Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Перед загсом увидела и ой как вышла! Прям догоняла.

Вы, автор, как- то сами себе противоречите. Не хотите унижаться- не унижайтесь. Ведите себя достойно. Зачем кольцо бросать? Этот жест демонстрирует, что вы не унижаетесь или что вы манипулируете? Тогда почему такая вся гордая и не униженная обиделась, что кольцо не вернул? Где логика?

Какая мудрая гибкая женщина! Позволяйте и дальше мужикам гадить вам на голову, а потом оправдывайте это любовью и доверием. Ведь он вам так доверяет! И любит! И вы его!
Возвышенной патетикой вроде вселенской любви и доверия легче прикрываться, чем признать, что муж ведёт себя как свинья, а вы это терпите, правда?
Чего у вас бомбит тут? Себя убеждаете в том, что вы не терпила, а мудрая гибкая женщина?))

Подумала тогда, что все на нервах из-за спешки, а потом попустит. Я писала. Или чукча не читатель, чукча писатель?:)

В смысле обиделась, что не вернул? Где написано это? Ну-ка цитату.

За 2,5 года не увидеть мамсика??? Или принципиально не хотеть ничего видеть, потому что возраст и замуж пора? Да и сто там такого страшного? Что промолчал, когда мать понесло? Это его единственный промах. Остальное - это уже вы! Ну и его родственники. Вполне нормальный мужик. Как для мамсика, так почти идеальный. Вы лучше свою гордыню прикрутите слегка и тогда глаза откроются.

И кстати, я не говорила, что я не униженная. Я считаю, что меня унизили. Но это не означает, что я готова продолжать это и позволять.

Так перечитайте, что кольцо ожидали, а он не вернул.

Ну так наверное все 2,5 года себе что- то и придумывали.

Реально не увидела. Он вел себя как защитник и опора всегда. Потому я его и выбрала, для меня это принципиально важно. И потому это стало таким шоком, с которым я не смогу мириться. Это не маленький сопутствующий "дефект" для меня, понимаете? Это то, из-за чего я его полюбила!

Реально не увидела. Он вел себя как защитник и опора всегда. Потому я его и выбрала, для меня это принципиально важно. И потому это стало таким шоком, с которым я не смогу мириться. Это не маленький сопутствующий "дефект" для меня, понимаете? Это то, из-за чего я его полюбила!

Цитату.

Вы о чем?

Вам виднее :)

Зачем вам мой ответ ? Вы и сами с собой диалог неплохо поддерживаете)) потому что вам виднее всех))

Автор, вы какая-то упоротая ей богу! Вам полно людей написали критику, вы им всем ручкой машете. Даже женщины, которые стали на вашу сторону-намекали вам, что стОит критику почитать. Не согласны, так не согласны. А вдруг и прозреете... Знаете, у мужчин часто бывают минуты слабости. Особенно перед дорогими им людьми. И это далеко не только у мамышей. У всех мужчин такие минуты бывают. Ну вот нужна им иногда поддержка. Если бы вы его в малом поддержали, может потом он бы так вдохновился, что выкрутил ситуацию в лучшую сторону. А вы с двух сторон. Мать понимаю, ну не хочет для сына такую жену- ее право. Я бы тоже не хотела. Да и вы, автор не хотели бы своему сыну такую жену. Вы никакушная, автор, да и с закостенелыми какими-то своими закидонами. Вот вы бы уступили, автор, поддержали бы его. А так с вас толку ноль в критических ситуациях. Вот он вам понравился за надежность, допустим. И он эту надежность (опора) проявлял. А за что вас любит? что вы такое можете дать или давали ему? Но зато брать, я так поняла, привыкли и ждете немедленно. Все вам что-то должны. Улыбаться на вашей свадьбе обязательно, иначе вам будет неприятно и т.д. Вы такая же ненадежная, как и ваш товарищ-муж. Но его хоть как-то можно понять- мать родная гонит, а он растерялся. А вы, автор, женщина средних лет, ни разу не умудреная?
Посмотрите правде в глаза. Может его мать не такая уж несправедливая к вам? Да, вела она себя по-свински, это факт. Но может есть на то причины. Ну какой от вас прок, как от человека?

Могли бы хоть первая к мужу подойти да за кольцо извинится? Но обиды не пускают ведь. Хотя после кольца любой нормальный свинтит в неизвестном направлении. А если непорядочный- так еще и к другой бабе. И будет прав. Есть поступки, которые нельзя оправдывать вспыльчивостью. Многое можно понять и простить. Но только если человек сам осознает, что он был не прав.

Автор. вас как-то даже жаль. Обосраться на свадьбе, потерять мужа ( я думаю, он гнильцу вашу прочувствовал и со временем сам отдалится). И не сделать никаких разумных выводов, кроме как то, что все казлы, одна я МАЛАДЕС! Теперь рассказы про эту свадьбу будут юмористической изюминкой на каждом застолье всех родственников не на одно поколение вперед. А смысл? Даже такие истории ничему не учат, увы.

Знаете, я хотела извиниться за кольцо. И я бы это сделала. Если бы он не пришёл в позиции обиженного, хотя все что я сделала, это отдала это кольцо. На это потребовалась пара секунд. Я не оправдываю этот свой поступок, но у меня снесло башню после всего этого дня. То что делали они и он - это было весь день. Весь день, с утра до ночи! И как я не просила, он морозился. И они унижали, а он смотрел и все. А потом ещё стал обзываться. Я не говорю, что я не виновата. Но это разве сопоставимо?? Если даже на нашей свадьбе он меня кинул на растерзание! Сам отказался ехать в путешествие! Сам ждёт от меня чего-то, обвиняет в том, что ему плохо, бегает туда-сюда. Можно прикинуть много вариантов, как я могла бы поступить. Но. Это его поведение - недостойно. И для меня категорически не приемлемо. Вот и весь разговор.

Не забудьте в следующий раз, когда на ровном месте вас будут унижать - сказать себе, что это вы обоср..лись. И повиниться перед собой в гнильце. А всех оправдайте. И пожалейте.

[quote="Автор" message_id="64877985"]Знаете, я хотела извиниться за кольцо. И я бы это сделала. Если бы он не пришёл в позиции обиженного,

А причем здесь он? Вы сначала ждете, и отдавать не готовы. Вы вину за кольцо чувствуете? Вот и извинитесь. А не "я хотела, но мне помешало..." Он обижен, имеет право. Не зря обижен. Признался вам в слабости, а вы его слили перед людьми. И еще что-то вам не нравится видите ли. За свою вину люди извиняются обычно. Но это не про вас.
Желаю вашему мужу сделать правильные выводы и в будущем найти вам хорошую замену. А вам автор, попутного ветра с вещами на выход, раз уж так решили. Тем более, что вы вся такая востребованная.

Мужик, по ходу понял, что реально ошибся. По его поведению похоже, что вы в день свадьбы его удивили и разочаровали куда больше и глобальней, чем он вас своей любовью к маменьке. ИМХО.

Предать и слить человека вы, автор можете на раз-два.

Спасибо за ваше участие. Останемся при своих мнениях. До свидания.

Хорошая приготовленная фраза для мужа и его семьи. Да не за что!

Автор,была на вашей стороне, но уже начала понимать и мужа, и, о ужас, его маму.
Вы критики вообще не воспринимаете, от слова совсем, да?? Всех "в сад", кто гладит против шерсти?
Не сможете вы жить с ним. Не ужиаетесь. Два эгоиста и инфантила. Уже писала об этом. И - да, за кольцо надо было извиниться Обязательно!!! Это очень некрасивый поступок. Так и объяснить, что крышу снесло, что виноваты в этом, без обвинения. Семья - это работа, это строительство! Надо быть хитрее, умнее, делать первые шаги. А вы даже форумскую критику не можете воспринять адекватно.
А и правда, что можете вы мужчине дать?? Вообще, абстрактному мужчине? Нежность, ласку? Так и у других этого добра навалом. Ощущение Семьи, уюта? Вряд ли. Плеча? Тоже мимо. А может, вы востребованная профи, деньги зарабатываете, состоялись там? Тоже нет. За что же вас ценить? За то, что не умеете распоряжаться временем, истерите (макияж, кольцо), что не обучены элементарным правилам хорошего тона (ваще то гостей надо встречать!!!) , Да ещё и картонная корона до небес. Мамсика за 2 года не увидели. Наверное, так замуж хотели. От большой востребованности, видимо.

Хотела извиниться, но не извинилась, потому что муж пришёл обиженный. Капец. Так потому и обиженный, что не извинилась, обидно, блин. Стопудово, там мать в церковь бегала свечи ставить, чтоб бог уберег её сына от такого счастья. Как раз к свадьбе и вымолила. Уберег, похоже. В ЗАГСЕ ещё поржут, когда увидят срок семьи и сопоставят с вменяемым возрастом молодожёнов во время развода. Ещё им веселый день обеспечен.

Странные вы люди. Чем вас так цепляет эта тема? Хотите мне что-то доказать? Зачем? У всех свои понятия о справедливости. Свою вину я нигде не отрицала. Но чужую вину я тоже отрицать не буду, потому что именно мне с этим в дальнейшем жить предполагалось. Кого-то это устроило бы, но меня нет. Я сюда написала чтоб тупо выговориться, ехала крыша просто. Я это сделала, и все, что мне говорили, услышала. То, что я не хочу выслушивать от незнакомых людей оскорбления и заниматься самоуничижением в угоду им - это не значит, что я ничего не слышу и не понимаю. Баланс под ситуацией я подвела. Всем спасибо за участие.

[quote="Автор" message_id="64878651"]Странные вы люди. Чем вас так цепляет эта тема? Хотите мне что-то доказать?

А зачем вы тему создавали? Мы доказывать ничего не хотим. Если сами не поняли, что муж ваш не такой и плохой, а вы не такой и подарок, мягко говоря. Вот и все. И отношения к вам может еще лучше. чем вы того стОите на свадьбе было. Я как представлю, что у меня проблемы могут быть с общением с каким-то дорогим мне человеком и чувствую накал. И рядом родной человек (сестра допустим). И я к ней подхожу и говорю: поддержи меня. А результата ноль, только упреки и накал. Вот летела бы она из моей жизни дальше, чем видела!!!!
Это шлак, а не близкий человек. Так и вы, автор, идите мойте ноги мужу и пейте воду. Может хоть так простит вас. Хотя вы не заслуживаете ни понимания, ни прощения. С такими людьми опасно создавать семью. Но это мое мнение

Вот именно. Это только ваше мнение, не более:)

Автор, похоже вашу тему муж читает))) что-то парочку гостей не по-детски зацепило. Или самих себя в описании маменьких сыноков узнали.

Можно объяснить это психопатией. Для него очень важно общественное мнение. Тут маман ничего поделать не может: люди спрашивают, что не женится 40-летний сын, не проблемы ли со здоровьем/головой/ориентацией. До 35 она могла всем отвечать, что в поисках лучшей, а потом сама понимает, что впереди у сыноньки пол-шестого да и присматривать вскоре за ним некому будет. Велела жениться, но при этом оба понимали, что жена будет видеть мужа по расписанию мамы.
Поэтому он никуда не уйдёт, и развода не хочет. Ему надо статус семейного, чтоб всё как у всех. Дети ему тоже нужны, но к ним он будет также относиться: денег даст, на людях погуляет иногда, но самые трудности лягут на вас. И всё же это лучше, чем одной растить без угла.
У таких отношений есть плюсы. Вы можете заниматься своими делами. Не подстраивайтесь под него. Если зовут в гости - идите! Запишитесь в бассейн или аэробику, да хоть куда - он должен понять, что у вас своя жизнь, а не его паутина. Знакомьтесь с новыми людьми, поспрашивайте у коллег, где сходить провести время. Найдите группу вашего города, там написаны мероприятия - участвуйте специально, делайте фото, чтоб если что, заткнуть ему рот.

я тоже считаю, что в семье надо остаться. Судя потому что в брачную ночь невеста была со своей мамой, а не с мужем, то кто там больше мамсик- это вопрос. Короче друг друга стоят. Другим они пока все равно не нужны, так пусть хоть вместе побудут, опыта наберутся. Сомневаюсь, что у автора даже гб было. Уж как- то совсем топорно она себя в отношениях ведет- только себя и видит.

Вариантов масса. Возможно, это жёнушки маменькиных сынков, которые всячески хотят оправдать свою прогнутую по жизни позицию. Иначе зачем с пеной у рта доказывать незнакомому человеку, какой он плохой и как не прав? И так злиться, когда я с этим не соглашаюсь. Ну я-то понятно, у меня щас вот такая ситуация, жизнь моя, мне и решать. А им что? Нафига эти фонтаны злобных слюней? И заметьте, все эти барышни кричат: любовь, поддержка! Ну да, сами готовы терпеть свинство к себе по жизни, а надо ж утешиться, что они гибкие, мудрые, достойные, востребованные)) Ну-ну.
Или это будущие свекровушки, у которых сынА подрастает ненаглядная, и уже готовы всех потенциальных и виртуальных "девок" изорвать. Сублимация-с такая извращённая, что ли:)
А может, просто по жизни обиженки, которым претит мысль, что с ними кто-то может быть не согласен, что ему делать со СВОЕЙ жизнью.
У таких всегда один аргумент: да-да, все плохие, а также принцесса! Узнаваемо.

...а ТЫ принцесса*

Нет, уважаемая. Мама была уложена спать в другой комнате, пока муж бегал в ночи, а за ним все гуськом. Его никто не гнал - никогда, ни разу. Я ему каждый раз говорила: ты же должен быть здесь, иначе как мы все уладим. Его НЕ гнали. Он сам бегает, не знает что хочет. Сначала неделю на подумать, потом ещё одну надо. А потом ещё. В общем, столько, сколько нужно, чтоб я остыла сама по себе, без его какого-либо участия. Для меня это не норма. Я считаю, что проблемы надо решать вместе. От всего не убежишь.

Вы правы насчёт мнения общества, пожалуй. Кстати, он носит кольцо. Зачем? Я же не ношу, мне он не давал его. Если так обижен и все кончено, чего кольцо не снимешь? Чего с аватарки фото совместное не уберешь со своей страницы? Чего на развод не подашь, раз я такая хреновая?
Или не кончено? Но если так, то что ты там высиживаешь у матери, зачем меня маринуешь, чего ждёшь и бегаешь?
Возможно, он просто женился ибо "так надо". Строил из себя героя и воображал, что таким станет. А я не ради "так надо". Я его любила и верила. Доверяла как никому прежде. Уж он не даст в обиду. Уж он мужик, сказал-сделал. Ответственный,, серьезный, самостоятелтный. Потому и обломалась я весьма жёстко. Как говорится, "ну и дура".

Короче, два бобыля- мамсика нашли друг друга. Вот и результат. Маме и доце пофигу на всех, что парикмахер прическу мостырит полдня- они и в ус не дуют: жених подождет, ведь у любимой доци свадьба , все остальные лесом. Криворукая доця ни накраситься не способна, ни в платье высидеть из- за корсета. Мать сильно переживает за доцю, прямо живет наверняка ее жизнью, хотя доце уже 30 лет. Доця самая любимая, поэтому критику не воспринимает, все ей что- то должны. Типичная маменькина дочка. Ну и мужик такой же. Вот и сошлись два недоразумения.

То есть как автору так поддержка и опора со стороны мужа очень нужна и принципиально важна, а как самой мужа поддержать, так на это только терпилы и прогнутые способны? Вы до такого не опускаетесь, я правильно поняла, автор?

Когда мы поженились со своим мамсиком, свекровь заявила, что родить я не могу. С чего она это взяла, неизвестно, но раз мама сказала - значит, святая истина. Я хотела пару лет подождать, но он весь взвинтился: как так, у всех дети есть, а у него нет, что люди скажут, мамо то права, а ей внуков надо. И ради кровинушки он на всё пойдёт. Ребёнка я хотела, пора уже было. Забеременела, и... поняв, что дело сделано, он со спокойной душой стал жить как раньше. Свекрови покоя не было и она сказала, что ребёнок не его! Я мучалась, лежала на сохранении, но стоило ему появиться рядом, она названивала и спрашивала, когда он придёт, пельмени стынут, картошка нажарена. Я плача, спрашивала её: зачем вы его зовёте? Она удивлялась и говорила, что он сам, она непричём. Что, разве, она сыну еды пожалеет?
Я родила и подала на развод. Что тут началось! Мамо удивилось и заткнулось. Я думала, ему ничего не надо, а он чуть ли не конференцию со всеми знакомыми провёл, как себя вести с судьёй, что говорить, и пришёл на суд овечкой белой, клялся в любви и верности, прощенья просил, перед судьёй молил. Короче, не развелись.
Но свекрови покоя не было. Она придумала скандал, куда я деваю деньги, и она проела ему мозги. Дошло до того, что он зажал всё до копейки, а я была в декрете и жили на частной. Разводиться было бесполезно и я просто подала на алименты и сказала чтоб духу его не было.
В итоги опять никуда не делся, приполз назад.
Ребёнком занималась, конечно, только я. Денег было полно, а рук - нет.
Детей я своих обожаю, я знала, на что шла.

Провидица вы наша, расскажите-ка мне о моих отношениях с моей матерью, вы же все лучше всех знаете. Возможно, даже умеете снимать сглаз по отпечатку мужниной ноги на вашей мудрой физиономии. Вы сейчас непродуктивно свое время тратите, стуча тут ручонками по клавиатуре. А могли бы своему мамсику (великовозрастному или подрастающему) ж..пу целовать, удивляя всех вокруг своей гибкостью. Вы подумайте об этом. Вам сахарок дадут. Может быть :)

Ну что вы все не уйметесь. Зачем вам выяснять, правильно вы меня поняли или нет? Какая вам разница до того, что происходит в моей жизни? Покоя не даёт, что о вас ноги вытирают, а с этим не все согласны? Вы гибкая, вы мудрая. С этим и спать идите, копите силы. Они вас ещё понадобятся:)

Вы молодец! Вас нельзя обвинить в том, что не попытались. Но зачастую у людей другое отношение к семье и ответственности за нее. Иногда, видимо, семья - это мама, а жена и ребенок - это не более чем статус и щит от упрёков общества.

У меня за стенкой ( панельный дом) мамсик живет . Ему, на минуточку, 55 лет. А мамо его 76. Мать живет за городом, но от этого не легче. Контролирует она его будь здоров со всех точек, благо мобильные уже есть. Здоровье у бабки отменное, очень шустрая, похожа на старуху Шапокляк, но мелкая и с более симпатичным носом. Мамсик тоже выглядит на 45 максимум. Толковый мужик , зарабатывает, грамотный, добрый. Бабник поневоле лишь потому, что мамо всех теток выкуривает в течении года из квартиры сына. Долго с ним просто никто не выдерживает из- за мамы. Я через стенку слышу, что он покрикивая на теток своих, объясняет, что мать его очень любит, вся такая переживательная, и если распереживается, то может умереть, а он себе это не поостит. И мать действительно регулярно названивает и даже ночью он может сорваться и к ней поехать. Все зависит от маминого настроения. Я эту картину наблюдаю уже лет 20. Одно и тоже, только лица женские меняются. Баб, кстати приводит очень даже нормальных, настроенных на семью, симпатичных и неглупых. Никогда не был женат, но есть сын ( мамо , видимо разрешила или даже настояла) Если сын не берет трубку, то вся такая переживательная мать через час может явиться на пороге квартиры, невзирая на то, что живёт за городом. В дефиците женщин мамсик не нуждается, поэтому от мамы ради женщины не откажется. Если бы не высокая слышимость, я бы не подумала даже.

Ещё одна моя знакомая вышла за 40-летнего. Очень обеспеченный, полный набор, но ходила грустная. Вот видно: любит его, и ему ничего не мешает жить с ней хорошо, а всё какие-то звонки, тревога. Родила и сразу развелись, а он очень не хотел этого. Оказалось, проблемы с ориентацией. Ну вроде как её он любит, ребёнок нужен, но, но... А для общества у него всё отлично! Наследник есть, жена имелась, вопросов каверзных люди больше не задают.

Мда, общество. Мне всегда плевать было, кто с кем спит, живёт, женится. Их дело же, лишь бы им хорошо было. Видимо, для многих это показатель чего-то там. И пофиг, что судьбы насмарку, лишь бы статус.

Больше всего поразило, как взрослый 40 летний мужик ноёт - а мама сказала то, а мама сказала это.... Фу блин.... Лучше конечно маме оставить такую сыночку. Но если любите то Вам потребуется время и терпение, чтобы он привязался к Вам сильнее. А это - секс (мама не заменит), налаженный быт, совместное проживание, чтобы привыкнуть, притереться и конечно дети. Хорошо конечно скрепляет совместное имущество, ипотека. Но у вас в этом пролет. Так и будете всю жизнь " в гостях". Ещё должны быть общий взгляд на жизнь, общие мечты, планы, интересы. Вобщем, что то, что должно вас обьединять, двигать вашу семью. Может вы оба любите путешествия? Или чем то увлекаетесь?

Пока здесь видны две обиженки - вы и ваш муж, причём зависящие от чужого мнения, он - мамы, вы - общества. Будьте легче, оба! Воспринимайте проще, с юмором. Подойдите и обнимите друг друга просто так. Жизнь и так не простая, зачем её усложнять? Для себя - сядьте, расчертите лист на 2 части, в 1 напишите все плюсы, во 2-ю все минусы жизни с мужем и примите своё личное решение. Если решите остаться - постарайтесь простить его, по настоящему. Мы с мужем 17 лет вместе, естественно бывают ссоры. Но через час после ссоры мы уже нормально общаемся, самое большее до вечера не разговаривали. А вот в некоторых знакомых семьях как у вас - обижаются, дуются, обмусоливают, обсасывают с мамами, не разговаривают месяцами... Фу, не смогла бы так жить.

Ну да, я обижена, он тоже. Для меня невыносимо вот это бесцельное ожидание, я тоже считаю что любой вопрос лучше сразу обсудить и проехать. Я пыталась поговорить с ним, он это воспринимает как агрессию, предлагал просто сделать вид, что ничего не случилось, однако судя по его поведению, этот вид должна сделать только я, а он просто будет ждать комфортных для себя условий. Для меня это не понятно, я не хочу недомолвок и камня за пазухой. Вот и нестыковка. Ну да ладно уже, нет и нет.

Почитайте про нарциссов. Они никогда не признают, что виноваты. Любую малейшую критику воспринимают как агрессию. Любят только похвалу и поглаживание по шерстке. Обидеть человека, а потом на него же и обидеться, что негативно отнёсся к унижениям, интриги и манипуляции - это тоже про них. Мать его очевидно нарцисс, может и сын такой. Вобщем посмотрите на всё со стороны и бегите если что (Найдёте лучше и моложе) . Кстати, на стадии ухаживаний нарциссы просто идеальны - заботливые, внимательным, любящие... Но на самом деле любят только себя. И естественно, когда мышка попала в ловушку, приходит охлаждающий душ - как с вами после свадьбы. Теперь могут быть только зависимые отношения, изощренные психологические издевательства. То типа люблю тебя, то нет, и всегда во всем будете виноваты вы. Вобщем почитайте, если большинство признаков подходит - уходите, иначе они выпьют всю вашу душу и никакие квартиры не помогут.