Завтра иду писать заявление на развод

Это конечно предательство, очень вам сочувствую. По - моему мнению не стоит на такое закрывать глаза , построите еще свою жизнь . Главное , сейчас взять себя в руки , выйти работать и переехать .
Но решать только вам

НАКИПЕЛО, верю...

а скока детям?

Правильно делаете что разводитесь. Нечего быть мужерабыней из-за детей. Он лишь на словах говорит что о семье волнуется, а на деле только о себе.

Зачем он нужен этот шлюпкан?

Я верная жена, я по натуре однолюб, занимаюсь детьми, стараюсь...Я была не готова к такому жизненному раскладу как это не звучало бы наивно. Муж винит меня в СВОЕЙ измене, сваливает все на конфликтные отношения мои с его мамой (история долгая, коротко говоря - между ними не случилось сепарации в свое время, теперь мать его требует кучи внимания и всячески переманивает 33-летнего сыночку на себя). Я понимаю, что с его стороны прогрессирует перекладывание ответственности за произошедшее, но состояния, где меня и не держат, и не отпускают меня разрушает полностью. И да, я переоценила свои силы в "принятии ситуации". Простить и принять изменщика оказалось невыполнимой задачей, увы

Младшему 3, старшему 6

Да мужопчины любую причину придумают чтобы оправдать свою измену. Как и наркоман чтобы вколоться. Вы молодец, я горжусь вами что вы не стали терпеть этого шлюпкана

Дааа… мамочкины сыночки , это жуть . Знаю , не по - наслышке. У него отношения не с вами , а с его мамой в первую очередь. И в том что у вас не сложились с ней отношения , это он только должен разруливать ( но эта другая тема) .

А кто готов может быть к таким ситуациям ? У вас есть родители ? Родственники ? Что они вам говорят ?

Расставалась с изменщиками, но, я всегда работала и не была обременена детьми.

Спасибо. Мне очень сложно, конечно, и страшно за будущее. Ощущение, как будто проект 7 лет писала, но его закрыли за ненадобностью. Полная пустота. Последней каплей были его слова о том, что я должна стать лучше, что я должна проявить к нему больше любви и заботы, чтобы все наладить. И это мне говорит мой муж, который всего 7 месяцев назад сказал мне, что любит любовницу, ко мне любовь прошла и попросил его "вылечить" от любовной зависимости (пишу это и еще раз анализирую через какой бред я прошла). Боюсь за детей. Я выросла в полной семье и не представляю как это - жить без отца(

Не слушайте гневные вопли и розовые сопли. Эмоции вам не помогут.
Вы попробовали простить, но нормальная жизнь не складывается. Решили развод. Значит надо подготовиться, а не сразу заявление подавать.
Кто подал заявление, тот семью разрушил. Поэтому подготовьте мнение родни и знакомых в свою пользу.
Что вам даст официальный развод? Сходите к юристу и уточните всё по имуществу, алиментам. Если есть семейные накопления, постарайтесь прибрать к себе. Деньги постарайтесь подкопить побольше. Это уже не крысятничество, а реальные действия в пользу детей.

Когда я узнала об измене, моя мама хотела, чтоб я не разводилась из соображения о том, что в целом он нормальный мужчина и, возможно, ошибся. Сейчас, когда разговор зашел о разводе и обесценивании меня как женщины - говорит, что в этот раз отговаривать меня не станет. После развода и раздела имущества я с детьми планирую уехать к родителям в другой город

Какая может быть семья, если нет доверия. Мне 32, я хочу от мужчины как и прежде внимания, заботы и спокойствия, чего уже нет и не будет в этом браке

Так и стоит поступить, но вам виднее . Принимайте решение сами .

Нельзя женщине терпеть такое отношение к себе , тем более растут дети . Это уже не семья.

Встретите достойного мужчину и построите семью .

И все таки женщине надо всегда стараться не зависеть от мужика , они так расслабляются

Вы все правильно делаете. Сил вам душевных и физических!

До декрета я работала. Мы переехали в город, где нет помощи ни от кого. Мне пришлось полностью посвятить себя детям. Выйти на работу не будет проблемой, я уеду в свой родной город, где есть помощь и поддержка. Простить измену не смогла и не смогу, я рационально понимаю это. Плюс муж все пускает на самотек...и врет

Вам надо сделать по умному , подготовить подушку безопасности перед подачей заявления

Откладывать не буду, мы все обсудили, консультация у юриста произойдет в ближайшее время. Муж и не против, возможно думает, что я не решусь на это. Все поделим и я уеду. Ребенок в сентябре идет в первый класс, мне обустраиваться нужно на новом месте и выходить на работу.

Отлично , у вас уже есть план . И главное помните , дети счастливы там , где счастлива их мать .
А горе- отец пусть живет своей жизнью

Детям не нужно ваше посвящение. Их надо кормить и учить.
Где жить собираетесь? Сможете приобрести своё жильё или у родителей? Детей одной воспитывать трудно, а живя у родителей ещё труднее. Идеально купить своё рядом с родителями. Они согласны заниматься детьми, пока вы на работе? Всё-таки садик и вскоре школа у старшего. А вы пока про женское обесценивание печалитесь и ни слова о материальной составляющей. Решились на развод так забудьте пережёвывание старых переживаний. Брак и муж уже в прошлом, у вас будущее впереди.

Спасибо большое за такие слова. Читаю и плачу. Правда, спасибо

Первое время буду жить у родителей. Знаю, может это не совсем правильно, но выбор не велик. Я понимаю, что мне будет не легко. Будут алименты, сумма достаточно приличная + я выйду работать. Родители, да, согласны помочь с детьми, за что им большое спасибо. С точки зрения крыши над головой и финансов все должно быть хорошо. С позиции детской - вопрос. Я не знаю, как это будет выглядеть и боюсь, что детям будет сложно. Они эмоционально привязаны к отцу

Выздоравливайте

Спасибо большое за поддержку!

Детей на него оставьте. Быстро взвоет, как Вы ему нужна. Так и скажите ему, что он зарабатывает, у него вон невеста новая, пусть дети живут в комфорте и полной семье, с отцом и мачехой. А Вам нужно на работу выходить, новый дом искать, Вы без жениха. И будете детей на выходных и праздниках навещать, и алименты копеечные платить.
А то любовница думает, сейчас на Ваше место сядет и свою семью создаст, а Вы с детьми, как то сами, где-то далеко.

Вам будет не легко, но жить с этим ещё труднее. Если материально потянете и близкие помогут с детьми, то не стоит терпеть. Семь раз отмерьте, прежде, чем отрезать. Мы ответственны за своих детей, а остаться одной с детьми не просто. Все обдумайте с холодной головой. Желаю вам удачи, сил и терпения.

Эх, где-то в параллельной вселенной я так бы и поступила, но я люблю своих детей и буду прикладывать максимальные усилия для создания оптимальных условий вокруг них. А муж и его фантазерка пусть воспитывают ее старшего сына и рожают принцесс.
Я не строю иллюзий, что найду себе принца на белом коне, хоть и всегда была спортивной, ухаживаю за собой и на свой возраст не выгляжу. Будь что будет, лишь бы без нервного напряжения в котором я живу сейчас. Я сильная и справлюсь.

Согласна. Если отец нормальный, то пусть он детьми занимается, пока мама на ноги встаёт. А то отца нет, дома их привычного и комфортного нет, ещё и в тесноте у бабушки живут. Трёх летка ничего не поймёт, а вот в 6 лет уже будет явно не комфортно. Вы сейчас будете новую работу искать, потом привыкать, не факт, что сразу нормальное место работы найдёте. А дома дети и бабушка, всем помоги, всеми занимайся, а старший почти в школу пошёл. В общем на бывшего мужа нужно его же детей вешать, а не на свою пожилую маму, которая не причём. И это она сейчас готова Вас принять и помогать, потом поживете вместе, она устанет от маленьких детей и вечной помощи от неё, и начнутся скандалы. Не забывайте у пожилых людей совсем другая психика, чем у молодых.

Да, спасибо. Полгода дали возможность понять, что не вывезу. Я поняла, что лучше один раз переболею, чем буду ненавидеть всех и вся через лет 10. Лучше мои дети будут видеть улыбку на моем лице, чем как сейчас - слезы. Они все понимают и переживают по-своему. Очень больно, когда старший сын просит, чтоб я хотя бы на выходных не плакала, потому, что в эти дни нужно веселиться и отдыхать. Это правда очень больно(

Нужно прояснить ситуацию с родителями. Уеду не совсем к родителям, а к отцу. Моя мама живет не в России. Папа работает вахтами, у него большой двухэтажный дом. Буду стараться максимально справляться с детьми сама. Для меня важно, чтоб в случае, когда нужно "подстраховать" с детьми - мне действительно помогли. Еще у меня есть сестра. Она поможет тоже, если это потребуется.
А вообще, я 7 лет фактически одна занимаюсь детьми, т.к. муж работает постоянно, так что я не избалована в плане помощи. Все успевала сама. И тут приспособлюсь.

Женщины тоже любую причину придумают, чтобы оправдать свою измену. Это обоих полов в равной мере касается.
К счастью, не все мужчины и женщины изменяют своим супругам.

Прочитала,прям до слез...Посоветовать дельного ничего не могу, так так в подобной ситуации не была, но хочу пожелать вам сил и терпения! Вы обязательно со всем справитесь! Счастья вам и вашим детям! 🌹

Попытаться простить можно только того, кто действительно оступился и ищет прощения. И то, только один раз. А кто не ищет его, того простить априори невозможно. Судя по вашему рассказу, ваш муж из таких, увы.

Спасибо за теплые пожелания!

Мой муж на вопрос - что ты делаешь, чтобы все вернулось на свои места, отвечает - "я после работы иду домой, несколько раз дарил цветы без повода просто, чтобы порадовать".
Параллельно говорит: "Зачем ты себя так ведешь? Истерики закатываешь, проверяешь меня. Ты разве забыла к чему приводит твое такое поведение и отношение?".
Я собакой Павлова себя ощутила в тот момент, как на дрессировке.
Говорю, что нуждаюсь в хорошем обращении к себя, хочу, чтоб меня ценили. Получаю ответ - "я даю максимум, что могу". Больше ничего делать не буду. А дает он что? Приходит домой после работы и цветы дарит.
Я искренне считаю, что человек, который искренне осознал ошибку в лепешку расшибется и обойдет любые острые углы, а тот, у кого другие планы - плывет по течению.

Ну, истерики закатывать действительно лишнее — ими ещё никогда ничего не удавалось решить положительно. А вот проверять его после случившегося вы имели полное право. Вам же надо было хоть как-то постараться вернуть своё доверие к нему! Если бы он действительно понимал, что натворил, и старался добиться вашего прощения, он бы и сам вам это предложил, и был бы максимально открытым перед вами, вместо того, чтобы ещё и выговаривать вам за это. Мол, на, любимая, мой телефон, проверяй, вот мои передвижения по городу, и так далее, чтобы ты убедилась, что я больше тебя не обманываю и ничего от тебя не скрываю. А то, как он ведёт себя, ни о каком осознании не говорит.

Я, конечно, не бью посуду в приступах агрессии, но порой срываюсь и "начинаю песню сначала". Он говорил, что порвет все рабочие моменты между ними, что переложит все общение с ней на зама своего, минимизирует контакт. Я задавала вопрос пару раз о том, насколько это работает. Ответ был положительный, мол никто никому не звонит, никто не появлялся. Дернуло меня залезть в телефон, увидеть исходящий, который был совершен в период моего отсутствия дома. Я сделала детализацию звонков, о чем он не догадался. Затем я просто подловила его на лжи и он признался, что они взаимодействуют. Сейчас они на одной учебе по работе. Таким выглаженным, опрятным и надухаренным я его не видела давно)
Это нельзя принять. Это только отпустить.
Еще он говорит, что "ты меня на цепь не посадишь и к себе не привяжешь". Очень странно это слышать от человека, "который так хотел вернуть прежнюю семью".

Да, важный нюанс - любимой меня никто не называет. Сказал так: "Хочешь же честно? Да, у меня были чувства к этому человеку, у нее ко мне тоже чувства. Это быстро не проходит".
Как это воспринимать? Как с этим жить?
У меня нет ответа.

Что совсем нет возможности остаться детям в одном городе с родителями?
Или дети с папой не привязаны друг к другу?
Старший какой?
Ранимый? Нет?
Такая резкая перемена перед школой к тому же...

А что с финансовой составляющей и материальной зависимостью от мужа? Как она изменилась за последние 7 месяцев?

Да , но судя по всему ТС очень пожалела ,что она в своё время выбрала обеспечуна , а не пополам. 🤷‍♂️
Любой обеспечун рано или поздно идёт на лево.

Может не спешите, ради детей повремените.
Если не пьёт и не бьёт, а бытовые ссоры можно пережить.
Живите как партнёры ради детей, обсудите этот момент с ним.
Возможно, со временем он поймёт вашу жертву и изменится внутренне, либо что-то произойдёт, что заставит его изменится и осознать.
Прочтите книгу Старца Паисия "Семейная жизнь"
Крепости духа вам.

Дак и с другим этого не будет теперь уж точно, вы же понимаете ваш социальный статус с двумя детьми - разведёнка. 🤷‍♂️
Таких как вы сейчас миллионы невостребованных одиночек....

Как хорошо, что папа готов вас принять!