Почему женщины сейчас не настроены сохранять семью?

Автор. Сколько детям? Вы замужем? )

Народ, так измена - серьёзная причина для развода или нет?

А то тут многие отписались, подумаешь, налево сходил и вообще постоянных любовниц не было, типа что тут такого, разовые измены.

Автор, сколько вам лет? Я тётенька с очень серьёзным семейным стажем в первом и единственном браке. Видела всякое в жизни. Ещё раз повторю, что для сохранения брака нужно обоюдное желание. Как бы жена ни терпела, но если это муж семьёй не дорожит, то это игра в одни ворота.

На днях (в прошлую пятницу, кажется) была передача Киры Прошутинской по 3-му каналу ТВ с Ларисой Луппиан (женой М.Боярского). Найдите в ютубе, посмотрите. Там ответы на ваши вопросы.

Значит, с женщиной что-то не так, раз привлекать перестала. Может, булочками увлеклась ?

Их должны любить такимикакиеониесть.

Не это мужиков ,женщины должны любить такими какой есть...Толстый,лысый,старый,вонючий,нищий,в постеле никакущий...все рано должа любить))))

да уж...бедная мама! бросила свою жизнь под ноги психу...

Милая автор,да все понятно! Дети,а как дети,все ради детей, и так далее.А где сама женщина,где ее жизнь и ее счастье?Ей что,уже вообще ничего не нужно,все детям надо отдавать? Чтобы не обиделись,не дай Бог? Даже пусть папа просто золотой,но мама его разлюбила,любит другого мужчину...И что? Ради детей жить? А они оценят?

Автор,ну скажите уже нам правду! Признайтесь,что на маму,на ее счастье вам начхать,что и как она пережила с вашим истериком -папашей - вас не волнует. У вас есть ,типа,семья - мама и папа,живущие вместе.Вы можете к ним приезжать со своей семьей,типа,ах,как хорошо,все вместе,и папа уже не вопит,и полшестого у него давно...

А вот маму вашу откровенно жалко...

Я считаю, что нужно прикладывать усилия, чтобы сохранить семью (разумеется, речь идет об обоюдных усилиях), но при этом не нужно бояться развода. Сохранять семью, которая для тебя хуже каторги только потому что "надо"-чистой воды извращение.

Потому что зарабатывать стали...да и в быту можно кого угодно вызвать,чтоб гвоздь забить и кран починить...смысла нет терпеть,если не терпится уже

Я вас уверяю,что когда мужчина женщину любит,он ее любит и в 56 размере)))У нас в компании две такие пары..точнее одна в компании,вторые просто на виду..одна пара просто живет уже лет 18,девушка 56 размера,муж на руках носит-в прямом смысле,детей не рожали..живут для себя...вторая потоньше,может 52 размер,но высокая..та вообще рога еще мужу наставляет,и срач дома-а муж все моет ,рога носит в в ..опу ее целует))А когда бабу не любят,найдут массу причин- и борщ не доварен,и ..опа не та и дети на тебя не очень то похожи,когда не любишь)))

Женщины сейчас всё больше материально независимы и самостоятельны, так что терпеть дома "царя", да еще и грубияна, им незачем.

Муж им нужем как друг, парнёр, любовник и отец детей.

Любая женщина старается сохранить семью. Любая мама хочет, чтобы у детей был отец. А раз разводятся, значит, терпеть совсем невмоготу!

Вы правы.И никакие пляски с бубном около мужика и прогибы под него не помогут...Только больше использовать будет,при этом еще и призирая...

Всегда можно договориться с матерью ребенка,если рассужать дружелюбно и адекватно.А если вы беситесь от того,что у бывшей есть мужчины,то понятно,что вас не пускают в дверь.

Прежде,чем осудить,обернитесь на себя...

Автор. Я с вами согласна. Развестись дело нехитрое. У меня в начале семейной жизни тоже кипело желание доминирования, типо я вся такая растакая. Но у меня муж очень жесткий человек. Потом я поняла что для меня и моих детей выгодна жизнь в браке. Я стала спокойней и о ужас - иду на уступки. От меня муж много не требует - хочешь работай , хочешь нет (я фрилансер), моя задача сварить обед и смотреть за детьми . Все обеспечение на нем - вся работа по дому ремонтам и прочим на нем - за это нужно лишь не выносить мозг. Да с детьми - он мне не помогает, с бытом тоже - но я его в этом не упрекаю. А могла бы. Так что все в руках женщины. Можно найти подход если особо не вые.....ться. Для справки - муж тяжелый человек (я у него третья жена) - но я с ним живу нормально. Он кстати и зарабатывать стал сколько его первым и не снилось.

А зачем надо было семью создавать тогда? Когда до народа дойдет, что это серьезно, а не просто так, поигрались, детей нарожали и разбежались

Читая ваши же посты: муж по дому и с детьми не помогает, характер тяжелый. Вам еще повезло, обеспечивает. Предыдущих жен - не обеспечивал, т.е. им приходилось и деньги зарабатывать и дом тянуть и подход искать - причем в одностороннем порядке. Муж подход не ищет. Вопрос: зачем нужно такое "счастье?"

Да все хорошо у моей мамы. Можно подумать, есть идеальный семьи. Не верю, у всех свои тараканы. Про измены, я кстати, точно не знаю, никогда это с мамой не обсуждала, просто зная папу, понимаю, что это было возможно. Но никаких сцен по этому поводу при мне не было

Я реально не понимаю что тяжелого управиться с 2-мя детьми. У меня ж их не десяток. Мне не тяжело, я даже успеваю даже не подрабатывать - а скорее работать на дому. И этот дом тянуть - что там тянуть то - у меня к сожалению не дом 300 м а 2-х комнатная квартира. Мне хватает 1,5 часа в день чтобы приготовить и убраться. У него своих дел по горло - я еще его начну посудой загружать? Щас весной стройка начнется. И зачем - ему подход искать - у нас он - главный в семье. Я даже детям внушаю - папа главный - потом я, а далее по старшинству. У меня просто куча бонусов только от того - что я согласна с такой иерархией и делаю свои женские дела не возмущаясь.

я на примере своей семьи считаю, что нужно сохранять. Моя мама была очень сильная и самостоятельная и имела хорошую высокопоставленную должность( это к тому, что в професии самореализовалась). Так вот в какой то момент ее перестал устраивать мой отец(он выпивал частенько с друзьями а пьяный с ней ругался так как мама это не терпела она начинала с ним ругаться как только он переступал порог в таком виде) да и мы с братом были на ее стороне, мы тоже считали, что на фиг ей это не нужно, хотя папу мы любили но конечно понимали что он зависим от алкоголя. Так вот мама стала с ним разводится, дома были скандалы еще больше чем до этого(отец не хотел развода) и в конце концов все закончилось суицидом.. Мама осталась одна, и мне на тот момент казалось, что ей так спокойней и лучше, хотя она всегда когда у меня, что то происходило говорила "нет ничего,что нельзя исправить кроме смерти" но если я вдруг взбрыкивала и собиралась разводится, она всегда была только ЗА, всегда считала, что муж меня не достоин и я прекрасно проживу без него.

Прошло много лет, мама строила дальше карьеру и помогала нам всегда. Но у меня с замужеством как то стало не очень, я стала думать о разводе(как то отдалились и стали чужими ну и по итогу появилась у него другая) вообщем встал вопрос о разводе. И тут мама попадает в больницу, конечно развод пока отложился, не до этого было, и вот наверно дней за пять до смерти моей мамули, состоялся у нас разговор, в котором я поняла как же мама жалела о том, что не сохранила семью, о том, что надо было поговорить с отцом заставить кодироваться, помочь а не отдаляьтся, типа не по моему так вали..я даже не ожидала, мама мне сказала, дело конечно твое разводится или нет, но все таки подумай, ведь быть одной не сладко, хотя и проще а вот сохранить семью и сделать ее счастливой это труд и не каждому удается...и надо про бывать, вполне возможно что получится быть счастливой и сделать счастливыми еще трех людей( у меня двое детей).Мама у меня умерла два года назад, я не развелась. первый год было очень тяжело, что то сохранять, я была и так в депрессии а муж толко напоминал своим видом о своем предательстве и отчуждении. Потом я взяла себя в руки и стало все налаживаться. Так вот вчера специально спросила сына(ему 14) как бы ты отнесся если бы мы развелись? он на меня посмотрел, говорит не знаю, я как то себе это не представляю, а вы что поссорились? ну вы же помиритесь..я поняла что для него наш развод был бы ударом.

Какой бред. Перекладывать все это на сына, а уж попытка оправдать свои поступки (и лишний раз утвердится, что якобы все верно сделала) с помощью прикрытия детскими желаниями и детским видением вопроса - вообще маразм.
Самое ужасное что может сделать для самой себя женщина (для своего здоровья как психического так и физического) это начать "прощать" измену и жить с этим...

Конечно я изменилась из стройной красотки во время родов преврадилась в толстую бочку во время беременности (ну уж извините, от отеков никто не застрахован и весь все набирают и не за месяц сбрасывают). Только когда я была стройной красоткой все эти годы и муж обхаживал меня, возил на курорты, покупал кучу краситвых шмоток и возил на различные меропроятия мне честно говоря в голову не приходило, что по сути я для него была трофейной женой и любит он не меня как человека и личность, а мою оболочку. Не было таких обстоятельств за 9 лет нашей жизни, когда мы бы сильно ругались или уж тем более ора и истерик никогда не было. Крыша у него поехала на почве рождения дочери. То есть по сути один трофей подиспортился с годами, появился другой. Вот теперь ходит и хвастается перед всеми какая у него дочка красивая да умная, одевает ее с 2ух лет как маленькую леди (ничего розового в его гардеробе для дочки дома нет, все черное и серое срогого покроя) но при этом молчит всем что ни копеки алиментов не платит(боится не дай Бог я хоть копейку на себя потрачу, а мне нафиг от него ничего не надо). Вы можете 20 лет прожить с человеком и по настоящему узнать его только в момент какого-то кризиса. Себя то до конца иногда не знаешь за всю жизнь (я в 30 с лишним лет только поняла какая я ), а уж что говорить о другом человеке тем более о таких вещах - каким он будет отцом, как поведет себя если будет серьезный финансовый кризис или проблемы со здровьем, особенно когда до этого жили хорошо и гладко

В том-то и дело, что с такой иерархией имеет смысл соглашаться только тогда, когда финансы обеспечены мужем. А когда жена должна вести дом + заниматься детьми + о деньгах у нее голова болит -какая вообще может быть иерархия? Она же наравне с мужиком получается, только почему-то повседневных дел у нее больше.

В смысле перекладывать на сына? я вас не поняла..я просто поинтересовалась как он отнесся бы к разводу. Решение все сохранить я приняла самостоятельно о чем не жалею, да было трудно(я не говорю как есть а не то что я простила и стало все сразу хорошо) но сейчас я действительно не жалею, и поняла что моя мама была права. Измена была следствием нашего отдаления и отчуждения и с себя снимать вину за это я не собиралась, но просто мне казалось легче разбежаться чем, что то наладить, а оказалось что налаживать надо было для счастья обоих и своих детей. Мне понятно конечно, что поверить в то что можно быть счастливой после всего этого сложно, но на себе знаю, что все восстановить возможно, но и согласна с теми кто говорит, что это труд обоих. Конечно если бы мой муж тоже не старался для наших отношений они бы развалились.Мы около двух месяцев, вдвоем посещали психолога, я бы даже раньше не поверила, что он туда пойдет когда либо.

Хотя и поинтересоваться иногда мнением ребенка на развод не помешает, все таки это и его семья тоже.Когда рожаешь ребенка нужно думать не только о своих хотелках. Я не говорю сейчас о случаях где семья угрожает психическому и физическому здоровью ребенка, а о обычной среднестатистической семье, где бываю трудности в различных их проявлениях.

мама натерпелась от папы будь здоров, он человек неплохой, но психованный, чуть что, орал как резанный. Хорошо, хоть руку не поднимал. И налево скорее всего ходил, вечно глазки строил молодым девицам с шутками- пребаутками. И тем не менее мама все это терпела.

По логике автора (да и вообще, распространенной логике), семью сохранять приходится, чаще всего, именно женщине. Раньше это была вынужденная мера - т.к. женщина в одиночку не могла поднять детей. Хорошо это или плохо, но жизнь переменилась. Сегодня у многих женщин такая возможность есть. Также отпала жизненная необходимость в мужчине, как в опоре "по хозяйству": с развитием городов и сферы обслуживания... Я, кстати, живу в регионе, где довольно много сельских поселений - и знаю не понаслышке, что в деревне, где дом, хозяйство, дрова и пр. и пр., женщине без мужчины и сейчас прожить крайне тяжело (многие из нас об этом не задумываются - просто потому, что не сталкивались вообще с такими проблемами...). Так вот, не надо обольщаться: женщины испокон веку терпели многое со стороны мужчин не "за идею" - а по необходимости. Теперь она отпала. И я, например, как взрослая, самостоятельная женщина, с нормальным образованием, хочу задать простой логический вопрос: на х...я нужна такая "семья", которую все время требуется сохранять?! Если семья нормальная - то и сохранять ничего особо не приходится... Да, бывают кризисы - но люди через них проходят ВМЕСТЕ, хоть это и бывает нелегко... А когда один все время рушит - а другой сохраняет, это не семья. Это издевательство. В том числе и над детьми. И неважно, кто в роли "хранителя" - женщина или мужчина. Вот так как-то я думаю...

И тем не менее мама все это терпела. И вы знаете, я ей за это благодарна. Что у меня была нормальная семья, что у меня не было непонятных отчимов и т.п, и детство у меня было нормальным.

Автор, я Вас расстрою: ваше детство однозначно не было нормальным. Оно было таким, каким было - и Вас устраивает; это прекрасно. Но если Вы когда-нибудь дадите себе труд серьезно поинтересоваться этим вопросом, Вас ждет немало открытий. В любом случае, желаю Вам и Вашим детям счастливой жизни. Неважно, на самом деле, что и как было у каждого из нас. Важно, чтобы такое положение вещей нас искренне устраивало и не мешало строить свою жизнь так, как нам кажется правильным.

Это и есть перекладывание на сына. Чего вы под дурочку косите то, все вы поняли.
Сын у вас что психолог или адвокат семейный? Или быть может ему хотя бы лет 25....
ЗАЧЕМ ВООБЩЕ СЫНА СПРАШИВАТЬ О ТАКИХ ВЕЩАХ ?! Впрочем это вопрос риторический... Мне то понятно зачем вы это делаете....

Несусветнийшая глупость и психотравма для ребенка (если только вы с мужем не пили и не дрались несколько лет... но тут тогда и спрашивать нечего ответ ребенка очевиден)

Я вам уже писала, что я вопрос внешности вообще опустила(хоть и он тоже важен) . Если ваш муж так себя вел то тут либо он реально болен либо вы вели себя таким образом что провоцировали его (я склоняюсь ко второму)
А то что вы обвиняете его , что вы мол для него были просто красивым трофеем... Если это так - то и вы сама от него не далеко ушли- за 7лет не узнать что из себя представляет ваш муж и ваши отношения- это еще надо постараться....

Но я думаю что все вы прекрасно понимали и знали ... Разгадка кроется в той фразе что я выделила из вашего сообщения... Вы купились на некую красивую жизнь, и стали с удовольствием пользоваться благами....прекрасно осознавая что для этого мужчины , вы сама тоже часть этой "красивой жизни" , а потом вы бесцеремонно и бездарно разрушили эту картинку (которая грела ему душу) скорее всего в угоду личных хотелок (расплодится) и ему это закономерно не понравилось и еще больше ему не понравилось, что вы даже не потрудились не нажирать жо пу... да еще и потом его стали выставлять виноватым, хотя он никогда и не скрывал от вас ни вашего предназначение ни своих целей и вы вроде как на все это были согласны... А потом бац и коварно подложили свинью.

Можно "купиться" на красивую жизнь и прочие блага, не будучи при этом для мужа трофеем.

Можно Но это не тот случай

Если отец садист, алкаш, да и просто хам, который пренебрежительно относится к матери, то сыновья перенимают такой стиль поведения в отношениях с будущими женами. А девочки, не имея нормального примера мужчины перед глазами, в будущем не захотят выходить замуж, так как будут убеждены с детства, что все мужики козлы. В 95% так и бывает.

Вообще-то ребенок был спланирован по обоюдному согласию и никакого контракта по поводу того каким будет наш брак не заключал. Вы когда-нибудь были беременной? Вы представляете, что такое отеки? Когда ваше лицо и ноги отекают вне зависимости едите вы или нет? Все очень просто - он меня просто НЕ ЛЮБИЛ. И определить это до того как я была здорова и красива было просто не возможно. Про "купилась на красивую жизнь" вы загнули. Жила я не лучше не хуже чем при родителях, плюс работала и не плохо зарабатывала изначально. В форму я пришла достаточно быстро, но жить с мужчиной, который меня по сути не любит уже не могла. Это как жить с мужчиной, который отвернулся от тебя во время болезни.

Потому что нормальную семью, где люди друг друга не терпят, а любят, сохранять не надо - что с ней сделается, она и так прочная и надежная.

А если речь зашла про "терпеть" и "сохранять" - то там и держаться-то уже не за что, нет семьи

Автор, а по поводу описанной вами ситуации - я думаю, что любящая мать не станет растить ребенка в семье, где отец "психованный", "орет, как резанный" и глазки при ребенке строить кому-то не стесняется. Потому как это очень рискованные условия для воспитания, особенно дочери.

Страдания матери и психозы отца ребенку счастья и психологического здоровья не добавляют. Если его растят любящим и сочувствующим человеком - то это каждодневная игра на его нервах. А если воспитывают в духе "не твое дело, не обращай внимания" - так эгоистов с позицией "моя хата с краю" сейчас и так пруд пруди, куда их еще

Впрочем, если женщине некуда идти, детей самой не воспитать, и хочется получать желаемое при минимуме усилий - то, естественно, что бы муж не натворил, она будет "сохранять"...Только не семью, а свой привычный уровень жизни.

По своей истинной природе женщина создана для любви!Вот она всех и любит!)))

Кроме того, что мать была терпилой ради детей, так еще и теперь дочь 99% повторит путь матери и будет терпилой, не забудьте автор за это маме тоже сказать спасибо.

" семья - это большой труд, и всегда вина, что семья разваливается - на обоих. У моих родителей тоже все не идеально было, мама натерпелась от папы ..........\n
Очень хорошо, что вы так уважительно пишите о своих родителях, вы хороший человек. А по теме-замужем 10 лет и убеждена, что семья не должна быть большим трудом и замуж нужно выходить, и жить вместе с мужем нужно вместе лишь тогда, когда "с ним лучше, чем без него". если это так, то да, терпение, умение искать компромисс необходимо, ведь все мы не ангелы и недостатки есть у всех, но, себя уважать нужно всегда.. Но если "без него лучше, чем с ним"-то брак не имеет смысла, ни ради детей. ни ради чего. "

"[quote="Автор"]А зачем надо было семью создавать тогда? Когда до народа дойдет, что это серьезно, а не просто так, поигрались, детей нарожали и разбежались[\/quote]\n
пока до мужиков это не дойдет, женщины и не будут ничего сохранять\n
тем более что без мужика нынче жить лучше чем с мужиком во всех смыслах"

100% Вот из-за таких малодушных, типа "мудрых" женщин, мужчины и изменяют налево и направо, потому что страха не чувствуют, а ответственностью и сознанием не отличаются. Маргиналы без стыда и совести.

44. Лара | 27.11.2013, 11:18:00[2921074947] Лара

Потому что:

1. Готовить и убирать без мужа нужно в разы меньше.

2. Материально независима, а экс супруг ребенку помогает и так

3. Любовник раз в неделю имеется

Так что после развода ВООБЩЕ не парюсь

Это норма?? чему она детей научит?? -

Я просто четко убеждена , что на сегодняшний день, женщине в принципе не нужен муж . Просто вот 100% не нужен.
Есть только одно единственное исключение- женщина может снизойти до брака и всей этой семейной *** тягомотины , ТОЛЬКО если муж достойно зарабатывает - ВСЕЕЕ , ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ АРГУМЕНТ, В ПОЛЬЗУ ВЗАМУЖА. Муж зарабатывает , жене не надо работать, есть квартира, машина - вэлком в загс.
Нет этого всего- нафиг нафиг. Одной лучше в мильен раз.

Были замужем?? Давно в разводе??

Нет, муж это очень хорошо. Много лет замужем и рада этому искренне. Не хотела бы пережить своего мужа.

Это родной человек, единственный, кто так заботится обо мне, кому не безразличны мои мысли, мое настроение, мое здоровье. Дети выросли, у них свои семьи. Пусть о своих беспокоятся. Они, конечно, тоже меня любят. Но, кто шепнет ласковое слово, поцелует, спинку перед сном почешет... С кем можно вот так сорваться и пойти в ресторан безо всякого повода, посидеть, расслабиться. Подруги тоже все своими семьями и заботами заняты. Перед кем, наконец можно поныть, покапризничать? Никому, кроме мужа все это не интересно. С кем вспоминать молодые годы, глупости, смешные ситуации, трудности, клопов в общаге, выигрыш в лотерею на последний рубль...