Бросил с новорожденной или любовница развлеклась

Ах, дамы все активизируетесь. ))))

Уже бабушка, а вам не кажется что это вы додумываете за автора его жизнь, вы представляете ее эдакой бедной овечкой, а мужа монстром. Я не устану повторять, что поведение мужа было предопределено определенными поступками автора. Вы смотрите на все поверхностно. Давайте по частям.

1. Где вы видели пары горячео влебленных, которые распадаются на голом месте, просто так. Я не беру ситуацию атора, берем просто обычную жизнь. На крайний случай пара может расстаться под влияением непреодлолимых обстоятельств. Как то протесты сос тороны родственников допустим или проживание в разных странах , ну или что-то подобное. Во всех остальных случаях прара распадается при наличии конфликтов внутри семьи. Поэтому логический вывод: в семье были проблемы до рождения ребенка и автор или не хотела их видеть или не замечала. Виноват ли в этом муж, если назревает обоюдный кофликт сторон? Да виноват, но точно так же как и автор.

2. Беременность это не все прощающее состояние женщины. Да женщина в этот период уязвима, но рожали веками и были семьи. Подвига тут нет. Это вообще абсурдно давать прощение за то или иное состояние. Давайте уж и детей садистов, которые однокласников бьют, а иногда и убивают (было и такое) простим и спишем их поступки фразой: Ах, чтовы- они же дети!

3. Где он создал угрозу? Он ее бил, истязал? Я вижу агрессию и неадекватное поведение только со стороны автора. Со стороны мужа было честное признание о любви к другой. По вашему уж лучше наплевать на свою жизнь и врать в лицо автору? Да конечно , она и ее дочка несомненно от этого счастливие будут. Кстати, вы знаете что именно в таких семьях ребенок может развиться психически неполноценным. Дети они как лакмусовая бумажка, чуствуют фальшь. И от них не скроешь, что оказывается папа с мамой живут по приввычке, потому что так надо, чтобы угодить обществу.

Поймите, я не знаю как до вас еще донести, что в конфликте всегда виноваты ОБА и никакая беременность или еще какие обстоятельства не несут оправдания для одного. Они могут поставить в боллее защищенное положение одного из супроугов, но уж никах не снимать зс него ответственности за происходящее.

Отвественнен ли муж за свои поступки, да! Ответственна ли жена, за тоже самое? Точно также. Нельзя перекладывать с больной головы на здоровую. вы еще действительно канонизируйте автора, будет совсем замечательно.

У вас вообще простое обхяснение всему: я так сказала и баста. Вы забываете , что мы живем в обществе и вас окружают живые люди,к оторые способны на эмоции и психические реакции на тот или иной поступок. Как то даже странно получается вы раздаете кому то тоько права, а кому то только обязанности. нет в мире просто черного и белого, есть цвета и между ними.

299 Уже бабушка, Вы, видимо, очень оптимистичный человек:) Лань настолько занудлива, тупа и ограничена, что переубедить ее просто не возможно, ее длиннючие посты даже читать не хочется. Ответа на свой закономерный вопрос, почему Мадам Лань не обращает внимание на недоверие форумчанок и продолжает гнуть свою линию, хотя ратует за то, что, если возникает проблема , разбираться надо прежде всего в самой себе, я так и не получила:)))

И еще , вам не кажется, что Лань и Умная с ветки про некстати забеременевшую 33 летнюю дамочку - одно и то же лицо? Так же все внимание на свою персону перекидывает, те же длинные тоскливые посты, та же упертость.

уже бабушка :) а зачем спорить? все равно не переубедить друг друга. И хоть я в основном корректна и толерантна к мнению другого человека, но у Лани сплошные заученные шаблоны в речи.

Мими, а зачем вы на личности (в данном случае Лани) переходите?

Вас не учили спорить и дискутировать касательно мнения и аргументов, а не самой персоны человека?

Лань, по Вашему получается, что жена вякнула мужу, что-то не по теме, всё, она виновата, он должен пойти найти сразу же себе новую забаву, которая и ласковая, и нежная и прочее? По Вашему выходит, что жена да убоится мужа своего, слова поперёк ему ни-ни, а то он сразу убежит...и плевать ему беременная-не беременная, ребёнок грудной-не грудной, всё, она сказала ему плохое, ему подавай замену...немедленно...А где вообще понятия о порядочности, о совести. Вот я таких людишек презираю, как мужчин, так и женщин, которым наплевать на близких людей, что они страдают, которым важна только собственная мошня...Вот чем была виновата моя мать, которая посылает отца моего за молоком коровьим, чтобы кормить меня грудную, а он пропадает на 3 дня. Сидит в соседнем подъезде с б......ми, пьют, тр...ся, музыка? В чём она виновата, в том, что дома грудной ребёнок и нельзя позволять гульбища? А ему плевать, ему важен собственный член и ничего более. Прошу прощение за негодование.

И нечего, Лань, подлецов (как женщин, так и мужчин) оправдывать теориями из книжек. Человек либо порядочный либо нет. Других теорий не существует.

Реальность не утрируйте, я рассматривала конкретную ситуацию. Или вы думаете от одного вякания пройдет любовь? Пройдет, если ее не было. Но автор пишет, что была. Вы на минутку поставьте себя на место мужа автора. Я не знаю досконально, что за конфликты там происходили, автор об этом не пишет. Но ситуация изо дня в день ты приходишь домой где тебя ожидают слезы, истерики, капризы. Долго вы выдержите? Сможете ли засунуть все свои эмоции в одно место и терпеть это? Думаю нет, любой человек рано или поздно ломается.

Вы вообще знаете что такое психологическое давление? Почему то все думают, что я выгораживаю мужа. Нет, я его не защищаю. И я в постоянно пишу об этом. да виноват, но и жена в сложившейся ситуации виновата может чуть меньше, но тоже приложила руку. у вас же все просто и ясно шаг влево, шаг вправо- растрел. А что может быть по середине никого не волнует. Все точка и аминь, как написала уже бабушка.

А знаете, у меня нет слов уже.

Это как биться лбом о каменную стену - с Ланью беседовать. На прямые вопросы она не отвечает, а снова и снова отделывается общими фразами.

Снова и снова проталкивается идея:

В плохом поступке мужа виновата жена, потому как ДОВЕЛА.

Угу, конечно виновата, ведь довела же, ведь не выслушала, улыбку не нарисовала, за него объяснения не придумала.Мы же сильные, мы же, русские женщины, все сдюжим.

Дамы не надо утрировать мои слова, нет в моих постах ни слова об улыбках и прочих шоколадках. Не стоит за меня додумывать того чего нет.

Лань, я утверждаю следующее:

1)Если муж обидел беременную жену, не ночевав дома и не сообщив жене о причине своего отсутствия, то причиной этого было желание пережить любовное приключение, а не желание наказать беременную.

Вина беременной состояла в том, что она перестала выглядеть как раньше, перестала вести себя как влюбленная девочка, перестала вызывать сексуальное желание и выражать готовность к сексу.

То есть

-- как сексуальный объект стала не интересна.

-- сосредоточилась на себе, своих ощущениях - была счастлива шевелению ребенка, плакала от умиления.

Согласны ли вы с этой "виной", или вы видете еще какую-то за строками автора?

2) Согласны ли вы, что мужчина должен быть достаточно зрелой личностью, чтобы подготовить себя к нескольким месяцам пониженного внимания со стороны жены в сексуальном плане?

Согласны ли вы, что каждый мужчина в процессе взросления в юности и ранней молодости овладевает навыками самоудовлетворения и может этим заняться в случае беременности или болезни жены для того, чтобы сохранить свою верность в браке?

Лань, я не касательно вас говорила конкретно (про шоколадки и улыбки). Я рассуждала в воздух про тенденцию наших женщин взваливать на себя непомерную ношу и еще себя же винить во всем, на радость всем мужчинам

В общих чертах по пунктам вы правильно написали, но я думаю там еще много чего другого было, потому что это всего лишь капля в море. Муж чуствует себя покинутым или сложно было найти время снять себя с пьедестала?

И с последним согласна, если жена не смотря на то что с ней происходит (болезнь, беременность) нормально относится к нему, не перестает оставаться женщиной прежде всего. Однако, вы не забывайте что и пределы терпимости у всех разные.

Я так понимаю, что гулять муж автора начал на 4-5 месяце что касается сексуальной жизни, то на этом периоде вполне реально вести нормальную сексуальную жизнь без ущерба для плода. Хотя о чем это я? Опять скажите, что я призываю женщину к смирению. ))))

Лань, насчет секс. жизни на 4-5 месяце, может и можно, но ведь ситуации разные бывают. Мою сестру такой токсикоз мучал, что от поцелуев мужа (если от него хоть чем-то пахло) выворачивало. Она с первого месяца на больничном сидела, ибо то угроза выкидыша, то жуткий токсикоз, то еще что-то. Секса там в помине не было. Ну и муж начал гулять :) Кто виноват?

Лань-308 - если дома постоянно слёзы, претензии, капризы женщины, то разве мужчина, нормальный любящий муж и мужчина, понимающий, что роль женщины в рождении велика (это им отстрелялся за 5 минут и всё, жизнь течёт без изменений), не сядет в женой на диване, не обнимет её, не переведёт в шутку. Ведь жене то больше всего нужно в этот период чувствовать внимание и заботу, а не как не мужчине. Легче всего в этой ситуации мужу вскочить, накричать на жену и уйти, а там вокруг много разных мадам, манящих и предлагающих...

Реальность, сядет, но когда это продолжается из раза в раз каждый день тут никакого терпения не хватит, поверьте. Допускаю, что именно этого у мужа автора и не хватило. Но люди не совершенно. И это применимо в одинаковой степени как автору так и к ее мужу. Не правда ли?

Ладошки к солнцу, вы меня простите, но даже если нет возможности заниматься обычным сексом, всегда есть возможность найти альтернативу. К слову сказать у меня тоже был токсикоз на первых месяцах, поэтому не по наслышке знаю.

т.е. я правильно вас поняла, что виновата сестра?

У них не было секса :) Может попытки какие и были, но не особо успешные.

у вас токсикоз был на первых месяцах - а у нее всю беременность, желтая лежала в постели, мама плакала, когда доктор говорил, что может и дочь и внука потерять. Не до секса было ей, когда лежишь всю беременность с тазиками и кушать не можешь (я на полном серьезе). Она виновата в том, что муж по бабам пошел?

Ну давайте, давайте, будем стараться угодить ему, и альтернативой, и разными видами, только лишь бы не ушёл. До каких пор мы вообще будем делать всё наперекор себе, лишь бы угодить мужчине, лишь бы не ушёл. А я вот не хочу, просто нет желания делать ему альтернативу на любом сроке и что теперь? Побежит налево? Любящий муж и ждущий младенца - не побежит. Вот сейчас пример немного не в тему, но всё же: когда мой бывшмй МЧ заявлял, что в любви мы равноправны, и просил секса без презерватива, я говорила - нет. На что он отвечал: "если ты меня любишь, ты захочешь, чтобы мне было хорошо". Когда я сказала: "в сексе рискует больше женщина, и если что - мучаться не тебе, так почему я должна рисковать здоровьем, лишь бы тебе хорошо. Давай засунь себе спираль в член, засунешь?" Какой там...аж затрясся весь...Они себя любят, только лишь бы не потревожили их здоровье...

Ладошки, ну конечно же сестра ваша виновата, кто же ещё? За то что не могла как кошка выносить и родить:)))) Вон, бабы, как кошки, прыгают, на работу за день до родов ездят, а ты развалюха)))

Реальность, вы странно рассуждаете, т.е. если у вас нет желания то вам можно, а если у мужа тоже нет желания постоянно это терпеть, то ему нельзя? )))) Смешно просто.

Ладошки к солонцу, вы мне напомнили анекдот про девушку в автобусе. Она просит уступить ей место, потому что беременна.. А ей говорят, но у вас же не видно никаких признаков, давно вы забеременели. А она отвечает: Полчаса назад. Вот это из этой же серии. Я вообще склоняюсь к мысли, что и проблемы то там было до беременности в семье. Кто знаете может автор таким образом пыталась удержать мужа. Истинных причин не знает никто.

Что касается моей сестры, там я наблюдала картину своими глазами и никаие увещаевания со стороны родственников и друзей на нее действовали. Принцип железны? мне все должны потому что я беременна и я плевать хотела на все остальное. Ну, что могу сказать, доплевалась, до сих пор расхлебывает.

а сестра моя так и делает, вторым беременна была (чуть легче беременность прошла) - звоним ей- она пирожки печет любимому мужу, тк ей чуть полегчало. Мама аж заплакала, мол, тебе нужно отдыхать, тк. беременность вторая тоже не особо легкая, а ты пирожки печешь. Моя сестра несет на себе крест брака- слова не скажет, во всем винит себя, на мужа голос не подымет. А муж борзеет, не работает, мои родители его содержат, ибо он ни на одной работе более испытательного срока не работает :) щаз типа бизнес развивает. А сестра также- винит себя, держит мужа и брак, и приговаривает, он так устал, так устал, ему нужно больше отдыхать, больше кушать. Привезли конкретно ей фруктов- что вы думаете, пришел супруг и все сожрал :) из серии,ему тоже нужно.

Простите, что вылила все это, наболело просто.

Все с вами ясно, Лань, вы сильно уж очень экстраполируете и пытаетесь дописать картинку и додумать факты :)

кстати если на то пошло, это он за ней бегал :) сестра отказывалась с ним встречаться, отказыалась за него замуж выходить (там свои "тонкие" моменты были). Это он был более заинтересованной сторой, ибо голодранец :) а сестра обеспеченная.

реальность, кстати да. из этой серии он ей и говорил :)

Лань-321 - отсутствие желания потому, что навредит здоровью - это естественный инстинкт самосохранения. Попробуйте мужчину заставить сделать то, что навредит его здоровью...Заставите? Ну-ну...Только не надо про вредность воздержания...

Лань, жертвенность тоже ни в каие ворота не лезет, это касаемо вашей сестры. В данном случае она получает то что сама строит. Да глупо, но видимо ее это устраивает .

Реальность, вы все время склонетесь к одной мысли- жене можно все, мужу ни-ни. Я могу считать это разумной аргументацией. Как я писала ран "отлынивать" союз начинает разваливаться. Здесь невозможно играть только на себя.

я не лань :) я Ладошка.

Да. наверное вы правы, жертвенность это и глупость непроходимая. Даже не то. что устраивает, сколько хочет, чтобы у детей был отец. Но ведь сестра, жалко ее до боли, что с таким уродом встретилась...

Вы не ответили, кстати, кто виноват, что муж стал гулять во время ее беременности?

Конечно, жене во время беременности можно всё, потому что она выполняет главную роль и функцию. А роль мужа в данный период - заботиться, обеспечивать и помогать любыми методами выносить и родить здорового малыша. Кстати, есть нормальные мужчины, которые сами до этого допёрли или матери их верно воспитали, но их мало...очень....в основной своей массе такие козлы, как у автора...

328, я уж сто раз отвечала ВИНОВАТЫ ОБА!

329, ну если жене можно так почему мужу то нельзя. Чем он отличается от нее? Он такой же человек, с такими же чуствами, эмоциями, ощущениями. Нельзя умалять роль мужа в семье, поверьте жена во время беременности это не пуп земли. Нельзя все оправдывать беременностью. Меня много раз говорили тут что автору все можно. Можно что? Взять этот злосчастный пример с мишкой. Ведь никто даже мысли не допустил, что могло быть по другому. Вывернули все наизнанку, мол жалела мужа побила его мишкой. Только в состоянии истерики не будешь выбирать чем ударить, будешь хватать все что не попадя. Никто и не задумался, что произойди бы эта сцена рядом с тем же утюгом и муж лежал бы с раскроенным черепом. Но жену бы оправдали тут же у нее после родовая депрессия.

Чем больше вкладываешься в отношения тем большен получаешь в равноценном союзе, а я так понимаю изначачально он и был таковым. Почему сметилась чаша весов в сторону конфликта спрашивать надо обоих.

все ясно, Лань (вы просто Лань или Трепетная Лань)?

вопросов больше не имеем.

из вашей же серии: если убили человека виноваты оба- и убийца, и убитый. тк. не по той стороне улицы шел и попался убийце под руку, или нахамил ему

и еще из вашей серии: если женщину изнасиловали- виновата она также, как и насильник, тк. спровоцировала, оделась вызывающе

Все ясно :)

@не пойдет мужчина от хорошей жизни на лево@
Милочка, Вы это серьезно? В здравом уме? Ню-ню. Мои соболезнования. Надеюсь у Вас хорошая семья, которая поддерживает Вас. Потому, как с такими мозгами на белом свете не выжить.
Изменяют всем! Не вообще всем женщинам на свете, а всем видам, типам и разновидностям женщин(((((( Изменяют умным и глупым, альтруисткам, которые все семье и конченным экоцентристкам, красавицам изменяют. Изменяют даже сэксбомбам. Сие, скорее, от мужука зависит. Есть верные мужья. Кто-то изменяет раз за жизнь, кто-то шляется перманентно.
Женщине в такой ситуации искать причину в себе- наживать комплекс неполноценности на ровном месте. Очень опасная штука, кстати, потом каждый урод бедняжкой манипулировать сможет. "Я до тебя снизошел, ты мне всем обязана". Ужас!

/Где вы видели пары горячео влебленных, которые распадаются на голом месте, просто так./
Повсеместно вижу. Только речь не о "горячей любви", а об отношениях длиной в 7 лет. Если хоть одну книженку по психологии прочтете, то узнаете, что "горячая" любовь столько лет не бывает. Патология есмь. Любовь для брака штука необходимая, но недостаточная.
/Я не беру ситуацию атора, берем просто обычную жизнь./
А мы именно о ситуации Автора. И, увы, это- обычная жизнь
/ На крайний случай пара может расстаться под влияением непреодлолимых обстоятельств. Как то протесты сос тороны родственников допустим или проживание в разных странах , ну или что-то подобное. Во всех остальных случаях прара распадается при наличии конфликтов внутри семьи./
Угу-угу. Муж изменяет, жена (вот странная-то этим недовольна) это тоже конфликт. /Поэтому логический вывод: в семье были проблемы до рождения ребенка и автор или не хотела их видеть или не замечала./
У Вас странные представления о логике. Вы давайте как положено- посылка- вывод. А пока логики- ноль. Или даже антилогика.

/Отвественнен ли муж за свои поступки, да! Ответственна ли жена, за тоже самое? Точно также./
Милочка, а может вам тогось......... к мозгоправу? Как она посмела забеременеть? Крайне экстравагантный поступок.
/ Нельзя перекладывать с больной головы на здоровую/
Вот именно. Напишите это покрупнее и перечитывайте.

/Я не устану повторять, что поведение мужа было предопределено определенными поступками автора./
Какими? У Вас есть информация? Хотя-бы косвенная. Почерпнутая из постов Автора, например. На меня она не производит впечатления истерички, стервы или зануды. Вполне адекватный человечек. И, милочка, если бы все было так плохо, что ж многострадальный муж не видел этого на протяжении многих лет?

Лань, 330 - что вы всё время уравниваете мужа и жену во время беременности? Они в разных положениях! Он также встаёт, ест, пьёт, идёт на работу. Она - бежит в поликлинику, бежит к унитазу (токсикоз), у неё шевелится ребёнок, она не может бежать, залезть на крышу и прочее, прочее, прочее....да даже нагнуться ботинок завязать...Он может в это время встречаться с новыми женщинами, знакомиться, у него его внешний вид такой же как и был, член встаёт также, а женщина выглядит также??? Она может знакомиться с новыми мужчинами, заниматься с ними сексом??? Для жены-беременность - это полностью изменённая её жизнь, подвластная хождениям по врачам, анализам и прочему всему....А для мужчины - единственная работа в этот период - ходить как и прежде на работу, и уделять внимания больше жене...А он даже и это выполнить не может..

/Или вы думаете от одного вякания пройдет любовь/
Милочка, у части козлетонов лувовъ лубовъю, в трах в подъезде- трахом в подъезде. Не слыхали о таком? Дай бог долгих лет жизни вашим родителям((((((

/я уж сто раз отвечала ВИНОВАТЫ ОБА! /
Это мантра такая? Ну Вы почитайте. Мы Вам не мешаем))))))))))))))))))))))))

Девоньки. Заканчиваем. С Ланью либо большой непорядок, либо это все-таки шлючий мужик в попытке самооправдания.

Чем больше вкладываешься в отношения тем большен получаешь в равноценном союзе, а я так понимаю изначачально он и был таковым. )))

Да! Но вот Вы только забыли добавить главное слово "ВЗАИМНОСТЬ"!

А когда один вкладывает, а другой только получает - это называется совсем другим словом!

Не всегда вложение приносит положительный результат! Не имеет смысла вкладывать в бесперспективные отношения, гораздо полезней вложить во что-то более нужное!

Лань, ну раз уж Вы себя психологом называете, тогда может ответите на вопрос, Вам известна такая крылатая фраза "Когда мужчине плохо, он ищет женщину, когда мужчине хорошо, он ищет еще одну"? Это я к вопросу мужских измен.....

Гостек вы сами написали про взаимность, что будет если вы изо дня в день будете получать негатив, вы так же ответите негативом. Я уже писала об этом. Если до вас это не доходит, то я не виновата. Проще всего сказать, что во всем виноват муж-типичная бабская логика. Если у на то пошло то отношения были очень перспективными по началу, но ошибки партнеров привели их к краху.

Я никогда не пойму и не буду даже пытаться понять почему одному можно все, а другому ничего.

реальность специально для вас пишу, в сотый раз. Проблемы в семье у автора начались в самом начале беременности, а может и раньше. Конечно возможно полюбить с первого взягляда другую, не спорю, но опять же развитие отношений не происходит в один день. У вас видимо как в сказке, жили они долго и счастливо и умерли в один день. Вроде взрослая женщина а верит в такую чушь. )))

Да и еще дамы, кто тут вылили на меня ушат грязи, потому что мое мнение не сходно с вашим. Посмотрите пост , который Ладошки к солнцу адресовала Мими а, именно 305. Знаете, хоть мое мнение и не сходится с ее , но это единственный из всех оппонентов обладает здравым рассудком. Или вы думаете, что оскорбив меня или поставив под сомнение профспособности вы показали себя умными? Нет, напротив.

Ладошки к солнцу было приятно с вами беседовать, жаль не сказала этого ранее, дела оторвали.

но это единственный из всех оппонентов обладает здравым рассудком. Или вы думаете, что оскорбив меня или поставив под сомнение профспособности вы показали себя умными? Нет, напротив. ))

Лань, запомните, НИКОГДА профессиональный психолог не позволяет себе вешать ярлыки собеседникам. Вы общаетесь на уровне девочки ПТУ-шницы, возомнившей из себя ЗВЕЗДУ, в надежде на то, что тут соберуться люди и будут прислушиваться к Вашим немыслимым советам. Лан, милая, это же самый настойщий комплекс! С самого Вашего первого поста уже было ясно, что Вы не психолог, а самозванка.

Что касается оскорблений...... загляните в свои предшествующие посты!!! Обратите внимание на СЕБЯ и на то что Вы пишите автору особенно, другим участникам! Мы то ладно...... может и раздаем оценки и позволяем себе вешать ярлыки, не все же тут счастливые обладатели диплома психфака МГУ. :-)))

По поводу негатива и отрицательных эмоций, негативная эмоция - это сигнал, что какая-то потребность человека не удовлетворяется. Поэтому сами по себе негативные эмоции нужны - чтобы человек понял, что что-то не в порядке, мог выразить себя.

Не правильно - зависать на негативных эмоциях. Застревать в обидах, злости, страхах, страданиях и т.п., что Вы надо сказать "профессионально" предложили автору!

Нужно стремиться находиться в настоящем времени. Это значит осознали/выразили негативную эмоцию, и отпустили, и дальше действуете.

А вот ПРИНЯТИЕ СЕБЯ, МИРА, ДРУГИХ ЛЮДЕЙ - это самое главное, основа гармоничного состояния.

А вот на заданные вопросы ответить Вы не можете! Нечего Вам ответить!

Вообщем, правы девочки, все с Вами ясно! :-))))

Мда?. Сначала ? БОЛЬШОЕ СВЕТЛОЕ СПАСИБО, всем кто откликнулся. После прочтения всех постов Лани, у меня появилось 3 предположения
1- это его любовница))))))))))))
2- это мой муж))))))))))))))))
3- это МОЙ ОГРОМНЫЙ Комплекс (((((((((((((((
Осмелюсь высказать предположение, что лань и любовница отлично бы поладили, сидели бы коротали вечера за чаем с ядом и рассуждениями на тему что жена должна и все тут)))
Немного непонятно причем тут беременные шахидки)))))))))), но понятно, что им все можно. Или нет, нельзя ? беременность не болезнь, так что гранату в зубы и вперед)))))))
Поясню для Лани ? в сексе я мужу НЕ отказывала, но и удовольствия большого не получала. Я делала то, что раньше не делала никогда(ну, ладно, почти никогда))) ? я симулировала. Весьма качественно. Редкой женщине во время беременности, особенно в конце хочется секса. Но притворяться могут все. Мужу я пыталась объяснить (мягко, а то не дай Бог, комплексы!)), что неохота, но он не внимал. Не хотелось бы создать превратное впечатление, что меня насиловали, нет, совсем нет, иногда было приятно. Это сначала хотелось как озабоченной, месяца до5, и чтоб по 5 раз в день, а потом перегорело. Сейчас особенно больно вспоминать это?Уф, надеюсь, эта тема раскрыта и закрыта.

По поводу моих беременных капризов и закидонов. Разумеется, были. Я очень много плакала √ по поводу и без повода. Но именно плакала, а не завывала и не голосила. Меня тошнило по утрам месяца два регулярно √ встал, умылся, проблевался, еще раз умылся и на работу)))) тошнило от запаха еды. Практически любой. Наверное, мужу было неприятно. Я чистила зубы раз 20. В час)))
278 √ Опять о несчастном мишке)))) Мне вообще трудно ударить человека чем-то твердым и тяжелым. Я вообще в детстве не умела драться. Не умею и сейчас. Не попался мишка, попался бы слоник. Или котик.Или подушка. Но уж никак не табуретка и не утюг(Жесть!вам надо сценарии к фильмам ужасов писать))
Видеться с дочерью я ему абсолютно не препятствую. Отнюдь. Хотя мне тяжело.Тяжело, потому что его улыбка, его глаза его сердце мне уже не принадлежат. Тяжело, потому что я все еще люблю его. После всего этого. Да, он ужасный муж, но вполне ничего себе отец. Лучше, чем муж)))
Сумбурно получилось, но уж как есть

Коломбина-автор, а что то вы не под зарегистрированным ником пишите. У меня например большие сомнения на счет вашей подлинности как автора. )))) Если уж вы говорите закрыть тему, так закройте ее у админа. А так дешевая разводка называется.

Гостек, я не вешала ярлыки, это вы и вам подобные тут только и делали что обсуждали мою персону. Вы не умеете конструктивно разговаривать по делу вас всегда тянет на личности. А почему тянет, так мое мнение не сходится с вашем, а когда нет аргументов слабый человек переходит на осокрбление и унижение противника. Повторюсь, не это показатель ума. Вот взять Ладошки к солнцу, да мы не согласны во мнениях, но тем не менее нормально беседовали.

Да и по теме: нельзя в союзе оправдывать все деяния одного человека, а другого опускать до пыли. За поступки каждый должен отвечать. Если нет возможности полностью устранить свои закидоны, то надо хотя бы свести их к минимуму. Муж тоже живой человек, обладющий чуствами и беременность не может быть оправдание всего психологического давления, которое он испытывал на протяжении долгого времени. Поэтому нужно уметь разобраться в ситуации, осознать что сделано не так. Виноваты оба, в той или иной степени, а судя по всему кризис наступил гораздо ранее, просто он был "подогрет" истериками и закидонами во время беременности автора. Все просто. Кивать вместе с вами из за женской солидарности я не буду, потому что у каждого поступка есть мотив. И если вам это не понятно или по каким то причинам вы не хотите это принимать, я вас не уговариваю. Однако имею право высказать свою точку зрения точно также как и вы.

Лань, кивайте себе и аплодруйте тоже, так никто Вам оказывать такие почести тут врятли будет. Думаю, что Вы уже догадались почему!:-))

Не надоело Вам писать одно и тоже,самоутверждаться таким тупым способом? У Вас то какой мотив сидеть в этой теме и как попугай тележить муть?

Догадываюсь, убедить всех в своих професиональных способностях, а получилось неудачно.... неубедительно, смешно и коряво ))))

Вы не умеете конструктивно разговаривать по делу вас всегда тянет на личности. )))

Ну я же не психолог, как Вы! :-)

А Вы то профессионал, да еще какой!!! Вам то это не простительно!!!

Коломбина, между прочим зря обижаетесь. Я хоть и промежду делом на вашей стороне (читай муж-кретин), но все таки будьте готовы разные мнения выслушивать. Именно так и высветится истина, именно так вы сможете понять ситуацию с другой стороны.

Если послушать моего зятя- моя сестра такая-растакая (большинство его друзей. и маман его так и считают). Посмотреть на ситуацию со стороны сестры- я уже писала выше.

И еще, дамы. Как же подбешивает, когда переходят на личности. Этим, к сожалению, форум славится. Сколько уж твердят миру, что спорить нужно касательно аргументов, мнения человека, а не самого человека как такового. Вот что вы на Лань наброслиись. Честно-у меня взгляд на ситуацию такой же, как и у всех вас, что кретин муж. Я сильно с ней не согласна, что всегда виноваты двое (я уже приводила экспликацию на изнасилование-на-свидании, скажем).

Но оскорблять человека как-то не по взрослому, некрасиво и некорректно. Ей-Б-гу, противно читать

Знаете, что мне напомнило. Общалась я тут с канадцем одним по аське. Из серии привет-пока, как живешь. Он на меня какие-то виды имел, приехать хотел, ну да ладно, И дернул черт тут затронуть войну в Осетии кому-то из нас. Естественно, Россия напала на несчастную Грузию, и прочая пошло, Все мои аргументы, мол. дружок, а ты посмотри как убивали осетин были восприняты в штыки про промывание мозгов. Пыталась пару раз перевести разговор на другую тему, но не получалось. В итоге я попросила мою страну не оскорблять и вежливо распрощалась, мол, спать пора. Легла и забыла.

Так он с утра первым делом, выйдя в аську, написал мне, что я brainwashed, ugly и прочая прочая прочая и что он удаляет меня из своего контактного листа. Я чуть ли дара слов не лишилась :))) А человеку лет 50.

Это я к тому, что в диспутах не рождается истина, а очень часто разбивается дружба. К тому, что нужно относиться спокойнее к чужому мнению, быть более терпимыми, и помнить, что человек существо хрупкое, а гармонию так легко разрушить в наших душах, и душах наших близких. Не буду религиозную пропаганду начинать, как меня тут обвинили на одной из веток, но нужно дорожить другими и "относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе". Именно это краткое содержание Торы.

Берегите себя

348 - мои аплодисменты.

Только в одном позволю возразить - считаю, что переходить на личности в инете можно.

Поскольку личности виртуальные и вырисовываются исключительно благодаря нашим высказываниям.

Лань, 302, Вы не знаете, что сильные отрицательные эмоции у беременной могут привести к неполадкам в здоровье вынашиваемого младенца и даже к выкидшу (преждевременным родам)??? Никогда не слыхали о таких случаях? А я знаю. И помню: мне 6 лет, я выхожу из своей комнаты и вижу маму в луже крови. Бегу к соседям, потом скорая, сосед несет мою маму вниз на руках, я остаюсь с соседской девочкой, возвращаетя старший брат, рыдает, потом приезжает бабушка. Мама ждала третьего ребенка, с отцом у них не ладилось и последнее время они много ссорились. В тот день скандал был сильнейшим, и отец ушел непонятно куда. А у мамы начались преждевременные роды, в начале седьмого месяца. Её еле спасли. Ребенок умер еще в утробе. Вы бы видели, что творилось с моим отцом после этого. Маму он нежнейшим образом любил, и не изменял, просто у неё вообще тяжелый характер, а беременность его обострила. Но он не сдержался, наорал и хлопнул дверью, и потому считал себя полностью виноватым. И хотя я очень любила отца и в отношениях с мамой в целом считаю его пострадавшей стороной, именно в этой ситуации никак не могу его оправдать. Он ЗНАЛ, что она за человек, как она тяжело переживает затеянные ею же ссоры, и обязан был сдержаться, потому что цена вопроса была слишком велика. Но позволил сиюминутному раздражению вырваться наружу и разрушить жизнь.