Что происходит в браке после 10 лет совместной жизни?

Малина, прочитайте мои комментарии 196-198. Вы уже ушли не туда. Вы только усугубите ситуаци. Такое как СЖО вам ничем помочь не могут.

Алина, вы молодец.

Все верно сказали.

Автор, прислушайтесь.

Пока местные кумушки окончательно не загадили вам мозги.

Эта банда рогатых куриц во главе с СЖО постоянно накручивает вас, Автор, получая при этом свое садистское удовольствие.

И цель у них одна, общая - превратить вас в подозрительную мнительную истеричку, а для себя - получить бальзам на раны под названием "все мужики изменяют, а я мудрая женщина" Вам сейчас только этого не хватало. Уверуете в измену мужа не дай Бог.

Им приятно, что они не одиноки в своем несчастье, а вам и вашему мужу страдать.

Полностью вас поддерживаю. Малина, женщины, которые способны поддерживать любовь к себе мужчины гораздо меньше, чем таких как СЖО. Глупых людей больше, чем умных. Так было всегда. Не верьте им. Это их обманули, вот они и пытаются доказать себе и вам, что все мужики сво. НЕ ВСЕ.

Послушайте, грош цена таким отношениям, которые могут разрушиться из-за наветов форумских злодеек. Если я доверяю своему мужу, то пошатнуть это доверие может только он сам, а никак не СЖО, ВТО или КГБ.

Еще раз спасибо всем написавшим! повторюсь, каждое мнение для меня ценно, так как оно содержит чей-то жизненный опыт. К сожалению, не всегда этот опыт радостный. Но выслушать его все равно интересно и необходимо. Я не живу в розовых очках и не делаю идеалов. Но, с другой стороны, обвинять мужа в изменах после того, что кому-то показалось его поведение типичным для измен, я не буду. По крайней мере, пока у меня не будет хоть 1% улик. Говорю же, пока он не палился ни коим образом вообще. Ну нет у меня ни желания, ни улик , указывающих на присутствие тетки. Но, анализирую ситуация, я могу себе вполне представить, что петь в уши о его уникальности люди вокруг вполне способны. И , возможно, от меня какое-то время, он этих слов и не слышал. Хрен знает, как оно все было. ВЫ знаете, он приходит домой, он не избегает общения ни со мной, ни с детьми. Он не стал грубым или оскорбляющим. Он просто НЕ ТАКОЙ КАК РАНЬШЕ. А причины такой смены знает только он. Но я все-таки надеюсь, что мы пройдем этот кризис и все будет ОК.

Согласна! Именно поэтому я и хочу успокоить всех! Я не буду ничего рушить. Я спрашиваю совета и мне на самом деле интересен опыт каждой женщины. Если честно, мне даже как-то легче стало.Я на него вчера другими глазами посмотрела, без предубеждений и агрессии. я пытаюсь сама быть мягче, терпимее сейчас. К сожалению, с подругами я не могу обсуждать эту ситуацию так детально, так как по природе своей, я не обсуждаю свою личную жизнь на людях. А на форуме разные люди, разные мнения, разные эмоции, но истина где-то посередине.

У меня тоже так у мужа крышу сносит на 180 градусов, человек меняется резко, потом через время его попускает, но я уже поняла он воздушный знак - весы, а для них это нормально, они сами не знают чего хотят. Говорит одно, думает второе, а делает третье и если напомнишь, он такого не говорил, ты наговариваешь и сама дура!:)

[quote="Малина"]СЖО, я вам верю! Надеюсь,что так и будет. А я уже пробный шар запустила, теткины недостатки начала слегка высмеивать. Не зло, но колко. Мы знакомы семьями, хорошо знаем и ее мужа. Там все ох как не просто в отношениях, мужик с ней месяцами не общается, но так у них было всегда, и она уже смирилась с ролью жена - сама -по - себе. Я знаю, что она очень любит с моим мужем разговаривать. И пургу ему гнать про то, какой он хороший -замечательный. А тот, видимо , и уши развесил.[/qu

Малина, все конечно желают вам сохранить семью и избежать кризиса.

Когда выходит на форум жена и объявляет, что от нее неожиданно ушел муж - никто не верит, что неожиданно. Всегда есть причины.

И чаще всего - это женщина. Даже если мужчина не уходит к ней.

Другая женщина внушила ему, что он достоин лучшей жизни , он не уходит к ней, к ее разочарованию, но уходит в никуда.

Будьте внимательны - не высмеивайте откровенно теткины недостатки - вы его еще больше злите, если она правда ему напела. Не опускайтесь до этого.

Он вас будет считать высокомерной стервой. Прсто найдите повод сказать, что вы всегда старались выставить мужа таким способом, что другие женщины в восторге от него.

И советую не впускать в дом не подобную вам пару. Зачем вам зависть?

Зачем вам провоцировать, чтоб его захвалили - вам это льстило?

Вы должны быть с ровнями.

Люсинда, вас не волнует до такой безобразной степени судьба Автора.

Но ваши выражения показывают глубину ваших проблем и несчастий.

все, что вы говорите другим - вы притягиваете к себе.

Никогда не поздно учиться быть счастливой.

Потому что никакой муж, любовник или другой человек не способен нас изменить - измениться и стать счастливыми мы можем только сами.

И это вполне достижимо - надо работать над собой.

Я никогда не задумывалась, льстило или не льстило мне быть рядом с другими парами. Если честно, я настолько была поглощена и довольна своей семейной жизнью, что даже напевы этой красотки про то, что у нее муж плохой, а вот у меня и то делает, и се делает, не воспринимала серьезно. Я искренне желала добра ее семье и даже давала какие-то советы. Это сейчас я открываю глаза, что , вероятно,мы действительно своим поведением вызывали зависть. Но, я еще раз повторяю, я не думала о других, будучи вполне себе уверенна в своем браке.

Малина

Я никогда не задумывалась, льстило или не льстило мне быть рядом с другими парами. Если честно, я настолько была поглощена и довольна своей семейной жизнью, что даже напевы этой красотки про то, что у нее муж плохой, а вот у меня и то делает, и се делает, не воспринимала серьезно. Я искренне желала добра ее семье и даже давала какие-то советы. Это сейчас я открываю глаза, что , вероятно,мы действительно своим поведением вызывали зависть. Но, я еще раз повторяю, я не думала о других, будучи вполне себе уверенна в своем браке.

Конечно вы не задумывались, пока все было хорошо. Вы сейчас задумаетесь,

и с этого момента смотрите по сторонам. что вокруг вас.

Если оченьхорошая семья - обязательно найдутся люти, которые будут вас тестировать и пробовать, чтобы сказать, да ничего там хорошего тет - как все.

Так что свою хорошую семью вы должны оберегатьи защищать.

У вас хороший по - всему муж - берегите его и себя.

Напишите, если поймете причину. На вашем месте я бы не приглашала некоторое время эту семью и не общалась с ними.

ооо, было ! проходили- через 11 лет совместной... причем прямо один в один, как вы описываете... все всплыло через год вот такой головомойки кк вы описали- всплыло в виде беременной 19 ти летней соседки по лестничной клетки... к ней он и ужел. (вернее я уехала к маме ,а они зажили счастливой семьей- сейчас уже второго родили).

Началось все банально, он как то вышел из дома , а она (жила прямо напротив) возилась с ключами возле своей двери, что то у нее там сильно заело... в итоге он ей помог квартиру закрыть.. и она обмолвилась что "в универ блин опаздываю"... он ее и подвез... с этого все и началось (ему было 36 ,ей 18) . А я как дура все жалела его мол кризис все дела- ой как вспомню противно аж.

Сочувствую вам очень. А за этот год, что он шифровался, вы не замечали ничего странного? Ведь они должны были перезваниваться, общаться, видеться. На это нужно время. Он отключал телефон? Приходил поздно? А вы и правда вообще ничего не подозревали? Я слышала, что женщина чувствует измену на интуитивном уровне.

В то время, когда мой муж пустился в блуд, я интуитивно чувствовала, что с ним что-то не так. Но, во-первых, он похоронил отца, и я старалась не лезть ему в душу, думала переживает. А потом, когда я обо всем узнала, выяснилось, что там не было любовной связи, но мой муж попал в очень неприятную историю, и тяготился и этим, и тем, что сам в ней был виноват, и тем, что мне сказать ничего не мог. При том, что мы всегда все проблемы решали сообща.

Она же пишет, что жалела его - думала кризис у него.

Вы же чувствуете интуицией что что-то с ним не то?

90 % мужей никогда не позволяют себе звонить из дома или чтобы им звонили.

И жена никогда ничего не знает.

Ваш, может, и не бегает на свидания, но крышу у него снесло от фантазий и восторгов.

ни поверите, но даже при всей моей подозрительности не было заметно - НИЧЕГО! график жизни не изменился практически ни на грамм ( может это зависило от того что она рядом жила...) , а вот повидение и даже слава все в точь как вы описали.

А он сам раскололся? Ничего себе, шпион! Целый год не запалился. Удивляюсь я, это ж сколько энергии надо, чтобы все планировать, скрывать, прятать. А он по жизни человек собранный? И что, вообще никаких никаких , даже малюсеньких намеков на другую? Списывал на КСВ, да?

Малина, мы же ни в сериале. Мужчины не глупее нас, поэтому когда они не хотят причинить вред они не палятся. Это не так сложно, договориться что бы тебе после 18:00 не звонили. И что любой разговор по телефону начинается с кодовой фразы по которой понятно, один он или рядом кто то есть. Если женщина замужем она сама заинтересована в скрытности.

Нет такого мужчины, который не мог бы отпроситься с утра на пару часов, что бы жена не знала или наоборот во второй половине дня. Это не мешает отвечать по телефону, когда звонит жена. Определить на работе он или в номере, вы не сможете. А его пассия не так глупа, что бы не помолчать, пока он говорит. Сейчас полно объявлений о почасовой сдаче квартир или комнат. И поверьте, это пользуется спросом. Когда муж приходит с работы уставший и голодный, не легко понять что именно его измотала работа и ее проблемы, или секс с барышней. Кто хочет скрыть, всегда скроет.

Мой коллега для дамы сердца завел отдельный телефон. Иногда он на работе его оставляет, иногда выключает и поячет где то в багажнике авто.

Еще один коллега просто с айфона вечером удаляет все ненужные звонки и СМС.

я отпущу без проблем

"тоже самое что и год после, если все хорошо\n
у нас 12 и еше больше люблю"

"[quote="Беатрикс Киддо"]Кризис 10 лет.\n
Пройдет.[\/quote]\n
напридумываете сейчас-то кризис после пару лет, то после 7\n
то у детей в 3 года, то у беременных\n
сужу по знакомым\n
чаще люди сами себе придумывают\n
\n
поговорить надо с мужем\n
спокойно только - про совместное будущее"

потому что это туфта))))) вот разведись он, и начни он с женщиной встречаться - его затошнит от таких смс, а так классика жанра

Малина, у меня сложилось впечатление, что вы немного доставучая в семье (не обижайтесь, я не знала, как это выразить, выразила таким словом).

Я имею ввиду, вот эти ваши докапывания до сути, разговоры по душам, желание "докопаться до сути проблемы".

Вам не казалось, элементарно, что ваш мальчик (муж), немного вырос. Ну не хочется ему "пристально в глаза...душа в душу...мы единое целое..." Я вообще удивляюсь, как вы 10 лет прожили в таком режиме, большинство мужчин не так устроены.

Вы по женской нашей привычке сразу бросились искать подводные камни и прочие объяснения, тогда как самое простое - оно обычно на поверхности. Вот написали же вы, что муж сказал, что не хочет жить по указке. А вы всерьез не восприняли, вы начали копать в другом месте. А попробуйте задуматься, что они имел ввиду? А может, вы сверхопекающая жена? А может, вы "жена-мать"? Может, вы становитесь такой, даже если раньше не были? Может, ему элементарно хочется покоя, а вы тут лезете со своими разговорами и выяснениями "что же не так, дорогой?" Вы задумайтесь, ведь людей элементарно может бесить даже попытка с ними "по душам поговорить".

Вот вы недовольны тем, что он не говорит, что же по существу его не устраивает. Но, во-первых, он уже наговорил вам, что его все-таки что-то не устраивает! Уже имеете информацию. И подозреваю, что вполне можете и сами дальше догадаться, что и как его нервирует. Прежде всего, его, конечно же, нервируете вы своими вопросами.

Продолжу. Еще вы упомянули, что сидите в декрете сейчас. Оооо, я вам скажу, что даже идеальные мужья немного звереют, когда жена в декрете. Почему-то их это достает. Меняется общий семейный уклад, меняется финансовая сторона (даже если вам кажется, что вам всего хватает, у мужчин свой взгляд на то, что кому хватает.). Не исключено, что при всей любви к детям (???) он не так смотрит на эти вещи. Короче, ясно одно -его что-то раздражает.

А дальше я бы посоветовала вам сделать вот что: 1. отстать от него. Делайте вид, что ничего не происходит. Смысл этого в том, что он тоже должен "поработать душой", не только вам, а и ему должно быть в конце-концов предоставлено право позаботиться о психологическом климате в семье.

Вам тоже надо немножко меняться. Изменить свое отношение, поведение. Пусть видит, что вы другая. Мужчинам нравятся разные женщины, вот и становитесь разной. Глупости насчет "я такая какая есть и меняться не собираюсь" - выбросьте из головы. Нафига вам еще тогда жизнь, как не для работы над собой?

Еще, было написано, что изменился полгода назад. Проанализируйте, что тогда произошло? Может, вы тогда родили? Может, он высказывал недовольство чем-то, а вы не захотели замечать? Всему всегда есть причина, необязательно это чужая тетка. Мужчины становятся невыносимыми и без баб на стороне.

Все очень хорошо гость описал, правильно. Вот только в моем случае, когда я отстранилась от мужа, стараясь не тревожить лишний раз, деликатно отнесясь к его возможным душевным терзаниям... оказалось, что он элементарно обос...ся, и, вполне возможно, именно моя помощь ему нужна была тогда. А с другой стороны, вытащи я у него тогда признания, вряд ли смогла бы помочь, бежала бы от него, зажав нос. Ну не знаю, может слова, "что не делается - все к лучшему" самые правильные?

... Я загоняю сейчас себя в угол. Абсолютно не знаю, как себя вести. Хочу нежности и любви, а рядом будто посторонний человек.[/quote]

Автор, Вам нужно обратиться к психологу, это разрешимая ситуация!

"Гость, не все мужчины такие. У нас наоборот. Мой муж всегда считал и считает что женщина работать может только до рождения детей, а потом женщина - мама. И когда я пыталась выйти на работу муж наоборот демонстрировал вс виды недовольства и раздражения. Он любит приходить вечером и что бы дома его ждали, ему нравится когда женщина полна энергии отдахнувшая и выспавшаяся. \n
Так что все мужчины разные. Мою маму папа тоже лет в 45 уговорил осесть дома и счастлив этим. Это при том что моя мама в одном из крупных банков занимала должность директора крупного управления, я тоже не мелочью была."

"Сея с самого начала эта фраза о нежелании жить по указке резанула по ушам. Мой тоже мне тогда именно так и сказал. Я уже потом поняла что его мадам его на это настраивала - стать самостоятельным, жить как ему хочется, бросить семью и быть свободным мужчиной. \n
Я без звука уступила. Сказала - ок дорогой, теперь все решаешь ты. И действительно сгрузила на него Все решения которые раньше принимала я.\n
Он взвыл уже через три дня. \n
Дело в том, что разделение в принятии решений в каждой семье происходит не случано. Как правило каждый из супругов делает то что у него получается лучше и у каждого своя область. \n
У меня муж крупный руководитель и решений принимаемых ему с головой хватает. Поэтому он изначально никогда не хотел еще и дома решения принимать, он дома хочет отдыхать и ни о чем не думать. А когда на него свалили все за что он боролся, он взвыл. А главное, что как и многие мужчины, он прекрасный руководитель в своей области, и при этом абсолютно не способен к принятию грамотных и взвешенных решений в обычной жизни. Ну не умеет он этого. \n
Боролся он за право вс решать самому, только потому что его активно накручивали. Ему шептали в уши что дома он никто, что его никто в расчет не принимает, что он мужчина и имеет право все сам.\n
Он получил это право и уже на третий день сам попросил меня снова все взять на себя. И все пошло ровно так же как и было, без изменений. "

Люсинду в игнор-это просто больная дура, пришедшая на ветку что бы ее за_срать своим эмоциональным недержанием. Пока ее не было все было тихо-мирно. Обычная тролльчиха пришедшая за кормом-энергией. Не кормите, а то ушатает всех тут на хрен.

Автор, все может быть. Может и разлюбил муж вас, может и другую полюбил. Но я бы начала с самого вероятного-того, что он сам озвучил. Слегка подкорректировала свою "звездность", пригасив ее. Но прежде всего задумалась бы о здоровье своего мужа. У него может быть и анемия, и депрессуха, и проблемы с сердцем, и щитовидка, и легкие, и все эти сбои могут давать сильнейшую усталость, апатию, раздражительность и нежелание во что либо вникать. Все ресурсы тратятся на работе. Диспансеризацию давно проходил он? Анализы сдавал? То что много друзей-врачей-это не показатель. Во первых мужики бьют тревогу, когда уже одной ногой в могиле стоят, во вторых фигли перед друзьями слабаком выставляться и жалиться. В третьих была я на тусовках врачей, хрен они будут о медицине трындеть в нерабочее время. Дурным тоном считается получить у них в это время консультацию даже со стороны ближайших друзей.

Поэтому начните с самого простого и вероятного. Постарайтесь убедить его обследоваться. Может ему йода элементарно не хватает. Или витамина Д. А остальные проблемы будете решать по мере их поступления. Если они вообще останутся.

Спасибо, ТЕР РА! Наверное, и правда надо начать меняться. Если честно, то корона у меня уже слегка спала. Я уже понимаю, что выпендриваться дальше перед ним смысла нет и стоит обращать внимание на то, что он говорит и чем именно недоволен. А , может, и правда, он тоже пытается достучаться до меня. Про здоровье я тоже задумалась. Не любит он по врачам ходить, а советы спрашивает, только если дело детей или меня касается. Надо зарулить его на анализы. Это мысль!

вот девочки, девушки и женщины, читаю я вас - и так все гладко и правильно вы расписываете про понимание. Вроде все логично - постарайся понять и исправить что не так. Но все ваши рассуждения - псу под хвост. Чтобы там ни было не так, исправить (если он того захочет) может только мужчина. Как правило в самых лучших случаях, исправляет он ЭТО что-то, только испугавшись. Не истерик и угроз, а по настоящему испугавшись потерять семью. Я сейчас не о тех, кому уже сто лет все обрыдло, и бабы не переводятся. А о таких вот, "кризисных". Если бы кому из вас хватало сил на конкреткное решение, не пришлось бы сопли н кулак мотать. Ваши мужчины бы сами голову ломали. Знаете, лет мне много, и мудрости навалом. Но "спасти" отношения мне удалсь только один раз. Когда в беспамятстве отхерачила изменищика чем под руку попалось, а потом с ребенком под мышкой убежала на вокзал. Как он тогда носился по всему гоороду нас разыскивая! Ломанулся аж к моей маме за 1200 км (не было тогда мобильников, а телеграммой пугать побоялся). А когда меня все-таки сдала моя подруга, разжалобившись его мольбам, как он в соплях своих путался, бедолага. Забыл сразу про всю свою неземную любовь. А вот во второй раз, через 17 лет уже дура, мудрость включила. а не надо было. Хорошим все одно не кончилось.

через похожую историю два года назад прошла моя дочь. Сначала - пустые глаза, постоянное недовольство. Мама, ну он же не изменяет. Потом - да, вскрылось что баба. И давай играть в мудрую. Доигралась до психитерапии.

Малина, вы прсто не слышите того, что вам не нравится и продолжаете искать причины в нем. Малина, вы обречены. К сожалению. Какие еще анализы, вы вообще в своем уме ? Вы мозг уже мужу вынули, так еще и больным сделайте.

Что? Банда кавноедок уже добилась своего и довела автора до паранойи?

Нет, я валяюсь. Муж автору говорит, что надоело жить по твоей указке. Она ему в ответ - "Милый, давай мы тебя полечим"... Пип...ц, я в шоке.

Алина,не будьте категоричны, в том же посте про здоровье, я написала, что сама меняюсь и не давлю на него своими эмоциями. То есть, я прислушиваюсь к нему и даю ему возможность чувствовать себя спокойнее и сельнее.А в проверке здоровья не вижу ничего плохого. Почему бы и нет?

Так что - Вы, Малина, так ничего и не чувствуете, что с ним происходит?

Я думаю, что вы сами понимаете, что где-то переусердствовали выставляя его по стойке смирно в присутствии "несчастливых" пар, которых вы зачем -то приглашали. И несмотря на то, что он вас любил, наступил такой момент у него, когда восхищение и высокая оценка со стороны упали на готовую почву.

Ему внушили, что его не ценят и не любят.

А по врачам их не надо толкать.

Когда начнутся проблемы - он побежит сам. Можете поинтересоваться - все ли в порядке, дорогой?

Вообще не понимаю вмешательства посторонних, ни для осуждения, ни для восхищения. Мы с мужем даже поздравления не принимали с годовщиной свадьбы ни от кого, кроме сыновей. Сразу дали всем понять - это наш личный праздник, и никого не касается, поздравляем мы друг друга с этой датой или может, выражаем взаимные соболезнования.

Ну так ведь, когда все хорошо, и не задумываешься особо, во что могут вылиться встречи с друзьями. Я искренне выслушивала так называемых подруг, пыталась помочь советом, когда они жаловались на своих мужей. Но в ответ я не могла поддерживать разговоры в русле * все мужики сво*, так как я так не считала. С другой стороны, не могли же мы постоянно жить обособленно, отгораживаясь от людей. Это невозможно.

Если честно, почитав форум, я несколько успокоилась и смогла взять себя в руки, что уже немаловажно. Паранойи от постов у меня не развилось, в версию с любовницей я пока не особо верю, буду прорабатывать вариант, который лежит на поверхности. Я , похоже , передавила его! Передавила разговорами, передавила градусом эмоций, передавила в уверенности, что я всегда права. У него какой-то бунт сейчас. Мы с ним разговаривали, причем, мне понравилось, что он пытался говорить больше, чем обычно. Он устал от ссор, устал от темпа жизни ( заданного мной), устал от постоянного стремления идти дальше и не радоваться тому, что есть. Я выслушала и приняла к сведению. Хочу верить в то, что в этом и есть правда! Свою энергию я сейчас перенаправляю на себя, сходила почистила перышки, побегала по магазинам, походили по аттракционам с детками. Вроде как, такая тактика работает, он мне стал чаще звонить, шутит опять, даже поделился рабочими моментами. Хрен знает, может, все и устаканится.

Вот это все и говорит, что "кризис" в семье полезен.

И то, что вы оказались гибкой, а не упрямой стервой - в вашу пользу.

От такой муж никогда не уйдет

Ваши бы слова, да Богу б в уши. Я столько лет ходила вся такая правильная, прямая и несломленная, в 100% уверенности, что уж с нами-то никогда ничего случиться не может. Ан нет, все оказалось не так. И если я сейчас упрусь рогом, что меняться я не буду, люби меня такую гордую дальше или дверь там, будет тупо. Я понимаю умом, что разрушить отношения очень легко, а вот построить что-то заново, ох, как тяжело. В конце концов, как бы все у нас дальше не произошло и не сложилось, для себя я буду знать, что я тоже сделала что-то для сохранения семьи.

Малина, это самое скучное - жить с правильным, прямым и несгибаемым человеком, все равно мужчиной ли, женщиной. Видит Бог, я предпочту этому все, даже измену.

отношения всегда меняются

Когда кризис неясной этиологии, то ломать дрова в виде "отх_ерачить от души" не работают. Это уже когда явно на измене попался, то тут миндальничать нечего. Бывает, что шоковая терапия ставит мужику мозг на место. Но в случае с Малиной сие явно преждевременно и крайне неадекватно.

Причина скорее всего в том, что в связи с декретом у автора резко сузился круг интересов и муж стал "окошком в мир". На него нацелены все эмоции жены и все внимание, подчас утомительное. Правильно, Малина, вы сделали что попытались переключиться на какие то другие раздражители, кроме мужа.

Что-то похожее было и у меня. На 12 году брака .Но я до сих пор не уверенна;что это другая.Может-кризис среднего возраста.

Дров ломать не буду, но только мне сейчас очень сложно выходить из привычных отношений и строить новые. Меня иногда так и подмывает начать жаловаться ему, мол, почему все так и когда все будет как раньше. Еле сдерживаю себя, руки тянутся к телефону сами. Но, пока я не сдаюсь. Хочу, чтоб сейчас инициатива шла от него, чтоб он почувствовал, что я даю ему свободу.

У меня ситуация была похожая, я даже не знаю как мне в голову такое могло прийти сказала, что я подцепила какую- то заразу, по это сознайся давно у тебя было и с кем, т.к. лечится надо. Видили бы его лицо, стал красный, потом побелел и сразу раскололся. При мне позвонил той даме и сказал "прости, я был дурак".

Но лучше мне этого было не знать.

А неужели это главное для семейной жизни? А Вы этим хотите удержать мужика? Тогда Вы не для семьи созданы.