Бросил с новорожденной или любовница развлеклась

Кстати, задумывались ли вы когда попадаете в конфликтную ситуацию что первое у вас срабатывает? Обычно на первом месте гнев, обида, опустошенность, однако никто не задумывается над тем что является истоками поступка. Как правило, в первую очередь эмоции затмевают все и в голове только одна мысль: Он плохой, а я бедная, несчастная хорошая. Все, дальше цепочка при таком раскладе не развивается.

На самом деле я сочуствую автору и хотела бы , чтобы у нее все было хорошо. Но для того чтобы это было необходимо понять себя и проанализировать свои действия и действия партнера, ведь проще простого свалить на другого. Был у моего коллеги один случай когда женщина рассуждала точно так же как и большинство тут на ветке, прошло какое то время и она снова пришла. Вроде и боль обиды забылась и разочарование ушло и пустота, но с противоположным полом категорически не везло. Да отношения завязывались, но потом они медленно и верно угасали или же партнер вновь делал больно. В чем великий смысл? Разбиратся пришлось долго, благо человек нашел в себе силы обернуться назад и осознать свои ошибки. В итоге встретила очень хорошего человека, вышла за него замуж, сейчас живет счастлива.

Что касается мишки никто так и не ответил на вопрос, а если бы вместо мишки действительно что потяжелее было? Я не беру в расчет очередную "умность" с гранатой. Разговаривали бы мы тогда с автором тут, обсуждали ее ситуацию? Думаю нет , потому как УК у нас еще никто не отменял. Но это так частности, в любом случае ситуация развернулась по другому.

Зашла на эту ветку, автора уже забыли, занимаются травлей Лани.

А знаете Лань - есть за что!

Получается, что психфак МГУ так себе факультетик. И Асмолов с Солдатовой ничего из вас не вылепили, в психологии личности вы разбираетесь слабо, писать по русски умеете на троечку.

Наверное, много денюх заплатили за учебу:-)

Вот оно - платное образование.

Корова, училась я не на платном отделении, здесь вы в своем предположении неудачливы.

Сейчас, мне в принципе, даже интересно, не столь положение автора (по ее ситуации я высказала свою точку зрения), а поток женщин с нарушенной психикой, которые заходят судя. Очень интересны материал для исследований и наблюдений должна вам сказать. )))

Неприятие чужой точки зрения и неспособность аргументированно отражать выпады оппонента, срываясь на оскорбления, это вероятно высший потенциал ума.

Кстати, что до орфографии и описок, так все так пишут, ну и плюс мне не всегда удобно писать , стараешься ответить наиболее полно и быстро.

Извините, ник забыла подписать. )))

Цитата: поток женщин с нарушенной психикой, которые заходят судя.

Это у вас то психика хорошая - заходят судя(???) Ошибки от нервной спешки.

Это вам сейчас обидно и вас эмоции захлестывают, психолух царя небесного:-)

Нет, Корова меня эмоции не захлестывают, я спокойна. ))) А пишу быстро потому что не сижу постоянно на форуме, есть и другие дела, так захожу время от времени читаю. )))) Вам не нравится мое мнение, но оно тоже имеет место быть и оно обосновано. Вы или согласны со мной или нет. Вы вправе высказаться, как и я. А обозвать кого то идиоткой прозе простого, только этой не мой уровень. ;)

прозе= проще

Лань, еще раз перечитала ваши посты. Вижу, что Вы стараетесь и искренне не понимаете, почему мы не замираем в восхищении от вашей мудрости. Понимаю, что Вы уверены в своем профессионализме, и пытаетесь изо всех сил убедить нас в его наличии. Попытаюсь объяснить, почему Вы терпите неудачу в этом начинании. Первое. Вы не сказали ничего по существу заданного вопроса, кроме самых общих фраз типа "беременность не болезнь", отношения дело двоих", "в разладе виноваты всегда двое" и"все проблемы необходимо обсуждать спокойно". Второе. Вы абсолютно голословно и предвзято обвинили Автора в неправильном поведении в течение всей совместной жизни с мужем и самого её начала (хотя ничто в постах Коломбины на это не указывало), в требовании к себе чрезмерного внимания и истеричности во время беременности (хотя сама она всего лишь сообщила, что была плаксива-плакала над мультиками), в абсолютно невменяемом поведении при разборках, доходящем до рукоприкладства, (на деле всего лишь сцена с мишкой в момент наивысшего отчаяния, разовая). Третье. Вы заявили, что Автор безнадежна и в будущем, и так с ней будут себя вести все последующие мужчины, потому как она сама в этом виновата. Всё бы это было не слишком грустно и даже вполне безобидно, если б касалось просто разлада в семье, просто измены мужа, просто накопившихся обид. Но! У Автора совсем другая ситуация-её муж завел связь во время ожидания ребенка и объявил об уходе вскоре после рождения ребенка. И это ГЛАВНОЕ в её истории. Потому как по человеческим законам момент вынашивания и выкармливания ребенка-это совершенно особый период, в который для нормального мужа на интрижки, влюбленности и даже серьёзные любови наложено ТАБУ, они есть абсолютно невозможная ситуация.

Беременная, плод и младенец чрезвычайно уязвимы, и потому муж-отец обязан быть им в этот момент надежей и опорой, а на свои хочухи навесить замок, чтоб не выползли. Охотно верю, что любой, даже самый распрекрасный муж именно в этот трепетный период может встретить женщину всей своей жизни, другую, не жену. И может осознать, что с выбором жены поторопился, и захотеть совсем другой жизни. Только порядочный решит, что придется с этим повременить и не позволит жене даже усомнится в своей преданности, а себе хоть как то проявить свою заинтересованность другой женщиной. А непорядочный пустится во все тяжкие, да при этом еще и будет недоволен плаксивостью жены, отсутствием в ней аппетитности и нежеланием сосредоточиться на нём, единственном и неповторимом. А Вы, Лань, в упор не видите разницы между отношениями двоих вообще и отношениями между уже безнадёжно беременной женой и уже изменившим мужем. И обрушиваетесь на девочку, находящуюся в отчаяннейшем состоянии, как на преступницу. Вон и УК уже упоминате. Потому все ваши практически бессодержательные посты и вызывают такой широчайший протест у большинства посетителей ветки. На ветке про банальную ссору с мужем никто бы и отвечать Вам не стал-много чести. А когда Вы пыжитесь проявить свою профпригодность, предъявив околонаучные термины, и выдаюёте перлы типа "колличество", "энтерпретирую" и " аппелировать фактами", публике попросту становится смешно. Народ уж больно на этой ветке эрудированный да грамотный подобрался, не повезло Вам с аудиторией.

Справедливо говорил Джакомо Казанова - "Не спорь с глупцом! Глупость непобедима."

Обыкновенно те, у кого не хватает понимания, думают, что знают больше, а те, которые вовсе лишены ума, думают, что знают все. (Джордано Бруно)

Назойлив только глупец: умный человек сразу чувствует, приятно его общество или наскучило, и уходит за секунду до того, как станет ясно, что он - лишний. (Жан Де Лабрюйер)

260, Мария, спасибо! Надеюсь, Лань с её пустозвонством и бездушием уже абсолютно не опасна для Автора. Расслабляюсь и умолкаю.

Коломбина, желаю Вам всего наилучшего , поверьте, Вы заслуживаете самого ослепительного счастья и самой достойной жизни. Откланиваюсь )

Уже, бабушка, мне нет смысла пыжится и доказывать свою профпригодность, она и так у меня есть в реальной жизни. Я уже писала, что всем не угодишь, кому то я нравлюсь, а кому то нет. В принципе я тоже сейчас могу пособирать перлы по ветке, только не вижу в этом смысла.

вы сейчас меня пытаетесь убедить, что я не вижу разницы в отношения. От чего же? Прекрасно вижу. Поэтому и пишу, что проблемы автора началаись ДО загула мужа, а все остальное всего лишь цепочка событий подкрепленная истерическим состоянием и вполне объяснимый итог. Вы же категорически не хотите читать это в моих строках. Не бывает в жизни так что все было идеально, а потом раз и испортилось. Повторю еще раз: Я НЕ ОПРАВДЫВАЮ МУЖА АВТОРА, НО В ЕГО ПОСТУПКАХ ЕСТЬ И ЕЕ ВИНА. Нет следствия без причины, все взаимосвязано.

Даже если взять другой расклад событий, отбрасывая все остальное, что муж не ушел, а продолжал обманывать автора. Это вы считаете лучше жить вот так с обманом долгие годы? Это постоянное давление на психику приведет еще к большей катострофе. В данном случае то, что муж честно пришел и сказал, что дальнейший союз невозможен, на мой взгляд достойный поступок. Кроме того человек помогает автора, не оставляет ее один на один с ребенком.

Мария, вы повторяетесь. ))) Конечно с вашей стороны это большой признак ума назвать собеседника глупцом. ))))

"В данном случае то, что муж честно пришел и сказал, что дальнейший союз невозможен, на мой взгляд достойный поступок." Бог мой, какой благородный мужчина!!! Лань, скажите честно, вы мужик, бросивший беременную жену. Что совесть замучала?

Было дело - меня эксплуатировали для работы в приемной комиссии МГУ именно на психфаке. Скажу я вам дамы, коррупция имела место быть.

Прошло 5 лет и выпорхнула стайка трепетных дипломированных ланей.

Лань, если вы действительно профессионал, то почему ваша наука на практике столь корява и бесполезна?

Ведь любая бабка в деревне лучше вас разберется в ситуации Коломбины и больше ей поможет. А от ваших советов веет наукообразием и бездушием.

Лань, ну Слава Богу, что хоть у Вас хватило ума это понять и отнести это к себе! )))))

Пожалуй я тоже расслаблюсь и удалюсь из этой темы.

Коломбине удачи и счастья!

Мария, заметьте я вас глупцом не называла, так что данная тема относится только к вам. )))

Милые дамы, вот вы сечас спорите со мной и пытаетесь уже не обсудить ситуацию автора, а вылить на меня ушат грязи только из за того что мое мнение не сходно с вашим. Смешно. Поймите, что есть великое множество мнений. Кто-то считает что, виноват муж, кто-то что виновата жена, а кто-то что виноваты оба. )))) А придерживаться так называемой бабской концепции из солидарности- все мужики сволочи, просто смехотворно.

Здесь важно не на эмоциях оценить ситуацию, а со здравой точки зрения. Вы же сидите на эмоциях. Поверьте, я видела не мало пар которые разваливались именно из-за того что у партнеров не было даже мысли поговорить спокойно и обсудить ситуацию. Ну как же там же драма, истерика и кто прав , кто виноват.... В итоге две воюющие стороны каждая из которых считает что он права. Разве это нормально?

Лань, перед вами ситуация, когда нечего обсуждать, все уже свершилось.

1) муж не пришел ночевать.

Это удар. Понимаете -УДАР. Ударили молодую беременную девочку.

Почему она виновата, что не смогла встретить мужа спокойно, усадить за стол переговоров и начать беседовать.

--А что тебе милый дома не сидится.

--А чем я тебе, сокровище, не угодила?

Это же тупость - давать такие советы.

Мама родила гадкого сына, воспитала сопляка, наша Коломбина в розовых очках вышла за него замуж, забеременела, а сопляку невдомек, что надо себя поприжать, жену - холить и лелеять.

О чем с ним говорить??? Вы ему о мужском долге, а он вам - а я играть хочу в песочнице.

О чем говорить с недоразвитым?

Неужели ваша наука это не просекает?

Только не надо общих фраз.

Корова :-)))) И ник, и посты ++++

Лань Ваши консультации могут заинтересовать только с одной точки зрения - как бы кто из близких не вляпался. Про то, что гриппом болеют не только от глупости, даже и объяснить не буду -Вы непробиваемы. Ваш мозг зацементировался в состоянии усвоения нескольких истин и больше туда ничего не лезет, да и фиг бы с ним, лишь бы ничего и не вылезало :-)

Коломбина - ничего не бойтесь, не Вы первая, не Вы последняя люди выживают и не в таких ситуациях, чем Вы хуже?

Если повезет, то лет через 30 Вы будете рассказывать эту историю, сильно приукрашенную , многочисленным внукам, а муж будет снисходительно кивать головой. Новый муж, я надеюсь :-))))))

Лань, что ж вы так безграмотно пишете-то? Вы ны стыдно? А еще туда же - МГУ...

*Вам

Лань, один маленький вопросик к вам, как к психологу:) из всех, находящихся поблизости подручных средств, начиная от утюка и заканчивая табуреикой, автор в момент собственной боли при избеинии мужа (ваш любимый момент, который характеризует автора, как истеричку, тут вы даже ук вспомнили) выбрала безобидного мишку, которому и голову оторвала, так сильно махала:) почему мишку? видимо, подсознательно боялась нанести мужу вред? ударить слишком сильно? характеризует, кстати, автора, действительно, как бедную, измученную, но любящую девочку:( меня тоже именно этот момент задевает...и умиляет. ну не знаю, может, ваши родные и решили бы, что вы свихнулись при таких обстоятельствах и пор перед вами ук помахать. мой бы муж, наверное, обнял бы...посмеялся, если не виноват. или подумал бы крепко, если вина все же есть.

сорьки, утюГ и тбуретка, плохо вижу клаву при ночнике.

а про автора все забыли.........

Не дочитала последние посты но полностью согласна с большинством. У меня когда подобная ситуация складывалась я делала как советует Лань (моя вина тоже есть, надо работать над собой, я должна посмотреть с его стороны на происходщее и т.д. и т.п.)В результате: муж сел на голову окончательно( а как же если она (жена)разделяет ответственность значит его вина пропорционально уменьшается) нервный срыв и неприятности я себе заработала ( причем сама). Так вот только когда я "созрела" до того что моей вины нет ни на 1% а 100% виноват муж все изменилось... Муж все осознал в один вечер .

А пишу потому что на"заре наших проблем" я к психологу сходила и его совет был:не вздумай себя винить ни в чем! Не постиранная вовремя рубашка (даже 10 раз) не причина для такого отношения . Копания в себе -лучшее оправдание для другой стороны. Мужа в сад пусть даже временно.

Мы живем не в России наверно поэтому психологи разные советы дают?

Я лично жалею что год жизни потратила следуя путем Лани.

Коломбина пусть ваш муж радуется что вы его мишкой отходили. Я к своему так приложилась что он на работу неделю не ходил и за солнечными очками прятался. А сейчас говорит что поделом получил .И только так понял как мне больно делал.

Корова, вы утрируете ситуацию и вполне возможно просто невнимательно читаете мои посты. Несомненно измена мужа это удар и сильный, даже для обычной женщины не находящейся в состоянии беремености. НО ситауция в том, что не происходит все в один день, вот жили были муж с женой любили они друг друга всен было замечательно, а потом вдруг раз и все муж в одну минуту решил изменить. Поймите мужчины это не просто тупоголовые чурки, они тоже люди, они мыслят и чуствуют и переживают не меньше нашего. Как я писала ранее измена всего лишь следствие, а вот причина кроется где ДО. Как ответить на вопрос почему любящий человек изменился до неузноваемости в один день? Да потому что ранее назревал кризис, назревали проблемы, автор или не обратила на них внимания или предпочла сознательно не замечать надеясь на авось.

А что касается до мишки , блондинко с розовым мышом, не думаю, что автор в тот момент думала чем бы мужа огреть, что попалось под руку тем и огрела, попадись табуретка, шарахнула бы этим. Но опять же это другое развитие событий и дело случая. Как бы там не было применение силы оправдано только в одном случае как самооборона, здесь же была обыкновенная истерика, вместо разговора по душам. Муж на нее не нападал силу не применял и вообще подобного с его стороны не наблюдалось.

Никто из вас не задумывается над тем, почему всегда женщину оправдывают, а мужчину в сад. Менталитет, отсюда и великое множество разводов. Да кстати, вот те которые советуют мужа в сад, мне так никто и не ответил: вы хотите оставить ребенка без отца, а мать без материальной помощи в этой трудной ситуации. Как бы там ни было, плохой он или хороший, он отец и никто не имеет право ему запретить общаться с собственным ребенком. При вашем же предложении этого не будет.

У меня у знакомых был прямо обратный случаю автора. Жена, когда ребенку было чуть менее года загуляла. А потом просто взяла и ушла, поставила муж перед фактом и забрав ребенка ушла к другому мужчине. При чем ушла по причине, что тут обеспеченный, а муж простой менеджер. В итоге всячески препятсвовала мужу видеть сына. окончание этой истории, вышла замуж и уехала в Америку с другим мужем. теперь отец ребенка не имеет вообще никакой возможности увидеть сына и участвовать в его воспитании. Это правильно? Вы же хотите, чтобы автор сделала тоже самое. Будет ли это лучший путь, не уверена.

Никто из вас не задумывается над тем, почему всегда женщину оправдывают, а мужчину в сад.)))))))

Во-первых не всегда! Мы говорим о конкретной ситуации автора! Давайте все же не будем мешать кашу и научимся отделять мух от котлет! Это абсолютно не тот случай, когда "жена зарядила ружье, а муж выстрелил!"

Как можно оправдать человека, который ПРЕДАЛ не только женщину, но еще и неродившееся дитя?! А Вы, уважаемая Лань, все пытаетесь втюхать нам, что якобы у мужа были предпосылки к такому поведения. Я вижу исключительно одно, что толкнуло его на такое предательство, это его собственный эгоизм, БЕРЕМЕННОСТЬ жены его достала, вот и причина! Только для истинно любящего человека, разумеется это не может быть причиной так жестоко поступать в такой момент!

А Вам видимо этого не понять. Вы все видите в своем ракурсе, у вас все должны ходить по струночке, только понят Вы никак не можете, что есть такие поступки, которые не выкинешь из головы. Вы выдаете себя тут за профессионального психолога (смешно однако!), а простых вещей не знаете и не понимаете. Вы хоть знает, что такое психика человека? Вы знаете, что очень многое зависит от психики? А у женщины на фоне беременности могут быть и срывы и плаксивость, да о чем мы вообще говорим?...... в такой ситуации любая женщина сорвется, даже с самой устойчивой психикой! Я очень не люблю обзывать людей, но извините, Вы, Лань, либо тупая до безобразия, либо просто женщина-монстр.....

И кстати, люди высказались в поддержку автора и замечу, многие из них побывали в похожей ситуации, как говориться испытали на своей шкуре. А Вы для чего сюда пришли? Чтобы обозвать автора и всех остальных? Чтобы выложить в своих постах свои комплексы? Может Вам самой к психологу податься?

И куда мужа отправит автор или не отправит, какой она путь выберет для себя, это не наше дело и не Ваше. Каждый решает сам. У человека всегда есть выбор!

Гостек, у мужчины тоже бывают пределы, кто знает как автор вела себя во время нее. Ах, да забыла во время беременности все можно и мужа не замечать и плакать по любому поводу и истерики устраивать. Вы сами то поимаете, что нормальный человек долго в таком темпе не выдержит? Вы даже не пытаетесь поставить себя на место мужа автора, повторяя как заученные: Козел, козел, козел! Почему всегда должны входить в положение женщины? Я была беременной, знаю что такое гормональные срывы, перепады настроения, но при этом я оставалсь женщиной, а не устраивала истерики, что муж с друзьями пошел пива попить в этот момент. Не смертельно, поверьте это не повод для истерики. Почему я должна менять свою точку зрения? Я сказала, что мне видится что в ситуации виноваты оба. Я всас не призываю ее поддерживать, у вас может быть свое мнение. У меня оно другое и не совпадает с вашим и что?

А вот относительно оскорблений, я уже писала, это вам ума не прибавляет.

И еще, Лань, хочется спросить у Вас, ВЫ ЛИЧНО сталкивались с предательством, изменой, с подлостью?

Что для ВАС предательство? Что для Вас любовь?

Лично ВЫ смогли бы после такого же поведения близкого человека, не дай Бог, оказавшись в такой же ситуации, как у автора "высморкаться и пойти дальше, как не в чем не бывало?"

Вы хоть понимаете, что это страшная душевная рана, которая должна зажить, но шрам остается?!

И дай Бог Коломбине пережить это с наименьшими потерями.

Не говорите, Лань, о том, о в чем Вы совершенно не понимаете и хорош тут заливать про диплом психфака, да еще и МГУ! :-)))

Кстати, вот эгоизм автора вы во время беременности оправдываете, так почему вы думаете, что муж просто не выдержал этого эгоизма? А! Или он должен быть из железобетона, непробиваемый что ли? Опять возвращается все к началу тему: муж обязан, муж должен, и вообще прав у него нет только обязанности. А вот у жены оказывается только права, да еще и требовать. Вы сами то себя почиатйе, бред пишите, только для того чтобы опровергнуть мое мнение. Уж основывались бы на нормальных аргументах, а не на бабской солидарности.

Гостек, в моей жизни было предательство, измен по счастью не было. Но я анализировала свои поступки и поняла, что я сама подтолкнула человека обидеть меня, хотя и сделала это неосознанно!

Относительно ситуации автора, если бы я там оказалась (хотя вряд ли я за спокойное выяснение отношений) у меня бы точно истерик не было, соответственно и драк. Да больно, да тяжело, но это не повод обвинять всех и вся вокруг.

Может быть это вы не понимаете с высоты своей колокольни,а я все прекрасно понимаю и способна в отличие от вас посмотреть на ситуацию в корне.

П.С. Утомили вы меня по поводу своих сомнений в моей профпригодности, я не на суде поэтому доказывать вам тут это не собираюсь. Ваше мнение, ваши мысли по большому счету они меня мало волнуют по этому вопросу. )))

Лань, во-первых эгоизма у автора я неувидела вообще, его разглядели почему-то только Вы! )))))) Странно, неправдали?! :-))))))

И не надо мне тут говорить про бабскую солидарность, я мужчин очень люблю и уважаю, только порядочных и настоящих!

Вас, читаешь и невольно думаешь, неужели вменяемая дама, жена, женщина, знает что такое беременность, может писать такую ерунду, внушать тут взрослым людям, что оказывается муж не выдержал эгоизма беременной жены! Побойтесь Бога писать такую ересь!

Относительно ситуации автора, если бы я там оказалась (хотя вряд ли я за спокойное выяснение отношений) у меня бы точно истерик не было, соответственно и драк.)))

Ну да, автор тоже не думала, что окажется в такой ситуации!

Гостек, ну не только я, почитайте начало ветки, просто уже устали люди от вашей бабской солидарности. ЯМне вот тоже удивительно, вроде женщины нормальные, а не могут понять простого что за всяким следствие есть причина. Если бы мне не довелось испытать беременность и рождение ребенка, наверно я согласилась бы с вами. Но поверьте я все это проходила, смертельного ничего не вижу, а вот некоторые думают, что беременность может все простить. Нет, милые дамы вы глубоко ошибаетесь. Простить и понять можно многое, но опять же до определенных пределав, дальше все извините лошадь не идет. Вам же хочется верить в то, что все должны быть обязанными. Не эгоизм ли это? Другого слова для таких явления еще не придумали.

Извините может резко высказалась, но зато по существу, может так поймете, что я хочу сказать. На всякий пожарный пишу еще раз, я не умаляю вину мужа, но и автор тоже имела к этому отношение.

**Как правило, в первую очередь эмоции затмевают все и в голове только одна мысль: Он плохой, а я бедная, несчастная хорошая.**
А вот не надо переносить собственные куцие эмоции на других. Есть масса других вариантов от "Чего это он? И что теперь с этим делать?" До "Мой милый, что тебе я сделала?", что попахивает мазохизмом ИМХО. А в промежутке- весь спектр. Но Вам, как психологу, он, видать, не известен)))))
Не Вами открыто, что агрессия- проявление несостоятельности общения. Я тут часик назад одного мучачоса ,жаждущего моего кошелька и выражавшего свои мысли антиэстетическим образом, из травматического револьвера уделала. А нехорошие дяди менты ему еще немножко добавили. Вот кто я после этого? Мне же надо было спросить у него чем он недоволен. Может шмаль некачественная попалась или мои туфли не понравились. И автор- змеишша. ЕЕ козлина шлялся ночами и врал в лицо, а ему мишкой по морде! Беееееедненький! Надо было понять его тонкую душу ну и еще пару шкафов полиролью, шоколада горячего в постельку ну и остальные плезиры, чай беременная, а не больная- не развалится.
Знаете, жизнь- сложная штука, в ней может случиться всякое. И роковые любови случаются и без этого люди сходятся, расходятся, но есть простая как бейсбольная бита истина- нельзя обижать беременную и кормящую жену! Все. Аминь. Это не обсуждается. Лубовъ у тебя? Твои проблемс. Завязываешь член бантиком и стараешься что-бы этого никто не заметил. И все остальное- это преступления против детей. А я за них давала максимальные сроки.

++, в сотый раз пишу, что не расспадаются семьи просто так в одно мгновение и не пойдет мужчина от хорошей жизни на лево. Если хотите не выгодно просто? Если идет значит были причины, уж не знаю в каой раз пишу, но проблемы начались до заула мужа, еще раньше когда он первый раз не пришел ночевать.

По вашему вот тех шахидок, которые берут детей в заложники взрывают сами себя тоже нельзя обижать. Железная у вас логика, кому то можно все, а кому то ничего. Вы сами то понимаете что пишите? ))))

И вообще, не надо утрировать про постельку, шоколад и прочее. Я этого нигде не писала. Вы сами написали что в промежутке весь спектр, поэтому вполне логично что автор могла своими действиями подтолкнуть мужа к измене. Опять же уже писла об этом ранее, в думаете всякий выдержит истерики, плаксивость капризы изо дня в день долгое время. Любой может сорваться и пойти искать там где этого нет. васже все железобетонные. Я не защишаю мужа в данный момент, просто констатирую факт, что там были конфликты и ранее. Да муж поступил некрасиво, да испугался, струсил не вытерпел, но не просто же так! Не умоляю его вины, но не собираюсь автора канонизировать, все мы люди и у каждого есть ошибки в жизни. Если вы не способны этого понять, то какой вообще смысл беседовать на эту тему? У вас же все просто: есть табу, а остальные козлы.

Каменная башка.

Да... не дай-то бог к такому "псевдопсихологу" попасть как Лань. Хроническое скудоумие и узколобость. Ладно хоть в орфографический словарь заглянула и как слово "интерпретировать" пишется узнала...

Таки вернулась, ради поста 278 Лани. Лань, а какая связь между разводом и запретом отцу видкеться с ребенком??? Между разводом и потерей содержания на ребенка??? Если бывшае супруга вменяема, а бывший супруг порядочен, То абсолютно спокойно отец общается с ребенком и участвует в его воспитании, и абсолютно добровольно дает деньги на его содержание. А также проводит с ним часть его каникул, выбирает совместно с матерью учебные заведения, присутствует на днях рождения и т. д. и т. п. И делает это все просто потому, что он отец и любит своего ребенка. Если же после развода папаша говорит что-то типа "сама нарывалась, сама и справляйся", и, как максимум, платит по суду копеечные алименты с белой зарплаты, так в том не развод виноват, и не жена, а полное отсутствие совести и души у него самого. А Вы, Лань, женщин призываете любое дерь-мо есть, лишь бы при супруге остаться?

Тороплюсь, буквы путаю, смысл сохранился )

283 Ни мы, ни Вы, Лань, понятия не имеем, был ли на самом деле эгоизм при беременности автора, или всего лишь повышенная эмоциональность (слезы при просмотре мультфильма), остальное Вы додумываете согласно своим представлениям о стандартной семейной жизни, зато нам известно, что одна носила под сердцем общего ребенка, а другой в это время ей изменял и даже не считал нужным особо шифроваться. И этого хватает для обвинительного заключения. Суд присяжных, состоящий из участников этой ветки, выдал следующий вердикт: Муж Автора своим поведением подверг угрозе жизнь и здоровье своего нерожденного ребенка, потому объявляется преступником. Отдельное определение суда касается действий адвоката мужа под ником Лань: проявила вызывающие недоумение бездушие, безграмотность и некомпетентность.

288, ++ Респект!

289 Лань, про шахидок. 1) Какая связь вообще с предметом беседы? 2) Предложение построено так безграмотно, что неясно что хотели доказать . 3) Лань, я понимаю, что Вам обидно дружное непризнание вашей исключительной прозорливости на этой ветке, но даже с учетом этого, привлечение эпизода с шахидками и детьми мне кажется чрезвычайно неуместным. Ради сиюминутной попытки победить в анонимном споре ворошить ТАКОЕ-верх безнравственности, ИМХО.

Эх, поздно я пришла.

Корова, уже бабушка- прекрасно сказано!!!

Ладошки, думаете, Лань уже переубедили? Как бы не так. С удовольствием уступаю место, коллега )

Хорошо, что я убежала с психфакультета, не доучившись год)))) Насмотрелась там на преподавательниц типа Лани, которые путают порядочность, терпимость, совесть с теориями из глупых книжек. Надо же себя чем-нибуль занять...Была у нас одна, которая копание пенсионеров на грядках, называла "ролевой игрой":))))