«Эта *** перестала со мной общаться»

на мой взгляд, молча разрывать дружбу без объяснения причин не очень хорошо. все-таки взрослые люди могут обсудить свое недовольство или хотя бы сказать "спасибо за время нашей дружбы, мне было приятно с тобой общаться, но сейчас мне это больше не нужно", а не молча кидать человека в игнор

Главное, чтобы этот человек не был упёртым. Помню, объясняла бывшей подруге причину, а она стала доказывать, что никаких проступков по отношению ко мне она не совершала

А если вы прямо человеку говорили "слушай, у меня от наших встреч портится настроение, потому что ты делаешь то и это" и говорили, что например, не пьете, а подруга все равно тащит вас в эти заведения и продолжает делать то, что вам не нравится, кроме этого она становится агрессивной когда вы сливаетесь со встреч из-за занятости, как бы с ней обошлись? Какой смысл вообще что-то такому человеку объяснять?

Моя пошла дальше и наехала на меня, что я якобы делаю то же самое. Контекст: постоянно мне делала непрошенные замечания, что у меня что-то не так с волосами и кожей, а когда я ей сделала замечание, она сказала "так ты только что сказала "зачем столько черных актеров в фильме, это то же самое". Ппц

в таком случае вы высказали свою позицию, как взрослый человек, сказали, что вам не нравится, а если собеседник этого не понял, это его проблемы, все было сделано правильно

В какой то момент общество свернуло не туда и вместо адекватного отстаивания своих границ начался перегиб в другую сторону. Теперь всякие липучки начали ныть про гостинг.

Хуестинг

Мне кажется психологи плохо объясняют, что такое гостинг.

- Если человек наказывает необщением это гостинг. То есть обиделся на что-то и хочет отомстить. Ага, ты меня поздравила на три дня позже, я обиделась теперь не буду две недели отвечать.

- Когда человек не хочет отношений и пытается уберечь себя от травмы это не гостинг, это защита себя и своих границ.

- Когда человек не хочет так часто общаться, потому что он тупо столько общаться не хочет / не может, это тоже не гостинг, а защита своих границ.
Один сидит дома скучает, второй всю неделю работает с людьми. Один любит весь день мемасиками обмениваться, другой любит только по делу, где встретимся. Один экстраверт, второй интроверт. Один имеет много друзей, второй не имеет кроме первого никого. У людей разная потребность в общении.
Я бы тут привела аналогию с игрой в тенис. Вы отбиваете мяч и ждете, когда другая сторона его отобъет. Если другая сторона играет хуже не важно по какой причине, вы все равно не отбиваете 20 раз подряд. Если вас не устраивает такая дохлая игра, ищите достойного соперника, а не закидываете мячами противника.
Почему в общении люди этого не понимают и начинают вас бомбить своим общением и обижаться, что у вас другой темп совсем, мне непонятно.

Соглашусь, что наиболее этичным выходом чаще всего будет вежливо сказать, но у меня самой на практике такого не было и даже не представляю, чтобы я могла так кому-то сказать. И да, чистая правда, что если кому-то возникает необходимость такое говорить, что это не будет милый разговор, а превратится в совершенно бессмысленное loopное выяснение отношений. Я как то за жизнь себе натренировала такой навык плавно сливать людей, типа "конечно, обязательно пересечёмся потом, у меня дела не в проворот" - звучит убедительно, а в итоге вот оно так и никто вроде не в обиде - я искусственно не создаю тайну, не убегаю, не строю из себя закрытую книгу - а наоборот, создаю иллюзию доступности и доброжелательности, и постоянный горизонт близкого общения, который особо не нужен и не ценен. Работает! Ну и на входе фильтрую людей. Лучше возникнет некий вакуум и я заполню чем-то старым, чем впущу нового токсика, а они сразу подают сигналы. Ну а с другой стороны баррикады - да, нередко люди сами сливаются новые и практически всегда мне пофигу, но была ситуация, что влюбилась. В таком случае пришлось самой себе гештальт закрывать, человек обязательно должен этому научиться. Я не скажу, чтобы идеал, по подругам - да, по мужикам - нет, есть над чем работать. Но решается через узнавание, хотя влюблённому мозгу почти пофигу, всё равно время пройти должно у морщинистого.

Потому что сами себе автоматически начинают придумывать, что им должен тот второй человек, он не вписывается и начинаются обиды и агрессия..

Ну и то есть психолог сама не поняла, что такое гостинг. Ее подруга с ней перестала общаться год назад и не появлялась, не похоже на наказание, просто устали от нее.

Я теперь буду всех держать на дистанции сначала и достаточно долго, про фильтры чистая правда.

Этому психологу самому лечиться нужно. Детсад. Набралась "вумных" слов, а смысл своей профессии так и не поняла

Всегда так поступаю с недоговороспособными людьми.

Ну не знаю) Иногда лучше гостинг, чем высказать всю правду и обидеть человека напоследок. Зачем? Типа, знаешь, Зина, ты тупая заносчивая конченная изда, как же ты бесишь) Ну правда гостинг лучше) Я гостила, меня гостили) Никто не умер

О, расскажите, какие сигналы от токсов вы считываете, что сразу понимаете, что человек Г? Запишу в блокнотик

Смотря какую дружбу, несколько шапочных приставучих знакомых так в игнор попали и ныли потом, что их дружбу не оценили.
Зачем пытаться перевоспитывать взрослого человека? Если он/она не понимает правила поведения в обществе и каждый момент надо объяснять, да ещё и так, чтобы не ранить её нежную психику, то проще заблокировать.
Всё равно виноватыми окажетесь сами, даже комментарии это подтверждают, так зачем терпеть?

А это не напишешь в блокнотик. Всё, что можно записать - как правило - не рабочие стереотипы. Самый разумный совет - никогда не выключать мозг, думать, быть внимательной, осознанной, наблюдать, думать в момент общение не о себе (как я выгляжу, что обо мне подумают), а о нём\ней, наблюдать. Думаю, через какой-то период времени тест -результат - мозг натренируется сам и будет интуитивно подсказывать, хотя я уверена, что большинство людей уже это умеют. Мешает внутренний монолог и круговерть, эмоции, а присмотреться ну всё же понятно. Можно разобрать реальную ситуацию, но токсик заставляет чувствовать себя плохо, и это не моя больная тема. Например, предположим, что я толстая. Это мой комплекс и тут даже адекватный человек, а то и толстое дерево на пути будет триггерить. Над этим надо внутри работать. А вот когда общаешься с человеком и начинаешь обращать внимание на какой-то негатив в себе, людях, "благодаря" ему - мне было бы не комфортно. А вообще нету ещё и объективной токсичности. Просто жизнь одна. Если Вам комфортно с человеком, Вы счастливые его видеть и проводить время - то вот и фильтр. Если неприятное чувство - то тоже (за исключением примера выше). При этом 2 разным людям комфортны могут быть разные. Для кого-то маты не приемлемы (как пример), а кому-то без них нет полноты русского языка. Но пассивно агрессивные люди такие злобные, завистливые, сфокусированные на фигне, я думаю, много кому не будут нравится. Но и они найдут своё, я думаю. То есть судья - Вы, а не я. И Ваше ощущение с человеком.

Игнор - это самый неприятный вид психологического насилия. Гостинг, по сути, тот же игнор, только постепенный. И в том, и в другом случае, человек, который подвергается гостингу, недоумевает, в чем причина охлаждения отношений, начинает копаться в себе, пытаться выяснить, а тот, кто «гОстит», как правило, до последнего делает вид, что ничего не происходит.
Что уж тут хорошего, автор?
То, что вы игнорите токсичных и приставучих людей - это другая ситуация. А может вы и сами занимаетесь гостингом, даже не осознавая это.
Но поверьте, когда вы на себе почувствуете такое поведение от человека, который вам не безразличен, вы всё поймете.

Не-не-не... То, что люди все разные - это понятно.
Гостинг и заключается в том, что вы с человеком прекрасно общались, всё было хорошо, вы подходили друг другу по темпу общения, не было никаких проблем и вдруг... Вдруг человек просто исчезает. Он(а) либо скипает ваши сообщения, либо вообще не читает их, хотя вы видите, что человек присутствует в соцсети, общается, оставляет комментарии, но ваши сообщения так и висят непрочитанными. А вы пытаетесь понять - а какого чёрта происходит?
Когда у человека другой темп общения - например вы пишете сто сообщений и присылаете человеку три дюжины мемасов, а он отвечает парой смайликов - это не гостинг. Это просто необщительный человек на том конце провода. И когда человека нет в сети неделю и поэтому он не читает ваши сообщения - это тоже не гостинг, это у человека или нет времени, или даже - не дай Бог - что-то случилось. Но когда человек СПЕЦИАЛЬНО не читает ваши сообщения, после вполне нормального общения - это уже гостинг.
Причём иногда гостинг действительно является частью защитной реакции человека - человек просто не знает, как сказать, что вашего общения ему слишком много и приходит к выводу(неверному), что будет лучше просто исчезнуть из отношений...

Да, согласна. Еще рядом с токсом физически неприятно себя чувствуешь - начинается боль или напряжение в животе соматические.

Не совсем согласна.
Есть понятие меры. Нельзя ожидать постоянного повышенного внимания к себе от другого человека. Вы интенсивно отзанимались спортом часик, потом находитесь в более спокойном режиме. Или если вы часик пахали, то будь добр теперь 24 часа в сутки к такому режиму? Нет же.

Ой да ладно, много вы слышали спасибо за дружбу? Либо ругаются, либо просто уходят. Умный поймет, что он надоел

С чего вы взяли, что наказывает? Просто из-за обиды не хочет общаться с таким человеком, наказание здесь ни при чем

Потому что он и не может быть милым, если бы отношения были милые между людьми, то не приходилось бы и разрывать их. А типа "спасибо за дружбу", когда считаешь, что тебе нагадили - это лицемерие

И вполне очевидно, почему с ней не хотят общаться - душнила

Я не очень люблю повторяться, но придётся...
Гостинг - это ситуация, когда человек намеренно слился из уже существующего общения с вами без какого-либо объяснения причин. Ключевые слова "намеренно" и "без объяснения". Здесь не про то, что "пук-пук, будь на связи 24/7".
Вы внимательно читали мой предыдущий пост? Я там специально подметил: человек в это время в сети, человек оставляет комментарии, лайкает посты и тому подобное, единственное, чего он НЕ делает - это специально не читает ваши письма или не отвечает на них. Это не про "ой, он(а) не читает мои письма в течение уже четырёх часов"(потому что человек занят, нет сил/желания/настроения), а про то, что с вами прекратили общаться надолго - например ваше сообщение висит непрочитанным уже неделю, хотя человек нормально ведёт себя в сети по отношению к остальным. Именно это и вызывает у столкнувшихся с таким поведением негативные эмоции.

И опять же - я говорил, что гостинг может быть частью защитной реакции. Но такое поведение говорит лишь о каких-то психологических проблемах, которые вылились в отсутствие элементарной вежливости в отношениях. Если я занят это нормально, но не могу же я быть занят только по отношению к какому-то конкретному человеку? Для всех вокруг не занят, а для него занят? Так не бывает, значит я просто не желаю с этим человеком общаться. И об этом стоит написать - это буквально несколько секунд - набрать фразу "Извини, но я больше не хочу с тобой общаться, так что больше мне не пиши - я не отвечу. Всего хорошего." - и человек всё поймёт. А если даже не поймёт - у вас теперь есть полное моральное право игнорировать его писанину...
К тому же сейчас есть такая вещь, как "чёрные списки". Не нравится вам человек - дорога ему в ЧС, который автоматически пошлёт его в известном направлении, если уж вы сами боитесь сказать такое.
И именно поэтому гостинг, даже если это часть защитной реакции, считается крайне невежливым поведением.

Ну и пусть называется гостинг, по русски это просто игнор. У второй стороны тоже все карты на руках, чтобы понять что к чему и тоже прекратить общение со своей стороны.

Я молча прекратила общение с подругой, которая нахамила и пожелала плохого. Объяснять ничего не стала, так как я больше не хочу общаться с ней ни одной минутки и никогда в будущем. Просто отправила ее везде в ЧС.
Считаю, любые объяснения только дали бы лишнюю возможность еще больше яду подпустить и наслать проклятий страшных. Я человек впечатлительный и потому никакие выяснения отношений, споры и скандалы мне не нужны.

Если человек вроде бы ничего прямо против Вас не сказал, но после общения портится настроение. До общения были на позитиве, чувствовали вдохновение и легкость, имели планы и цели. А после токсичного общения вдохновение исчезает, творческая жилка пропадает, энергия уходит

Я свела к минимуму общение с подругой, точнее она была мне просто приятельницей, которая постоянно звонила мне, жалуясь на свои постоянные проблемы. Да, около года я ее выслушивала, поддерживала, а потом поняла, что проблем -то она своих не решает, в советах моих не нуждается, ей просто хочется слить мне свой негатив. И как-то после очередной своей жалобы на жизнь, мне заявляет-вот рассказала тебе все и успокоилась))) круто, какая молодец, слила свое @овно называется))) я реально почувствовала себя каким-то помойным ведром. Тем более что общения у нас как проведения вместе времени нет, общение только по телефону и соц. сетях, да и то только о ее проблемах, мои ее не интересуют)) на фига, подумала я, такое мне общение в одну сторону?да и вспоминает она обо мне, когда ей что-то нужно)) мне все это одним моментом надоело, и решила я просто не отвечать на очередные ее звонки. Она стала писать мне сообщения в соц. сетях-я не стала ее блокировать, она так же у меня в друзьях, отвечаю ей односложно-да, нет и типо того. В праздники поздравляю, и на этом все.
Выяснять отношения не хочу, чего-то доказывать тем более. Мне конфликты не нужны. Она конечно все поняла и без слов, и тоже отстранилась. Как то так))

А если человек не сливается из общения, но сводит общение к минимуму на уровне общения в соц. сетях банальными фразами, это отстаивание его границ, как я понимаю?) или не достойное поведение?

Если человек отвечает вам только банальными фразами, сводя при этом общение к минимуму - это значит, что он не очень хочет с вами общаться, ничего больше. Это не гостинг.

Все верно, это я про себя писала, я так делаю)))
Просто хотела узнать мнения со стороны, что в таком случае думают обо мне😊

Специально для вас. У каждого человека определенное количество энергии для общения. Когда ее совсем нет, тогда ни с кем не общаешься. Иногда она есть, но она конечна, ты не можешь сливать все в одного человека. Тебе хочется и с бабушкой пообщаться и с мамой и с другими приятелями и тупо посидеть в соцсетях строча статусы. Когда у тебя много времени и энергии и времени, ты можешь интенсивно общаться хоть каждый день. Потом у тебя работа, учеба, другой стресс и у тебя ресурсы на конкретного человека сокращаются, теперь на конкретного человека у тебя время раз в месяц. Нормальные люди это как раз прекрасно понимают.
У меня было много подруг в университете, с которыми мы каждый день общались. С окончанием учебы, началом работы, семьи, у меня раз в три месяца есть возможность общаться теперь. И да, я не сижу взаперти, мне надо и со своими родственниками общаться и с мужниными и с другими приятельницами, мне хочется сидеть в соцсети и лайкать котиков. И главное все мои университетские подруги это прекрасно понимают, потому что к них тоже так. У кого-то больше, у кого-то меньше, но никто не требует интенсивного общения, кроме одной. Она вышла замуж, не работает или только периодами по пару месяцев, муж тоже на работе, вечером уставший, со свекровью у нее проблемы. Ей вынь да положи общение. Сколько ей ни объясняла, сколько ни просила, я физически чувствую себя уже плохо от такого количества и я не могу и не буду исключать из моей жизни других людей, чтобы она могла занимать все мое время. Она не понимает, обижается. Мне надоело постоянно защищаться, я перестала отвечать. И так как я на нее не орала, гадости не говорила, в последний

в последний раз ссору не устраивала, она считает, что хорошо же общались. Что пропала, что за гостинг? Не гостинг это, мне просто надоело объяснять. Если человек эмоционально тупой и кроме своих потребностей ничего не видит, я ничего поделать не могу. Устраивать ей скандалы, чтобы она увидела точку, я тоже не буду. Я не считаю, что психологические проблемы у меня. С остальными мы прекрасно общаемся, то чаще то реже, люди прекрасно все понимают. Если у кого что случилось, общаемся чаще, но никто не наглеет и не требует постоянного повышенного внимания.

"Гостинг и заключается в том, что вы с человеком прекрасно общались, всё было хорошо, вы подходили друг другу по темпу общения, не было никаких проблем и вдруг... Вдруг человек просто исчезает"

- это Вам было прекрасно общаться, а второму человеку от этого общения было плохо и некомфортно. "Просто" никто не исчезает из прекрасного общения, человек исчезает когда уже не может терпеть самоутверждение, хвастовство, нарущение границ, хамство, выведывание, критику, подколки, пассивную скрытую и открытую агрессию другой стороны.