Бросил с новорожденной или любовница развлеклась

304, Ладошки к Солнцу. Если на минуточку представить, что Лань и впрямь консультирует народ по долгу службы, то спорить очень даже имеет смысл, есть крохотный шанс, что она усомнится в своей непогрешимости и сменит работу.

308 Ни прокакой аминь я не писала, разве что про занавес. Лань, если рядом со мной будет беременная женщина, я буду терпеть сколько угодно-и слезы, и капризы и даже шизофренический бред. Я здоровая и абсолютно вменяемая, отчего бы мне и не потерпеть? Перенесла совсем юной все 9 месяцев беременности жены брата (жили вместе, и чудила она сильно, но я только улыбалась, да от брата её защищала), и когда дочь моя беременная ходила, тож она перлы выдавала. Но у меня мозг работает, сигнал посылает, я и реагирую соответственно-спокойно. И муж любой точно так же может-мозг включить и эмоции задавить. Да и обязан. А Вы, Лань, что, беременным фе высказываете по поводу их неадеквата?

303, Мими, Умная вроде много интеллектуальней смотрится. Хотя как дразнилово-обе талантливо скроены. И было б отрадно, если б Лань оказалась просто разводкой )

330 Лань, а Вам уже сто раз разными словами разные люди объяснили, что в момент беременности и выкармливания ребенка все обычные мерки отпадают-остается факт вынашивания ребенка одним супругом (другому не дано) и обязанность второго оберегать жизнь и здоровье беременной и плода (младенца). И совершенно несущественно, что там намешано в их отношениях было ДО беременности. В момент зачатия возникла новая жизнь, новые приоритеты и новые обязанности. И обязанности надо выполнять, иначе оказываешься непорядочным человком. И даже если в этот момент понял, что от жены все равно уйдешь, надо это знание отложить до подходящего момента и тупо делать то, что должно-холить, лелеять и демонстрироать полнейшую преданность. Иначе-предатель. Ибо предал самого слабого в мире-своего младенца.

жуть.. автор, у вас мужчин в роду нет? собрались бы здоровые мужики и отмутузили, мозги очень вправляет таким мразям))

Коломбина, вопрос: квартира в которой вы живете вместе с дочкой Ваша? Если да, то вещи мужу при его посещении в выходные со словами "пошел на х.." и заявление на алименты (будет очень хорошо если у него высокая официальная зарплата). И только два слова "пошел на х.." и больше не надо слов. И все : никаких его посещений, самое интересное когда о мужчин вытираешь ноги - они начинают тебя уважать. Вы уже дошли до самой низкой точки, а затем всегда следует восхождение наверх.

Гостек, Ладошки, ++, реальность - получила удовольствие читая вас. Тему вы раскрыли,хотя Лань наверняка осталась при своем мнении :-))))

Коломбина, чем больше вы пишете, тем больше уважаю вас. И тем сильнее убеждаюсь, что причина кризиса не в Вас.

Ann :-)))))

А я бы ограничилась одним "УХОДИ"!!!!

"самое интересное когда о мужчин вытираешь ноги - они начинают тебя уважать. Вы уже дошли до самой низкой точки, а затем всегда следует восхождение наверх"

Подписываюсь два раза!!!!

Уважаемые дамы, вы или не хотите меня слышать или просто развлекаетесь. )))) Не знаю в какой уже раз пишу )))), что проблемы у автора начались до рождения и беременности ребенка. Беременность автора только "подогрела" их. Вы все время цепляетесь к беременности, хотя и она не оправдывает все что происходило в семье. Мужчины в семье вполне нормально относятся к беременности жены и помогают и терпят, но если в семье еще до этого был конфликт , то беременность с втом течении , которая была у автора просто не может не повлечь за собой негативную реакцию. Так что вина обоих в этой ситуации неумолима.

С другой стороны вы говорите, что муж обязан и должен плевать на себя даже если он разлюбил человека и продолжать жить с ним. Вы предсталяете вообще как жить в семье где один другого не любит, долго она просуществует? Скорей всего нет, мало того что развалится, нервы у обоих попортятся, да еще и психика у ребенка слетит. Вам это невдомек. В этой ситуации бескомпромиссный выход говорить на чистоту, что и сделал муж. Он не отказал в помощи в воспитании ребенка в материальной поддержке, но ушел. По вашему лучше жить в постоянных скандалах, истериках и нервозной обстановке, зато вместе. Да никто из вас не согласился бы на такое. Вы бы пошли строить новую жизнь, искать нового партнера и жить в любви и согласии с ним. Есть такая поговорка: Худой мир, лучше доброй ссоры.

Каменная башка 359, читая вас я убеждаюсь, что вы правы только в одном, мужчина тоже не всегда виноват. Ваш муж совсем не виноват, что ему досталась такая твердолобая женщина, хотя мне его очень жаль. А вашей голове видимо сложился такой вот стереотип отношений муж-жен, как у вас в семье, он просто понял, что спорить с вами бесполезно. Второй вариант - вы просто развлекаетесь на этой ветке, потому что с подобными людьми в жизни мне встречаться не довелось.

Лань, 359 А долго и не нужно-9 месяцев беременности и период вскармливания, максимум год. Именно на такой срок должен наплевать на свои хотелки и изображать примерного мужа-если он порядочный человек и хороший отец. Потому как это нужно, в первую очередь, его ребенку, а не только жене. А потом (как и до беременности) имеет полное право уйти к другой, или просто уйти-брак ведь не пожизненный приговор, всего лишь взаимная договоренность двух взрослых людей любить, уважать и беречь друг друга, сохраняя при этом верность. И еще-ваша фраза""он не отказал в помощи и воспитании ребенка" говорит о том, что Вы считаете, что об этом нужно отца просить, а он имеет право и отказать. Да это ж его нипрямейшая обязанность, с какой стати к ней надо призывать и ею можно пренебречь?

Оторва, да уж, что творится в голове бабы, которая на полном серьезе пишет, что мужчины ТЕРПЯТ беременность жены, и что беременность в случае сложных отношений НЕ МОЖЕТ НЕ ПОВЛЕЧЬ НЕГАТИВНУЮ РЕАКЦИЮ-не представляю. Это ж просто мрак какой-то должен быть полнейший, если она не знает, что полным-полно мужчин наидостойнейших, для которых беременность жены в радость, а её спокойствие при этом-наипервейшая задача. И все это они испытывают, думают и делают абсолютно добровольно, согласно своим представлениям о счастье и роли отца и мужа, а вовсе не потому, что могут получить от жены по башке табуреткой.

359 Кстати, если муж засунет свои желания поглубже, и отложит амуры на потом, жена ничего и не заподозрит, и не будет в семье ни скандалов, ни истерик, ни даже нервозной обстановки. Будет растущее к всеобщему удовольствию пузико и подготовка к родам, а потом младенец, вот и всё.

Оторва, уже бабушка, а вы вкурсе что ситуации бывают разные. Я видела нескольких женщин которые ребенком пытались удержать мужчину рядом с собой. Это правильно? Одна из них даже презервативы прокалывала, чтобы забеременеть от мужчины, хотя тот сказал, что детйе на данном этапе не хочет. Это тоже правильно по вашему? В ситуации автора муж поступил честно, пришел и сказал, по крайней мере не усугубил ситуацию своим дальнейшим обманов. Истоки проблемы вы не хотите видеть, вы просто упираете на любимый бабский принцип: Я не виновата, все козлы. Вы не пытаетесь заглянуть внутрь. Поймите, что семья это два человка и все конфликты идут именно от поступков двоих людей, поэтому вина естьс двух сторон.

Оторва, с мужем у меня все в порядке. Он разделяет мою точку зрения я его, у нас родство, а если возникают конфликты мы реашаем их спокойно и без истерик. Вам же за отсутствием аргументов по теме остается еще и мою семью обсудить, помимо мой личности. Уже бабушка, к вам тоже самое относится. Заметьте на протяжении всей ветки, я ни разу не поставила под сомнение ваши умственные способности, не оскорбила вас и не делала выводов относительно ваших семейных отношений, я высказывала точку зрения по ситуации автора.

Да кстати, ради интереса поинтересуйтесь в книгах или у знакомых что такое корректное ведение спора.

Лань, мы здесь не просто спорим, мы воюем, потому как есть за что, а в бою любые средства хороши. Так что упрек ваш не принимаю. И, кроме того, назвать неумного человека глупцом на мой взгляд не есть некорректность, лишь констатация прискорбного факта. И если Вы меня в пылу сражения обзовете-я огорчаться не стану, вряд ли и в жизни мы были друг другу симпатичны. А нелицеприятные отзывы из уст ненравящегося мне человека меня скорее радуют, чем заботят. Не нравлюсь, и это к лучшему.

А по поводу честности мужа автора-не обманывал бы, не в чем было бы и признаваться. Дождался бы года ребенка, сказал бы, что чувства закончились, а потом бы и отправлялся к новой даме мосты наводить. Самая лучшая семья из мне известных (прожили вместе до его смерти в глубокой старости) была создана так-познакомились, когда оба были в браке и имели детей. Полюбили чрезвычайно, и, не вступая в интимные отношения, не обсуждая ничего друг с другом, оба расстались со своими половинами и лишь потом обсудили свои чувства и дальнейшую жизнь. Потому как любовь там была огромная, пренебречь которой было невозможно, но и супруги имеющиеся грязи и страданий не заслуживали. Вот это были ЛЮДИ-громадины, вот это была ЛЮБОВЬ-всемогущая, вот это была ЧЕСТНОСТЬ-достойная уважения.

А все наши нападки на Вас, неуважаемая мною Лань, мы аргументируем на все сто-фразами из ваших постов. Вы пишете-мы комментируем, и имеем на это полное право. Не нравится-не читайте.

Уже баушка, да мне все равно на все ваши нападки в мой адрес, я обсуждаю здесь ситуацию автора и мне все равно, что вы будете говорить в мой. Просто это некорректное ведение спора, что заранее принижает вас как собеседника, да и воспитанности с культурностью вам не добавляет. ))) Я до вашего уровня опускаться не буду и не хочу. )))

Я имею другую точку зрения и заметьте не призываю вас отказаться от вашей. Я просто считаю что в сложившейся ситуации виноваты оба. Вы придерживаетесь , что муж козел. Я со свойе стороны привела вам аргументы, у вас же все они свелись к тому, что муж робот , он должен и обязан, а автор святая. И никакой конкретики. Обычный бабская терка , основанная на обыкновенных эмоциях.

Моя точка зрения тож имеет место быть и вы не можете не признать этот факт. Что до того что она вам не нравится, то могу сказать тоже самое не читайте и не отвечайте на мои посты.

Лань, Вы обсуждаете вовсе не ситуацию Автора, а свое представление об отношениях в семьях, ничего общего не имеющее с ситуацией Автора. И рекомендации потому даете самые общие, к Автору никакого отношения не имеющие. Потому как в силу каких-то загадочных для меня причин посты Автора игнорируете, а сведения, ею предоставляемые, либо не учитываете, либо полностью искажаете, подгоняя под излюбленный Вами стереотип. А Коломбина-она живая, реальная, она все разумно и подробно описывает, и всем, кроме Вас, ясно видно, какая она. Потому как всем другим интересна Автор и её ситуация, а Вам интересны только Вы и возможность покрасоваться.

Лань, моя точка зрения, какой бы одиозной она Вам не казалась, особой опасности обществу не несет-я на жизнь не советами про ведение семьи зарабатываю. А вот ваша как раз чрезвычайно вредна, если предположить, что Вы её доносите не только нам, но и обратившимся за реальной помощью клиентам. Две большие разницы, понимаете?

Ладошки к солнцу, "Мими, а зачем вы на личности (в данном случае Лани) переходите?

Вас не учили спорить и дискутировать касательно мнения и аргументов, а не самой персоны человека?" Нет , меня учили другому, когда человек лезет кому-то что-то советовать,он должен по крайней мере придерживаться того, что сам советует. А то соринку в чужом глазу все видят, а вот бревен в своем, ох, как замечать не любят. И уж коли ты пишешь " виноваты в споре оба" то неплохо было бы на себя ситуацию примерить, когда сама сидишь и споришь, тупо талдыча о "своей точки зрения". PS Очень хочется последить за вашими постами,Ладошки, по всему вуману и поймать вас на "переход на личности", потому как вы ничем не отличаетесь от других, опять таки свято верите что уж вы-то никогда:))Но лень. если честно , доказывать человеку его несовершенство - неблагодарное дело.

Сорри за флуд.

уже бабушка, я всё-таки думаю, что это мужик прикалывается, уж слишком всё примитивно и запущено.

То, что муж обязан охранять покой беременной жены-это не бабская терка, и не квохтанье клуш, это общечеловеческий принцип, основанный на идее выживания человека как вида. И на нравственном посыле (наличие совести отличает человека от животного)-сильный заботится о слабом. Как можно с этим спорить, и зачем-решительно не понимаю.

Оторва, и я так думаю, потому как не теряю надежду, что женщина на такое не способна.

Уже бабушка, вы не ответили на первую часть моего поста про намеренную беременость.

кстати, мои посты не несут какого либо вреда для автора. Она вольна поступать как ей вздумается, она может послушать вас, может меня. Опять же я не доказываю, что ваше мнение не правильно или мое мнение истина в последней инстанции. Я пишу о том как я вижу ситуацию. Если вам это ненравится, вы действительно можете не читать.

Я знаю несколько семей где беремнность у женщин проходила очень тяжело, и муж был рядом, оказывал помощь и поддержку, но там не было внутренних конфликтов до этого. Психологическое давление одинаково тяжело переносится как с одной так и с другой стороны. Кто знает может у автора иллюзорное представление, что все было отлично именно по этому я и посоветовала оглянуться назад и проанализировать, что было не так, а не впадать в истерики. Не забывайте, я повторюсь, семья это двое и если один занят исключительно собой и не вкладывается в отношения заменяя все кпризами и истериками, то рано или поздно наступит разявязка. Вы тоже забываете о том что и муж живой человек, а не машина, которая обязана все делать.

И еще, мое мнение что в ситуации виноваты двое тут на ветке не единственное, если вы почитаете начало то сможете в этом убедиться. Просто в данный момент эти люди сюда не заходят, я же предпочитаю высказать свою точку зрения в ответ на ваши.

Оторва, я тоже могу сделать предположения кто вы , вам просто претит, что кто-то может думать не под вашу копирку. Не забывайте что сколько людей столько и мнений.

Лань, а чего ради я должна отвечать на ту часть поста, которая к Автору уж точно никакого отношения не имеет??? И что я могла бы Вам ответить, кроме того, что в моем кругу таких женщин нет, но я допускаю,что таковое имеет место быть в жизни??? Рассказывать, что я считаю, что беременность не есть повод для женитьбы, но есть причина приступить к немедленному исполнению отцовских обязанностей на этой ветке-означает разводить флуд. Эту тему достаточно развернуто обсудили на ветке "Беда с сыном, жениться собрался, очень нужен ваш совет!" Можете полюбопытсвовать.

Лань, если Вы хоть сколько-нибудь наблюдательны и присутствуете не на первой ветке, Вы бы знали, что вначале любой темы бывает много несколько неадекватных комментариев, обычно негативных относительно вопроса Автора. Выбросив порцию злобы в эфир, такие участники успокаиваются, и в дальнейшем ни обсуждением, ни судьбой Автора не интересуются, им только и надо было, что гадость сказать и Автора побольнее пнуть. Ну развлечение у них такое. Вот такие товарищи и высказывали сходную позицию в начале темы. Подходящая компания?

А посты ваши вполне могли принести ощутимый вред-пишете Вы уверено, общедоступными словами, мысль повторяете многократно, да ещё и отрекомендовались дипломинрованным специалистом по обсуждаемому вопросу, которому осчастливленные консультацией клиенты дифирамбы поют. Могла ведь Коломбина и прислушаться, почему нет.

Мими- валяйте :) идите по вуману и ищите в моиъ постах переходы на личности :) в Осетию не забудьте заглянуть, где меня смешали с грязью за 5 графу паспорта :) та же Лань, мне так кажется, только там она Трепетной звалась. Поверьте, в моей живой речи вам удалось бы больше преуспеть, чем в постах :)

Наверное мы с вами разное воспитание и образование получили :) ну да все люди разные

Про то, что семья-это двое, я не забуду, даже если Вы перестанете повторять это в каждом посте, я ведь не в маразме пока )))

Мужик 377, слышь? Кончай прикалываться.

Да, забыла, то или иное ведение спора не может добавить ни культурности ,ни воспитания-может лишь создать то или иное впечатление о спорящем у противоположной стороны. Хи-хи.

Уже бабушка, в любом случае человек поступает так как он думает. И мы никогда не узнаем что у автора в голове, послушает она вас или меня. В любом случае я могу назвать вас и вас подобных сворой злобствующих тетек, которые набросились на мужин мз-за того что в жизни вас кто-то обидел. Обычно так и происходит. Однако я не делаю этих выводов, да и обсуждать ваши личности у меня нет желания. А форум свободный, так что я тоже имею право высказать свою точку зрения.

Ладошки к солнцу, к слову сказать, я обычно пишу под гостем тут на форуме и то редко, мне не доставляет удовольствия вступать в перепалки, а тут просто тема была интересной. Так что ник Лань я взяла себе только тут, поэтому скорей всего вы меня спутали. ))))

Ладошки, 381. Да Вы ж сами с легкостью на личности переходите, упоминая про разное с Мими воспитание. Не заметили? )

Оторва, если вам не нравится не читайте. Я по натуре человек спокойный и рассудительный меня ваши предположения и нападки не выводят из себя, а вызывают лишь улыбку.

Уже, бабушка, вы свое впечатление уже создали и не только у меня.

Лань, думает человек так, как складывается у него думать. И если б во всех четырехстах без малого постах ей тут написали, что она сама виновата, лучше надо было стараться и т. д., она бы так и подумала, возможно. Тем более, что и муж именно такую точку зрения имеет.

А свою точку зрения Вы имеете полное право высказывать и отстаивать. Вроде никто Вам и не мешал-в гостевую не бегали и забанить не просили.

И по поводу мужчин, на которых мы, по вашей версии, набросились. Так ведь не на мужчин вообще, а на мужей, подличающих по отношению к беременной жене. Если мы их за непорядочных при этом числим, так по головкам их гладить, что ли???

387, а уж как мне смешно вас читать! Хотя, признаюсь, поначалу негодовала, пока не догадалась, кто вы. Спасибо вам, повеселили.

Уже бабушка, надо же вы дали мужу право на точку зрения, просто удивительно, мне казалось вы видите его машиной без чуств и эмоций. ))) У автора своя голова на плечах есть и только она будет решать как ей поступить. Или в ыдумаете, что все приходя к психологу поступают согласно его советам? Нет, у человека всегда есть право выбора. Психолог может лишь направить, подсказать пути решения, а действовать человек будет сам.

Так что мое мнение тоже имеет место быть вне зависимости от ситуации. вы не смотрите на причину проблемы, вы смотрите лишь на следствие. А оно у вас простое: чтобы не случилось виноват муж и точка. Я так не мыслю.

уже бабушка, Ну у Вас и терпение! Вы не теряете надежды ее переубедить? Или оттачиваете свое мастерство на столь твердом камушке?

Ладошки к Солнцу. Заинтригвали, что там у Вас такое криминальное в 5й графе?

Ваще не представляю, что может быть такого написано в паспорте, чтоб за эьо с грязью смешивать.

Оторва, так не читайте, я что против?

По поводу того, что и Вы бы могли прейти на наши личности-так милости просим, ежели надобность возникла. Я пишу на форуме под постоянным ником, фотку прилагаю, дату рождения указываю. Взгляды свои не скрываю, на вопросы отвечаю оперативно. Комментируйте, сколько душе угодно ))))

Ладошки, про Ланей, я вспомнила, это все же разные. С Трепетной мы как-то спорили, она в далеком зарубежье живет, а наша, как я поняла, в Москве практикует. Хотя взгляды во многом похожи. Честно говоря, ту я плохо помню, хотя спорили мы долго :-)

395, я не бываю на форуме пстоянно. Ваша личность меня мало интересует, а по ситуации автора я высказала свое мнение.

Лань, 392, да с чего такие выводы-что я считаю, что ЧТО БЫ не случилось, виноват всегда муж??? Опять додумываете согласно вашим представлениям об отношениях М и Ж? В конкретной ситуации беременной жены и заставляющего её переживать мужа, виноват именно муж, потому как обязан жену от этого уберечь. А ДРУГИЕ ситуации мы обсуждаем на других ветках, неужели не ясно это?

уже бабушка, нет, не считаю прееходом на личности

сравните

"Лань настолько занудлива, тупа и ограничена,"

и

"наверное у нас разное с вами воспитание и образование "

и почувствуйте разницу :)

Уже бабушка, ну а я считаю что виноваты оба. И конфликт в семье был до беременности, а беременность с подачи автора с ее истериками и капризами только усугубила положение вещей. И еще считаю, что муж поступил правильно, когда сказал что любит другую. Не стал ломать жизнь не автору ни себе, при этом не отказавшись от ребенка и помощи. И что? Вы не допускаете , что женщина моглас провоцировать на скандал, на измены? Я вот допускаю такую мысль, а по описанию автора именно так и происходило.