Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Вот изверите автор, не верю я вам.Не может просто так такой скандал..Очень бы хотелось услышать версию мужа, а еще лучше его мамы))) И еще вопрос, зачем вы в ЗАГС за ним в припрышку побежали , если вас даже в одну машину не посадили????

Дурдом , ей 30,ему 40 )))))Я начала читать думала героям не больше 22))))Рано вам ребята в загс, идите туда за день до пенсии)))

Дурдом , ей 30,ему 40 )))))Я начала читать думала героям не больше 22))))Рано вам ребята в загс, идите туда за день до пенсии)))

Потом ещё приходил поговорить, только ничего не говорил толком, ничего не предлагал, не извинялся, ничего. Видимо от меня ждал какого-то решения и разруливания. Я старалась общаться спокойно, сказала, что как именно я должна по его мнению решить эту ситуацию? Что он сам должен принять решение, это ведь не я всю кашу заварила, как я сейчас могу что-то решить? Вполне дружелюбно поговорили, эх, чего мне стоило вести себя спокойно, на горло себе наступила (( и тут он видя мое относительно нормальное настроение, выторговывает себе ещё одну неделю на раздумья! Первая неделя прошла уже, ее он попросил когда в путешествие не поехал, сказал, что ему надо разобраться со своими тараканами. Я еле пережила там одна эту неделю...похудела на 3 кг, почти ничего не ела, не спала, пила успокоительные ((
И тут ему нужна ещё неделя!! На что? Что там можно решать одному? Как можно принимать решение, не живя со мной, не посмотрев, получается у нас или нет? Что он там один решал и зачем вообще на мне женился, если для принятия им решений мое участие не нужно?

Я не думала, что прическу будут делать так долго. Если б знала, что так будет, то встала бы в 6 утра и красилась ((
В халате выйти? С фатой, прической, без макияжа....ну можно было, конечно, но я хотела как лучше и не думала, что за это я буду так выгребать в день своей свадьбы....

Я сама бы не поверила. Подумала бы, не все так гладко. Но оно и не гладко. Обвинения в мой адрес такие:
- мама не так встретила и не так проводила
- я отдала кольцо
- я ещё до свадьбы была какая-то не такая, и он не может скандалить так каждый день
- я "устраиваю ему АД" тем что говорю об этой ситуации. По его мнению, нужно просто это все забыть и сделать вид что ничего не случилось. Он так и сказал.
Короче, у всех есть право на эмоции: у его мамы, которая вела себя так, когда ей что-то не понравилось. У его родственников, что все ее поддержали и никто не сказал "ну что ты делаешь, единственный сын женится впервые в 40 лет". У него, потому что он в ступоре и ему так тяжело.
А у меня права ни на какие эмоции НЕТ, получается. Я просто должна сделать вид, что ничего не случилось. Действительно должна?..

Зачем в ЗАГС побежала?... растерялась...руки тряслись тогда даже...думала, он перенервничал из-за того, что опаздывали, списала на это. Думала потом все ОК будет. И уж точно была уверена, что если вдруг что - он вступится...

Прочитала всё,захотелось Вас,девушка,поддержать.
Во-первых,над успокоиться,и,возможно,действительно перестать снова и снова возвращаться мыслями и на словах к этому дню.Я думаю,что для Вашего мужа этот день был тоже очень стрессовым. А поведением его мамы(я думаю,он понимает,что она с бооольшими тараканами) добавило его этого стресса.У меня сложилось впечатление,что муж скрывает от Вас,ЧТО представляет его мама.Возможно,своим отстранением от Вас на свадьбе, он стремился успокоить её,опасаясь,что мамаша может ещё что ПОХУЖЕ устроить.Я думаю,у неё какое-то психическое расстройство,он знает об этом,но скрывает от Вас.Поэтому и просил Вас поддержать его!Я не оправдываю Вашего мужа.Но другого объяснения просто нет.Противостоять своей маме он не может по каким -то причинам.
Далее.Что Вам делать в этой ситуации?
1.Перестать плакать,перестать снова и снова выпытывать у него,почему так он себя повёл ,что и как.
2.Понять,что семейная жизнь не удалась( не у Вас первой ,не у Вас последней,у Вас -такая трагедия,у других-другая).
3.Строить свою жизнь с учётом того,что рассчитывать можете только на себя.Оставаться в этой квартире так долго,пока "не попросят",или не соизволят с Вами объясниться.
4.Копить деньги(искать подработку) и подыскивать квартиру.
5.И запомните:Вы ни в чём не виноваты!Переверните эту страницу жизни ,Вы молоды,не связаны детьми.Побывали замужем- удовлетворили общественное мнение(подробности никого не касаются).Советую отправиться в путешествие и там хорошенько развлечься.
В конце концов,все живы,никто не умер.Поверьте,у Вашего мужа жизнь с такой мамашей не наладится никогда!Но это уже не Ваша проблема!

Ситуация, конечно, странная! Я, по-началу, тоже подумала, что Вам с мужем лет около 20, а тут 30 и 40 - взрослые люди, а поведение у обоих странное: обиды, недомолвки, паузы какие-то. Бред сивой кобылы! Мужик, так вообще, кисейная барышня, поэтому он этот трэш не выгребет, нет способностей. Я знаю, как я бы на Вашем месте поступила. Собралась бы и пошла туда, где он все это время проводит. К матери его значит к матери! И стала бы выяснять, какого хрена я, замужняя официально женщина, сплю уже которую неделю одна. И либо он сейчас идет со мной и мы начинаем семейную жизнь, либо развод и девичья фамилия! И *** я хотела на недовольство его маман и его родственников! Но это я! А Вы как хотите, сидите дальше и кисните, расходуйте нервные клетки!

Автор, почитала я вашу тему... странный жених и его семья. Но я вам охотно верю, потому что у меня свекровь такая же и вполне способна так «обидеться» на свадьбе. Поэтому свадьбы у нас не было... просто расписались. Муж мой тоже знает, на что его мама способна, поэтому уберег меня от этого стресса. Это я уже сейчас понимаю. Автор, не унижайтесь больше! Не хочет - не надо. Не плачьте и ничего не делайте, просто живите, рано или поздно придёт поговорить, а там уже будете смотреть по обстоятельствам. Никто не умер, правда, бывают гораздо хуже ситуации.

Самый дельный совет вам!

Спасибо всем, кто поддержал, мне даже поделиться не с кем сейчас(( Врать всем приходится ((
Мама постоянно переживает тоже, хотя поддерживает как может. Я уезжала оформлять паспорт (его фамилию решила взять, хотела чтоб все как надо....), так у меня там тоже каждый день, то ступор, то истерика, старалась держаться, но не всегда получалось. Виню себя, что моя мама из-за этого страдает тоже(( плачет, не спит, а ведь она с открытым сердцем ко всем была, хотела как лучше, впрочем как и я(((
Она ещё и себя пытается корить, мол, из-за нее, выходит, все вышло. Я ей не позволяю так говорить!!! Ещё она и это на себя брать будет...это несправедливо...
Говорила мне даже, я бы и пошла тогда к его маме и что хочешь сделала, лишь бы вот такого не случилось...но все случилось (( а я не могла ей позволить туда идти...что это за дела, что "мамы разберутся"?..

Гость 60,
Спасибо Вам огромное за человечность и сочувствие! Мне сейчас это очень нужно...дай Бог Вам всего лучшего за то, что не прошли мимо!
Насчёт мамы его...я чувствовала, что там есть какие-то нюансы. То ли в их отношениях, то ли в ее характере, то ли я изначально была ей неугодна...он привел меня к себе домой впервые спустя года полтора, в тот момент, когда она была в санатории. Меня это насторожило тогда, что взрослый мужик не может привести меня к себе чаю попить, у них же не однокомнатная квартира. Ходим зимой на улице, угол ищем. Но уверял, что все ОК со стороны его мамы и проблем никаких нет.
Но дело не в ней. Она может как угодно себя вести и имеет право на симпатии или антипатии в мой адрес. Как и я имею такое право. Но то что он ничего не сделал...и даже не извинился...и с каждым днём делает мне все больнее...вот этого я не могу понять ну никак!! Чего он хочет? Чтоб я сама свалила молча, или чтоб додавить меня морально, чтоб я согласилась все забыть? Может, извинений они от меня ждут? Почему ему никто не говорит: иди к жене и разбирайтесь сами! Почему он там сидит, а не со мной, хотя он признал, что мама его была не права? Это кошмар для меня, я не могу найти логических объяснений...

Автор вашему мужу 40!Сорокет Карл!!!Меня бы насторожило изначально,что мужик в 40 лет не был женат.В 38 с вами познакомился...а до этого почему не женился?Хороших мужиков разбирают как горячие пирожки!Что с ним не так?Может дело в его маме?Может стоило задуматься изначально,что он и его семья за люди?Мать видимо всех невест отваживала...а вас повели в загс.Когда она зашла в квартиру,то поняла,что всё сынАчка уходит к др бабе с концами.И начала выносить мозг.Всё ей не нравилось и встретили не так и невеста на стрессе.Мамаша думала,что она пуп земли,а тут невеста и её мать во главе.Родственники вашего мужа и его мать ско ты!Отвратительные люди.А ваша проблема-вы истерите ноете,а надо жёстко спокойно говорить людям,что вам не нравится.Вы мя м ля.Зачем перед ними скакали на свадьбе?Они носом воротят,а вы должны были веселиться.Забить на них.А мужу сказать"милый,у твоей мамы и родни сегодня что ПМС?Или может бури магнитные действуют?"И всё с улыбкой с радостью.Не захотела мамаша чокаться,да фиг с ней....надо было забить.Вам не с ней жить и не с родными.
Вы начали выносить мозг допросами...мужу вашему родня с мамашей мозг вынесли,а потом вы докапками.Муж вас не выгнал,он предлагал поехать в путешествие,но вы выносили ему мозги.Мама там,вы дома...вот он и жил у друзей.
Я понимаю,вам испортили свадьбу,да х е р с ней.Забейте.Мужа поймите,постарайтесь наладить отношения.Он хочет помириться,но не знает как.Это же его родня,не может он с ними разборки устраивать.А то что он тю фя к это ясно.Рос без отца,мать ему сопли до 40 лет подтирает.
Вы любите мужа?

А, и ещё...когда он прибежал тогда в кафе после разговора с ней, мокрый и с красными глазами и попросил поддержать...она тогда вернулась на свое место в ту же позу, отвернувшись отлично всех, кроме своего брата. И громко сказала ему, чтоб муж мой слышал: "вот, братик, один ты у меня теперь остался, никого родного кроме тебя у меня нет".
Эх, что ж такое-то...то ли он ей чем пригрозил (но на поведение их это не повлияло, как видите)...то ли для нее это норма такие слова говорить...
В общем, для меня поведение их всех - как из параллельного мира. Я никогда не видела таких реакций. И что самое обидное, все они считают, что поддержка была нужна именно им всем и каждому. Кроме меня.
Я и моя мама у них теперь враги. Не так приняли, кольцо бросили, разборки устроили.
Не собираюсь строить из себя ангела, пишу как есть. Все это воспринимаю как унижение, малодушие и непрекращающийся садизм...И в голове вопрос: а что хуже - если он понимает, как больно мне сделал и делает, но давит дальше...или если он этого даже НЕ понимает?..(((

Автор перестаньте вспоминать про его родственничек.Забейте.Сейчас вам важно разобраться с мужем.Пишите в вот сап или смс что ждете его на ужин.Если придет,вы ему нужны.Если нет,то шлите его к чертям.Пусть так и живет с мамО без семьи жены...значит он дэ би л.
Если придет на ужин,спокойно говорите,я понимаю что день свадьбы вышел не так как мы хотели,кто прав кто виноват я больше разбираться не буду.Но!Мы не маленькие люди,мы женаты.Ты или в семье со мной живешь или мы разводимся.Что решил?Время на подумать было.Бегать я не буду...ни я ни моя мать ничего плохого не сделали.Решай!Если жить не будешь,я ищу съем и ухожу навсегда!Пусть решает.Автор прекратите мямлить.
Я бы на вашем месте давно поехала к ним домой.И прямо спросила какого рожна я вам сделала?Вы испортили свадьбу,сидели с недовольными рожами,обвинили мою мать в том,чего не было!Вы хотите чтобы ваш сын в сорокет был один без семьи жены ребенка?Зачем вы лезите,почему прямо не говорите что не нравится?Я вам не тря п ка,чтобы вы ноги вытерали!Вашему сыну 40 лет,он сам женился,сам 2 года ухаживал,какого хре на вы теперь недоволтны?Автор я бы давно разнесла эту мамашу.И сра ть мне было бы на её мнение.Но я бы уважала себя.Не позволила вот так жить.
Не хочет муж идти к вам,я бы на работу приехала и прямо сказала о заканчивай уже убегать от прямого ответа -разводимся?Жить не хочешь?Мамаша мозги промыла?Ок!Подавай сам на развод,и определи какого числа мне съехать!Ждать сидеть тебя я больше не буду,я не на по мой ке себя нашла,понял?Автор вы ведете себя как инфантильный ребенок.Про мужа вашего и говорить не стоит -какой то ду ра чок.Имейте уважение уйти а не цепляйтесь за мифического мужа.Вы молодая девушка,добрая хорошая,мама у вас хорошая.На фига вы это тянете.Вам всего 30.А ему уже сорокет.Пусть он переживает

Ставлю на психическое заболевание / наркоманию у МУЖА. У мама - наследственное, само собой.

Еще раз.Обросьте все обиды,забудьте тот день.Прошло уже.Сейчас важно решить как вы будете жить с мужем...а будете ли?Чем дольше вы на расстоянии,тем больше отдаляетесь.Мамаша ему моет мозг.Пригласите на ужин,создайте хорошую атмосферу и вперед...с милой улыбкой спрашивайте о решении...Не надо истерить.Мужу говорите,да твои родственники и мама испортили нам день свадьбы.Да это неприятно,но Семейная жизнь на свадьбе не заканчивается.Или заканчивается милый?Вы будьте мудрее.Если любите и мужик он хороший,значит в семью надо возвращать.Если обиделись не можете простить,значит в лицо ему и мамаше всё высказала,ключи от квартиры в ха рю бросила развернулась и летящей походкой ушла!Уважайте себя!Цените!Прекратите жить как будто вас нет,вы пустое место.Вы жена,вы его семья.Вас как мебель в квартиру занесли и вы молча терпите.Где ваш муж месяц ночует?Я своего недавно порвала,что на 3 часа задержался.А у вас что за отношения?

Че вы бред несете?Какая наркомания?40 летний детина бегает за мамкиной юбкой.Без отца рос,не знает что такое нормальные отношения.Как должен себя мужик вести.Мамке его хотелось,чтобы сыночка всегда рядом был и за юбку держался...а он женится в сорокет вздумал.Мамка начала беситься,родных против невесты настраивать и свадьбу обо с ра ла по итогу.Может у автора мать красивая и молодая,а свекровь ка р га больше взъелась.Вы сами подумайте,что в 38 мужик женат не был.Семьи не было.Мамаша всех отвадила.
Муж автора всё понимает про свою мать,но сделать ничего не может.Он зависим,она им манипулипует.Как что наверное за сердце хватается и скорые вызывает.Поэтому,он просил автора поддержать его.Не хотел с родней разбираться,неприятно ему было видеть поведение мамаши.
А автор вместо поддержки устроила тоже разборку.Зачем?Кольцо швырнула.Мать свою к свекровкене разрешила селить.Надо было селить туда,ничего бы ей не сделали.
Муж хотел с автором поговорить,наедине.после свадтбы.Но она встала в позу.И скандал достиг апогея.
Я автора не обвиняю,муж неправ во многом.Но автор сначала повела себя как истеричка,а после начала пилить мозги.При чем до такой степени что мужик убежал с концами.Надо было на свадьбе мужа целовать гладить обнимать....и сделать вид,что сра ть я на вас мамО хотела.А вы автор из за чужих людей начали разборки с мужем...вы только представьте,его мамаша пилила весь вечер и вы потом пилили.А человек просто не хотел разборок в день своей свадьбы.

Милая автор, прочла все ваши посты.Сочувствую вам ((( у самой свадьба была в прошлом году,парикмахер проспала час,тоже на нервах были((( Вообще,в этот день многое может пойти не так, поэтому не понимаю тех,кто осуждает ваше опоздание (успели ведь всё-таки).
По теме: в посте 68 очень толково все описано,прислушайтесь! Нужно расставить все точки над "i". Вы ведь должны знать,что в его голове творится.

Вы правы,пылить не следовало бы, но у человека сдали нервы.Главное-разобраться в ситуации сейчас.Автор не посреди свадьбы вспылила,а значительно позже.
Не отправила маму к свекрови-да кто ж знает,может и правильно поступила.Если там такая Мадама ,которую все слушаются и морды кривят по ее науськиванию,то зачем идти на ее территорию?Может она бы продолжила цирк свой устраивать,или вообще бы игнорила сватью.Это лучше было бы? Чувствовать,что ты - нежеланный гость?
А то,что родственники отворачивались,-свинство!Их пригласили разделить радость от важного события!Молодые сами на нервах весь день,чтобы все было хорошо,чтобы все общались,никто не остался незамеченным и не обиженным.А они демонстрировали свое пренебрежение(((

Гость 71,
Знаете, не только он хотел, чтоб всё было хорошо. Я тоже хотела. И так и делала как вы говорите: улыбалась, за руку брала, поддерживала. А у самой сердце разрывалось. Не я это начала! Я терпела с утра! Целый день! В день своей свадьбы! И когда ко всему ещё и мою мать под паровоз бросали, а меня на ровном месте стали обзывать двуличной лицемеркой - терпение лопнуло. Что я должна была сделать? Пусть моя мать идёт ещё и там выгребает ни за что? А он будет мне в это время жаловаться, как он расстроился и как ему нужна поддержка? Я всегда его поддерживала. Но эта ситуация показала мне другого человека. Не того, с кем я встречалась и кто звал меня замуж...

Прощальный секс с бывшим, в туалете, на свадьбе, в пьяном виде? Муж застукал?

Гость 68,
Спасибо за Ваше участие! Я действительно сейчас ничего не делаю, веду себя инфантильно, получается. Просто у меня пока нет сил ни на какие решительные активные действия. Я звонила ему неделю назад, когда меня накрыло совсем, просила прийти. Пришел, я без наездов, просто плакала, говорила как мне плохо тут одной, зачем мы делаем это со своей жизнью...после чего он вскочил, типа снова эти разговоры, сколько можно. Я спросила, как он видит себе выход, если мы не разберемся и не решим ничего. Он прямо сказал, что надо все забыть и сделать вид, что просто ничего не было. А одни и те же разговоры ему не нужны каждый день. Так и мне они не нужны, я просто хотела, чтоб он пошел навстречу, пообещал, что попросит родственников вести себя нормально, пообещал что такое не повторится. Я ж ему не ставила ультиматумы, я или они! Не просила отказаться от них. Не требовала на коленях просить у меня прощения. Но он и слушать не хотел про любые обсуждения ситуации. Перешёл опять на обвинения, поругались, ушел. Что, за штаны ему цепляться, чтоб он со мной жил? И как только ссора - сразу забыли? Ну а если я буду по мужикам гулять, то по его логике, я должна буду требовать, чтоб мы делали вид что ничего не случилось, а за любые его эмоции по этому поводу я буду кричать "надоел своими разговорами, забудь и все, ты мне делаешь ад!".
Нелепо просто. Не знаю, как до него достучаться. И не знаю, стоит ли вообще. Как-то надо привести мысли в порядок, но пока не выходит.

Автор, бегите от такого мужика. Вам себя не жалко? Тратите нервы на какого то и/д/и/о/т/а. Я бы такого послала бы ко всем чертям собачьим. И мамаша его тупая курица. Фу какой ужас.

Автор,он же Вас не выгоняет из квартиры?Сам не заговаривает о разводе?Моё мнение,Вам нужно продолжать жить в этой квартире,но готовить себе почву для съёма квартиры ,как я уже выше писала.Он Вам не опора,по-любому.Даже если Вы сейчас каким-то чудом помиритесь(в чём я сомневаюсь).Такие ситуации будут возникать снова и снова.Вас надолго не хватит.Сейчас не надо звать его ни на ужин,ни на разговор,тем более умолять.
"Делайте,что должно,и будь,что будет".Продолжайте жить своей жизнью.
Рано или поздно он созреет для разговора и заявится.Подозреваю,что его маман может им манипулировать угрозой самоуйбийства или просто ,что смертельно заболела.Поэтому и сидит там.От него Вы не можете требовать от него обещания,что свекровь и его родственники не будут больше себя так вести.Вы можете только обсудить,как свести к минимуму контакты с его роднёй,Вашу с ним тактику,так сказать, общения с неадекватами.Но это всё на тот случай,если всё-таки вы оба решите попробовать сохранить семью.Обсуждать свадьбу с ним сейчас не вижу смысла,он опять замкнётся.Психические расстройства там -налицо.Радуйтесь,что не успели забеременеть,и у Ваших детей не будет такой наследственности.
Кстати,по поводу того,что Вы сунули ему кольцо и т.д.-не вините себя.Вы имели право так реагировать на абсолютно неадекватное поведение и новоиспечённого мужа ,и его родни.

Ну я не знаю прям
Когда невесту едут выкупать, угощают бутербродами да иипо рюмочке родную. Всегда там веселье и прибаутки. Не до разборок семейных. А тут прям какое то г... унылое получилось. Мне бы на месте автора вообще было по фиг, как себя родня мужа на свадьбе ведет. У меня свекровь вообще была недовольна. Как же, сыночка из гнездышка упархал. Но это при адекватном поведении мужа конечно.

Автор, а ведь ваш муж прав. Нужно забыть то, что произошло и жить дальше. Каких обещаний и покояний вы хотите от родственников мужа. Вы достаточно взрослые люди, стройте свою семью. Что вам с родственниками делить то? Да и не часто вы будете их видеть по большому счёту.

Вот я об этом писала. Выкуп невесты должен быть с угощениями и по рюмочке для веселья. По моему и в России всегда так было. Были когда то на свадьбе на Ставрополье- тоже невесту выкупали. Самая веселая часть свадьбы обычно.

Мне и было бы пофиг, заступись он за меня. Я не просила никого со свадьбы гнать и матом крыть, я просила объяснить что происходит и поговорить с ними, чтоб не вели себя так...
Я признаю право любого человека меня не любить, и я никого любить не обязана. Но я с ними жить не собиралась, я собиралась жить с ним.
Заступись он - ничего бы этого не было. Или хотя бы на брось он меня с мамой под дождем ночью у подъезда, бегал и звонки сбрасывал. Или хотя бы приди он ночевать тогда, через день, через неделю, в конце концов. Или хотя бы не валил на меня все, а сказал, давай разбираться, решать проблему. В общем, с каждым днём ситуация становилась все безнадежней, и продолжает становиться.
... упомянул в один из приходов, что всем, мол, плохо, и мама его плачет каждый день. Интересно, почему она теперь плачет...если целенаправленно гнобила нас целый день...разве она не получила что хотела?(

Забыть и надеяться, что в следующий раз такого не будет? А потом опять забыть? Я бы с радостью забыла и простила, если бы я хотя бы видела какие-то подвижки с его стороны. Но он ушел туда и сидит там. Потому что ему плохо, он запутался и он в ступоре, уйди старушка я в печали. Зато мне тут блин хорошо! Лучше всех мне именно после всего.
Но неважно кому хуже. Важно, что я не знаю теперь, кто он и что от него ждать. В моих глазах он кинул меня на растерзание своими руками, а потом ещё и сверху добавлял день за днём. Я просто не знаю, кто он теперь для меня...и как ему теперь верить и полагаться на него...доверие подорвано очень сильно (

Ну попробуйте начать все с чистого листа. Забыть свадьбу и эти недоразумения. Может у вас и получится. Можно прожить с человеком 20 лет и он такие фортеля выкинет. Так что ваше нельзя доверять и полагаться как то ни к месту. Просто очень глупо вот так разбегаться да еще и не малолеткам, а довольно зрелым людям. Все равно ж уже в браке. Попробуйте. Может надо лично вам сходить к психологу, который поможет разобраться в ситуации профессионально. Развестись всегда успеете.

не понимаю в чем проблема , поговрить и пережить эту ситуацию , было и прошло .все в жизни бывает в семье .Если будет семья , еще не один скандал переживете.
У всех стресс , его маму можно понять 40 лет ее сыночек был только ее , а теперь дели его с Вами и она уже не главная дама его сердца .
Поговорите с мамой и с ним , забудьте и живите дальше

Вот заладили "Поговорите, поговорите"! Да после каждой попытки разговора эта 40-летняя принцесса в штанах расстраивается, замыкается на 3 часа, потом к маме уходит еще на неделю страдать. Вот красота на Земле настала бы, если бы все проблемы можно было решить разговорами! И даже с неадекватом поговорил и - бац! - и он все понял и стал адекватом.))

А ведь действительно у мамо сейчас тяжелая ситуация. Ломка по поводу свадьбы сыночки. Может она его там держит своими болезнями. Всем в этой ситуации надо учиться жить по новому, так как образовалась семья. Просто привыкнуть и принять эту ситуацию. Там и мужу непросто перестраиваться. Выше правильно написали- рановато семью создали. надо было лет через 20 ее создавать. Не созрели и не повзрослели.

Там мамая его подогревает против вас и квартирой этой тыкает. Я была в подобной ситуации только я квартирная и не принзжая. И то маман его на свадьбе морды как ваша корчала и уехала раньше всех и до свадьбы пыталась рассорить и после тоже. И тоже цеплялась за сыночка и квартиру. Ему под 40 мне 31. Чуть не развелись. Автор, кончай за ними бегать. И плакать. Живи как живешь. Успркойся и копи бабки. Вернется-решите как быть. Нет-и не надо. Она вам жизни все равно не даст. А он маменькин сынок. Не много потеряете. Всегда он будет под ее влиянием и жизнь ваша превраиится в ад. Так чт радуйтесь что пока они не лезут и сидят обидаются. Игнор и все. Забей на них. *** вам все сборы и свадьбу. Могли бы вообще в загс приехать и там ждать молодых. Скандал высосан из пальца. Свекре вы не нравитесь-вот в этом причина.

Автор вам не надоело ныть?Вам 30,мужу 40...вы взрослые люди.Неужели нельзя решить или вы семья или развод?Зачем вы тянете резину.Муж повел себя неправильно,но!Ему 40.Он не был женат,опыта нет и у юбки мамы привязан.Не мог он на свадьбе разборки устраивать.Просил вас его поддержать.Просил вас остаться наедине.Но вы закатили истерику.Зачем вы терпели на свадьбе,надо было веселиться и забить на остальных.Мужу было неприятно,но он не хотел разборок.
Мать манипулирует,мать ноет при нём чтобы на жалость давить.Вы хотите с ним жить или нет?Если нет,то к чему тема?Если хотите,то зовите и миритесь.Не общайтесь с его матерью и родней.
Вы зовете и пилите мужика.Он уходит вы ноете.Да понимает он что неправ и его родные го в ню ки.Но это его родные и их не поменяешь.
Вы заладили с родственниками мужа,вы свою мать расстраиваете...вы с кем жить хотите?С мужем?Так в чем вопрос?Обидел ужасен-разводитесь.Не хотите расходиться-миритесь.
Вы очень нудная уж не обижайтесь.Вам нравится нытье.Нравится быть жертвой.Только это задолбает любого.
Ваш муж не молча бросил вас с мамой под дождем.Вы его достали,вы бросили кольцо,на его просьбу побыть наедине вы встали в позу и сказали нет.Вы оба виноваты.В вас нет легкости,вы глыба,которая тонет в слезах.Вы тяжелая ноша.От ваших обидок даже на форуме можно застрелиться

И сына опускать она не хочет. А он не хочет ее расстраивать уходом. Потому *** мозг вам и сидят вдвоем как сидели. Идиотами то не хочется быть. А так нашли повод. Манипуляторы созависимые. Ничего хорошего с этой семейкой у вас не будет. Вот увидите.

Автор как бы жена и как бы нет.Сидит одна в квартире и плачется сутками.Поэтому надо поговорить.Не мусолить эту свадьбу,а поговорить конкретно-семья или развод.Развод милый?Ок 25 мая я съезжаю,ключи оставлю под ковриком.Разговор окончен.
А сидеть сопли наматывать. Он такой мать его сякая...зачем себе на нервах болячки зарабатывать?
Муж не подает на развод.
Муж не выгоняет из квартиры.
Муж приходит когда зовет.
Муж просил поехать в путешествие.
Муж не винит и не выносит мозг.
Он просто хочет нормальных отношений в семье,а автор при встрече про родных одно и потому пилит пилит пилит...
Автор мужику 40 лет.вы пока не жили с ним,он жил в семье с др людьми.Он защищает и не ругает их,потому что это родные близкие люди.Да вы стали женой,но к этому статусу надо еще привыкнуть обжиться...Неправильно что он не вступился за вас,но понять его можно...Там мать ноет,тут вы ноете.Да не будет он за вас заступаться,мать ему пока ближе,а вы ничего не сделали чтобы это изменить.И опять же вы выбрали такого в мужья...надо и себя объективно оценивать

Если вы внимательно читали, то могли бы заметить, что я не устраивала скандал. Кольцо отдала только после его психов и ультиматума "нет, пусть идёт и они разбираются" и после того, как я после всего пережитого ещё и слышу обзывательства. Я считаю, что он поступил не как муж. Сюда я пришла,, потому что некому выговориться и я уже месяц держусь как могу, но сил не хватает. Если я Вам кажусь нудной - у Вас есть право не читать эту тему.

Всем, кто поддержал и посоветовал - я очень вам благодарна!!! Дай вам Бог поменьше испытаний и побольше радости в жизни!!!

Муж не подает на развод. / Говорил, что хочет подать.

Муж не выгоняет из квартиры./ Все мы понимаем, что это вопрос времени. Чудесно было бы, если б ещё и выгнал. За то только, что мне не понравилось, как они себя вели?

Муж приходит когда зовет. / Нет. Раз пришел по зову и снова убежал. Остальные разы приходил когда ему захочется. Я-то тут, никуда не деваюсь. А он свободен в графике посещений.

Муж просил поехать в путешествие. / И мы собрались ехать. Отменил он, хотя я просила.
Муж не винит и не выносит мозг. / Ещё и как винит!
Он просто хочет нормальных отношений в семье / Тогда наши понятия, увы, расходятся.
А что выбрала такого...не углядела, да. И намека на такое не углядела. Сама лошарик в этом, факт.

Автор, из личного опыта с таким же мудем:родня ему блиде и любые их *** он будет обелять, закрывать на еих глаза и на ваше возмущение вас же выставит хабалкой и виноватой. Такие у них соожились отношения с мамо за 40 лет. Мужского примера он не видел. Поэтому тут только как бы все забыть и прекратить с родней его общение (но он то будет общаться и ему будут делать мозг на счет вас). Это для. сильных. Либо выяснять дальше и в итоге в соплях развестись-это для слабых. Тут только хитростью и нахрапом можно переиграть мамо. Но это годы. Так что думайте.
А плачет она чтобы он ее не виноватил. Даже думать не смел. В итоге он ее жалеет а срывается на вас. Она умело им манипулирует). Вам правильно выше написали про псих отклонения. Не знаю как насчет отклонений но созависимость у них налицо. Намучаетесь.

Насчёт мужского примера - к отцу он плохо относился. Дескать, скандалы в семье были постоянно. А мать жизнь свою положила, чтоб его поднять - так он считает. И он очень уважительно к ней относился всегда. Меня это только радовало. Не думала, что буду выгребать в связи с этим. Думала, семью хочет он, да и она небось внуков не дождется. Могу понять ее чувства, что привыкли так жить, а тут все меняется...но не думала, что для неё не важно личное счастье сына, что хочет держать возле себя всегда. В моей голове это не укладывается...но то такое. А я, блин, мечтала, как в гости ходить будем друг к другу, как буду ей презенты передавать. Глупая я, намечтала, а в жизни вон как бывает...
...Написал, что прийдёт завтра во столько-то. Очередная серия спектакля. Хоть из дому иди. Опять все то же повторится....

[quote="Автор" message_id="64725603"]Дело не в опоздании. Мы все успели. Дело в том, что все его родственники от меня демонстративно отворачивались на свадьбе, и полностью игнорировали моих родственников, я не преувеличиваю! Только мои родственники в кафе желали нам всего-всего, его родственники явно были недовольны и отбывали повинность. Его мама не сказала ни одного тоста и когда я тянулась к ней чокнуться, она просто уводила в сторону стопку свою. Не хотела даже чокаться со мной, я не понимала, за что мне это. Ведь никому ни в глаза ни за глаза ничего я плохого не сказала и не сделала. И что самое ужасное, он никак не защитил. А я просила целый день его. Но нет...[/quote

а, теперь все ясно. Парикмахер тут и близко ни при чем.его родственники были против вашего брака.Надеялись, что как-то рассосется.На свадьбе, или сразу перед ней, или после нее сказали ему-или мамочка или ОНА (вы то есть).Очень подло с его стороны.Он ждет, когда вы съедете из его квартиры.Вы прожили месяц.Значит, придется теперь снимать комнату или квартиру с кем-то напополам.За месяц вы это решите. И сваливайте.Честно, не помню, что надо платить при подаче заявления на развод, но этим вам пока заниматься не нужно.Пусть он подает. И он же пусть потом туда ходит. Я не претендую на истину в последней инстанции.Что говорит ваша мама?

Да это все антураж. от знакомой после рождения ребенка-инвалида муж ушел, ПОТОМУ ЧТО ОН ПРИШЕЛ С РАБОТЫ, А В ЧАЙНИКЕ НЕ БЫЛО КИПЯЧЕНОЙ ВОДЫ. А ЧАЙНИК БЫЛ ГОРЯЧИЙ, ЗАЧЕМ ВСЕ ВЫЛИЛА В БУТЫЛОЧКУ С СОСКОЙ. Здесь та же сказка.

У меня было также) отец его подлец а мать святая-терпела ради сыначки. Ага. Это она ему в голову с детства вкладывала. Сама норм не жила и сыну не даст. Эгоистка. Рожала сеье раба на старость. Она на 1м месте будет всегда. Я также мечтала как и вы про дружбу и гости. Не вышло. Пришлось показать зубы и всех построить. Про его родню не говорим. Я не езжу и не общаюсь. Он ездит но домой авно не приносит(раньше приносил-она мозг ему мыла). Но у меня характер. И я была готова к разводу-что ему и озвучила. И озвучила условия на которых будем жить. Пока живем.

Гость 96,
Да, я пока себе так и решила: хочет подавать - пусть подаёт. Как подаст, так сразу и квартиру искать начну. Сейчас нет смысла, нормальные варианты разметают не более чем за сутки, уж я знаю. То есть нашла - и сразу валить, в течении суток. Можно и месяц искать, и дольше. Знаем, плавали. А у меня щас сил нет на все это снова...сборы, переезд и главное поиск. Да и денег особо нет...Ду/ра я, слила кучу бабок на платье, туфли, фату, марафет...знала б, лучше б не тратилась ( Мама не знает, что и говорить. Хотя обычно всегда знает, что посоветовать. Говорит: не знаю что и сказать, никогда такой ситуации не видела и с таким поведением не встречалась. Не знаю, говорит, что у них на уме, и как тебе самой будет лучше, чтоб ты и с ума не сходила в той квартире, и не жалела потом, что не попробовала, если съедешь...

Вы не лебезите как придет. Будьте милой но тему не поднимайте-это если хотите вернуть. Ситауцмя с родней может повториться не раз-нужно быть к этому готовой и обезопасить себя от них. Обговорить с ним это, но не сейчас. Сейчас он опять психанет. Нужно решить как жить будете. Про свадьбу типа забыть и не вспоминать. В такую семейку вы попали... Нужно терпеть или хитрить. Или слать всех гордо на. Эта борьба за сына может затянутся до смерти.

Не собиралась я лебезить, это точно. Наунижалась уже, хватит. Забавно, что за 2.5 года встреч я никогда не позволяла себя топтать, всегда говорила, что не по мне, а он старался угодить, порадовать. Стервой я никогда не была, но сразу показала, что помыкать не позволю собой. А тут вот позволила, выходит...силы иссякли просто. Но ничего, они появятся. Я этого очень жду и стараюсь как могу отойти побыстрее.
Хочу ли вернуть? Не знаю... забавно, что это типа я должна его возвращать, а не наоборот. Знаете, жила б я в другом месте - все бы иначе было. Сам бы пути искал для встречи. А тут просто перед фактом ставит: прийду во столько-то. На вопрос "зачем?" ответить не потрудился.

Да все верно. Не унижайтесь. Но и не провоцируйте. Надо затаится, можкт лаской его перетащить если он нужен. Если сам не хочет-жить своей жизнью и копить бабки. Как подаст на развод-тогда и думу думать. Пока нервы успркойте. Отоспитесь и поправьте здоровье. Плевать на этих психованных. Вы одна у себя. Я вас очень понимаю у самой было нечто подобное и ранее таких семей не встречала. Было у меня 2 нервных срыва. 1 до свадьбы. 2ой после. Решила что 3его не будет и выдвинула условия :развод или оградить от родни. Там тоже из пальца все высасывалось. Однажлы, не дождавшись моей реакции на кручение мордой она без меня плакала у сына на плече придумывая как я ее обидела. А я общалась только при нем и только "да, нет, спасибо". Все!!!! И обидела ее-молчала не тем тоном). Были свидетели но он верил только мамо как сумасшедший. Это было последней каплей. Так что автор, не пасуй. Делай как сердце велит и не унижайся.