Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Знаете, не хочу я туда идти разговаривать. Я тоже считаю, что любые вопросы надо обсуждать и решать, но он, видимо, так не считает. Я пыталась с ним поговорить много раз, он это воспринимал как провокацию к скандалу. Не о чем говорить, ещё и в том доме. Выставят меня истеричкой и агрессором, другого не будет! Ваш муж не мамсик и понимает разговоры. У меня ситуация другая, мне этот путь не поможет.
Буду искать квартиру, а там посмотрим.

Разумеется идти туда последнее дело! Он уже который раз сбегает, а Вам что за ним носиться? Если он один на один с женой дома не может поговорить, то там с агрессивно настроенной матерью будет просто трэш, зачем это надо? Автор, не забывайте никогда, если Вы нужны мужчине, Вы это увидите! Он мир перевернет. А этот бежит от Вас. Не унижайтесь, ищите квартиру и уходите. Уважайте себя.

Тоже самое хотела сказать, жить он в квартире не будет один, будет с мамой жить, как ему привычно и удобненько. Но это не имеет значения. Важно то, что пока автор живёт в его квартире, она будет зависеть от него, она не сможет забыть и отпустить, будет сидеть в его квартире привязанная к нему. А он, уж поверьте, даст знать ЧЬЯ это квартира. Я не знаю какие нервы надо иметь, чтобы плюнуть и жить там спокойненько.

Тут вопрос денег. Если особо денег нет-не разбежишься снимать в 1 день. Так что пусть сидит и ищет жилье. На развод он пока не подал. Она его жена. Все.

Если Вам не нервно в квартире мужа, живите, копите деньги. Если нервно и некомфортно - не стоят деньги собственных нервов. Вот и вся философия. Себя надо любить и беречь, но при этом и от мужчины не ждать поведения киногероев. Они киногероями становятся, когда мы становимся им родными. И хвалить, хвалить, хвалить. Каждый человек о себе хорошего мнения, если он/она адекватны. Критика воспринимается часто как нападение. Это я не в качестве предложения мириться на любых условиях.

Конечно же, вам виднее. Мы здесь каждая предлагаем вам вариант "со своей колокольни". а решать конечно же вам.если чувствуете, что правильнее будет найти квартиру и уйти, так и делайте. Ничего не будет напоминать вам о нем... Смените обстановку...

Мне кажется в этой ситуации многое зависит от автора. Мужик никакой, он не способен взять ответственность. Пока автор живет в его квартире, есть шанс на сохранение семьи. Как только вы уйдете - скорее всего это будет точка. И это будет еще одним поводом для мужинька и его мамаши обвинить Вас, автор, в том, что именно вы развалили брак и вообще испортили жизнь "мальчику": затеяли ненужную свадьбу, все испортили , а потом еще и бросили его бедного одного через месяц после свадьбы.. Так и будет. Так что автор, решите сама для себя, хотите вы все-таки попытаться сохранить эту семью или жечь нафик все мосты

Мне тоже кажется, не пойдет он потом сюда один жить. Но и сдавать вряд ли захочет, ведь своими руками и для себя все делал. Себе стол, мне трюмо покупал. На сдачу он не решится. Как вариант, придет сюда жить с мамой))) а ту квартиру будут сдавать, она хуже по всем параметрам, хоть и тоже ничего. Как Вам такой вариант?)))
Нафиг покупал только, блин. Столько угрохал денег и времени на нее, а теперь бегает, ибо поплохело ему на ровном месте.

Автор, у меня сходная история. И была и есть. После первого раза с мамском я просто по-быстрому слиняла от чокнутой семейки и стала искать противоположное - не того, кому мамка всю жизнь слюньки подбирает. Познакомилась с парнем, который вообще после 9 лет без матери рос. И без отца. Поженились быстро, без всяких торжеств. Но чем дальше жили, тем больше я видела в нем то, что и в мамсике было. Как и ваш не хочет ничего решать, ждёт от меня шагов, ну и все далее по списку. И уже во второй раз я не стала сбегать, а осталась. Не для того, чтобы жить с ним, а для того, чтобы изменить себя и больше не притягиваться к тем, кто так или иначе в жене ищет мамку. Это я к чему говорю. Не торопитесь уйти. Во-первых, вам выгодней финансово пока жить в квартире мужа. Во-вторых, сбежав от этого, есть большая вероятность сменить шило на мыло. Потренируйтесь на муже вести себя так, чтобы он не ведал на вас ответственность. И попутно потренируйтесь говорить о том, что вы хотите так, чтобы это вызывало не обиду, а желание что-то сделать для вас. Жить с ним все равно не получится, так что переживать, что испортите что-то не стоит, ну так используйте ситуацию с максимальной пользой для себя. Живите, копите для себя, а мужа постарайтесь представить просто тренажером, а не тем от кого стоит ждать хорошего отношения.

Не веШал ответсвенность

И ещё, автор, не ждите прихода мужа. Он вам говорит, что придёт в 13.00, а вы говорите, что у вас на это время назначено (сами придумайте что) массаж, маникюр и т.д. Скажите, что будете в 18.00 и хотели бы романтического вечера. Если он ответит неприятным, то и в 18.00 тоже не приходите. Если ничего не ответит, приходите. Что-то будет с его стороны, широко улыбаетесь, нежно смотрите в глаза и т.д. Если он остаётся, то на следующее утро находите повод уйти и вообще ведете себя дружелюбно, но отстранённо. Разговаривайте тепло, но как можно реже смотрите на него. Попробуйте. Не для того, чтобы его изменить (это не получится), а чтобы по тренироваться управлять собой, ситуацией и мужчиной.

Хвалила, хвалила, хвалила. 2.5 года хвалила. И где результат? А вот он)) Так что не похвалами едиными жив человек. Пока хвалила - он героем был, хвост распускал. Теперь сравнял с землёй и извиниться не потрудился. Бывает и так, оказывается.

Они уже и так обвинили меня во всех грехах. Что ж теперь, жить или валить только ради их одобрения? О нет. Я не говорю, что поживу пока, чтоб быть хорошей, или уйду прям щас, чтобы быть гордой. Мне ни к чему на них впечатление производить. Надо о своей шкурке теперь думать, вот этим и занимаюсь.

Да он оxренеет от таких раскладов: ужин, улыбки, загадоШность, романтика)) после того, что я ему сказала, что толерантность моя к нему закончилась. Для него это будет:
А) неадекватное повеление с моей стороны (особенно если позже вылезут таки мои недовольства, а они вылезут рано или поздно, в той или иной форме)
Б) Если поверит в искренность - то подумает: о, круто, стоит только помариновать ее подольше, и все само собой будет решаться.

Гость (пост 415),
Об этом я тоже думала, спасибо за Ваши мысли. Фиг его знает, чего оно так случилось. Есть поговорка такая: не спрашивай себя, ЗА ЧТО тебе это дано, спрашивай, ЗАЧЕМ тебе это дано. Может, затем, чтоб научиться чему-то весьма полезному, потренироваться, как Вы сказали. Я никогда не была манипулятором по жизни,но застряла в другой крайности: любовь, справедливость, все вместе, всем поровну, учитывать чувства других, стремиться к лучшему - быстрее, выше, сильнее, короче. А жизнь иногда вот так бьёт по щекам. Отрезвляет, знаете ли. Не затем ли, чтоб спустилась с небес на землю и стала думать сперва о своей бренной тушке, а не о Любви, бескорыстной и взаимной, Отношениях, незамутненных эгоизмом и прочей патетике. Но так ведь и в цинизм скатиться недалеко. Таки нужен баланс.
А как Вам удалось добиться, чтоб Ваш муж не вешал на Вас ответственность, если удалось?

И ещё хочу добавить, автор, что ваш муж не хочет вас терять. Его голубая мечта, чтобы и мама его холила и вы. А если надо выбрать одну, то он выберет ту, которая даёт ему больше. Во всех смыслах.

Ужин должен сделать он! И только тогда вы будете улыбаться. Нет с ЕГО стороны усилий - нет вашей улыбки. И таким образом как раз закреплять в нем не то, что вас мариновать надо, а то, что надо что-то сделать. Скорей всего он может ничего и не сделать. Тогда никаких улыбок. Не охренеет он. Ваше поведение не сильно будет отличаться, а просто подкорректировано.

Это не нормально, Вам нужно разводиться. И вы и он психи (ты могла бы выйти не накрашенная к гостям или без прически). Мама у него неадекватная совсем. Да и он тоже

Муж ждет что бы автор свалила без выяснения отношений. Думаю, заботясь о своей шкуре, нужно располагаться в квартире поосновательнее. Вам все равно снимать новое жилье сейчас не с руки. А пока суть да дело, денег подкопите. Брак не наладится. А выяснять ничего не надо. Теперь чем дольше такая ситуация продлится, тем больше денег накопите. Или за какой-то длительный период моча от головы суженного отхлынет и все само наладится. Маловероятно, но чего только в жизни ни бывает.

Я так же мыслилась, как и вы - любовь, справедливость и т.д. и боялась скатиться в цинизм. Не бойтесь, не скатитесь. Я уже лет 10 себя дрессирую, чтобы думать о себе в первую очередь, и до цинизма мне очень далеко. Если человек до 30 прожил с какими-то установками, то он их за те же 30 лет в лучшем случае на 50% изменит. Так что не бойтесь скатиться в цинизм, уже не получится. Так же как и у вашего мужа не получится стать не мамсиком даже если он сам будет стараться. А чтобы муж не взваливал на меня ответственность, я просто перестала её брать на себя. У меня на все вопросы мужа "что делать будем" один и тот же ответ "не знаю, можно было бы ... ( и далее список, что я хотела бы от него), но ты же мужчина, тебе и рулить". Говорю без давления, практически равнодушным тоном. И занимаюсь чем-то своим после этого. Муж попереваривает (бывает что до недели доходит это переваривание) и через какое-то время что-то из списка мной озвученного делает. Я и пальцем не шевелю пока он шаг не сделает.

Вам нужно пойти работать семейным психологом. У Вас талант!

Так я ж уже так пробовала. Ждала, что что-то будет делать, когда придет жить. И даже готова была сменить гнев на милость, если эти действия увижу. Но их не было, он ждал от меня чего-то. Так что заколебалась я уже ему шикарные поводы для примирения подгонять на блюдечке, когда он тупо смотрит на это блюдечко и оценивает, в достаточно ли глубоком реверансе я присела.

О да, он явно так и хотел. Чтоб вместо одной обожающей его тетки было две. Вторая молодая и красивая чтоб, которая мур и цём. А то маман этого не умеет, ни мур, ни цём. А ему надо оно, надо.

Молодец Вы, терпеливая!
Знаете, я тут подумала, вот ирония... В те моменты, когда я ругалась и скандалила, шансов у него сохранить мою любовь и вернуть доверие было море. Теперь, когда я давно не реву и намного спокойнее (что он и хотел получить!) - эти шансы чуть менее, чем ничтожны.

Думаю, это как раз он все выжидает, пока от моей головы моча отхлынет, и "все само наладится")))

Автор, вам не здоровье нужно лечить, а голову. Вы больная на ВСЮ голову. Ваш муж намного меньше маменькин сын, чем вы дура. Зарубите это на носу. Если выперлась в Загс, то чего кольцом бросаешься. Не надо было ехать в ЗАГС тогда. Или слабо в 30 лет старой девой остаться? Итак никто не позарился до тридцати!!! Вы еще маменьких сынков не знаете. Про лицемерку это правильно сказал. В 40 лет, хоть и мамсик, но не дурвк. Гнилая вы и тупая очень для своего почти преклонного возраста невесты. Подавайте на развод и скиньте телефончик вашего 40-летнего мамсика. Быстро найдем ему МОЛОДУЮ адекватную невесту.

Либо разводка, либо ну оооочень феерическая дура эта автор. И бывают же люди....

Надеюсь, он кольцо уже другой девушке подарил. Осталось только автора с узлами выставить. И можно забыть этот ужас с бросанием кольца дамы бальзаковского возраста в свадебном платье.

Ваше мнение очень важно для нас, заполните форму обратной связи:)

Автор, да правы они, вы настоящая старая дева- пила. Спокойно попросить объяснить- это и есть пилеж. Мне вас не жалко. Мужик у вас вполне сносный. А вы и его не достойна. И свадьба вам нужна была для выпендрежа.

Я тут не за вашей жалостью, проходите мимо.

Согласна полностью с последней строчкой. И к жене относчтся, как к матери, но только после смерти мамы. Лично подтверждаю.

Автор, вы тему для чего создавали? Чтобы правду о себе не слушать? А только приятную лесть? Так так надо было в начале и написать.

Возможно. Но я не собираюсь ждать чьей-то смерти. Разве нужна смерть, чтобы брать на себя ответственность за свои поступки? Понимаю, всякое может быть в жизни. Кто-то может терпеть и ждать смерти свекрови, для кого-то это не неприемлемо.
Без уважения - для меня нет любви. Жить и не уважать, думая "вот помрёт, и заживём"??? Я не считаю его мать корнем зла в данной ситуации. Я считаю, что она выступила всего лишь индикатором его собственных приоритетов. Вот и все.

А с чего вы взяли, что то, что вы говорите - правда? Не много ли на себя берете? И автоматически иные мнения - это лесть? Я с вами не согласна. У каждого есть свое мнение, но не будучи на моем месте и в моей шкуре, рассказывать мне о моих же мотивах - это просто смешно. Мне свои мотивы лучше ведомы. Посему имею право не соглашаться.

Представляете, у меня такой случай. Мы познакомились с мужем, когда мне было 27, ему 37. Поженились через 3 года. И да, его родители первоначально тоже думали, что я вертихвостка и мне нужна только жилплощадь. Муж нашел слова и поставил их на место. Больше эта тема не поднималась. Мы жили изначально с ними. Мама его ко мне потом прониклась. К сожалению, на нашей свадьбе не успела побывать, не дожила. Так что ничего странного нет в этом,что люди женятся впервые в этом возрасте. У каждого человека свое время на эти события. Автору желаю поставить точку в этих отношениях и начать жить с чистого листа.

Спасибо Вам. Я работаю в этом направлении.
И Вам очень повезло, что муж за Вас вступается. Это самое главное. Берегите его.

Спасибо! Удачи вам и быстрого разрешения этой ситуации. И это пройдет! В ваших силах закончить это кошмар как можно быстрей.

Господи, ну как жить с селовеком, который категорически не видит своих ошибок да ещё и принципиально не воспринимает критику, обгавкивая всех, кто критикует. И этому человеку аж 30 лет. Автор, этот случайный брак- ваш единственный и последний шанс создать хоть какую- то семью. Последний! И не сравнивайте свою ситуацию с ситуациями вроде похожими. Там форумчанки явно имеют и характер и необходимую гибкость ума. У вас этого нет. Поэтому вторые и третьи шансы найти своего человека- это не ваш случай. Это форумчанки могут, они в корне другие, перспективные.

Если до 30 лет никто замуж не позвал, то лучше от такой тети идти подальше. Недаром ведь народная мудрость гласит. А мудрость- это вековые наблюдения.

Принесенная мужем клубника- это не поступок, а вот именно если бы суши принес, то автор бы заценила.... ну не критинизм ли???? А озвучивать хотелкк не пробовали? Блин, жесткач! Мужика не только судьба мамой наказала, но и женой впридачу. Во не повезло! Хотя мать там может и попдекватнее автора, хз. Это аедь со слов автора мы про мамо знаем

Я чем больше читаю, тем мне все здоровее на голову мужик кажется. У автора тщеславие воспалённое, прямо как у ребенка. И она это в упор не видит!

Она швыряла кольцо, но разобиделась, что он его ей не вернул. Зачем? Чтоб опять не дождавшись придуманных фраз, от мужа, замадить ему в рожу этим кольцом??? Ну клиника. Полная клиника. А любовь там вообще и рядом не валялась с ее стороны.

Заметьте, я не обгавкиваю как раз, в отличие от некоторых агрессивных комментаторов. Я просто не хочу поддерживать диалог с человеком, если он позволяет себе категоричность и хамство. А замуж меня звали не раз, не переживайте за мою востребованность:)
В чем вы там убеждаетесь - это ваше дело, не интересно - проходите мимо.

Недаром предшественник мужа, пожив с вами в гб - исчез без предложения руки и сердца. Наверное тоже дурак. В общем, все дураки, она вы бескорыстная, беззаветно бящая нимфа. Впервые согласна с мужсим постом выше про аленя в стойле. Обычно меня коробит. А здесь- в тему

Про востребованность повеселили. Жгите ещё! Хотя может вы не знаете, что такое востребованность. Востребованная девушка в вашей ситуации гордо уйдет до Загса. И у нее всегда будет в запасных хоть один поклонник с серьёзными намерениями, который сможет ей помочь вот в таких ситуациях, в надежде, что когда- то она ему не откажет. А то, что вы были помоложе и нравились парням, так я верю, но это не востребованность.

В вашем понимании любовь и готовность подставить себя под любые унижения на ровном месте - явно синонимичны. Гибкие женщины, живущие с мамсиками - либо видели его натуру до свадьбы и согласились на это, либо увидели позже и остались по свои причинам. Они видели и согласились. Сами. Это их выбор. Я такое не выбирала. Если б видела это раньше - не вышла б за него. Тут сама виновата, надо было лучше смотреть.

А откуда выводы, кто куда исчез и почему?) Или может, вы сами за первого своего парня вышли замуж? А куда предыдущие исчезли от такой мудрой и гибкой дамы?)) Провидица в третьем поколении, жгите сами, не стесняйтесь:)

Вы ныли по по любому поводу хуже своего мамсика. Постоянно: я , мне, за меня . Ваш мамсик - кремень по сравнению с вами. Сразу просек, что лучше шлангом притвориться, иначе ваш рот потом не закроешь. Так и будете условия ставить и обещания выбивать, а то у вас из- за чужих кривых рож уверенность в своей невъебенности пошатнулась. Так и будете: « а давай договоримся», а я так не могу», « а пообещай мне» и т . д. Попросил поддержки на свадьбе. Ну и что? Так это ведь классно! Значит доверял вам. А вам было не до поддержки, ваш эгоцентризм превалировал тогда. Далеко не сегда мамсики дурные. Если многим проще с мамами, чем с женами, то совсем не значит, что он дурак. Просто не встретил ещё ту, с которой было бы лучше. Ваш муж точно не дурак.