внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

У мужчин не может быть просто)))

Наталья, это, вероятно, камушек в мой огород?:) Не угадали. Была женой и даже не один раз.:) А вот любовницей женатого мужчины не была никогда. Но это не значит, что из солидарности буду поддерживать любую клушу, если она ЖЕНА.:) Люди для меня привлекательны своими интересными качествами характера, а не статусом.

А кого вы имеете ввиду "любая клуша" и чем собственно это милое существо вас не устраивает)) У некоторых курочек наседок иным мамочкам не мешало бы поучиться.

"Не один раз"- значит ли это, что тема Вас коснулась? Вы развелись? Не простили и не попробовали это сделать? И почему жена сразу клуша? Наталью, я бы так ни за что не назвала-у нее уже и "гнезда", можно сказать нет, так что даже образно это выражение ей не подходит. У нее, по-моему, качества характера, выражаясь, Вашим языком, интересны. История не очень, но женщина , старается выйти из этой ситуации, выйти по-своему, так как ей прежде всего удобно, это ее жизнь. И по ее постам видно, что у нее как раз таки много путей выхода, она выбрала этот и это ее право-она с этим человеком прожила 30 лет, наверное, у них не все плохо было, почему-бы не попытаться . Самое простое это плюнуть на него и уйти и это можно сделать в любой момент.Не просто взять и зачеркнуть 30 лет совместной жизни, а плюнуть на все и уйти проще простого.

Да и зачеркнуть 30 лет совместной жизни тоже не просто, это практически вся сознательная жизнь. Думаю, Бывалая имела в виду то, что есть есть женщины, полагающие, что если они жены, то правда всегда на их стороне. Но всегда ли? зачастую статус тут ни при чем. Вот и все.

А Наталья пусть строит свою жизнь так, как ей удобно. Но что мне лично в ней несимпатично - так это (не знаю какое слово подобрать правильно) очернение любовницы своего благоверного. Да со стороны она не идеал нравственности. Но мы не знаем историю с той стороны. Просто в данной ситуации разбираться нужно со своим супругом, а он уж пусть как-то договаривается с мамой тех деток. А нахваливать себя мы все умеем - и матерями мы себя считаем отличными, и хозяйками, ну и образцами нравственности - это постоянно сквозит в сообщениях Натальи.

Народ, ну смешно же читать, что правда на стороне жен только из за статуса или штампа. Мы живем в такое время когда институт семьи вообще себя дискредитировал. Посмотрите на молодые семьи чуть, что сразу развод никто даже и слушать мужа не будет если был замечен в измене ( исключения: одним словом - расчет). Нам с детства внушали о принце на белом коне, который будет любить тебя вечно , этого и ждем, но вот нет ни одной сказки как принц с принцессой жили после свадьбы. каждый выстроил свою жизнь и только ему решать после долгих лет стоит ли выбрасывать ее или все таки попробовать починить.

Да, собственно, никто и не отрицает подобного. Все посты последние сводятся к мысли, подобной вашей - каждый решает сам для себя.

У меня тетя была в роли любовницы. Родила ребенка. Жена узнала спустя 16 лет, когда мой двоюродный брат уже школу заканчивал. Сразу развелась, нашла себе другого мужчину, детей стала воспитывать с ним. Тетя любовника не приняла, так и остался он у разбитого корыта. Я лично считаю, что гнать такого мужа надо.

Да, меня тема коснулась. Но дело не в этом. Мы не мою ситуацию обсуждаем, так как я о ней не писала и не буду, потому что все для себя решила и в обсуждении и советах не нуждаюсь.

Гость, как раз разорвать привычные отношения далеко не самое простое, самое простое это уговорить себя, что все, как обычно, и ничего не изменилось, а это не так в данных обстоятельствах. Удобно в жизни ничего не менять, потому что страшно начинать новую жизнь, проще влачить старую. Мне кажется нет ни одной женщины, которая смогла бы быть счастливой в подобных обстоятельствах. А зачем же семейная жизнь, когда нет счастья? Да и какая это семейная жизнь, когда у мужа не просто интрижка, а целая семья на стороне. Или это не семья? А что такое тогда семья? Почему Наталья считает, что семья у нее, а не у той женщины? Как она может об этом судить? Люди меняются и жизнь их меняется. Можно сохранить прекрасные воспоминания о прошлом, но жить воспоминаниями в настоящий момент нельзя. Как можно жить прошлым счастьем? Это уже не жизнь.

Что касается любовниц, то да, они не образец нравственности, зато образец эгоизма. Но это их дело. Спрос же для жены в такой ситуации с мужа. Он же все это делал. О каком счастье может идти речь, когда близкий человек в течение долгого времени откровенно тебе врет? Тогда на чем же строится семья? На общих деньгах и жилплощади? Может для кого-то это семья, а для меня нет. К тому же будущее такой "семьи" слишком шатко. Детей на стороне не выкинешь и не забудешь, им не запретишь видеть отца, если они в будущем этого захотят. Да и мужчина очень сомнительного качества получается, если он даже не будет интересоваться как там поживают его дети. А какой уважающей себя женщине нужен муж сомнительного качества? Может есть такие женщины, которым это все безразлично, но я сильно сомневаюсь в этом.

Да простит меня Наталья, но мне не нравится в ней то, что она не воспринимает чужое критическое мнение о ее ситуации. а видит в этом злобные выпады в ее адрес и сразу делает выводы о качествах и статусе человека по его высказыванию. Мне не кажется, что Наталья всем довольна и счастлива, не кажется также, что она окончательно все решила - иначе ее бы здесь не было. Она, по-моему, пытается приспособиться к ситуации, потому не готова что-то менять. Это действительно ее право, но ведь могут быть и другие мнения. Здесь много говорилось о возрасте и семейном стаже. Да какое это имеет значение? Женщина должна стараться жить счастливо в любом возрасте. А счастье для женщины не только в наличии хоть плохого, но мужа. А муж у Натальи никудышный, также, как и у меня, и это стоит признать. Но дальше наши мнения расходятся: мне не нужен статус жены плохого мужа, а ей нужен хоть плохонький, но муж.

Бывалая, разубеждать вас не собираюсь, но как то у вас все штамповано , как можно быть счасливой, когда такое, не знаю я прекрасно себя чувствую, а как живут тысячи женщин, у которых мужья в разводе и дети остались в предыдущих браках. Мне кажется счастье зависит только от самого человека, да и что такое вообще счастье. И знаете как то вот совсем не считаю , что влачу существование, не надо все драматизировать, со временем действительно на все смотришь другими глазами. Просто у каждой своя ситуация и всех под одну гребенку равнять не стоит. Ну ушла я с детьми от него , и что было четыре несчастных человека, которые пытались найти место в жизни, а судьба все равно вернула, главное а гармонии быть с собой , чего нет у Натальи и это плохо.

Да собственно и не надо никого разубеждать - все мы разные и мнения разные. Совершенно согласна с вами, что счастье в гармонии с собой. Так пусть у каждой будет гармония в душе, какое бы решение по данной проблеме ни было принято.

Нет...гармонии...плохо,согласна.Муж понатворил, но никудышным я его назвать не могу,он старается очень и вопрос про деток никто не снимает ,может дело времени...

Интерестно одно...звучит в сообщениях, что жена раз выпнула-хорошая,а раз как положено- вопреки хранит очаг-клуша и т. д.Я просто через силу ничего не делаю....не уходит ни в какую-фиг с ним пусть живет,решит уйти,вы знаете, теперь уж точно горевать не буду....единственное жалко может что мне даже ни 40,но если появится какая то альтернатива я задумываться ни стану...так что никакя я ни клуша...просто время нужно...передоз эмоций лишает разума(((я еще пока ни очень на ногах.

Что мне нравится в подходе к проблеме у Натальи, так это то, что при всей обиде она мужа считает человеком, причем близким. Когда я читаю Бывалую, я вижу рассуждения только о себе: "наказать мужа, обвинять мужа, счастливой быть самой, гармония с собою..." и т.д. Это возможно, если пара давно распалась и только формально держалась вместе. Тогда и оставаться жить в такой семье трудно, и счастья ждать не приходится.

Но как бы не возмущались многие, а измены тоже бывают ошибкой, и дети бывают от этой ошибки. И мужья бывает страдают, и разорвать и все там бросить сразу не могут вовсе не из-за счастливых связей, а запутавшись как в паутине. Да, слабость в этом мужская выражается, но это родной человек, он бывает просит помощи, прощения, он, как это не жестоко, но видит долгожданную развязку именно в том, что жена обо всем узнала. Мне кажется, что у Натальи именно такой вариант.

А, если так, то впереди у них с мужем вполне могут быть счастливые годы. Смогут они помочь той женщине, когда гнев и досада на нее улягутся, смогут увидеть в тех детях своих - хорошо. Не смогу - осудить мы их не вправе. Уже слишком много пережито, выстрадано, и обдумано.

Наталья, очень хорошо Вас понимаю, когда свербит, не дает успокоится, но все встанет на свои места, должно встать; живите, как считаете лучшим для себя, для своей семьи. Не уходит(муж), значит не может уйти, и не хочет никуда уходить. Не только мы страдаем, но и они. Я не призываю прощать , жалеть и т.д. Такое ,возможно-ли, простить? Этот шрам на душе теперь всю жизнь, наверное, будет о себе напоминать. Смотрю на него, ну на самом деле, мы же столько лет вместе, я же вижу, что тяжело это все(ему тяжело). Знают они, что можем попросить на выход в любой момент. Думаете такие циники, что держаться до этого момента? Конечно, нет. Другое здесь. Вчера мне, смешно, конечно, но слова из песни в голову пришли- на него смотрю, а в мыслях: "я с тобой поднимусь в небо, а потом упаду в пропасть...." Наталья, если Вы решили, как Вам теперь жить, если это для Вас хорошо и Вам так наиболее комфортно, живите своей жизнью, не слушайте никого. Это наша жизнь, тем она нам и дорога, что это наш выбор, наши ошибки и мы сами лучше себя можем понять, какие пути выбрать, чтобы найти из этого выход,.. наши разочарования и наши удачи. От всего сердца, желаю Вам, Наталья, обрести, эту, душевную гармонию, вновь найти себя.

"[quote="229"]Наталья, очень хорошо Вас понимаю, когда свербит, не дает успокоится, но все встанет на свои места, должно встать живите, как считаете лучшим для себя, для своей семьи. Не уходит(муж), значит не может уйти, и не хочет никуда уходить. Не только мы страдаем, но и они. Я не призываю прощать , жалеть и т.д. Такое ,возможно-ли, простить? Этот шрам на душе теперь всю жизнь, наверное, будет о себе напоминать. Смотрю на него, ну на самом деле, мы же столько лет вместе, я же вижу, что тяжело это все(ему тяжело). Знают они, что можем попросить на выход в любой момент. Думаете такие циники, что держаться до этого момента? Конечно, нет. Другое здесь. Вчера мне, смешно, конечно, но слова из песни в голову пришли- на него смотрю, а в мыслях: "я с тобой поднимусь в небо, а потом упаду в пропасть...." Наталья, если Вы решили, как Вам теперь жить, если это для Вас хорошо и Вам так наиболее комфортно, живите своей жизнью, не слушайте никого. Это наша жизнь, тем она нам и дорога, что это наш выбор, наши ошибки и мы сами лучше себя можем понять, какие пути выбрать, чтобы найти из этого выход,.. наши разочарования и наши удачи. От всего сердца, желаю Вам, Наталья, обрести, эту, душевную гармонию, вновь найти себя.[\/quote]\n
Спасибо вам!!За правильное понимание меня.Я старой закалки в отношении к семье..бабушка наша говорила-терпите ,девочки,прощайте ,будьте мудрей...на вас смотрят ваши дети,семья организм ,оторвав часть- рана болеть будет всю жизнь.Ни всегда координально меняя что то человек бывает счастлив."

"[quote="Гость"]\n
Но как бы не возмущались многие, а измены тоже бывают ошибкой, и дети бывают от этой ошибки. И мужья бывает страдают, и разорвать и все там бросить сразу не могут вовсе не из-за счастливых связей, а запутавшись как в паутине. Да, слабость в этом мужская выражается, но это родной человек, он бывает просит помощи, прощения, он, как это не жестоко, но видит долгожданную развязку именно в том, что жена обо всем узнала. Мне кажется, что у Натальи именно такой вариант. \n
. Уже слишком много пережито, выстрадано, и обдумано.[\/quote]\n
Да ,это действительно мой вариант.Колосальный труд пережить это...для обоих.Муж угробил меня и сам же" вынес на руках"...\n
Не обеляю я его,да и я обычная,просто писала все как есть....Вот только мнение мое одно.. мужики ближе к природным инстинктим, а вот женщина должна понимать происходящее,она решила дать новую жизнь и в ответе за все ...ОНА.Что за отношения такие, которые надо прятать, стыдиться..детям своим как она потом объяснит все?ни таких же вырастит?Ведь дочери часто повторяют судьбу матерей...Как и я боюсь теперь за судьбу своей дочери...\n
"

Видя правильное отношение родителей и дети правильно себя поведут. Мои сыновья, теперь, я уверена, сильно подумают прежде чем изменить своим женам. Видели сколько горя это может принести, как самому потом горько от этого. А муж был довольно глуп в этом отношении, не сталкивались никогда ни он, ни я в наших семьях с изменами, казалось, что это так далеко от нас и может случиться только с отребьем, а вот и сам попался. Он говорит так ужаснулся, когда все это случилось, в первую очередь за женщину по пьяни попавшую в такую переделку по его вине, не знал как ее будет утешать, отрезвел, говорит сразу, а она отряхнулась и спросила его:"Классно было?"

Да и еще измена измене рознь... есть похоть а есть предательство, которое до конца жизни останется клеймом на всей семье... как бы мамаша-курица(любовница) ни думали ,что это лишь "ее дело и ее дети".

А вам бабушка не говорила, что иногда бывают такие болячки. которые лучше "отрезать". например, гангрена, аппендицит, раковые опухоли? Конечно, каждый решает сам - терпеть и оставить или ампутировать....

И как бы вы любовниц не называли - курица, мамаша - поверьте это женщины и матери, историю которых вы знаете с одной стороны.

Ваш муж довольно низок и достоен жалости. Проще всего, натворив дел, спрятаться за юбку жены, мол, дорогая, как ты решишь. Ах, тебе неприятно, тогда не буду общаться с детьми!!! Абстрагируясь от мамы деток, - а дети в чем виноваты? Глупый ответ, мол, пусть скажут спасибо своей маме, как пишут тут некоторые супруги подобных кобелей. Дети-то при чем?

И вы можете сколько угодно здесь щеголять своим статусом жены и уличать тех, кто, цитирую "сидит в чужом саду в ожидании счастья", вас в любом случае это не спасает. Вы глубоко несчастный человек. Короче, два сапога пара. И молодец любовница, что не дает о себе знать, надо держаться подальше от этого всего...

Думаю, всегда все неспроста случается с нами. Неспроста и с вами, Наталья, случилось такое, как бы вы себя не идеализировали - и мать хорошая, и хозяйка отменная, а нравственная какая - таких просто не бывает. Да, забыла, и детей в муках рожали, а любовница, коза такая, кесаренная))) А на самом деле во всех ваших строках скользит злоба, агрессия и бескомпромиссность. Не с проста ли это все произошло с Вами?Есть о чем задуматься)

Абстрагируясь от мамы деток, - а дети в чем виноваты? Глупый ответ, мол, пусть скажут спасибо своей маме, как пишут тут некоторые супруги подобных кобелей. Дети-то при чем?

И вы можете сколько угодно здесь щеголять своим статусом жены и уличать тех, кто, цитирую "сидит в чужом саду в ожидании счастья", вас в любом случае это не спасает. Вы глубоко несчастный человек. Короче, два сапога пара. И молодец любовница, что не дает о себе знать, надо держаться подальше от этого всего...

Думаю, всегда все неспроста случается с нами. Неспроста и с вами, Наталья, случилось такое, как бы вы себя не идеализировали - и мать хорошая, и хозяйка отменная, а нравственная какая - таких просто не бывает. Да, забыла, и детей в муках рожали, а любовница, коза такая, кесаренная))) А на самом деле во всех ваших строках скользит злоба, агрессия и бескомпромиссность. Не с проста ли это все произошло с Вами?Есть о чем задуматься)[/quote]

А чего мужа то жалеть, он как раз в шоколаде. Дети действительно ни причем их никто не спросил, как они относятся к тому что будут расти без папы, но думаю по этому поводу тоже не стоит переживать, человек ко всему привыкает, тысячи живут без пап и ничего вырастут никуда не денутся.

Ну, тогда может и тема надумана)))

Я поражена сколько яда в людях.4

Свежая мысль, стоит задуматься)) судя по тому , что мамы внебрачных детей здесь появляются редко наверное так и есть.

Не меньше, чем в вас. точнее в ваших сообщениях)

Я думаю да, тема надумана. Сейчас никого не удивишь неполной семьей, что, на мой взгляд, неплохо) И в какой-то степени, хорошо, что мы отходим от эталонов. Жизнь у людей складываться может по-разному, и это не повод их гнобить, считать ущербными.

Помню во времена моего детства у нас в доме жила женщина - одинокая мама, воспитывала девочку - мою ровесницу. Помню, как украдкой перешептывались мама и соседки при виде этой милой женщины, помню, как неловко было играть с этой девочкой, на ней как бы клеймо стояло. Как хорошо, что эти времена прошли! И безнравственность тут не при чем. Одинокая мать может быть нравственней замужней женщины во сто крат, ее ребенок может превосходить своих сверстников. И это здорово, что наличие или отсутствие статуса никак не влияет на судьбу женщин и детей.

А вас больше волнует общественное мнение? Главное что бы никто косо не смотрел? Ну да с ребенком можно ведь не считаться, зачем ему папа.

У натальи своя точка зрения,каждый из нас тут имеет право на это.Ну уж прикапываться чуть ли ни к каждому ее слову это ...уж как минимум некрасиво,она во всяком случае полностью соответствует теме форума.

если в обществе не будет жесткого мнения, что семья - это мама, папа и дети, а будут пропагандироваться разные модели семьи, то ребенок и не будет чувствовать себя ущербным. Ну, у кого-то есть папа, у кого-то две сестры, например, а у кого-то жива прабабушка.

И потом сколько примеров, когда общественное мнение губило человека, ломало его судьбу. Я за то, чтобы человек мог строить свою жизнь так, как считает нужным, как у него получается, не оглядываясь на мнение окружающих.

Не знаю, может прабабушка кому то и может заменить отца. Я выросла в семье где отец был и больше того занимался детьми, не представляю какими бы выросли мои дети если бы ими не занимался отец, я не говорю,что дети выросшие без отцов плохие или хорошие, просто я рада , что у моих детей отец есть.

Браво!Вот и доболтались до"истины"!Долой институт семьи,свадьбы,нормы поведения.Да здравствует беспорядочное размножение,нетрадиционные отношения полов,сурогатное материнство(дабы сохранить фигуру порой)!Ведь всему этому мешало только людское мнение,ни так ли?а,господа?

Просто для некоторых это очень удобная позиция, что бы оправдать свой эгоизм.

[quote="Гость"

Просто для некоторых это очень удобная позиция, что бы оправдать свой эгоизм.[/quote]

Никто не отрицает традиционной семьи, я, например, за крепкие семьи с патриархальным укладом. Но и в то же время я, например, допускаю существование и неполных семей с одним из родителей. И про какой эгоизм вы говорите? Я только на этом форуме прочитала, что, оказывается, мать-одиночка - это эгоистка. В чем ее эгоизм? В том, что решила дать новую жизнь? Тогда, извините, и семейные женщины тоже эгоистки. Если так рассуждать, мы можем очень далеко зайти. Отец, конечно, нужен, но если не сложилась личная жизнь, то можно создать и неполную семью, родив и воспитав ребенка.

И если говорить об эгоизме, то, в моем представлении, одинокая женщина без детей, живущая для себя, больше эгоистка. Хотя опять же все относительно.

Гость, мать-одиночка, если она решила родить ребенка не в браке, безусловно эгоистка, потому что имеет все шансы оставить своего ребенка без отцовской любви и заботы. Другой вопрос, когда распадается семья с ребенком и он остается с одним из родителей, или, допустим отец или мать погибают - никто не может предугадать будущее. Но неполные семьи конечно же имеют право на существование и дети из таких семей имеют ровно такие же шансы в жизни стать замечательными людьми, как и дети из полных семей, ровно как и наоборот. Но здесь речь идет не о матерях одиночках, а о внебрачных детях от связи с женатыми мажчинами, а это совсем другое дело. Да и дело даже не в детях (они тут вообще не при чем), а о том, что делать женам в случае, когда случается в их семье такая неприятность, как это пережить и как надо поступить.

Наталья, а что вы так переживаете, о чем? В чем виновата любовница вашего мужа (или вторая жена, так как 20 лет связи это не шутки)? Она эгоистична, безусловно, захотела от вашего мужа родить детей и родила, о вас совсем не думала. Но ведь она, как я поняла, вам не докучает, к вашему мужу не пристает со своими детьми, а радуется жизни. По-моему, она ничуть не жалеет о рождении этих детей. Так что переживаете вы не из-за нее, а из-за своего мужа, как бы вы не пытались его оправдать в своих глазах. Ведь он был вовсе не обязан заниматься сексом с этой женщиной столько лет, а тем более плодить там детей. Он ведь мог от всего этого отказаться хотя бы ради вас, вашего спокойствия и благополучия вашей семьи. Так и было, бы если бы он уважал вас, но увы. :((( И как бы вы не обеляли своего мужа и других подобных мужчин тем, что они проще относятся к сексу на стороне, думаю вам все же не нравится, что ваш муж проявляет такой же простой подход к вашему благополучию, счастью и здоровью. Да, он мог всего этого не делать, если бы уважал и ценил жену и семью, но сделал же! Что, не знал что вас это очень больно ранит? Ну тогда он эгоистичен и черств. А теперь вдруг осознал свою вину, когда наигрался и доигрался на стороне? Или забеспокоился о своем удобстве и комфорте на старости лет? Еще раз повторяю, вы и только вы принимаете решение о своей дальнейшей жизни, но, пожалуйста, делайте это с открытыми глазами, не развешивая лапшу собственного приготовления на свои же уши. Ради вашего будущего стоит понимать с кем вы живете вместе.

И про какой эгоизм вы говорите? Я только на этом форуме прочитала, что, оказывается, мать-одиночка - это эгоистка. В чем ее эгоизм? В том, что решила дать новую жизнь? Тогда, извините, и семейные женщины тоже эгоистки. Если так рассуждать, мы можем очень далеко зайти. Отец, конечно, нужен, но если не сложилась личная жизнь, то можно создать и неполную семью, родив и воспитав ребенка.

И если говорить об эгоизме, то, в моем представлении, одинокая женщина без детей, живущая для себя, больше эгоистка. Хотя опять же все относительно.[/quote]

Знаете, вообще то в семьях рождение детей планируют, это когда муж и жена решают СОВМЕСТНО рождение ребенка, затем готовятся, проходят обследование и т.д. т.е. люди изначально собираются нести ответственность за рождение и воспитание, а любовница?

Знаете, вообще то в семьях рождение детей планируют, это когда муж и жена решают СОВМЕСТНО рождение ребенка, затем готовятся, проходят обследование и т.д. т.е. люди изначально собираются нести ответственность за рождение и воспитание, а любовница?

А что любовница? Она точно так же может планировать, проходить обследование, подобрать подходящего мужчину. Впрочем, как и жены могут случайно залетать) Все женщины по сути одинаково настроены на деторождение. Я не оправдываю женщин, лезущих в чужие семьи. Но родить, если она действительно этого хочет, имеет полное право любая женщина.

А что любовница? Она точно так же может планировать, проходить обследование, подобрать подходящего мужчину. Впрочем, как и жены могут случайно залетать) Все женщины по сути одинаково настроены на деторождение. Я не оправдываю женщин, лезущих в чужие семьи. Но родить, если она действительно этого хочет, имеет полное право любая женщина.

Вот в том и эгоизм , что одна втихоря , не спрашивая любовника, неужели не понятно в чем разница втихоря и совместно. А еще мне понравилась ваша фраза " подобрать подходящего мужчину" цвет глаз, волос интеллект , вот бы и подбирала из неженатых или заранее предупреждала, что ей от мужчины надо, да в таком случае она не просто эгоистка, а расчетливая эгоистка да и бог с ней . Что бы вы тут не писали, я все равно считаю, что она преднамеренно совершила главную ошибку лишила своего ребенка отца. И судя по тому как вы пренебрежительно относитесь к роли отца в воспитании ребенка вы просто не знакомы с тем какими бывают настоящие папы.

И вообще эгоизм к матери-одиночке мало применим. В чем ее эгоизм? Да, рожает для себя, т.е. было чтобы о ком заботится, для кого жить. и если она на это идет осознанно, то понимает, что ближайшие двадцать лет ей придется несладко.

Но собственно у меня вот такой вопрос. Моя близкая подруга родила вне брака, мужчина состоял в браке. Еще во время беременности всякие отношения прекратились. Ребенку сейчас 12 лет, особых проблем нет. Но недавно появилась проблема в виде отца ребенка - он объявился и хочет общения с ребенком. Подруга в замешательстве. Может кто сталкивался с похожей ситуацией?

Гость, эгоизм женщны, рожающей вне семьи , только в том, что она сознательно идет на поводу своего желания иметь ребенка и сознательно же лишает ребенка отца и его поддержки. Но она, конечно, в праве принять такое решение. Замужние женщины, независимо от того, плановая или неплановая беременность, по закону и по совести могут рассчитывать на мужа, потому что брак подразумевает действия супругов в согласии друг с другом. А в случае матери-одиночки можно конечно сначала заставить отца признать ребенка, потом надавить на него и получать алименты, причем скорее всего копеечные, но вот заставить отца ребенка и участвовать в воспитании вряд ли получится. И надо учитывать, что ребенка придется поднимать самой, не рассчитывая ни на кого. Даже бабушки и дедушки не обязаны оказывать помощь - только по желанию. А ведь матери надо еще и работать, а иначе можно и материально ребенка сильно обделить. Получается женщина удовлетворила свое желание ииметь ребенка, а ребенок будет платить за это отсутствием отца и низким материальным достатком, что ведет к возможному низкому уровню образования и условий жизни. Это ли не эгоизм?

Я знаю, какими бывают папы) У меня был хороший папа))) Неужели в вашем окружении не было мам-одиночек. Я сама из полной семьи, но и среди родственников (две сестры моей бабушки после войны родили вне брака) и среди знакомых есть такие женщины. Сестер своей бабушки никак не поворачивается язык назвать эгоистками. Ничего, и дети выросли, и внуков дождались в свое время.

Нет, лично не сталкивалась с такой проблемой. А что ребенок? В 12 лет он сам может решить надо ему общаться с отцом или нет. Если хочет, то, наверное, не надо препятствовать, как бы это не было неприятно для вашей подруги. Ну а если ребенок против, то стоит поговорить с мужчиной, чтобы не лез уже в вашу семью, объяснив, что ребенок этого не хочет. Но мне кажется, что если ребенок мальчик, то он захочет видеться с отцом и не стоит этому мешать.

Кстати, для Натальи. Это может случиться и с вашим мужем и надо быть к этому готовой.

У палки ведь два конца, решила решать от женатого будь готова ко всему. Чаще конечно рассматривают ситуации когда любовница на что то претендует. Но мужчины ведь тоже разные бывают. Возможно просто отцовский инстинкт сработал, а возможно и хуже . Ведь женщина редко задумывается о юридических последствиях для своего ребенка, главное удовлетворить свою функцию деторождения)) Ведь точно также отец на старости может потребовать алименты на содержание от ребенка и не важно в браке он рожден или нет. Да и мало ли еще какие сюрпризы он может устроить.

Да что же вы все в одну кучу мешаете, сравнили после войны еще бы до царя гороха приплели.

Бывалая, нет, это не эгоизм. бывает и в семье не особо хороший достаток, а бывает одинокая женщина зарабатывает хорошо. Да, бабушки и дедушки не обязаны помогать, но в нормальных семьях помогают. Просто у каждого свое мнение. Мне кажется, что слово эгоизм по отношению к маме-одиночке притянуто за уши. И, заметьте, притягивают его, в основном, замужние женщины. мужья которых отметились на стороне.

Времена всегда одинаковы в плане человеческих отношений)

Гость, знаете, если хочется о ком нибудь заботиться, можно завести собачку, клшечку или рыбок, или тамагочи наконец. А рожать ребенка в одиночку только ради нахождения смысла собственной жизни безответственно. И поверьте, большинство женщин рожают детей без семьи не для этого. Многие почему-то считают, что ребенком они привяжут мужчину и обычно сильно в этом ошибаются.

вас так обижает это слова? А зря здоровым эгоистом в наше время быть даже полезно, только думать надо о последствиях, а они если хорошенько подумать, для всех участников могут быть не очень приятными. Вот например думала ли мама внебрачного ребенка, что не дай бог с ним что то случится, то папа может претендовать на его наследство? И вот так мужчина , который платил копеечные алименты и практически не участвовал в жизни ребенка очень сильно может попортить всем жизнь.

Действительно у каждого свое мнение. Лично я бы 100 раз подумала прежде чем на такое пойти. Рассчитывать, что всю жизнь будешь хорошо зарабатывать, несмотря на годы и возможные проблемы или на то, что раз у меня хорошая семья родителей и будут мне помогать, недальновидно. Потому что своему ребенку хочется дать все самое лучшее - лучшую семью, образование, питание, медицинское обслуживание, да и внимания к своему ребенку хочется проявлять как можно больше, а как это делать одинокой маме?