Вышла замуж, а с мужем не жили ни дня

Да начнут. Куда денутся. Насчет свадеб- истина даже, а не правда. В тайне мечтаю, чтобы и моя дочь свадьбу не захотела, когда время придет. Терпеть не могу понты никакие. Не традиционные (сложившиеся традиции), не законные и общепринятые. Жуткая скряга для таких проявлений жизни.

Вот если честно, то гостям надо к загсу приезжать, чтобы не мешатьникому. А ещё лучше /сразу в ресторан

СМС: "Здравствуй ! Я завтра к 14.00 приду. Так или иначе надо это решать ..." Это крючок с приманкой, чтобы вы ждали его, поднимаясь энергетически в надежде, что вот он придет созревший для разговора и все сразу решите. Энергия, зацикленная в вас, сбросится, вам станет легко и свободно. Месседж специально написан обезличено, чтобы вы могли его понимать таким образом. На самом деле смысл другой: надоело все, принимай решение, я приду и ты мне его озвучишь. То есть никаких обязательств с его стороны нет, они лишь в вашем неправильном понимании смс-ки. В итоге разрядки для вас не будет, зацикленность останется, приводя к заболеваниям, а он уйдет сытый и наполненый. Если будете сохранять наружную незаинтересованность и безразличие, он может попробовать вас завиноватить или оскорбить. Психопатам нужна энергия любым способом.

Кстати, добавлю две цитаты. Возможно, ваш муж и не психопат в прямом смысле, а низкоэнергетическая особь, но способ обращения с вами чисто психопатический, что говорит о проблемах с моралью:

"Психопаты абсолютно не беспокоятся о чувствах других, кого они типично обвиняют в «слишком остром реагировании», когда им указывают на их бесчувственность. Что выдает их больше всего - то, что они почти никогда не принимают ответственность за последствия своих действий, ни показывают какого-то раскаяния или вины, когда травмируют кого-то. ... Психопатам нравится вызывать у Вас чувство жалости к ним, что Вы с удовольствием придете «спасать» их... Но как только в вашем мозгу щелкает выключатель, и Вы понимаете, что действительно происходит, как только Вы прекратите давать им, что они хотят... тогда Вы просто ПОРАЗИТЕСЬ, как быстро они начинают рассматривать Вас как сломанный холодильник! Вы можете расстроиться, когда холодильник сломался, но у Вас нет никакой эмоциональной связи с холодильником, кроме того, что это прибор, созданный для удовлетворения Ваших целей".

Я во все предыдущие разы так и думала: вот нужно было человеку отсидеться и подумать, подумал, успокоился, настроился что-то решать. А он каждый раз просто приходит и сидит, ждёт, что я скажу. Ну пришел разговаривать - разговаривай, как по мне. Не хочешь извиняться или объясняться - так предлагай хоть что-то. А он сидит и ждёт, чтоб я сама все придумала и ему это было удобно. Я ему говорила: ты же ходил думать, что надумал? Ответа нет, ходит по углам и все. Меня больше всего поразило, что после первой недели "на подумать", я общалась с ним спокойно, вроде нормально провели время, кино посмотрели, все ОК. И тут он говорит, что ему нужна ещё неделя на раздумья! Ну если ты хотел, чтоб я успокоилась и могла нормально общаться, так ты получил что хотел, *** железо пока горячо, приходи жить! Но нет, он все равно ушел, в хорошем настроении и со словами "если ты захочешь, я вернусь". То есть опять я должна захотеть, а он меня ещё неделю промаринует и посмотрит потом, хватит уже или ещё надо. Честно, я не понимаю. Можно долго говорить о его стрессе, обидах и т.п., я все это могу представить, но такое поведение для меня очень странно...

О, у меня был подобный чувак. Только мне было 38, а ему 48. Так у него такая же чумавая мама. Пришла к нему домой, узнала что я там, и сидела старая дура в теплице, ждала когда он меня увезет
Так я с ней ни разу и не виделась. В итоге я поняла что мама там всем рулит. Сестра в 50 лет тоже никогда замужем не была и этот тоже так и не женился. Сестра от кого то родила в 40 лет и они все втроём молились на девочку. Она в 13 лет не могла две остановки до школы доехать. Странно что вообще до свадьбы дошло. *** он нужен такой, думайте как съехать от него

автор, почитайте это повнимательнее, это же 100 % ваш супруг )))), а вы для него сейчас сломанный холодильник, при этом у него даже не хватает решимости "холодильник" выкинуть. Ждет, что сам уйдет...рассосется, как и не было

От женщины зависит только одно - выбрать подходящего мужчину. Но сделать из слабака сильного, из плядуна верного у нее не получится. Да, за каждым генералом стоит сильная женщина, но не она его таким сделала! Она просто выбрала такого, который способен стать генералом, а она способна поддержать его в этом. Очень печально, когда женщина берется переделывать мужчину. Бьется-бьется, а толку ноль.
А вот с комфортом, как я заметила, ассоциируется та женщина, которая наслаждается жизнью, даже если при этом коронное блюдо - сосиски и пельмени из магазина, а не та, которая создает комфорт мужчине, готовит вкуснейшие блюда, но при этом вымотана.

Если у вас что-то было намечено, то не переносите, делайте спокойно свои дела. Кстати, если уместно, то было бы неплохо привлечь мужа, попросить помочь. К 14.00 домой не бегите. В 13.55 можете написать смс, что не успели решить дела и приехать к 14.00. И вот как раз можно сказать: "МНЕ уже надоели эти разборки, хочу наслаждаться жизнью, может организуешь романтический ужин, цветы и т.д.?" Переверните ситуацию. Покажите, что ВАМ не нужны разборки и хочется удовольствий. И скажите каких. Устроит вам кайф, забейте на все и радуйтесь. не устроит, устраивайте его себе сами! А он пусть дуется дальше.

Прям читаю и такое раздражение поднимается. Ненавижу такое поведение у мужиков "если ты захочешь, если тебе надо". Тьфу! А тебе, ***, нифига что ли не надо?! Вот точняк как мой муж! Придет, сядет рядом и молчит, смотрит, ждет, когда я что-то сделаю или скажу. Раньше делал и говорила, сейчас нафиг! Мало того, теперь ему его же слова говорю ПОСТОЯННО. При любой возможности заявляю "ну если ты хочешь, то давай...". Автор, тут только одно поможет - отстранитесь от него ВНУТРЕННЕ, а внешне нормально общайтесь. Он будет видеть одно, а ощущать другое. Это будет его заводить и заставлять думать о вас. И легче будет им пользоваться.

в смысле занят ничем не был, он не работает что ли?

В тот день не занят был, мог спокойно прийти.

а вообще кем работает?

Фрилансер. Это на что-то влияет?

Автор, а я думала вам 18 лет. Если б мне жених с его долбанутыми родственниками такие коленца выкидывали-все бы были посланы на *** прямо на свадьбе и развод на след день. Он вас на 10 лет старше-он вам ноги должен целовать. А вы все унижения проглатываете. Не знаю, что там было до свадьбы и какие отношения, но то что вы описали-это полный писец. Ну и на фиг вам такая родня?

Бред. Сидите и ждите, нойте тут дальше. Радуйтесь, что два месяца муж бегает на потрахушки фиг знает куда. Хозяин свистнул- и вы сидите, хвостом постукиваете, лишь бы конуру не отобрали и под забор не выпнули. Это ж как надо себя не любить, чтобы такое позволять?! Я бы и ЗАГС не пошла после такого выступления. А вы молча все вытерпели и ждете извинения? За что? За то, что вы- размазня, которая за койко-место продалась? Не дождетесь.

Успокойтесь! Перестаньте себя накручивать! Как успокоитесь, зовите мужа - мириться. Под каким-нибудь благовидным предлогом, мол, без тебя не прибить полку. Если он у мамы, та его перед уходом накрутит, будьте к этому готовы. Ну и теперь самое сложное, включите все свое обаяние и любовь. Приготовьте вкусный ужин. Разговаривайте на нейтральные темы. Не вздумайте возвращаться к тому дню. Не выедайте ему мозг. Ему это уже сделала маман. Любые разговоры об этом его только пуще разозлят. Предложите ему забыть обо всем, хоть это очень тяжело. Поэтому и говорю, что для вас это самая сложная часть мероприятия. Приложите максимум усилий со своей стороны для примирения. А там вы уже увидите какой у него настрой будет. Если он вас любит и хочет быть с вами, то вы это увидите. Тогда вам нужно будет сообща действовать против науськиваний его матери. Не надо разворачивать целую войну против неё. Наладьте с ней контакт, скрипя сердцем стройте из себя заботливую и услужливую. Может ей будет стыдно. На это все нужно время, может месяц, может полгода. Но таким образом вы будете и при муже, он будет видеть в вас поддержку, и при свекрови, которая перестанет делать волны в тазике. Ну хоть немного будет сдерживать свой негатив против вас. Ждать чего-то не стоит, начните действовать. Против матери он не пойдет, поэтому правильной стратегией будет контакт с его матерью. Перестаньте плакать и жаловаться. Мужу это не нравится, ни выедание мозга, ни ваши слёзы.
Подитог.
1) миритесь с этим негодяем
2) стройте из себя заботливую невестку

Автор,не знаю,что Вам посоветовать,решайте,как Вам будет лучше!Никого не слушайте!Читаю все посты с самого начала.Очень Вам сочувствую!
Тех,кто осуждают Вас ,не слушайте.Трудно в один миг и разлюбить,и разочароваться,и принять сложившуюся ситуацию да принять решение.Вы имеете право на время:
1.чтобы разобраться в ситуации
2.принять её такой.какая она есть
3.найти выход,наиболее приемлемый для ВАС.
Правильно,что Вы остаётесь в квартире,пока не решили,как жить дальше(считайте,возмещением за моральный ущерб,нанесённый женихом и его неадекватной роднёй).Причем,советую испльзовать недвижимость муженька по полной:пока не обустроитесь.А он пусть бегает!
Представляю,Вашу боль в первую брачную ночь!Это жесть!Держитесь !

Автор, прочитала тему, очень сочувствую вам. Как у вас все прошло?
Я вам желаю благополучного разрешения ситуации! Может он все же осознает все и помирится с вами. Если же нет - то пусть у вас будет поменьше нервных переживаний.

Два противоречия - не напоминать о ситуации и предложить о ней забыть. Если не напоминать, то и предлагать ничего не надо забывать. Второе - "сообща действовать против науськиваний матери" и "не надо разворачивать войну". Так бороться или не устраивать войн (изображать любезную невестку - это тоже война, только с хитростью". И в целом ваш совет - это прямой путь к тому, чтобы приучать мужа к тому, что он будет прыгать-бегать, а жена с любовью и нежностью при этом. Вы не понимаете, что положительной реакцией вы закрепляете поведение? Да, закреплять нужно, но этот бред с беготней как у мужа автора. И еще. Не автор должна отвоевывать мужика, а мужик завоевывать ее. А для этого ей нужно успокоиться и научиться тому, чтобы ей кайфово было, независимо от фортелей мужиков, а не скакать вокруг мужа из последних сил. Не оценит. Проверено.

Автор,ну что там???

Девочки, тему закрываю. Надеюсь, когда-то смогу поблагодарить Бога за то, что отвёл. Сейчас не могу ничего рассказывать, хочу отвлечься. До воскресенья ждать не буду, уже сейчас ищу любые варианты для ухода отсюда. Спасибо всем за поддержку и советы! Если есть у кого-то похожая ситуация и видно такое же поведение - БЕГИТЕ. Пока можете, бегите. И не пытайтесь понять причины, следствия и мотивы. Думайте о себе, больше ни о ком. Не нужно входить в положение, не нужно подстраиваться, не нужно искать подходы. Вы бессильны в своих попытках, если адекватности просто нет.

Удачи Вам, Автор!

Удачи, автор. Но бежать не всегда нужно. А если и сбежал, то себя поменять, иначе следующая ситуация будет ещё хуже. От жизненных уроков не бегать нужно, иначе можно на второй-третий и т.д. год так и сидеть в первом классе. ))) Ещё раз удачи. Видимо, что-то случилось ещё, но ваше право не рассказывать.

Автор, вы сейчас на эмоциях и делаете то, что они вам диктуют. Это нормально. Но хочу сказать, что Бог не отвел, а свел вас с этим человеком. И не просто так. А вы, не поняв, не разобравшись зачем и для чего, сбегаете с убеждением, что понимать ничего не нужно. В одном вы правы - не нужно подстраиваться под некрасивое поведение. Вы преувеличиваете, называя вашего мужа неадекватным. Придуурок он ещё тот, конечно, но до неадеквата не дотягивает. Постарайтесь понять для чего вам эта ситуация дана и исправить в себе что-то. Чтобы не при тянуться к тому же самому, а то и похуже. ))

конечно влияет. Фрилансер в смысле работает из дома, изредка куда-то выезжая? то есть он находится рядом с мамашей 24 часа в сутки. У них уже слияние полнейшее, он не сможет от нее отлепиться. Даже если попробует жить с вами, она его будет пасти постоянно, то звонить по 10 раз, то приходить к вам и мешать вашей семейной жизни. В общем правильное вы приняли решение.

Автор, удачи. Верно вам пишут, постарайтесь извлечь уроки из всего этого! Они вам потом пригодятся. И крепких вам нервов. Вам всего ещё 30, найдете ещё своего мужчину, раз так решили.

Вас уже скоко раз жалели, вам ещё мало? Мутная история какая то. Вам бы переключится с этой мысли, а потом вернутся к ней спустя неделю.

Автор, не знаю читаете Вы или нет, но то что решили валить - это правильно! Прочитала что Вам тут советуют, Уля, вы вообще знаете что такое самоуважение? Мужу пятки лижи и его мамаше, пока они тебя второй пяткой пинают! Зачем такие советы давать? И все кто тут мужа защищают, понятно что для вас такое отношение - норма. Но есть и нормальные женщины,которые уважают себя. Посмешило, если любишь то это важнее обид. Да, лет так в 13-15. А в 30 лет больше всего любишь СЕБЯ, по крайней мере у здорового человека он сам для себя на первом месте. А ваша "любовь", это называется зависимость, себя теряете в угоду мужику. Ещё и автора обхаяли, что кольцо вернула. А ПОСЛЕ ЧЕГО она это сделала, не важно, типа ничего не было. Такие же неадекватные, как муженек автора, перед мужиком на цыпочках, а на форуме орете, только и можете человека загнобить, кликуши!

Я живу с мамсиком уже много лет. Хорошо живу. И он еще и папсик. Папа у нас тоже внимания требует, как и мама. А "мальчика" мы поделили. Составили расписание с кем, когда и сколько. Я дама интровертная и дама доминантная. Мне такая жизнь очень нравится. Когда мне надо - он со мной, делает, что мне надо. Остальное время, если он потратит на маму-папу, я не против совершенно. Вначале семья нервничала, но когда поняли, что мальчика не отбирают, а только расписание переписывают, все успокоились и вполне счастливы.
Автор, может стоит выяснить, согласна ли его мама поделиться, или вы хотите вашего "мальчика"только для себя. Во втором случае конфликт неизбежен конечно.

Плюсуюсь. Муж со всей родней, похоже, потянутые. Плюс влияние кольца- неслабый триггер для психоза, тут бы и здоровый молодожен взвился, оскорбление еще то.

Ну вот и квартира освободилась.

мне тоже кажется, чтоб мамашка этого добивалась чтоб сдавать хату

Ну надо было привести мужа в свою квартиру, и не лизала бы пятки. А так за душой нет ничего и не предвидеться, а выстроить отношения ума не хватает в 30 лет. Уже говорили автору, что семейные отношения только зародились, надо выстраивать их, мужу и ей привыкать к тому, что они семья, так же и мамо привыкать придется. Это все не делается за один день. У меня муж тоже бегал в начале брака к маме часто. А теперь свекровь говорит- он уже много лет с тобой живет и больше тебя слушает, а не меня. Это все выстраивается постепенно. Вот честно,автор не в той ситуации. чтоб так высоко себя нести. Не очень люблю Сябитову, но она права, когда когда говорит и женщинам- невестам- а что вы можете дать мужчине? А тут нечего дать ни в материальном, ни в моральном плане. Пусть ищет другого дурочка. Но думаю, что и там что то такое возникнет и помешает отношениям.

Пробежала глазами тему--очень интересные характеры, часто встречающиеся в жизни. В принципе, у таких мужчин есть требования, которые нельзя нарушать--- они не выносят критику ну и мама конечно обсуждению не подлежит, даже если она не права. Он и его мама уверены, что за такого сына, упакованную квартиру загран.поездки невеста и ее мама должны быть особенно благодарны и при первой же встрече не почувствовали и не увидели радости и восхищения. Автор и ее мама--бедные, но гордые , с принципами, главное не прогибаться и не лизать пятки. Для таких угостить гостей, мило с ними поговорить, чуть поугождать, по-притворяться это и есть лизание пяток. Мама жениха ,конечно, очень авторитарный с тяжелым характером человек, для нее главное чтобы жена не доводила сына, чтобб он не страдал. Как то не так произошла встреча и выкуп невесты, что сыну пришлось все торжество оправдываться и умасливать маму и он посчитал ,что автор в этом тоже виновата. А у автора постоянно---он меня не защитил от косых взглядов. Но он даже не понял чтоей нужна защита -- ее кто то словами оскорбил, ударил?

Я в своей жизни была на очень многих свадьбах--греческих , где спорили до посинения о несоблюдении традиций; западноукраиские свадьбы, с подсчетами подарков и кто сколько вложил; на российских, с воровством и алкоголизмом; европейские свадьбы - с натянутыми улыбками и игнором. Но такого, чтоб первую брачную ночь проводили не вместе это надо умудрится, такого не видела. И автору лучше развестись. В браке надо друг другу угождать, подстраиваться, женщинам быть актрисами. А тут он-принц с установками , она-богиня с принципами. Как то все уныло и бесперспективно у них

У меня дочка ох как строила женихов по стойке смирно, пока за ней стояли обеспеченные родители.А как мы ,из-за войны, все потеряли, то и гонор уменьшился. Я, отпуская ее к мужу в Европу, давала напутствие---главное не строй из себя принцессу, будь покладистой и угождай мужу. Гонористых див много развелось-- хотят и на шею мужу сесть, и помыкать им. А можно что то одно позволить себе.У меня самой свекровь--солдат в юбке. Но сейчас я полностью .из-за здоровья, завишу от мужа--не могу работать.Так и язык в одно место засунула--он просит, чтоб была видимость хороших отношений с его мамой. без разборок и стрессов и я стараюсь .Кто платит tот и музыку заказывает.....

Понравился ваш комментарий. Все правильно пишите. Автору так и советовали всю тему. Ну там гонору выше крыши и явно какие то тараканы в голове. Хотя знала таких, кто выходил в 30 дет замуж и успешно. Уже лет по 17 живут. Дело даже не в возрасте, а в характере.

При том, что я категорически против разводов и всегда настаиваю на примирении, но в этом случае мне так хочется сказать Вам - разводитесь.
Этот человек не для семьи. Он не готов нести ответственность за Вас. А ведь Вы, скорее всего, хотите и малыша родить. Ну, каким он будет отцом, Вы подумали? У него даже к Вам нет ни любви, ни уважения. Простите, что я так пишу, я понимаю - Вам больно услышать такое, но о человеке судят по его ДЕЛАМ, а не по словам. Он незрелый, эгоистичный мужчина, не способный на адекватные решения,
(естественно, я делаю выводы, только исходя из Ваших постов, Автор).
Я не люблю это высказывание, но "если бы я была на Вашем месте" - я бы подала на развод хотя бы для того чтобы сохранить самоуважение.
И чтобы Ваш муж немного пришел в себя.
Да, у Вас есть обстоятельство, которое выбивает почву из-под ног - нет своего жилья. Это реально проблема, но всё-таки, милая, она решаемая. Да, Вы 100% что-то потеряете по деньгам, но не жалейте о них, Вы обретёте больше.
Ещё один момент: время, потраченное на этого человека Вы не вернёте никак. Сейчас Вам 30, это не возраст, поверьте. У Вас все впереди, не бойтесь и не комплексуйте.
У Вас нет детей - в конкретной ситуации это только плюс.
И обратите внимание, Вам правильно написали о наследственности - какие гены были бы у Ваших общих детей страшно представить. Оно Вам надо - своими руками делать несчастными своих же детей?
Крепко подумайте об этом.
Не бойтесь изменить эту ситуацию- она НЕНОРМАЛЬНА.
Возьмите себя в руки. Это сейчас Вам просто необходимо - сохранить нервы и здоровье. Вы что, себя до инсульта хотите довести? Ни один мужчина того не стоит.
Поддержите мамочку. Ей тоже трудно. Не дай Бог никому такой свадьбы.

Вот не надо тут ляля. Я часто бываю на свадьбах и ОЧЕНЬ ЧАСТО происходят накладки со временем. Винить в этом невесту не правильно.

Замечательный пост!!!

да ,спасибо.Тут многие, как ни странно для этого форума, давали дельные советы, без подстебывания и оскорблений.Но автор критику совсем не воспринимает. И не понимает, что в большинстве случаев женщинам надо подстраиваться и прогинаться. Ну вот он приходит, сидит и чего то ждет--скажи ты ему то ,что он хочет услышать, подъиграй ты ему. Нет, надо не уронить себя, в своих же глазах. У меня есть подруга, очень как подруга хоошая да и человек не плохой, симпатичная, хозяйственная, мужики западают на нее, но ни с кем не может построить отношения.Складывается впечатление что ей важнее просто знать, что на нее ведутся мужики и подругам рассказывать, что она не такая чтоб подстраиваться и ломать себя.Советы не слушает совершенно. И мне не понятно, почему бы не послушать мудрых замужних теток, а не подруг ,мам и тд у которых не сложилось с личной жизнью...

Автоп, можно вашу почту? Хотелось бы написать пару слов, а сюда почему то не могу сообщение добавить

Автор, милая. Слежу у за темой несколько дней. Не удержалась, чтобы не написать, очень хочется вам помочь, т.к. видно, что девушка вы неглупая. Ни в коей мере не хочу вас задеть или обидеть, просто выскажусь свое мнение человека, который давно замужем. за отношения нужно бороться. Вы долго встречались до свадьбы, вас все устраивало. Ну проявил он себя из-за стресса не так, как вы того ожидали, но он тоже человек, со своими эмоциями и чувствами.

Автор, милая. Слежу у за темой несколько дней. Не удержалась, чтобы не написать, очень хочется вам помочь, т.к. видно, что девушка вы неглупая. Ни в коей мере не хочу вас задеть или обидеть, просто выскажусь свое мнение человека, который давно замужем. за отношения нужно бороться. Вы долго встречались до свадьбы, вас все устраивало. Ну проявил он себя из-за стресса не так, как вы того ожидали, но он тоже человек, со своими эмоциями и чувствами.

Брак - это компромисс. Всегда. Иначе не бывает. Любовь - это не борьба с установками "а я вот хотела так, а ты сделал не так" и т.д. Вы же в одной лодке. Будьте не против друг друга, а против проблемы. Людей идеальных на самом деле нет. У вашего мужа есть и плюсы, и минусы, как и у всех людей. Он более чувствителен, более принципиален, но менее опытен, чем большинство мужчин в его возрасте. То, что он приходил, когда вас нет, ни в коей мере не свидетельствует, что он ждал, когда вы съедете. Скорее всего, он приходил в дом не сбывшихся надежд и просто был там, раздумывая о жизни. Думаю, вы ждёте от него слишком многого. Больше, чем он может дать в данный момент. Но это не проблема, стакими мужиками можно жить и вполне хорошо. Они, как правило, интеллигентны и верны женам. Просто вы стали свидетелем его позора, его тайны (неадекватная мамаша). Подставьте плечо, это не стыдно. Вам тут гордые сильно барышни голову промыли про то, чтобы не пресмыкаться перед ним. Так вот у них просто опыта мало и жизнь семейную они не поняли.

Если хотите, чтобы муж был вам другом(а иначе и быть не может в крепком браке), вы должны быть готовы видеть его любым: слабым, обиженным, нуждающимся в вашей помощи и тд. Вы поймите, чего именно вы хотите? Семью, счастье, взаимопонимание (а никто и не обещал, что будет легко). Или проявить свою гордость? Кому это нужно? Сейчас и вы и он в стрессе. Думаю, задавая себе вопрос, любите ли вы его, вряд ли отвечаете утвердительно. Психика перегружена и верно расставить все акценты не удается. Дайте себе шанс, иначе рискуете всю жизнь, когда остынете и придёте в себя, вспоминать о нем и жалеть. Ну не убудет же! Откиньте вы гордость напускную, навязанную и просто попробуйте. Ведь сразу вы хотели помириться. Я искренне верю, что он хочет вырваться из маминого плена, иначе бы и носа не показывал, не то что неоднократно наведываться к вам. И выгнал бы сразу. Вы ему дороги, но в его понимании, вы не прошли проверку, не подставили плечо. Ему правда тяжело. Ну подайте руку помощи, ну дайте ему шанс выбраться из болота. Это не слабость и беспринципность, это сила и борьба за собственное счастье. К причитающим по поводу гордости: потеряет себя она тогда, когда осмыслит все спустя полгода-год и поймет, что нужно было пробовать все наладить. Но назад дороги не будет. А лет уже немало (не хочу обидеть автора, но с годами все мы более требовательными и придирчивыми становимся, выбирать все труднее, да и мужикам помоложе подавай). Автор, что бы я сделала на вашем месте?

Я бы позвонила сама и спокойным (не цедить слова, не отчеканивать, не хмыкать, не вздыхать) тоном предложила встретиться. Просто, душевно, по- человечески. Когда придет, заварите чаю, сядьте и все спокойно обговорите. Примерная схема разговора))): - хочет ли он продолжать отношения, попробовать ещё раз? И прямо, без иносказаний сказала бы, что я бы хотела, но пока не знаю, как. Поэтому и пригласила его на разговор. - какие пути выхода из кризиса он видит? - что не устраивает вас и его, все оговорить. Но сразу напомнить перед разговором, что "давай будем не против друг друга, а против проблемы". Ведь уйти и все перечеркнуть сможете всегда. Но сможете ли забыть и не жалеть. И, знаете, мне кажется, он проделал колоссальную внутреннюю работу по смене приоритетов. Выход из зоны комфорта всегда некомфортен)))) но всегда крайне продуктивен

И ещё. Не дайте сбить себя с пути. Форум - это хорошо, высказались, полегчало. Но не слушайте вы эти эмансипированные бредни про невозможность жить счастливо с таким мужчиной. Все возможно! Он готов к переменам, помогите ему, а что делать с мамой, решите потом вдвоем. Он же понимает все.

И да, пишу не голословно. Имела опыт общения с таким, как ваш. Один в один прямо, аж что-то екало внутри, те же модели поведения и мотивы, близость с мамой. И вышла бы за него, но на тот момент я уже была в долгих сложных отношениях, а этот, так сказать, в перерыве был. Поэтому и не сложилось. Но я всегда знала, что он был бы верным, преданным мужем. Тут ведь как себя девушка поставит, сколько в ней внутренней силы создать для него надёжный тыл, который заменит мамкин. Поверьте, это не самый безнадёжный тип мужчин. Кстати, мой экземпляр долго был один, а потом встретил девушку, с которой счастлив. И она тоже. Как-то заходила из интереса к ним на страницы, каюсь))