Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Как зачем? Показывает кто там хозяин. Хочет и ходит). Можем мамо зудит что вы там мужиуов водите. Мало ли. Фантазия у нее бурная. А не водил он вас на чай так как знал реакцию мамы. А угодить вам пытался так как только этому мамой и научен:угождать. Это подкупает. Только вот она его для себя ростила. А тут пришла девка и забрала. Бесится старуха. Сживать вас будет. Ему напрмнили там кому угождать соелует и он теперь угождает мамо. Так и будет бегать. Тюфяк.

Вам бы книжки по психологии на эту тему почитать. Чтоб если что-на эти грабли снова не попасть. Жаль вас искренне. Сама через это прошла. Ужасно.

Провоцировать не буду, просто нет сил...блин, я так часто говорю о том, что их нет, себя не узнаю :( привыкла всегда на себя надеяться. А тут расслабилась, видать, он так заботился, старался, вот я и выдохнула - а зря.
Скорее всего, будет все по обычному сценарию: пришел, уселся с понурым видом и "что будем делать". А хз что мы будем делать уже, блин. На всякие ласковые перетягивания у меня уже нет желания. Если сам не считает нужным, зачем эти игры? Я в этом плане не игрок, чтоб всю жизнь интриги плести. Мне кажется, лучше б он про развод сказал, чем опять снова-здорова "чё делать будем".

Значит сказать что это его родня и пусть принимает решение сам как мужик что делать. Жить то на каких условиях. Или развод. Или ничего не предложит. Ну и пофиг. Созреет-озвучит. Не трясите его. Он привык что женщины им руководят и все решают (мама). Нужна другая мама которая переиграет ее. Иначе он так и будет болтаться как авно в проруби. А если накопилрсь:модете все высказать ему. Но это новый виток скандала. Так что решите что вам нужно и действуйте в своих интересах. Соберитесь.

Напомнили Вы мне об одной ситуации)) когда мы спокойно с ним разговаривали, а он выторговывал себе ещё неделю на раздумья. Положительный такой пришел, еды принес, ибо я не ела ничего и кости торчали. Воды принес. Кормилец. Побеседовали, то да сё, ну он говорит: пошел я, а то надо сметаны купить ещё. А я не поняла, что за сметана? Я вроде не просила. Он говорит: мама просила купить, окрошку делает. Во как. У него есть жена, а окрошку ему мама делает. За сметанкой послала. Ну и рожа у меня тогда была, наверно)) что он сразу: что, что? И смех и грех.

Но взывания к морали и совести ник чему не приведут. Разбирать случившееся бесполезно. У него иное мировоззрение вбитое мамой: баб много а мама одна. Мать тебярастила онасвятая и проч херь.

Читала же) плохо читала, видимо, или не то. Может, посоветуете что?

Он между вами мечется. А мама перетягивает. Если не вступите в эту убогую игру-потеряете мужа. Если вступите и не хватит сил-потеряете себя.

Не буду уж взывать. Это же АД, как он сказал) Хочет прийти - пожалуйста. Самой говорить не знаю что, а его послушаем. Чукча не оратор, чукча слушатель.

Тогда затаитесь и слушайте. Не знаете что сказать: говорите что нужно время подумать, побыть одной и принять решение). В бесполезные разговоры ни о чем не вступайте. Берегите нервы. Я бы вообще спать легла. Пришел и пришел. Пофиг. Вы сеья неважно чувствуете: вам сорвали свадьбу и вымотали все нервы. Сорвали путешествие. У вас нервный срыв и всех в сад. Чего вы то все оправдываетесь. Пусть он будет виноват ведь по сути так и есть.

Пасиб. Пробовала как то его давно читать: не пошло.. Но буду иметь ввиду.

Э, ну так тогда снова по кругу) что я опять о том же, что сколько можно и ваще. Я послушаю и все. Скажет: чё делать? - сам решай. Скажет: развод: - Ок, начинаю искать квартиру.
А вообще я не хочу чтоб он приходил. Я только начала приходить в себя чуточку, и не без вашей помощи, девочки! :-*
Мне просто нужно немного отдышаться.

Может вам в отпуск уехать? Или к маме в гости ненадолго? Ну или к подружке на ночь вина попить если уж не хочется встречаться. Терпеть не нужно. Вы и так натерпелись. Или ложитесь спать. Пусть сидит. *** с ним.

Как говорит моя бабушка, вышедшая снова замуж в 60 лет: на мой век мужиков хватит). Не вешай нос и думай о себе. Это не самое большое горе. У людей рак, гибнут близкие, падают самолеты, сгорают живьем дети. А тут просто муж дурак. Ну не самое большое несчастье.

Ещё я на днях закончила читать "Тонкое искусство пофигизма" М.Мэнсон.
Без претензий на шедевр, однако пара ценных мыслишек таки имеется. Прочла за часа 2, особо не требует жертв по времени)

Это и был мой отпуск, девочки. Следующего ещё год не видать.

Да уж. Отдохнули...

Понимаю это прекрасно. Не моя драма самая драматическая в истории человечества. По сравнению с проблемами других - это тьфу. Тут скорее эффект неожиданности. Что даже и в мыслях не держал такого аццкого треша, а тут нна тебе обухом по голове. И потянулась цепочка проблем, когда первоначальное событие яйца выеденного не стоит. И не столько в горе, сколько в шоке, вот.

Это жизнь и опыт. Теперь вы знаете что и такое бывает. Увы

Зато теперь с чистой совестью могу всем говорить, что мой отпуск был незабываемым)) Вам, мол, такое и не снилось)) и мечтательно закатывать глаза))))

)))

Когда в теории только знаешь, оно всяко лучше, конечно.
Однако...
Что нас не убивает...то потом сильно об этом пожалеет))

[quote="Автор" message_id="64735290"]Гость 96, Да, я пока себе так и решила: хочет подавать - пусть подаёт. Как подаст, так сразу и квартиру искать начну. Сейчас нет смысла, нормальные варианты разметают не более чем за сутки, уж я знаю. То есть нашла - и сразу валить, в течении суток. Можно и месяц искать, и дольше. Знаем, плавали. А у меня щас сил нет на все это снова...сборы, переезд и главное поиск. Да и денег особо нет...Ду/ра я, слила кучу бабок на платье, туфли, фату, марафет...знала б, лучше б не тратилась ( Мама не знает, что и говорить. Хотя обычно всегда знает, что посоветовать. Говорит: не знаю что и сказать, никогда такой ситуации не видела и с таким поведением не встречалась. Не знаю, говорит, что у них на уме, и как тебе самой будет лучше, чтоб ты и с ума не сходила в той квартире, и не жалела потом, что не попробовала, если съедешь...[/quo

Я, к сожалению, из Одессы.Сдаю 2 гостинки, но вам ничем не помогу..Ваша мама устраняется.Живите , сколько сможете и каждую копейку откладывайте. Следующие отношения для Вас -гостевой брак.

Да не обязательно гостевой. Просто тщательнее нужно выбирать партнера.

Моя мама устраняется? О нет) она не хочет навредить. Она пешком на край света пойдет, чтоб мне помочь. Это не пустые слова только потому, что это моя мама. Она просто знает меня, что я могу метаться, пытаясь воскресить мертвую лошадь. Потому она не лезет. И правильно делает. Пока я лично не отпущу ситуацию, я буду возвращаться к ней мысленно снова. Думаю, многие так...
А Вам спасибо за участие! Есть у меня приятели из Одессы)

Видимо, да. Видите, как хорошо выбирала, больше 2 лет)) заботливый, порядочный, домовитый, все для меня, ухаживал, серьезные намерения)))
А тут "вон оно чё, Михалыч")))

Мой мамсик 4 года ухаживал. А как жениться решили:началось как у вас. Писала выше. Никто не застрахован но звоночки были. Тешила себя как и вы что раз любит маму то и к жене также будет относится. Ага.

Так и у меня были звоночки. Только это я щас понимаю, что это были они. А тогда: мне кажется, мне чудится, да с чего бы оно так, да это моя фантазия, да это я не так поняла.
А у Вас какие звоночки были?

Мама все время ему звонила даже когда мы встречались или уезжали в отпуск. Постоянно он был занят ее делами, отзванивал ей, возил везде ее: я думала какой заботливый. И какая дружная семья. Давал ей денег и проводил с ней праздники. Думала вот будет семья у нас и будем дружно жить и ездить в гости. Ага. Ну и много чего в таком роде. Оказалось что это только в 1 сторону работает-для мамо. А я так-перетопчусь. Жен то может быть много... При такой мамо-да.

О, знакомо. Звонит? Ну она же волнуется, это ж мамы, ты ж знаешь. Не позвал меня на свой ДР "в кругу семьи"? -тогда ещё не была я знакома с его родственниками, встречались год - Ну не подумал блин, извини, сам не знаю чё так вышло.
А на следующий ДР позвал, тут-то и познакомились, спустя всего лишь год ещё. А за день до ДР оказалось, что наврал про возраст)) и ему на 3 года больше, вот сюрприз))
Мозг, ау, где ты был?)))

Ничего. Не расстраивайтесь. Всяко бывает.

Девочки, надо создать клуб "Антистресс" и периодически интеллигентно дегустировать винишко по Скайпу))

Да,автор,я согласна с предыдущими ораторами,что никуда вам бежать не надо,живите себе спокойно в квартире,пеките пироги для своей души,когда приходит осел,будте веселы,всем своим видом показывайте,как вам хорошо живётся и что вы там собираетесь и дальше жить припеваючи! Пойте песни в его присутствии и жуйте вкусно пахнущую еду,гладьте белье или с удовольствием раскладывайте и расставляйте свои вещи.будьте хозяйкой.

Вам виднее, в любом случае. а к маме переехать не вариант? Просто с этим мужиком вам нечего рыть.

Только вот мы ж не знаем, где собака порылась. Может, меня ненавидят именно потому, что у меня нет ничего, и в жилье я не вкладывалась? И накручивают его: ага, ты платить будешь, а она жить там будет нашару, это ей и надо, яжеговорила. Ишь распоясалась, возомнила себя хозяйкой, хоть и кольцо кинула, терпи-терпи, будешь всегда под каблуком у ней.
Я не удивлюсь даже, если все ноги оттуда растут...а мне его квартира нафиг не сдалась. Да кто поверит.

Автор, какая разница какова причина. Вас ненавидят. Я квартирная и то мне про квартиру высказали что мол приперлась жить к мужу. Мама запрещала ему водить меня в гости. Это я потом узнала. Во как. Оба москвичи мы. Ок, переехали ко мне. Тоже плохо: сыначка живет не у себя дома на птичьих правах.
Причину выдумать не трудно. Собака порылась в маминой ревности и ущербности.

‌Не, не вариант. Там с работой беда совсем. У матери на шее жить не собираюсь. Я тоже думаю, что нечего рыть. Очень вряд ли он будет делать то, что могло бы помочь мне поверить в наш брак. Раз до сих пор не понял, то уже и не поймет, думаю... Так что пусть подаёт на развод, раз видит выходом именно это. Выгонит - уйду. Если ещё сам, а не мама его придёт меня за волосы вытаскивать...
‌

Придет-не открывать и слать на ***. От души. После развода переедете. Пока вы замужем и у вас семья. По закону вы в своем праве.

Автор, не надо Вам ждать его, слушать, что скажет, не надо разгадывать его ребусы. От него надо бежать, причём без оглядки. Прошу прощения, но такой человек -это «вонючка». Оставшись с ним, Вы будете всю жизнь как на пороховой бочке. Нервы мотать будет по поводу и без. А с мамой его воевать совсем уж незачем. Зачем нужна такая семья- всю жизнь в окопе отстреливаться? Ищите квартиру, съезжайте и забудьте все это. Не заладилось с самого начала, значит не Ваше. Спокойствие и надёжность -это самое важное в семье. Бегите!!!

[quote="Автор" message_id="64735290"нормальные варианты разметают не более чем за сутки, уж я знаю. То есть нашла - и сразу валить, в течении суток. Можно и месяц искать, и дольше. Знаем, плавали. А у меня щас сил нет на все это снова...сборы, переезд и главное поиск. Да и денег особо нет...Ду/ра я, слила кучу бабок на платье, туфли, фату, марафет...знала б, лучше б не тратилась/quote]
о, прямо у вас пробилось. слова не жертвы, а опытной и прожженной личности. видимо мамаша мужа таки в чем то раскусила вас. но решила при сыне оперировать чисто эмоциями, так как не в состоянии доказать в чем вас раскусила. ну, советую вам разводиться. вы уже проиграли. зря только свою маму мучили.

А я их себя жертву и не строила никогда. Но отсутствие комплекса жертвы у человека не гарантирует, что с ним никто никогда не поступит плохо. А чём я прожженная, мне просто интересно? В том, что жила всегда своими силами, искала жилье, знала что по чем? Или я тут что, отжимать что-то у кого-то собиралась? В чем меня раскусили?))

Не могу не открывать, запертая дверь снаружи прекрасно открывается. Да ведь по закону и он вправе приходить, его квартира. У него прав тут быть не меньше, чем у меня.

Вы правы, ребусы разгадывать я не имею уже желания. Да и воевать никогда не собиралась, ни до этих событий, ни во время, ни после...хотела, чтоб все хорошо было. Думала, что двое взрослых адекватных людей всегда смогут договориться, ведь мы любим друг друга. Ну не могла поверить я, что это происходит. Не понимала и не понимаю. Он при разговоре сказал "у каждого своя правда". Я согласна, это всегда так. Даже жестокие преступники имеют свою правду. Меня тоже есть в чем обвинить тут, я понимаю. Я могла терпеть все это время, могла делать вид, что ничего не происходит, могла пойти извиняться, в конце концов. Но есть ли смысл.
Просто интересно, какая же у него есть правда, которая полностью оправдывает такие события?..Как ни старалась, не смогла найти ответ.

Какая вы наивная. Да будь у вас что то, все равно мамо бы вас не любила, если мягко сказать. Как же, сыночку увели и теперь она для него не главная женщина. У меня была квартира, а свекровь на свадьбе волком смотрела. На фото это хорошо видно. Ну ничего, со временем попривыкла. И вам время нужно, чтобы всем привыкнуть к новым ролям. Выше правильно об этом писали. Выяснять в данной ситуации отношения неправильно. Но это я сейчас уже понимаю, по прошествии лет и в силу опыта. В то время делала бы точно также наверное. А теперь понимаю, зачем эти выяснения и требования к родственникам объяснить свое поведение, измениться или извиниться? Да и фиг с ними. Налаживайте отношения с мужем в данный момент и двигайтесь вперед, а не перебирайте обиды и ошибки. Ну это если он вам дорог как человек.

Гость 146,
Я хоть и не ожидала такого поведения свекрови, но не в ней проблема. Проблема в том, что я искренне верила, что могу на него положиться и что он защитит при любых раскладах. И чтобы защитить, ему не надо было с ними скандалить на свадьбе, не надо было выгонять и отрекаться. Надо было сказать: она - моя жена и мой выбор, уважайте его и ведите себя достойно на нашей свадьбе. В конце концов, взять меня за руку и сказать: пойдем домой, жена, нам тут не рады. Все это можно было бы сделать без скандалов. Как и потом, прийти и сказать: да, фигня вышла, извини, растерялся, давай подумаем, как избежать этого в дальнейшем, ведь мы семья. Видимо, наши представления о семье сильно отличаются.

Автор я вас защищала,но теперь вижу вы непробиваемая зануда.Да не мог он на свадьбе так сказать!Это его мать и родные.Он видимо сам не ожидал,что его свадьба будет такой.Сам был на стрессе.Просил вас поддержать.Вы уперлись.Начали разборки.Вы воюете с его родней,вас больше волнует чтобы он с ними разбирался,чем собственная семья!Вместо того,чтобы не обращать внимание на его родственичков,вы вышли начали докапываться а почему они такие а что такое...кольцо швырнули,мать свою к ним не пустили...да потому!это его мать и его родня,не будет он разборок с ними вести!Вместо того,чтобы поехать домой и провести брачную ночь с мужем,вы разбирались и устраивали допрос.
Ведете себя ту по.Слов нет.Из за жилья не разводитесь.Мужику весь мозг сожрала твои родные то твоя мать это.Вам что с его родными жить?Жалобы одни не защитил не сказал,да никто не будет ругаться со своей матерью на своей свадьбе,зачем это нужно?Мне уже жаль этого мужика,там мать пилит,вы дома пилите.Свадьбу обо с ра ли,скандалы устроили...Мечется не знает как усмирить вас.Там мать жжужит,дома вы в припадке обижаетесь.
Вам муж нужен?Вы его любите?Ощущение,что из за жилья тихо сидите...Чтобы за вас заступались вы должны были умнее себя вести.Если сделали вид на свадьбе,что всё нормально,то надо было с мужем ехать домой и вдвоем говорить.
Вы нервотрепательница.Пока будете за чужих переживать,свой убежал

Если Ваш посыл в том, что именно я в этой ситуации должна всех понять, всех пожалеть, всех поддержать, наплевав на то, как к ко мне относятся - то наши мнения с Вами расходятся. Мне не формальный муж был нужен, а реальный, на которого можно положиться. Если бы формальный - я б тогда и "по-умному" терпела, ко всем подлизывалась, всех утешала. Делайте со мной что хотите, а я вас всех пожалею и пойму.
Игра в одни ворота - это не семья. Для меня.

И кстати, гость 148. Я не устраиваю никаких разборок и никого не пилю. То что было раньше - в теме описано. За эти 2 дня ничего не изменилось. Мы с ним не общались. Поступил как поступил. Я думала, что мог, оказалось, что не мог. Ну что ж.
На основании чего Вы решили, что я продолжаю требовать от него, чтоб он заставил своих родственников как-то вести? С чего Вы взяли, что я продолжаю нагнетать конфликт? Мне странно, что Вы сделали такие выводы.

У Вас это больной вопрос? Вы хотите об этом поговорить? :)

Зачем всех жалеть понимать?Надо было понять своего мужа,который просил вас поддержать и успокоиться.Вы настолько упертая особа,что разборки устроили прямо на свадьбе.Эта не чокалась тот косо смотрит.....вот что вас бесит!Не было вселенской радости что вы невеста!Обидно вам,не приняли не хотят вас,а муж вышел крайним...
Ваш муж был хороший?Вы замуж пошли осознанно?А теперь подумайте,не бывает так что сразу плохой.Вы сами писали,я веселилась мужа обнимала...но потом до е па ла сь а что твои родные такие а мать сякая...Вы не созрели до семьи.Вам общество дороже семьи...Не будет 40 летний мужик перед вами ползать.Не будет он идти против матери.Она ему близкий человек,семья...вы пока нет.Всё это перестраивается со временем.
Ваши обиды вам же вредят.Это вам урок.Сами с мамсиком связались с 40 летней детиной,а теперь вам прЫнца Героя подавай?Вы когда встречались не видели мамсика?Видели.
Так чего ноете теперь?Надо было идти домой с мужем и наедине общаться.
Вы характерная и мать его такая же,вот и облом у всех вышел.