Спасибо, что поделились! Стало понятнее.
В целом, то, что вы написали, звучит обнадеживающе.
Получается, что есть одна триггерная тема, которая вызывает такую реакцию.

"отсюда сомнения во всём. Постоянная неуверенность в том, что поставлена точка." - если немного абстрагироваться и посмотреть со стороны, он дает вам какие-то реальные поводы сомневаться в нем? Чего вы опасаетесь в этой ситуации? Что он может вам изменять, что есть чувства к бывшей, или что?

Попробуйте вспомнить, когда в первый раз подняли эту тему, когда он еще шел на контакт, что он сказал вам об этой ситуации?

Вы в принципе доверяете мужу? Он - человек, который заслуживает доверия или нет?

Понимаю ваши чувства. Есть неопределенность и непонимание... Может быть ситуацию с домом можно объяснить как-то иначе, кроме как непоставленную точку и тд?

Важно попытаться увидеть факты.

Возможно, вы правы. А может быть, вы и правда очень часто поднимаете эту тему, и он уже устал от этого.

Я бы хотела вам предложить сделать следующее: договориться с собой на какой-то срок, минимум неделю, можно больше, и не начинать разговоры на эту тему. Говорите о чем угодно, но не об этом. Параллельно смотрите на его реальные действия: что он делает для вас, как заботится, как помогает, проявляет внимание и тд. Желательно это записывать. Каждый положительный момент с его стороны. И начните его благодарить. Сделал для вас что-то хорошее - поблагодарите.

В общем, немного сместите фокус и понаблюдайте как бы со стороны.

Осознание проиходящего важно. Что с этим делать и делать ли что-то - решать вам.
Хочется вас поддержать!
С вами все в порядке, вы имеете право задавать вопросы и тд.
Конечно, если вы любой ценой хотите сохранить эти отношения, то решение молчать, не задавать лишних вопросов, может быть верной стратегией.
Важно отдавать себе отчет в том, какую цену вы платите за это "спокойствие", ради чего все это, стоит ли оно того? На эти вопросы можете ответить только вы сами.
Мне лишь хочется поддержать вас и сказать, что вы заслуживаете к себе хорошего отношения.

Если захочется больше погрузиться в тему, есть очень хорошая книга "Почему он делает это? Как распознать и блокировать его атаки | Бэнкрофт Ланди", может быть она будет полезна.

Берегите себя!

Добрый день, автор!

"обнаружила кучу сообщений четырехлетней давности" - это было до знакомства с вами или после?

Если до, то это не имеет большого значения.
Он с вами, любит вас, ничего компрометирующего вы не нашли, и слава богу.
Если у вас хорошие отношения, то цените их, не ищите поводы там, где их нет.

Счастья вам!

Добрый день, автор!

"Но мы планируем ребенка, я уйду в декрет и он меня будет обеспечивать финансово полностью..." - это он так сказал, что будет полностью обеспечивать финансово? Или это то, как вам бы хотелось?
Планирование ребенка - это очень важное решение, и очень уязвимое время для женщины. Обсудите сейчас, на берегу, этот важный вопрос. Как он все это видит и планирует, и как вы? Важно прийти к решению, которое устроит обоих.

Вас уже сейчас беспокоит эта тема, рождение ребенка, если вы этот вопрос не решите, только обострит проблему.

Успехов вам! Разговаривайте с мужем. И нет, вы не меркантильная)

Добрый день, автор!

"пишу впервые, хочу услышать разные мнения" - спасибо вам за смелость писать о таких непростых вещах.
Ситуация действительно непростая, примите мою поддержку.

"Я хочу расстаться с этим человеком" - начну с того, что ваша готовность расстаться - это уже смелое и верное решение (по причинам, которые вы описали).

"Я считаю, что первая моя ошибка была впустить его так рано жить в мою съёмную квартиру" - не вините себя, вы не могли знать, как все сложится. Теперь у вас будет этот опыт, и в следующий раз вы поступите иначе.
"После того как мы сошлись, из-за чего я сейчас очень жалею" - здесь аналогично. Вам всего 20 лет. В таком возрасте многие сходятся-расходятся - это нормально. Тоже будет как опыт.

А теперь по существу. Вы пишете, что вам снимают квартиру. Я так понимаю, родители? Говорили ли вы с ними о вашей ситуации? Можете ли заручиться их поддержкой, посоветоваться с ними, что делать? Есть ли возможность снять другую квартиру, а с этой съехать? Новый адрес парню не сообщать, всячески обезопасить себя.

Автор, успехов вам! Заручитесь максимальной поддержкой и не стесняйтесь говорить близким/друзьям о вашей ситуации. Ваша безопасность превыше всего!

Добрый день, автор!
Вы спрашиваете: "поздравить мне его с днем рождения или нет?" и пишете: "Я очень бы хотела".

Ответьте себе на вопрос: Зачем я хочу поздравить его? Чтобы что?

Если вы хотите просто сделать человеку приятно, без всяких ожиданий (ведь он может и не ответить), и при этом вам хочется это сделать - это один разговор.
А если вы таким образом хотите попробовать его вернуть, возобновить отношения - это другой разговор. У вас есть риск сделать себе больнее (он может проигнорировать, либо ответить не так, как вы хотели бы, чтобы он ответил).
"Вычеркнул меня молча из жизни. Он сказал, что просто захотел. Без объяснений".
Хотите ли вы и готовы ли вы к повторению? Человек уже прервал с вами отношения. Что может измениться от того, что вы поздравите его с днем рождения?

Добрый день, автор!
"Как можно объяснить этой женщине..."
Правильно ли понимаю, что эта женщина не приходится вам родственницей или подругой?
Зачем вам что-то ей объяснять, доказывать? С какой целью?
Вы можете попробовать мягко высказать ей своё мнение, но прислушается ли она к нему или нет, это ее выбор.

Ваше желание оберечь эту женщину понятно, но мы не столь всесильны, чтобы повлиять на другого человека.
Можете ли вы позволить человеку жить его жизнь и совершать ошибки?

Добрый день, автор!
Слышу в ваших словах, что вам очень небезразлична девушка, и при этом происходящее причиняет вам боль.
Как я понимаю из того, что вы пишете, дело не только в том, что "она выпивает, а я нет", а у вас разные ценности, взгляды на жизнь. Девушке нравится проводить вечера в компании друзей, в ночных клубах, а вам же больше по душе было бы провести вечер дома с ней. Поправьте, если не права.
Предположу, что девушку устраивает ее образ жизни и менять его она не хочет? Если так, то, представьте, что через год-два-три ничего не изменится, вас это устроит?

Что можно почитать, чтобы лучше понять себя и девушку, и происходящее в ваших отношениях: "Прежде чем мы привяжемся. Почему мы повторяем одни и те же ошибки в отношениях с разными людьми" Дарья Митрофанова

По тому, что вы пишете, могу предположить, что у вас тревожный тип привязанности, а у девушки - избегающий. В книге выше есть вся базовая информация об этом, либо можете просто почитать в интернете про теорию привязанности и то, какие типы привязанности бывают, также в интернете есть тесты на определение типа привязанности. Вам многое станет понятно.

Желаю вам успехов!