внебрачный ребенок мужа- что с ним делать???

Абсолютно согласна ни одного мужчину дети не удержат ни в браке , а уж тем более вне его. Более того, даже количество детей никак на это не влияет.

Так и произошло у одной знакомой бизнесвумен. Рожала для себя, папу не регистрировала, что бы не было потом последствий (послала сразу и общения никакого просто не допускала) . кризис , дела не очень, а мальчик привык ко всему только самому самому, а теперь "говорит большое спасибо мамочке "- подростковый возраст.

Как-то трудно ей решиться. Просто в свое время были болезненные отношения, расставание. Она и не знает, стоит ли позволять это общение, что у него на уме никто не знает. С ребенком она еще на эту тему не разговаривала. В свое время на вопрос о папе, ответила, что живет очень далеко, от имени папы "присылала" подарки. Ребенок - мальчик - вроде бы спокойно переносит отсутствие папы в семье, но есть дедушка, есть наставник - тренер в секции, есть близкие друзья. Вот она и в раздумьях, стоит ли впускать папу в налаженную жизнь? Стоит ли доверять папе? Боится, что папа поиграется с ребенком как с котенком и забудет.

Про юридические аспекты не думала она, т.к. она является официально матерью-одиночкой, алименты не получает. А что отец в таком случае может сделать?

Подать на установление отцовства и начать платить алименты по решению суда. Процесс долгий, но все возможно.Главное понять зачем ему все это.

Поймите если папа захочет познакомится с ребенком , вы не сможете его остановить. вы же не будите постоянно следить за ребенком , оградить его от общения вы просто не сможете тем более сейчас соцсети т.д вы и знать не будете когда они начнут общаться.

Мне тоже кажется, что воспрепятствовать ваша подруга не сможет, а в проблему при настырности папаши все это запросто может превратиться. Может, вашей подруге стоит встретиться с мужчиной где-то в кафе вдвоем и разузнать намерения папаши, а мальчика пока в известность не ставить? А уж выяснив намерения и настрой отца решать, как поступить.

Встречались, беседовали. Отец говорит, что желает общения с ребенком, что все осознал, что плохо поступил по отношению к ним, а в частности к ребенку. В общем, общие фразы. Папа, кстати, очень настойчив, т.к. нашел подругу спустя 12 лет, они переезжали в другой район, добился с ней встречи и настроен он очень решительно. Плюс ко всему. мальчик уже самостоятельный - везде ходит один, без сопровождения, зарегистрирован вконтакте. У папы, действительно,много шансов...

Просто интересно узнать, бывают ли такие случаи, когда отец начинал общаться? Как происходило общение? Чем закончилось? Может, заходят сюда женщины с подобными историями...

Моя подруга была замужем, т.е в официальном браке. Но когда забеременела (через год, не сразу) муж вдруг надумал, что он не готов тянуть на себе семью, что еще хочет "себя искать" и бросил их, когда сыну было два месяца. Искал себя долго, когда же сыну исполнилось 10 лет снова объявился, уже разбогатевшим бизнесменом, перевез жену с сыном в тот город где жил. Жена стала тоже с ним бизнесом заниматься. Сына отдали в частный пансион с языками, конной выездкой, этикетом за бешеные деньги. Через четыре года родился еще один сын. Но еще через два года бизнесмен разорился подчистую и предложил жене с двумя сыновьями уехать обратно к маме. Сейчас уже младшему 13. Папаша изредка созванивается.

Что вы сравниваете? Погибший отец участвует в воспитании самим фактом своей жизни и гибели. А у тех матерей-одиночек нет даже права рассказывать ребенку об отце как любящем его, ведь ребенок быстро все понимать начнет, особенно, если у мужчины есть родные дети.

Наталья уже об этом писала. Общение с детьми и жизнь с нею она ставит в зависимость. Т.е мужу придется или выбирать или пытаться совместить общение тех детей и с ним и с Натальей. Я правильно поняла?

Нет не правильно, она не против общения с детьми, но только их мама настаивает на своем присутствии при общении, а это не подходит Наталье.

А также психологи. http://menrights.dtn.ru/index.php?page=singlemom

http://www.baby.ru/blogs/post/64878539-44302094

Вы считаете , что в этих статьях , говорится , о том что матери одиночки не эгоистки, и что именно замужние их в этом обвиняют?? вы их хоть сами читали. Да если бы я прочитала подобные статьи от психологов до рождения своих детей , сомневаюсь захотела бы я вообще детей)).

Вы поняли меня как-то особенно. Я как раз привела пример, что об эгоизме матерей одиночек говорят не только жены, но и психологи.

Раз муж Натальи выбрал жизнь с нею, то правомерно и требование ее при общении быть рядом с мужем, врать больше не нужно, и образ этого мужчины в глазах тех детей должен быть связан с Натальей. А захочет ли при таком раскладе та женщина общения, не известно.

Я именно так и сказала мужу..захотят прибегут девченки сами,когда подрастут (слава богу для меня это уже не будет новостью),никаких препятствий чинить не буду.

Уж точно не отправлять для исполнения "отцовского долга". Это - дело любовницы, беспокоиться об этом. Она о вашем ребенке не думала, когда ложилась с вашим мужем, - что у ВАШЕГО ребенка может быть травма. У меня была такая же ситуация (правда, муж мой - иностранец, и его внебрачный ребенок остался у него на родине, а он приехал к нам с дочерью в Россию, любовницу бросил), и я поставила условия: сначала наша дочь. Вот поставим ее на ноги, дадим образование, выдадим замуж - тогда, так уж и быть, и о том ребенке можно подумать. А на тот момент дочь была подростком...и так всякие тараканы в голове...в общем, дочь ничего не знает, он того ребенка даже не видел, деньги все в семье. Своя рубашка ближе к телу, знаете ли.

Если Вы внимательно читали, я писала про двух своих родственниц у которых мужа не было никогда. После войны не найдя себе пару, родили детей. От кого одна родила - секрет, про другую - все знали отца ее сына, который проживал в соседней деревне с семьей. Да, времена были другие скажите. Но никак образ этих женщин не вяжется со словом эгоизм.

Извините, может я туповата))), но я не увидела нигде, что мать-одиночка -эгоистка. В статье говорится о трудной доле одиноких матерей, и с этим я соглашусь. Да, идя на одинокое материнство, женщина должна все предусмотреть. По-моему, мысль не нова- в неполной семье трудно вырастить гармонично развитую личность, но возможно. да, это нелегкая работа.

Вот именно! женщина рожала от женатого мужчины,всегда знала о существовании жены.Значит и дети должны изначально это видеть и понимать...а уж как им мама это объяснит...это еще надо вывернуться,но ведь именно ОНА им уготовила такую билиберду.Она просто хотела видители родить....а потом хоть трава ни рости.Вот именно этот факт меня вобще выбивает из равновесия...от того моя злость и агрессия...Это именно эгоизм со стороны женщины.

Знаете что самое "смешное", что скорее по поводу объяснений , а что же мамы скажут своим детям парятся больше жены, а мамы как раз и не парятся они просто живут и воспитывают своих, таким трудом доставшихся детей. И чем скорее жена поймет, что лучше ей не о чужих детях и любовницах думать, а о своем здоровье, своих детях , тем скорее она и обретет тот самый баланс в душе. У того ребенка есть мама , дедушка и бабушка , вот они пусть все о нем и думают, как вырастить развитую, гармоничную личность.

Ну, так можно договориться до не знаю чего. У каждого свое видение проблемы. Допустим, мама тех детей - эгоистка в квадрате. А вы не эгоистка? Да абстрагируйтесь вы от мамы, которая, как я понимаю, в семью не лезет, звонками не допекает, для нее, может быть, дети - это все. А вы не проявляете свой эгоизм по отношению к детям мужа, ставя вопрос ребром: либо вы - либо дети? Зачем детям Вас видеть? По-моему, достаточно донести до детей, что папа живет в другом месте, с другой тетей. Такое ощущение, что настаивая на том, чтобы и Вы присутствовали при общении с детьми, Вы просто хотите потешить свое оскорбленное самолюбие, своего рода реванш какой-то. Но ведь муж поддерживал отношения с женщиной в течение 20!!! лет, неужели все это время Вы ни разу не почувствовали, что у мужа возможно кто-то есть??? Да, вполне естественно, что после стольких лет общения, мужчина и женщина стали родными друг другу, вполне естественно, что у женщины возникло желание родить детей именно от этого мужчины. И отчасти я ее понимаю, когда она против вашего присутствия на встречах с детьми. Вы-то этим детям кто? Поведение из серии "Я мстю, и мстя моя страшна"...

Да раз уж они не парились рожать от женатого, то уж что говорить будут в дальнейшем детям это вобще им в голоу не приходило или наборот изначально была нарисована сказка про папу героя и его жену бабу ягу, которая папу к ним деткам ягодкам не пускает и маму Василисушку любить не дала.

"смешное " самое говорите? Да в этой теме смешного вобще ничего нет.

По моему вы что то путаете, это как раз любовница настаивала что она должна присутствовать на встречах детей с отцом, а не Наталья, а Наталья не согласна.

А ковычки для чего. А представьте если папа еще и навещает ребенка раз в месяц. Какой сказочницей надо быть? Почему папочка, который тебя так любит, живет с другой тетей и другими детками.

Ух вы как раздухарились!!) Да звонила она и донимала, если я ничео про нее не пишу, дак просто не считаю ЕЕ своей проблемой, для меня проблема наличие детей, и дальнейшее с ними отношение...И вопрос ребром я не ставила, лишь сказала, что дальнейшую связь продолжать возможно только при несовместном со мной проживании. Вы саи то понимаете в чем вы меня тут упрекаете??? Я человек!!! и за какие такие наслаждения, должна терпеть то, что мне как минимум неприятно..Меня еще и в эгоизме обвинили!!! Да нет, я вдуг возгореть должна великой любовью к этой девушке!!!!!???Никто никому не мстит, успокойтесь вы, ни волосы не рвет ни оскарбляет...

С любовницей по-любому придется пересекаться и общаться, т.к. она мать двух несовершеннолетних детей. Видимо, Наталью этот момент смущает, мало ли что им опять в голову взбредет. Наталья тоже настаивает на своем присутствии - брать домой детей, в отпуск и прочее. Вот хоть бы посмотреть одним глазком на дяденьку, поди Ален Делон какой-нибудь....

Все равно, хоть убей не пойму, ну зачем ей эти дети, своих проблем мало?

Они ей низачем,просто она знает что они есть и что это дети ее мужа, и ее волнует взаимоотношения с ними а ни с их мамой,которая уж точно членом их семьи не является.

Ей эти дети ни зачем, просто муж хочет общения с этими детьми, несмотря на то, что он вроде себя наказал... А Наталья - как боевая подруга всегда хочет быть рядом. Да и вообще руку на пульсе не мешало бы держать в данной ситуации. А потом все-таки немаловажно, что свои дети выросли. Думаю, если бы дети Натальи были маленькими, она бы даже не допускала мысли об общении отца с другими детьми.

По-моему, мама там не планировала становится членом их семьи... У нее своя семья...

А что она планировала вобще?Мирно паразитировать?Ни на деньги ли семьи она существовала,благоустраивалась,размножаться решила?

Ну, это у нее надо спросить. Думаю, деньги она не сама брала,а дяденька ей подкидывал. Как я понимаю, он является добытчиком в семье, финансами заведует ( это я к тому, что раз Наталья не заметила недостающих денег). А потом не помню где уж, я читала Натальин пост про любовницу: и внешность не ахти, и человек неинтересный, одевалась не очень и якобы любовница работала и сама себя обеспечивала, муж только купил подержанную иномарку, чтобы его просьбами о разъездах не донимали.

Ну, а вобщем, любовница мирная попалась - раз 20 лет не давала о себе знать, Наталья о ней случайно узнала. Кто знает, может у тетки действительно любовь, раз соглашалась 20 лет быть на вторых ролях)

Мне кажется что у нее прежде всего к себе любовь и отсутствие всякой порядочности и гордости.

Ну, уж не знаю - что это за любовь к себе. Нет, скорее любовь к мужчине, которая, какая понимаю, тянется с юности. Видимо, так зациклилась на нем, что мысль о других мужчинах и не допускала. Своего рода верность...

А я соглашусь, что здесь у дамы любовь прежде всего к себе. Потому что не взирая ни на что, создавала себе семью как она это понимала, не заботясь о том, нужно это мужику или нет. Тут родного мужа пожалеешь, когда времена наставали, что приходилось ему напряженно вкалывать, обеспечивая семью, а тут чужой и на две семьи должен пахать... О любви речи, по-моему нет.

Если родила от женатого, то уже влезла в его семью, как бы член уже этой семьи- мама детей мужа- так что планировала или нет, а фактически в семью влезла.

Нужно это мужику или нет, мы сказать не можем. Наталья утверждает, что нет. Но никто не знает, как все преподносилось той женщине. Остается только догадываться....

Ну вот скажите. Наталья ведь ушла от него и сама предложила им жить вместе так как у них маленькие дети, они не согласились. Почему женщина которая якобы любит и ждала этого все свою молодость, теперь отказывается? Была ли там любовь?

Может и была, и есть.... Мы не знаем... Каждый преподносит так, как ему видится. Я вот почему-то не верю Наталье, что-то все равно было не так. Но это мое мнение.

[quote="Гость"]Может и была, и есть.... Мы не знаем... Каждый преподносит так, как ему видится. Я вот почему-то не верю Наталье, что-то все равно было не так. Но это мое мнение.[/quot

Ладно оставим Наталью, я по себе могу сказать ведь точно так же узнав о ребенке, я сразу подумала, что там чувства , что насильно мил не будешь, ну случилось такое пусть живут и воспитывают ребенка, насколько я помню так было еще и у ИИ и ее у кого то . И жены просто уходили. Но ведь любовники не оставались вместе.Парадокс. Зато любовницы к которым ушли мужья и которые писали здесь на форуме, отмечали что жены и сейчас им спокойно жить не дают.

+

Да потому что совместная жизнь это уже далеко ни романтика))Зачем на себя навешивать дополнительные дела, в иде заюоты о муже, когда всю жизнь распрекрасно обходилась и без этого.... тем более мальчик уже бОльшенький 50 годков)))Неровен час маразмы всякие начнутся и нездоровье приключится.... А так -сняла сливки и живи в свое удовольствие .

Что вы имеите ввиду...было ни так?

Почему то нет никого?что то со связью или форум закрыли?

думаю, события развивались не так, как вы излагаете. Вы знаете все со слов мужа, который сейчас решил просто откреститься от всего, типа раскаивается. Плюс трактуете все события в свою пользу. Просто мне не особо верится в ваше изложении истории. Но это мое мнение.

Да, собственно уже все обсудили. Каждый остался при своих интересах.

И как по вашему могло быть на самом деле? Просто интересно , любовница ведь не расскажет.

тема - "внебрачный ребенок мужа". Зачем нам рассказы любовницы? Этот аспект на другой ветке обсуждают. Здесь интересует ситуация именно со стороны жены.

Ну так жене же не верят. И где же истина?