезы текут, НЕ ХОЧУ, не обижайся мол, мама хорошая, жалко ее, но я хочу жить своей семьей, отдельно.

Губки в ужасе от цинизма.

Если бы эта мамО хотя бы сделала вид, что уважает семью сына и невестку, тогда еще можно было бы подумать нак тему советов автору, как ужиться со свекровью. Но мамО же сразу заявила права на главенство в семье сына. Так о каком цинизме речь?

Я может вам тайну открою, но все тут "страдающие от свекрови" страдают только от своего эгоизма и эгоцентризма. На самом деле это тетки не переваривают свекровей, борятся за место, заняты чепухой типа "кто в доме главная повариха". Я со свекровью жила как в масле каталась. Единственное, что я делала - не пыталась ей каждую минуту доказывать, что я охрененно самостоятельная и теперь рулю ее сыном, а вы мамо - подвиньтесь. Салат не так мешаю - ой а как надо? Может быть ты мамуль помешаешь тогда, а я посуду помою лучше? В итоге я была такая "классная невестка", что ничерта не делала, посуду бывает помою, приготовлю пожрать если она не успела. Ну и все. Лежи смотри телевизор, тебе еще подушечку взобьют и одеяльцем укроют. А с мужем какая помощь. Он накосячил, мама воспитывает) А я снова классная, мне даже делать ничего не надо. Слезу вовремя пустить если только. Короче я бы с ней жила и жила. Да мужу пришлось в другой город по работе уехать. Ну и я с ним, а как же...

Против этого есть отличный прием "Вы знаете как надо "так" , вы и делайте". Работает 100%. Это если вы пожрать хотите. А если хотите чтобы муж за салатик вас хвалил и медальку вешал на грудь, потому бежите вперед свекрови салат резать на кухоньку - ну тут да, проблемы будут.

С одной Вашей свекровью, ну, еще пару бесхитростных дур можно найти на свете.

Катя, умница, точно ведь. У меня сын со снохой прожили почти три года, ребёночка родили. Так она у меня и высыпалась всегда, я лялечку нянчила и еда и магазины на мне. Когда сделали им квартиру (кстати сын хотел жить отдельно) , невестка не очень-то и радовалась, всё оттягивала переезд. Сейчас тоже много помогаю, все выходные с внучкой, даю им отдохнкть, ребёнок неспокойный. Ну и конечно люблю невестку, жалею, хорошая она девочка

Я бы не переезжала на Вашем месте. Сама живу со свекровью, вроде улыбается ходит, и внука любит, но ОЧЕНЬ любит командовать, чтоб все делали как ей надо, и все равно ей, права она или нет... мужа моего она сыночкой называет, что то он починет, так она мне говорит это мой сыночек сделал, а не твой муж, если с мужем поругаемся, то обязательно учит как вести, а вести себя я должна так- все равно подходить целовать его, обязательно кормить, не кричать на него и во всем угождать, а муж чувствует поддержку матери и ведет себя ужасно. .. ни чего хорошего нет со свекровью жить , выходные проводим ни как нам надо , а как ей вздумается... ни какой личной жизни... Вам будет улыбаться, а сама будет дело свое делать...