Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Вы об этом пишите!Муж приходит,спрашивает что дальше,а вы по кругу твои родные бла бла...он убегает от этих разборок.Вы писали что плакали что спрашивали,почему он так повел...вы разве не пилите?
Вам его родня важнее.Но для всех хорошей не будешь.Мне лично с ра ть нравлюсь я свекровке или нет,мы с мужем 8 лет женаты,двое детей и только сейчас она более менее стала нормально общаться.Свыклась.На всё нужно время.Тем более сложнее человеку,который 40!лет живет с мамой.Она не подарок,манипулирует угрожает...Но вы то почему такая ду ра уж простите?Надо было брать своего мужа и идти домой.Сказать,милый твои родные сегодня дали жару,общаться я с ними не буду,это наша семья,пусть не лезут.Всё.А вы драму устроили,кольца кидали,мать свою не пускали.
Вам правильно муж сказал,пусть мамы пообщаются сами.Они взрослые женщины.Но вы та еще истеричка,начали матерью своей помыкать...В общем простите,встретились 2 им би ци ла и поженились.
Я не представляю как можно так жить?Из за квартиры настолько себя не уважать.Сидите как мы шь и ждёте что муж выпнет.Не можете честно о разводе сказать.Один бегает другаю разобиделась.Хорошо что не родили.

Нет, мамсика не видела. Замуж шла за одного, увидела совсем другого. Потому и разрыв шаблона случился.
И я до него не дое/алась, как Вы выразились. Я попросила объяснить, спокойно попросила. На что получила ультиматумы и обзывательства. У него сдали нервы? Так у меня тоже!
Забавно, как Ваше мнение скачет по синусоиде при отсутствии развития ситуации. А ставить мне в укор то, что мне не понравилось происходящее...ну действительно, я об этом подумаю, наверняка бы всем остальным понравилось)

Ну даёте. В первом сообщении "ни в чем не виновата", теперь во всём виновата при отсутствии какого-либо развития ситуации. Вы уж определитесь. Если хотели "пожалеть" ради самоощущений каких-то, то не в коня корм.
Ваши оскорбления я слушать не имею желания, всего доброго.

Не раз вас спросили любите мужа?Вы не отвечаете.Вас волнует только свадебная разборка и жилье.. съем-дорого нет желания искать.А может мать мужа во многом права?Вы еще та прожженая дамочка?Может когда гости пришли,вы действительно на всех фыркали и дергались.Обидели людей.Ведь вы королева,это ваша свадьба,а тут эти припёрлись помешали.Может мать сына спросила а ты уверен что тебе такое нужно и он задумался?Ведь вы ни кола ни двора не имеете,при этом даже снять квартиру у вас денег нет!Но строите из себя такую царевну.
Мне жаль,что у вас так сложилось,но всё не зря.Вы оба не любите друг друга.И вы мужа,вам удобно с ним,и он вас...ему 40 но семья ему не нужна.

Сколько желчи на ровном месте. Мира Вам.

Чем больше вы пишите,тем больше лично я понимаю-вы оба виноваты!Ненормально всё в ваших отношениях.Вам до фига лет,а вы ин фа н тилы.То хочу то не хочу.
Что вы хотели,чтобы здесь поддерживали ваше нытье?Я вас поддерживала по женски,но сейчас понимаю вы глу пы и кроме как жилья вас ничего не беспокоит.А еще вас бесит родня мужа,если бы он мать свою послал,вы бы сидели довольная.А так как Мамсик не заступился.У вас трагедия.

Нельзя винить одного.В паре ответственность несут оба.Мы женщины часто жалеем плачем онтакойкозел.Но я вас читаю и понимаю вы непробиваемая.Вы зануда.ноете ноете ноете...сил нет все виноваты....никто не умер!все здоровы!вы молодая женщина,жилте есть пока,муж приходит...так включите мозги и уже раз и навсегда разберитесь или вы жена или одна. Вы совершенно не любите мужа.Вы не принимаете его та ра ка ны.А та ра ка н это то что он мамскик в 40 лет.Но вы такого выбрали и замуж вышли.И не надо что не мамсик.Выше писали что звоночки были.А первая ситуация и всё вы показали нутро.
Зачем вы на свадьбе спрашиваете об этом?Вы видели что он расстроен?Зачем вы докапались на свадьбе?

Странные умозаключения для человека, который меня не знает. Особенно про жилье)) И то, что Вы делаете какие-то там для себя выводы, не означает, что у Вас есть право кого-либо оскорблять. В общем, спасибо за Ваше участие, доказывать Вам что-либо не считаю нужным.

В подобном ключе я разговаривать с Вами не буду. Высказались - спасибо, проходите мимо.

Автор,не дергайтесь,не устраивайте разборок,когда приходит,целуйте его и обнимайте,встречайте в красивом наряде,готовьте еду,спрашивайте,как его день прошёл,как на работе дела,устал ли ,чем ему помочь,сделайте ему ванну тёплую,пусть по дольше у вас задерживается,попросите его что-ли полки прибить,сломайте утюг или розетку. Вы быт повседневный с ним начинайте,ему должно быть с вами также уютно и спокойно,как с мамой. Не торопитесь,в любой семье все начинается с притирок характеров.мамины сынки существа сложные,но если ему нужна действительно своя семья, лучшего мужа не сыскать.из маминых сынов получаются отличные мужья.

У меня нет желчи.Иногда критику полезнее послушать,чем нытье.Этим делу не поможешь.Мне вас жаль,но вы сами мамсика выбрали.Ему 40,не 20.
Если бы вы уважали себя,вы бы не жили в его квартире.Ушли.Но вам удобно быть жертвой,потому что идти некуда.Муж вас разочаровал,жить с ним не хотите,но комфорт важнее.Для меня такие женщины низки.Пожениться ради выгоды,потом понять что никто вам в рот не будет заглядывать,разобидеться,но!сидеть в комфорте...чего ждете?Где ваше самоуважение?
Мужкозел матьегомигера родняуроды но жить я буду в его квартире,и ждать что приползет.
Вы оба виноваты.Вы такая же манипуляторша как его мать.Теперь я понимаю почему он кричал вам "лицемерка".В вас много лицемерия,строите святую гордую царевна,а по факту продуманная девица,которая ухватилась за метры и сидит ждет дифирамбы

Ей уже 100 раз написали об этом.Она не хочет,мириться не буду мужкозел не заступился,уходить не хочу НЕ куда...муж спрашивает что решила,она ему про родных про свадьбу про мать по 150-му кругу.Думала её будут облизывать,вышло иначе.Она в позе.Месяц муж не живет с ней.Вы верите что эти люди любили друг друга?Если бы любила,давно бы сделала как вы советуете.Но автор гордая нищая девица,которая мнит царевну.Ждет что муж приползет,будет прощение вымаливать и матушку свою пошлет.
Я таких д у р не встречала.

А что не нравится?Правда?Вы разобиделись на пустом месте.Вы тяжелый нудный человек.Есть только вы царевна,остальные должны под вас подстраиваться.Вам надо тоже уступать и быть мудрее.
Вашу свадьбу испортили ВЫ!Надо было не обращать внимание на чужих людей,не нервничать и не докапывать мужа.Кривит кто то рожу да и хре н с ним.Пришел муж с красными глазами,обняла повела танцевать.А уже потом дома наедине разговоры ведите.Но вы докапистая,весь мозг сожрала мужику.Вы сами себя опозорили на свадьбе.При людях мужа опозорили,кольцо швыряли...В общем у вас мира не будет,пока вы свои ошибки не признаете.
А нет их то вперед на развод

Какая Вы злобная женщина) проходите же, проходите мимо, не стесняйтесь)

О боги. Да уймитесь уже и идите с миром, несите свою мудрость и свет в собственную семью!)

Автор-я на Вашей стороне,уже писала Вам.Но Вы неправильно делаете,что мужа,как котёнка ,тыкаете ,где он нагадил.Так и здесь,всем,кто Вас критикует пытаетесь ответить,объснить их неправоту с Вашей точки зрения.Они не присутствовали там,имеют право что-то домыслить,как и Вы что-то недосказать.Все мы люди!Не тратьте сейчас силы на разборки ни на форуме(не отвечайте,если считаете чьё-то мнение спорным),ни с мужем.Попробуте отпустить то ,что случилось на свадьбе.Там ВСЕ(включая Вас)вели себя не совсем адекватно,т.к. ситуация создалась стрессовая.Не будем сейчас о том,по чьей вине.У каждого! своя правда!
Вам тут советовали встретить просто мужа,не грузить свадьбой!Накрыть стол,спросить о его делах,рассказать о своей работе...Предложить погулять в выходной,сходить в кино.Не бойтесь этим себя уронить!И-ни слова о том дне.Попытайтесь просто установить с ним человеческий контакт.А потом уже действовать по ситуации,в зависимости от его желания строить с Вами совместную жизнь или нет.В конце концов,ВСЁ высказать ему (и мамо)можно и после развода!

171, Вы молодец,ваши слова :"не бойтесь себя этим уронить"-золотые.

Ничего себе, как Гостя 1810 несет! Озверина скушали или муж хвоста накрутил? И на базаре не от каждой тетки такой поток услышишь!)
Автор, муж приходил сегодня?

Спасибо за Ваше мнение. На всякий случай я уточню: я никого ничем не грызу и разборки не устраиваю. Что было - описано в теме. Если б я продолжала так делать, надеясь на другой результат - тогда да, это как минимум было бы неконструктивно. По некоторым комментариям у меня складывается впечатление, что люди думают, что я продолжаю в чем-то копаться и выяснять, что да почему, но это не так. Я понимаю, что имеем - то имеем. Что делать дальше с этим - время покажет. Неприятно, конечно, все это...но не смертельно)
Спасибо всем за советы, мнения, поддержку! Благодаря вам мне стало легче мыслить яснее. А то варилась в этой каше больше месяца, никому ничего не рассказывая...Спасибо! :-*

Это так биполярное расстройство проявляется)
А может, это свекровь моя? Антонина Васильевна, Вы ли это?))
Насчёт прихода мужа - потом расскажу))

Муж пришел, как обычно, весь в думах, пропыхтел пару часов на диване...потом технику настроил, за хлебушком сходил, щас сидит мне сандалик ремонтирует:)

+!!!!!

Да, попала автор в заносчивую склочную семейку. Муженек инфантильный глупец, который сам не знает, что хочет. Мужики иногда так себя ведут, что в олове не укладывается. Мой тоже может демонстративно уйти от меня, не замечать меня, типа он гордый и сильно обижен, что я задержалась на 5 минут, орет на меня. Но за эти вещи я ни за что не пойду с ним в загс, он еще удивляется, почему. Теперь автору можно посоветовать жить пока в этой квартире, платить коммуналку должен он как хозяин квартиры, если не платит - проблемы его. Если он не пойдет на встречу - подавать на развод. Вообще тяжело жить с таким типом, который при каждом случае манипулирует жениной и демонстрирует, где якобы ее место и кто тут он.

Ну вот скажет "че делать будем", а вы ему ответьте - сексом заниматься, мы вообще молодожены или кто. Давай мелдовый месяц наверстывать. и все - никакого обсуждения ваших событий. Закажите еды предварительно. после секса накормите. А вот после всего этого можете сказать - ну ты что решил - главойц семьи становиться или у мамкиной юбки сидеть?

Мдаа.. прочитала от начала и до конца. Я вас так понимаю... На моей свадьбе, тоже было очень весело. Все началось с того, что из подаренных конвертов свекровь брала деньги на напитки которые заканчивались в ресторане во время свадьбы. Как будто специально мало взяли. После свадьбы, мы поднялись в гостиницу(подарок ресторана) я только что и успела развязать корсет, как поднялась свекровь и со словами "давайте я возьму конверты домой, в гостинице не безопасно" - к слову больше я их не видела, видимо родителям мужа дарили на свадьбу. На второй день свадьбы, были у входа во двор вилки-ложки, и как по традиции, все входящие давали денежку за прибор. В общем пока я бегала с этими ложками, и обслуживанием гостей, мой "муж" куда то исчез. Звонили ему все. Явился через 2 часа, со скандалом что я устроила панику. В ходе скандала хорошо меня стукнул и забрал деньги с фартука, и поехал в сауну дальше праздновать. Я поревела всю ночь. А на утро закинула свадебное платье в пакет, поехала домой на автобусе. К слову, большую часть свадьбы оплатили мои родители, а его забрали все надаренное. Так что автор не тратьте Время на ***. С мужем я развелась. Прожили не долго. Отношения после такой свадебки испортились, да и родителей его после этого я не уважала.

УНКАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ: АЛЕНЬ ПРОЗРЕЛ ПРЯМО ВО ВРЕМЯ ПОСТАНОВКИ ЕГО В СТОЙЛО))

Как-то не верится, что он ушел и оставил вас в своей квартире. И свекровь тоже не интересуется, что вы там одна делаете?

Да какой же мужик признается, что он у мамкиной юбки сидит?))
Я тоже раньше постоянно слышала от него разговоры, мол, мужчина то, мужчина се, мужчина должен, и все это с таким напыщенным видом. А как ерундовая ситуация случилась, так и что, и где вся мужская решительность и твердость? Бегаем, страдаем, сидим в норе больше месяца, ждём пока все само заживёт как-то...

Какой кошмар! Сочувствую Вам! И кто бы мог подумать, правда? Ведь так хотелось бы чтоб всё было хорошо...и все могло быть хорошо...
Я тоже не знаю, как мне теперь относиться к нему и его родне. Даже не в том дело, что я боюсь противостояния с ними. Дело в том, что они упали в моих глазах как люди. И я не знаю, как с ними теперь искренне общаться, как ходить в гости, как принимать у себя...в моих глазах они показали себя недалекими и очень жестокими. От таких людей я всегда стараюсь держаться, а тут попала в их логово...
А как быстро Вы развелись, и что стало последней каплей?

А почему не верится? Что, думаете, холодильник вынесу?)))

Короче, муж собирается переезжать ко мне на следующей неделе. Типа, будем пробовать и не вспоминать. Ох, не знаю, что из этого получится... попробовать стоит в любом случае, терять нам уже нечего. Но в голову лезут всякие вопросы: а вдруг повторится? А вдруг мне будет плохо, а он уйдет куда-то снова страдать? А если был бы ребенок?
Не знаю, к чему больше склоняться, в голове противоречивые мысли:
- так получилось, нечего пилить опилки. Нужно постараться забыть и простить. И работать над отношениями. Это просто была стрессовая для всех ситуация, все образуется, все мы люди.
- это был не то что звоночек, а набат! Как можно списать на стресс, если были вот такие планомерные действия? И что теперь, после каждой ссоры так, и как их уважать. Может, Бог отводит?..
Вот такой сумбур. Ну посмотрим...

Я тоже вчера осилила всю тему, конечно месяц сидеть и рыдать мозг уже явно притупился у вас от мусолиния своей обиды, правильно сделали что пришли на форум!! Я ходила к психологу после потрясений со свекровью, потому что мозг от обид был повернут только на "себяжаление" и вечный вопрос "за что она ж так?? я же хорошая!" Как бы вам не нравилось, что написали на последних страницах, но и это тоже имеет право на жизнь, иногда "промывка мозга и взгляд со стороны" делают чудесные вещи с нами женщинами т.к мы мыслим эмоциями, это очень сильно усложняет восприятие ситуации и саму ситуацию в корне. Я думаю что если вы через год зайдете в эту свою тему, то перечитав все "на свежую" голову вы скажите:- спасибо, именно этим последним страницам, а не тем кто вас просто жалел в начале. Что касаемо возраста вам уже писали что мужчина в 40 "не был, не привлекался" - это не очень хорошие анкетные данные в жизни мужчины, так же собственно как и для женщины у которой к 35 нет детей, явно уже что то не так или со здоровьем или с головой... А у мужчин ооооочень часто проблемы именно с мамой! И вам, в ваши 30, пора наверно это понимать было еще в начале отношений с ним, конечно не приятно, что все это вышло на свадьбе. Но жизнь продолжается, все живы и здоровы.

Не всегда проблемы со свекровями и с маменькиными сынками вылазят на свадьбе( можно сказать что вам в принципе еще повезло)... можно лет 5-7 прожить с человеком и иметь детей и наедятся, что ты ЗА МУЖЕМ... но его мама.....снимает все розовые очки))) ИТОГ: или УХОДИТЬ и рыдать и себяжалеть приходится уже с детьми, а еще хлеще в декретном отпуске когда женщина особо уязвима!... или все таки БОРОТЬСЯ за СВОЮ СЕМЬЮ в вашем случае вам проще, у вас нет детей!!! Что касается его и его мамы, вам уже тоже писали про свекровей какие они бывают... и я еще расскажу свою историю. Мой муж не маменькин сынок, и с 18 лет остался жить один, а мама поехала устраивать свою жизнь забрав младшую дочь с собой. Прошли года он женился, привел меня в квартиру в которой жил (мамина, в которой она его оставила) И дальше начались "мелочи" которые потом перешли в глобальный конфликт между нами. Началось с того, что мама приезжала " в гости", а лазила везде и распоряжалась как у себя дома...мы жили в разных городах, а после того как мама пошла на пенсию и решила переехать "к детям поближе" начался просто ад.

Расписывать не буду много и долго, но думаю будет понятно, что когда мама приехала (мы с мужем купили ей отдельную квартиру сделали ремонт всю обставили - в общем заезжай и живи мама занимайся внуками на пенсии!!) и через 1,5 месяца ее дочь ушла от мужа!!! - она их развела пожив у них месяц пока я доделывала ремонт в квартире купленной для нее (2 детей уже было у них)... * замечу, что ремонт я делала своими руками почти все, я даже фартук на кухне выкладывала из кафеля сама, собирала мебель новую обои и тд и тп...т.е я не какая то там белоручка прЫнцесса)))) Потом им стало скучно жить... и они взялись за нас...кости бывшего мужа и его родителей они перемыли к тому времени и очень понравилось видно быть такими "несчастненькими". т.к у нас машина, ремонт сделали в квартире, у меня шуба (да да и моя шуба тоже приняла в этом участие))), а у ее дочери жизнь не сложилась ( как будто мы в этом виноваты). Я за всем наблюдала только со стороны ни с сестрой ни со свекровью особо не общались на негативные темы, если праздники - застолья посидели, поели, обсудили общие нейтральные темы когда начиналось мытье костей бывшему мужу сестры - это было невыносимо...мы свинчивали домой)) Но когда уже мужа они начали просто гнобить я решила вмешаться - это же МОЙ муж... в общем по своей безмозглости я решила с ними поговорить ( родня мужа же моя семья... а х.р.ена там), что так нельзя, что вы родные люди...стояла распиналась перед ними.... ага.... на меня спустили всех собак! причем это все было за столом при муже - он все сидел и слушал и НИ СЛОВА НЕ СКАЗАЛ!! просто сидел и молчал..... на меня вылили столько дерьма....в общем уехали они от нас, он отвез их домой - я слегла(( Я месяц тоже лила слезы и жалела себя, как же так я хорошая и столько про себя узнала какая я "на самом деле"... но больше мучил вопрос: как же жить с таким мужем дальше!!!!?!?!?! - как жить когда он меня не защитил от мамы в том числе - Я его семья!! В общем слезы и сопли как у вас и у многих невесток....

Потом были попытки помириться с мужем, но я не могла никак понять КАК с ним жить... мне друзья и подруги в один голос говорили, что это МАТЬ... вот хоть как крути... никто не попрет против матери!! ... я не хотела этого слушать, слышать и понимать!! Обида закрывала весь разум!!!! Я ушла от него, забрала ребенка с детской площадки и все... ушли просто на улицу, сил все это переваривать у меня небыло, мне было все равно куда, только выскочить из этого.... Покаталась по городу, позвонила брату, поехала к нему в пригород хоть переночевать, а на следующий день приехал муж, через 2 дня снял нам квартиру в городе под предлогом "видеть сына")). Сначала мозги промывали подружки...но потом одна отправила меня уже к психологу. Потом 2 месяца мы то мирились, то опять вспоминая прошлое ругались..муж оплачивал квартиру. После очередной ругани, я решила уехать из города т.к жить мне негде и помощи ждать тоже не от кого, возвращаться я уже больше не хотела "в ту жизнь и в ту семью", .. забрала документы со школы... мужа поставила перед фактом, что я с ребенком уезжаю, а ты живи со своей мамой, один, с сестрой и ее детьми ... в общем как хочешь, я так точно жить не хочу!!. т.е по сути я вопрос просто ребром поставила: или я или мать! Он сказал, что ему ЕГО семья дороже и если я уеду, его тоже ничего тут не держит - и он едет со мной!) Мы уехали "от мамы подальше".

Свекровь я свою с того застолья не видела. Он с ней "общается" поздравлениями на праздники и дни рождения. Дочь нагуляла еще третьего и так с мамой и живет. Когда у нас родился второй ребенок она даже смс не прислала с поздравлениями...
Зато 3 года назад все-таки мудрость (или ум) к ней пришли: она прислала на 8 марта поздравления и написала, что мы родня как никак и наверно надо как то общаться.
Отправляю ей фото детей или работы в садике что делает малой, в общем только бабушке внуков.

В этом году мы с мужем отметили 20 летие, и я не жалею что мы уехали, иначе бы развелись.
Это МОЯ семья - НАША семья!! МЫ приняли такое решение = жить дальше вместе!
Вот так пришлось понервничать и мозги помыть и себе и мужу.

А свекровь все таки наверно поняла что была не права (надеюсь)

И вам уже тоже писали что на каждую "мамо" находится невестка об которую она ломает свои зубы (либо прекращается всякое общение с семьей сына, либо мама принимает выбор сына и тоже налаживает отношение с новым членом семьи и вообще принимает новую семью), или невестка уходит разведенкой.

Ваш выбор только за вами - это ваша жизнь!

Ваш муж пытается еще наладить все, но вы слишком сейчас эмоциональны и вас "клинить" будет еще некоторое время ( может даже и несколько лет).

Научитесь отделять ваших родителей от вашей семьи.
Они как были, так и будут мамами и папами... но вашему мужу ваша мама мамой не станет никогда в том числе, и как хорошо бы она к нему не относилась, и так же вы дочерью его маме.
Вы только поженились вам еще много чему учиться "в жизни семейной"
Запомните одно из главных правил: никогда (!) когда ругаетесь не рассказывайте ничего родителям, не бегайте " к маме"...

PS... кстати знаете как читается невестка?? не весть кто))) поэтому поменьше на себя берите))

девушка так она правду сказала. Вам 30 лет, вы взрослый человек, но не имеете вообще ничего. это очень странно и очень плохо вас позиционирует. вы только обвиняете всех.
все его родственники
на вас косо смотрели.так не бывает ,ну допустим мать его была недовольна ,но остальным обычно все равно. люди приходят на свадьбу выпить и повеселиться.
и если уже так все было негативно для вас, то какого извините вы торчите в его квартире, а когда он приходит вместо примирения опять склоку устраиваите?
вы не видите себя со стороны вообще и потому у вас все виноваты.
его мать права. сначала вы разборки устроили, вместо того чтобы уехать к себе с мужем ,а теперь не уходите с его квартиры и устраиваите ему разборки.
думаете, что он будет только мать свою обвинять. не будет и не надейтесь.
Сьзжайте от него и ждите, когда он придет к вам и позовет вас, или придет письмо из суда о разводе. на будущее нужно сначала обеспечить себя материально ,а потом замуж выходить взрослой девице. вам не 18 лет уже.

Бывает или не бывает - у каждого свое право делать свои выводы. Я написала как есть, себя обелять не пыталась. Незачем мне это на анонимном форуме. Жертву из себя не строю. Но ситуация для меня тяжёлая, и всем благодарна за советы и поддержку. Что касается постов Гостя 1810 - я не буду поддерживать переписку с человеком, считающим себя вправе раздавать оскорбления незнакомым людям и выдавать свои домыслы за истину в последней инстанции.

гостьяя,
Спасибо за Ваше участие и за то, что поделились своим жизненным опытом!
Вы правы, для меня эта ситуация стала шоковой, я не была к этому готова совершенно. Иначе бы не ушла бы в такую прострацию, наверно. Обычно я довольно быстро мобилизуюсь, а тут...
Я прочла много советов и видений в этой теме. Мне сказали много хороших вещей, которые увидеть я сама не была в состоянии из-за стресса. Я вижу, что муж хочет быть со мной. И я тоже хочу попробовать. Надеюсь, мне хватит мудрости и терпения, поскольку человек я достаточно импульсивный. Всем пришлось несладко, будем с этим справляться. Как знать, для чего мне было это дано? Не всегда то, что кажется плохим, таким в итоге оказывается. Время покажет. В конце концов, попытаться стоит.

Огромное различие с Вашими первыми постами!Вы ,действительно,успокоились,пересмотрели ситуацию под разными углами и набрались сил для выстраивания взаимоотношений в своей семье.Думаю,что именно форум Вам помог в этом!

Вы просто не жалейте о таком "мужчине". Пусть с ним другая мучается. Не мужик он. Нормальный человек просто все точки расставил бы. А он скрылся. Как баба.

Да, я вообще была иссушена, целый месяц это длилось. Конструктивно мыслить попросту не получалось. Я очень благодарна всем, кто не прошел мимо, и поделился со мной частицей своего опыта, видением, добрым словом и поддержкой. Я ведь сюда не затем пришла, чтоб услышать, какие все козлы, а я в белом пальто. Я получила вашу помощь, девочки, добра вам и счастья!
Хорошо, что есть неравнодушные люди, готовые подсобить чужому человеку в нелегкой ситуации. Это дорогого стоит!

Может, и не мужик. Может, пусть и другая мучается. Я поняла, что многого не знала просто о нем, его семье, взаимоотношениях, реакциях. Теперь что-то знаю. Как говорится, кто владеет информацией,...:)
Я не знаю, сможем ли мы быть вместе, не знаю, как быстро смогу забыть все это. Возможно, ситуация там слишком серьезная и я не захочу так жить. Но сначала я должна знать точно. Если хотя бы не попробую - жалеть буду точно.

Угу. Я когда замуж выходила, ночевала в отеле в ночь перед свадьбой. (К нам домой родители мои приехали и я решила "отселиться" ). И правильно сделала. Утром все спокойно сделали. И прическу и макияж и оделась. Но конечно не без сюрприза. Машина задержалась. Но даже в этом случае в номер пустили все гостей с женихом только когда я была полностью готова. Это исключает всю панику гостей и поторапливания. Опаздывали мы, но приехали чуть раньше, а загс еще минут 10 закрыт был ))))) в общем, в любом случае, все хорошо закончилось.
А у автора столько ситуаций было когда надо было все остановить и спросить "что блин происходит??" И может свадьбу бы отложили. Т.к. что то тут не так. И поведение жениха и родственников....

Много раз хотелось все остановить. Но до ЗАГСа сама в шоке и спешке была, потому и про других так подумала. Что пройдут в себя. А потом уже поздно было что-то останавливать. Вот и старалась лицо держать.
А насчёт "что-то не так" - со временем выяснится, где собака порылась. Такая вот разведка боем вышла.

Последней каплей было то, что он перестал работать, набрал кредитов. Мне пришлось их платить. После я забеременела. Он сидел дома играл в онлайн игры,мамаша его меня доставала. Прошлась по соседям собрала детские вещи, можно подумать я бы своему первому ребенку одевала бы обноски. Работала я сутки двое. Итог замерзшая беременность и чистка. Из за стрессов. Но мама его не особо расстроилась, сказала ниче страшного еще родит. В общем я это не ему, ни его родителям простить не смогла.

Радуйтесь, что не с двумя детьми бросил, так это ерунда ерундой.

Вы автор? Да подальше такого, а что их прощать, люди ли это?

Да ну их всех, ни одной слезинки не стоят ни нашей, ни ребенка.

Чет мне кажется, " нормальных" мужей не бывает. Семья-это терпение. Не ваше -так зачем оно???????? Романтической "семьи", как в икее не бывает, да вот и все. Советские бабы терпели, потому что "облико морале". Кто-то терпит из-за денег, жилья. Как я погляжу, "нормальные" мужья получаются из разведенцнв с детьми, которые намного старше счастливой жены, которая пилит, чтоб детям от бывшей любыми способами ничего не доставалось и чтоб общения не было. Вот это считается хороший муж. Да тьфу!