Очередная тема про отношения взрослых дочерей и их матерей! Я знаю их много, но очень хочется взгляда со стороны, возможно кто то сможет посоветовать как наладить отношения с мамой.
Началось всё …
Мама ввалилась в жертву. Жертва это всегда вампир. Вы нормальный человек, рефлексуете, осознаете свои чувства. Может Вам переключить свое внимание на себя и свою жизнь? Мама взрослый человек и вы не психотерапевт ей чтоб разбираться с ее состоянием.Отдайте ей ответственность за ее жизнь и чувства ей. Осознайте свои чувства по отношению к ней, проживите их. Вам станет легче. И налаживай свою жизнь. Удачи Вам.
Ей очень удобно было, пока вы играли в одни ворота, конечно, она хочет как раньше, ей тогда больше нравилось. Но вы же дотумкали, что так не совсем честно по отношению ко второму участнику общения (к вам)? Вы тоже человек и имеете не меньше прав на участие с ее стороны, чем она - на ваше. Требовать "все мне, нормально же раньше было" с ее стороны нагло.
, конечно, если было 100 к 0, то теперь и 99 к 1 будет ее бесить) Любые минимальные изменения - это ведь из ее 100 отъедаются.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
Не общаться
Автор,Ваша мама типичная эгоистка и абьюзер.Уезжайте,пока свою семью не развалили.С самой попробуйте выбраться в парк и поговорить по душам Рассказать все обиды,как здесь сейчас написали.Если она не изменится после этого,просто поддерживать общение и все,не беря близко к сердцу.
У вас проблемы с психикой, то пишите одно...то опровергаете себя.
Или запутались в разводке?)))
Очередная курица,которой мерещатся на форуме разводки 😂
Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся
Ты свою маманьку спускай с лестницы и шли на***...ой не ори только что она не такая,а святая😂
Мама пытается вами манипулировать - не обращайте внимания на ее слова.
Не ходите к психологу вместе с ней. Сходите самостоятельно, может это вас к какому-то решению подтолкнёт, направит мысли в нужный канал. Не ждите от мамы своей ничего хорошего, ничего не наладится в общении с ней в ближайшие года 3, у мамы просто нет ресурса для отношений с вами, это и возраст, и смерть второго мужа, и переезд из его квартиры, и осознание, что жить не для кого. Жестоко, но правда в том, что этой женщине интереснее и спокойнее быть с мужчиной, чем со своим ребёнком, так бывает, она несла ответственность за вашу жизнь на расстоянии и это ее устраивало, как бы она и мать все ещё, но и муж вот он рядом. Ключевое слово «как бы» и его в основу жизни не положишь теперь. Вы ее не вдохновляете, она вам не радуется, слепо вас не любит, понимаете, утешить вы ее не сможете никогда, разъезжаясь или съезжаясь, подстраиваясь или не подстраиваясь под неё - ничего не поменяется. С вас - только адекватное восприятие вашей матери и осознание, что так как она поступать нельзя. Вы должны разобраться с психологом в теме - ваши родители были как бы родителями или нет, что вы теперь им должны, должны ли в принципе , и , самое главное, не повторить этого со своими детьми, чтобы те не писали потом на форумах и не платили за терапию.
Отец как бы отец со своими интересами. Мать как бы мать со своими приоритетами. Но ребёнку нужно больше, чем это «как бы».
Ну оххуееть, не вдохновляет ее!!!
Автор, примите сочувствие. Ваша мама неправа, и она это знает. Постарайтесь не давать втягивать себя в эту игру в жертву! Желаю вам как можно скорее разъехаться. Вы не виноваты ни в чем.
Вообще жить с родителями это такая плохая идея,Вы ставите своего парня в неловкое положение,себя травмируете и ещё не можете жить нормально,постоянно подстраиваясь под родителей,хотя Вы взрослый человек .
Как Вы говорите,что она не особо к Вам трепетно относилась как только начала жить с отчимом,то с чего Вы должны испытывать какую-то необъятную любовь к своей маме,наоборот тут лучше уменьшить общение до «Доброе утро», «как дела» и «доброй ночи» и строить свою семью в отдельной квартире,а не думать о маме,пока ей действительно не понадобится помощь. Я понимаю,если бы она Вас любила и души не чаяла,а так она сейчас просто пользуется добротой и безотказностью,ещё и манипулирует Вами.Хотя женщина я так понимаю здорова,уход за ней постоянный не нужен,может работать и Вы можете работать и снимать отдельно квартиру от матери. Учитесь отстаивать личные границы перед матерью,иначе она Вам всю жизнь порушит.
Каждая пусть заберет свою долю в квартире и переезжает хоть в коммуналку, хоть в пригород, хоть в деревню, хоть на первый взнос тратит.
Почему судьи крюковского районного суда быстро принимают решения в пользу МОТ - Московской таможне - цэд по сомнительным многомиллионным искам? Почему они же, позволяют себе, нарушать закон о сроках по другим делам? Наверное - это происходит, только, потому, что: личное расположение к ним руководства крюковского суда, московской таможне - романовского - придало им статус «избранности»
судьи крюковского районного суда - Михайлова, романовская а.а. Служительницы правосудия не гнушаются получать вознаграждение за неправомерную отмену судебных актов, выносимых нижестоящими судами, по надуманным и несуществующим основаниям. Выносить решения в пользу ответчика (представитель нанимателя романовский в.а.). - на лицо процессуальное нарушение
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
Есть мамы,которые не понимают,что такое когда дети хотят (и требуют)возможности "жить своей жизнью". А когда им об этом говоришь,еще и обижаются,считая себя частью семьи с дочерью. Лезут не только в дела и жизнь своих взрослых детей,но и взрослых внуков( звонки по телефону, обязанность приходить в гости) и т.д. и т.п. Это выматывает в конечном итоге всех окружающих,но только не самих мам.Им,наоборот кажется, что "они хотят,как лучше" А что такое лучше для других,и лучше ли оно,их не волнует.