Как пережить развод

Вот так я и знала! Ольга, вы требовали? (значит, пытались как-то всё изменить). А он ничего не делал (он, а не вы)! Ещё бы скандалов не было! Так что всё правильно, он виноват! Себя в чём упрекаете? Ну, тащили бы всё на себе и тихо шифером шурша крыша съезжала бы неспеша... Итог был бы тот же! А тогда что с ним, что без него - разница только в том, что сейчас вы свободны и не понимаете своего счастья! Ищите не пустое место, а настоящего мужчину, который и поможет, и поддержит, и любить по-настоящему будет, а не понарошку.

Так Ольга!! Во первых срочно собирайте вещи, ребёнка и бегом куда угодно, - к родителям, на съёмную квартиру, к подруге, лишь бы подальше от всего, что вас с ним связывало. Поверьте в обстановке, где о нём ничего не напоминает кроме ваших мыслей, гораздо легче лечиться!! Тем более то, что вы не успели толком отойти, а он уже приходит к ребёнку и вы его видите постоянно, это САДОМАЗОХИЗМ! Вы так себя доведёте! Это же невозможно! Вы вообще должны его из головы выкинуть, перестать хотя бы на время его видеть и слышать! Хотя бы пару месяцев! Вы должны за это время полюбить себя! И осознать, что вы ни в чём не виноваты. Мой тоже такой, при расставаниях всегда, типа это ты вечно истерила, вот я и ушёл. Многие мужчины так. И не задумываются о причинах истерик. Более того, я пошла дальше.

После очередного расставания, я его вернула и начала вести себя идеально. Вот что бы он не делал, я его не пилила, сопли подтирала, ужины, стирка, и.т.д., всё вообще как хочет делала, при этом от него ничего не требуя. О да, он то ходит счастливый, окрылённый. Но думаете, при том его поведение изменилось в чём то? Какой был, такой и остался, даже ещё и курить тайком начал (у нас с этим проблемы, т.к. он из-за курения храпит и у меня от недосыпов проблемы со здоровьем были, пока он не бросил). Вот так вот. И самое главное, что я для себя осознаю, что будь я хоть трижды идеальная, мужчина таков, какой он есть, он не измениться, если он вам не помогал с ребёнком и вам было тяжело (а это реально тяжело и поверьте, есть куча мужчин, которые помогают с ребёнком, свекровь просто защищает сына), то он бы это и не стал делать ни при каких условиях. И пока вы его оправдываете и вините себя, вы никогда не излечитесь. Да, это очень тяжело, я знаю, но надо сейчас себе задавать вопрос не "как мне жить без него", а как полюбить себя самой теперь. Раньше вы себя любили через его любовь, и теперь, когда его нет, вы чувствуете себя не нужной. Но вы нужны! Нужны своему ребёнку, как минимум. И можете быть нужны ещё куче людей, может даже незнакомых. Начните с того, что займитесь тем, что всегда хотели, но не могли сделать, потому что муж это не хотел или не любил, или не разрешал вам делать. Это может даже быть мелочь какая-то, типа начать покупать персиковый чай Липтон (а муж всегда покупал лимонный), ну в общем всё, что угодно. Поймите, что свобода и одиночество, это путь к себе! Путь к тому, чтобы вспомнить кто вы есть на самом деле! Без его любви! Он вам не подходил, даже если вы считаете, что вы всё разрушили, значит вы подсознательно понимали, что это НЕ ВАШ человек! поэтому и рушили!

Уже примите себя, и поймите, что если вы и дальше будете себя загонять, то ребёнок может остаться без адекватной матери! Плакать конечно можно и нужно, но не забывайте, чтобы в жизнь вошло что то новое, нужно освободить место от старого! Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь! Просто занимайтесь собой и своим ребёнком, старайтесь не загоняться и внутренне над собой работайте, - вы хорошая, вы всё делали правильно, он плохой. Пока что такая установка вам поможет, простите себя и не корите не за что. Через время и его простите и поймёте, что вы всё делали правильно!

Надя права! Присоединяюсь к её словам!

Я тоже думала снять квартиру, но есть вариант потерпеть и накопить на квартиру. Может потерпеть пожить с матерью, хотя бы полгода и потом решить с квартирой. Или все таки мое состояние дороже. Но и о будущем своем и ребенке я должна думать

Вариант с кредитом не рассматривается?

Конечно, конечно съезжать! Сейчас самое главное это ваше состояние и точка! Квартирные вопросы, и.т.д., это всё будете решать позже, когда отойдёте! Тем более плата за съёмную квартиру, вообще её поиски, это дополнительный стимул к жизни, займёт ваше время и мысли. Жить в окружении всего, что вас связывала с мужем, вплоть до свекрови, сразу после развода, это вообще нереально тяжело! А уж мужа видеть...Все психологи советуют, после расставания месяц, два, табу на встречи, потом можете попробовать...И то, если больно, если ёкнуло потом, значит ещё подождать. Хотя, наверное, ёкать долго ещё будет, но месяц-два переждать точно надо! А с квартиркой потом зарешаете ещё что-нибудь, пока что вам нужно о настоящем думать, о будущем подумайте потом! Смена обстановки, думаю всем пойдёт на пользу, ребёнку то представляете каково видеть несчастную маму! Вам нужно приходить в себя, думать о себе, и ребёнке.

Ох, как я Вас понимаю! Два года прошло, как с мужем рассталась, почти 20 лет вместе прожили. Поэтому попробую дать Вам несколько советов. Хотите-следуйте им, не хотите - не надо. Только это на собственной шкуре проверено.

1. НЕ НАДЕЙТЕСЬ НА ЕГО ВОЗВРАЩЕНИЕ!!!!! Это-главное условие выживания после развода. Надежда, как ни странно, штука весьма коварная, она только продлевает Ваши страдания. Все-нет его. Умер! Нет, грех так говорить. Ну, улетел на Марс. Или там еще куда! И примите это как данность. И уже исходя из того, что его нет и никогда не будет, начинайте строить свою жизнь. К ребенку приходит - Вы уходите из дома, благо свекровь есть, за ребенком присмотрит, дверь БМ откроет, закроет (вот и плюсы совместной жизни со свекровью, хоть какие-то). Потом Вы начнете его воспринимать спокойно и отстраненно, пока лучше не видеть, да и не слышать о нем. Если свекровь адекватная, попросите ее с Вами о нем не говорить, так и сказать - тяжело.

2.Поставьте себе какую-либо цель. В Вашем случае, я так понимаю, это покупка жилья. Хорошая очень цель. И вот думайте-сначала я куплю нам с ребенком квартиру, а уж потом буду страдать.

3. Прекратите мысленно с ним разговаривать. А Вы, наверняка, разговариваете. Попытайтесь отвлекаться - книга, фильм, чтоб мозги заняты были. Если чем-то монотонным занимаетесь и мысли сами в голову лезут-проговаривайте все, что делаете. К примеру, вот сейчас возьму тарелку, включу воду, буду ее мыть. Звучит дико, но мы, как выяснилось, не можем одновременно говорить об одном и думать сосредоточенно о другом.

4 И не вините себя. Ему удобнее обвинить во всем Вас и даже часть вины не взять на себя. Прекратите искать ошибки в своем поведении. Если даже они и были, я уверена, не настолько они глобальны, как он преподносит. Редко кто может сказать - ты замечательная (замечательный), а я вот виноват (виновата). Все мы стремимся оправдать себя и обвинить других. И муж Ваш не исключение.

И поверьте, просто поверьте мне,-пройдет. Будет лучше! Я уже думаю- слава Богу, что все так случилось. Это тяжелый период, но Вы справитесь!

Спасибо за советы. Главное не думать о нем. Не бояться жить без него. Научиться заново любить себя, понимать себя. И все для себя любимой. Главное не впадать в это состояние. Изматывавшее, съедающее изнутри... Лучше собой и ребенком заняться. Я это начинаю понимать. Главное воплощает в жизнь. Ведь

Ты жила ради него и только им ...

N.N.! Какая вы мудрая женщина, заходите еще сюда! Ваши советы очень нужные. Я на грани развода, вернее уже все решено, остались только бумажки. 17 лет вместе.

Как вы выбрались? Жизнь наладилась? Я в истерике, в тихой какой-то. Плакать не могу, почти не бываю одна, лицо спокойное - а в душе ад

Ольга, давайте общаться, может легче будет?

17 лет в браке? Вам где-то лет сорок? Плюс-минус? Тогда еще лучше! ))) Вы, когда свое отплАчете, поймете, насколько в этом возрасте легче и комфортнее жить без мужа. Честное слово! Множество обязанностей отпадут сами собой, появится возможность распоряжаться своим временем так, как Вам самой хочется. Выбраться будет трудно, но все выбираются, ни я, ни Вы - не первая и не последняя. Миллионы женщин проходят через это. Самое главное для Вас сейчас - беречь здоровье. Как ни банально это звучит. Успокоительные легкие попейте, когда накатывает, витамины.

мне 36. В браке 15 лет, вместе 17. Успокоительные пью, боюсь уже скатиться на сильные, так как слабые не помогают. Как легче жить? 2 детей. И тяжелее даже не физически, а морально.

Такие мысли иногда бродят, самой страшно. Только дети и держат

[quote="Рыбка"]Такие мысли иногда бродят, самой страшно. Только дети и держат[/quote

Я Вас очень хорошо понимаю, кажется, что жизнь закончилась, чувствуешь себя котенком, выброшенным на улицу - ощущение бесхозности, ненужности, потерянности. Так? Симптомы те же? Вот видите! Это как в учебнике по какой-нибудь мед. дисциплине. Причина - развод, симптомы- вышеописанные. Вот и относитесь к этому, как к тяжелому гриппу. Больно, тяжело, но это не смертельная болезнь, затем начнется выздоровление. А дурные мысли из головы гоните поганой метлой ))) Сколько на земле человек? Где-то 7 миллиардов. И Вы позволите одному-единственному сломать Вам жизнь?

Спасибо, вам, честное слово. Я за все это время подружке любимой так и не осмелилась все рассказать. а с вами поговорила, и вроде легче - хочется верить, что сегодня усну. Попробую спать, надеюсь на продолжение общения. Еще раз - спасибо!

Интересно, а когда будет выздоровление? Выше писали - столько тяжело, сколько длилились отношения. Я столько точно не выдержу

Я где-то через полгода уже вовсю по магазинам бегала, веселая и довольная жизнью. Хорошо помню, что платье к дню рождения искала - ровно полгода с момента расставания прошло. А сначала вообще из дома выходила только на работу и по крайней необходимости. И надевала то, что под руку попадалось. Да что я Вам рассказываю - тогдашнее мое состояние Вам очень даже знакомо. Но вот первые три месяца были самыми тяжелыми.

Свекровь адекватная. Говорит, что надеюсь, что вы будете вместе и что не видит нас отдельно. Но при этом она живет для себя. Т.е никогда не пожертвует своим временем и вниманием ради внучки

Ольга, у свекрови свои интересы, цели и взгляды. Помните, что вам выше написали? Самое первое это оставить надежду. И свекрови не давать эту ложную надежду в вас вселять. Нет не будем мы вместе и точка. Мы оба всё решили. Мне о нём ничего не говорите, мне и так тяжело. Всё. А дальше по списку, всё, что писали вам.

тЯ где-то через полгода уже вовсю по магазинам бегала, веселая и довольная жизнью. Хорошо помню, что платье к дню рождения искала - ровно полгода с момента расставания прошло. А сначала вообще из дома выходила только на работу и по крайней необходимости. И надевала то, что под руку попадалось. Да что я Вам рассказываю - тогдашнее мое состояние Вам очень даже знакомо. Но вот первые три месяца были самыми тяжелыми.[/quote]

О, а платье я позавчера купила - очень классное , не вызывающее, а именно подчеркивающее где надо.

Но это в мое случае ничего не означает - в душе д.. и ничего не хочу, для вида держусь.

Это я была, вуман не все слова пропускает и с ником что-то

Это у вас любовник, с которым вы виделись каждый день?

Спасибо за советы. Мне бы как- то эти полгода пережить. А потом будет легче наверное...

Вы должны эти полгода не пережить, а занять себя чем-либо. Притом конкретно. Чтобы физически сил не хватало.

ослушайте страдалицу КЗУ.:-) :-) :-) . Удачи

Что такое КЗУ?

Про любовника - это мне? С чего? Нет у меня его, теперь, наверное, к сожалению.

Ольга! Вы как? Я читаю ветку, что рекомендовала NN, довольно интересно

Ник мой

Во. Пришел на 2 минуты и убежал. А я его 4 дня не видела и успокоилась. А сейчас 2 минуты его видела и бес сонная ночь мне обеспечена...

Как же так. 24 часа в сутки были вместе, ночью за руки держались... А сейчас 2 минуты в неделю... И столько боли

Ольга, надо вам сваливать из квартиры свекрови, иначе агония будет длиться вечно!

А моего тоже сегодня не будет. А прям счастлива! Честно! Я сегодня и всплакнула всего пару раз - прям прогресс. Недавно истерики в голос по 1,5 часа были. Выкарабкаемся! Это точно! Ольга, держитесь!

Пойду корвалола тяпну

Рыбка, может нам с Вами пообщаться. С разных сторон на одну и ту же ситуацию будем смотреть.

Если он ушел на волне негатива, в раздражении, все еще можно наладить. Вам надо работать над собой. Иначе в другом браке это повторится. Мужчина не останется, там где на него копят злобу и обиду. Привычка помогать, не воспитанная, кстати его мамой, вполне может быть воспитана вами. Еще не все потеряно, у вас же ребенок, это связь на всю жизнь. Думайте о нем только хорошее и простите все, вам станет легче, не держите зла, это путь к болезням. Попробуйте относится к нему, как с другу или приятелю, не требуйте ничего, а просите. Но держите дистанцию с ним, вы уже не жена, это надо ненавязчиво подчеркнуть. Также, лучше не жить со свекровью, она вам о нем напоминает, это не правильно. Храни вас Бог.

Спасибо за совет. А если это повторилось уже второй раз. Неужели после второго раза можно все наладить. И как себя сейчас сним вести. Мне больно перебарывать себя общаться с ним вообще. Мне проще вообще игнорировать себя. Ведь я дала себе установку - все у нас закончено. Хотя я понимаю, что мы же не враги и должны сохранить нормальные отношения. Но это очень тяжело после его предательства,,,

КУда сваливать по съмныйм квартирам с ребенком мататься. Я уже наматалась одна. Но с ребенком не хочу. Перетерплю. что-нить придумаю. Тяжело будет. Но я сейчас не одна , у меня ребенок о ней тоже надо думать.

Конечно! Надо общаться я уж предлагала кстати. Только я думаю на ситуацию мы с одной стороны смотрим.

Мой сегодня с утра вылил ведро негатива мне на голову, ничего зубы сцепила и дальше пошла. Больше он не дождется ни слез, ни упреков, НИЧЕГО

Очень трудно писать про свою историю все как во сне и не со мной.С мужем познакомились и поженились по любви.Сразу напишу что семья непростая про нас даже на местном тв фильм показывали.Мы с мужем двое инвалиды детства я очень общительный человек комплексов мало было на тот момент так и тянула семью на себе и финансовую сторону и моральную родился мальчик счастливы были оба.За 20 лет было все но старалась сохранить семь! ю чтобы сынок рос с отцом.Мои родители сделали все что могли купили квартиру; машину;сын подрос поступил в лицей потом в академию я думала что все у нас нормально;но как только умер мой отец и муж прочувствовал;что защиты нет тут же завел роман на стороне у нас с ним был разговор мы обговорили наши ошибки и решили что надо жить вместе дальше ради сына и т.д. Я два года боролась за семью а муж мой продолжал гулять "любимая" его оказалась дама хитрая увидев как ее больной сын привязывается к своему учителю физкультуры (сын очень больной ДЦП и другие болезни)а муж мой и есть этот учитель; прибрала его к себе не буду писать как она его хорошо окрутила;но кризис среднего возраста сыграл свою роль и я понимаю что она здоровый человек а я нет;Муж ушел оставив меня с сыном я сама на улице не хожу сказались все стрессы сижу дома и плачу каждый день хотя очень жизнерадостный человек и институт закончила и работаю друзья на работе и дома поддерживают;а я не могу простить предательства! ;муж требует развод и обливает меня грязью первой возможности;! сын говорит чтобы я перестала грустить;а я боюсь остаться одна кому нужен больной человек;хотя не *****;и внешность нормальная а веру в себя и в мужчин потеряла;даже не знаю как начать жизнь заново;с мужем говорить бесполезно;не какие доводы и слушать не хочет даже с любимым сыном пошел на конфликт

Займитесь ребенком, займитесь собой. Смените увлечения (или начните чем-то увлекаться), поменяйте прическу, стиль, круг общения, все. Новая жизнь - это так здорово! Если совсем тяжело - обратитесь к хорошему психологу. Я после развода будто заново родилась. Пошла на рукопашный бой, нашла новую работу, завела кошку, сделала ремонт, начала ходить на всякие курсы, нашла новых друзей. А через год после развода встретила своего нынешнего мужа. Так что знайте: развод это не конец, развод - это начало!

Дорогая Оля я вас очень хорошо понимаю. Я сама развелась 7 месяцев назад, и время меня не вылечила. Может еще рано говорить об этом, незнаю... я знаю в такие дни оочень нужна выговорится, нужен человек который тебя поймет, человек сам переживший подобное. Потому что кажется что другие тебя не понимае, может так и есть. Я не говорю что они плохие просто когда сам не прошел все равно не поймешь. Что я вагу вам сказать верьте в бога, больше читайте библию. Я сама мусульманка поэтому я читаю коран и толька это мне помогает. Я до сих пор плачу днем и ночью. И что обидно что он меня полностью удалил из контактов. Вы знаете обидно наверное не то что его больше нету рядом а то что он меня так быстро забыл как будто и ничего не было. И ничего совесть его не мучает живет, счастлив.

Ольга,добрый вечер. Читаю форумы и реву, как пережить развод с мужем,когда ещё любишь. Прочитала о вашей ситуации год назад. Подскажите,как вы сейчас,как вы это пережили,вылечили ли время? Мы с мужем развелись совсем недавно,я в одном городе,он в другом,я не могу жить без него,я ушла от него,пока без работы,не могу взять себя в руки,реку каждый день, сегодня 9 лет брака,сыну нашему 5лет. Я знала,что выхожу замуж за человека,у которого зависимость от алкоголя,мне казалось,что я выбью из него это,но не получилось,стало только хуже,также не помогал ни по дому,ни с ребёнком,пил безбожно,кодировался,а в последнее время в ход пошли кулаки до синяков и вызовов милиции, я все ему прщала,но он похоже ничего не понял.меня мучает совесть,что я зря все обрубила,что сделала недостаточно,чтобы сохранить нашу семью,я скучаю по нему,хоть он и сволочь,я однолюб и не смогу уже ни с кем,не знаю как жить дальше

есть ли смысл тут писать если уже полгода нет сообщений

Сейчас тоже переживаю развод, такой ад во круг.... Тоска и слёзы не перестаю плакать. Так устала. Не знаю то ли люблю, то ли привычка.

И у меня такая-же ситуация. Муж намерен развестись со мной, а у меня от него такая любовная зависимость, хоть в петлю лезь. Сколько лет Вы прожили с мужем? Давайте общаться!

Любое расставание с человеком, к которому были чувства - это сильнейшая травма. Для начала нужно тупо дать себе время на то, чтобы осознать эту ситуацию, привыкнуть и постепенно начать приходить в себя.
Обратитесь к психологу, если совсем тяжело, обязательно занимайтесь поддержанием себя в форме - это очень помогает. Выходите, общайтесь, работайте. Еще очень помогает литература по теме. Я, например, для себя много полезного вынесла из книги Ольги Крайновой "Битва за семью". Очень советую!
А вообще, помните, что эта боль будет длиться не вечно. Это одна из глав вашей жизни, но не вся жизнь.

Есть у меня впечатление, что тем кто увяз в взавершенных отношениях нужна срочная помощь специалиста! Зачем ставить крест на своей собственной жизни? Нужно попробовать все изменить! Есть отличный психолог, которая работает по скайпу - Машицкая Елена - вы можете общаться с ней не выходя из квартиры. Она раскроет глаза на происходящее и подскажет правильные пути решения психологических проблем. А после развода они однозначно есть! Главное не тянуть время, сама по себе ситуация не исправится.

Ольга, добрый вечер! Наверное будет банально если я скажу, что все познается в сравнении... Я прожила с мужем 3 года, не много конечно, но все же. Мы развелись, когда нашему малышу было 2 года. Как то за полгода до развода я стала "очень плохой женой", по его мнению...Хотя не смотря на хлопоты по дому и заботу о малыше, за собой я слежу, и маникюр и прическа. Полгода я всячески пыталась спасти семью, старалась не конфликтовать, не выяснять отношения, была нежной, ласковой... Но спасти отношения не удалось. Позже я узнала, что все очень банально, просто появилась девочка с упругой жопой, накаченными губами и сделанными сиськами, но это даже полбеды... По ее просьбе он отказался от СВОЕГО ребенка. Видимо все таки правда говорят, что у мужиков две головы: одна на плечах, а второй они думают. Хотя очень тяжело, даже подумала сходить на тренинг к Анастасии Макеевой.