Очередная тема про отношения взрослых дочерей и их матерей! Я знаю их много, но очень хочется взгляда со стороны, возможно кто то сможет посоветовать как наладить отношения с мамой. Началось всё 8 месяцев назад, когда умер отчим. Мне 24 года, живу в гражданском браке уже 2,5 года. Маме 50, отчим долго болел, в связи с чем, мама не работала и почти три года своей жизни посвятила ему одному. Отношения с мамой у нас были всегда дружеские, я бы сказала даже тёплые, я за очень многое благодарна ей, но к сожалению, так же есть много обид, с которыми я до сих пор не могла справиться так как всё время умалчивала их (отпустить обиды помогла та ситуация из-за которой собственно и всё наше сегодняшнее недопонимание началось). В мои 12 лет мама развелась с отцом. Я была за, т.к. видела что мама не счастлива. Через пару лет у мамы начался режим активного поиска нового мужчины, в этот же период она и встретила отчима. Маму ослепили чувства и она стала практически сутками пропадать у него, а через время совсем переехала. Так, я, 15-летний подросток осталась жить сама, по началу, мне как и любому подростку нравился такой бесконтрольный образ жизни (гулянки, тусовки вне дома по ночам, много совершенных ошибок в этом периоде), мама конечно пыталась меня контролировать, но удалённо это было сделать сложно, т.к. я банально врала о своём местонахождении. Но через определённый период, у меня проснулась потребность в маме, только она была слишком погружена в свои отношения. Кое как ей удалось перевезти меня к своему новому мужу (он был против моего переезда, хоть и знал изначально о наличии малолетней дочери у своей женщины), но жизнь откровенно была не сахар, мама постоянно отдёргивала меня, что бы я вела себя «удобно» и не раздражала её нового мужа. В основном, я старалась выходить из выделенной мне комнаты только по реальной необходимости. Отчим выпивал часто, когда пил становился словесно агрессивен. Я иногда не выдерживала и пыталась защитить себя или маму, всё заканчивалось ужасными конфликтами. Иногда, он мог даже без моего участия себя так накрутить в своей же голове, что начинал выгонять меня из дома по неведомой причине (например, как то раз я взяла его планшет для учебы, мне разрешила мама и по какой то непонятной причине его это выбесило до степени изгнания меня из дома). Тот вечер помню как сейчас - плачу, собираю вещи и сидит мама, которая остаётся дома у этого тирана (это так я думала о нём тогда). Для меня это было предательство. Я чувствовала себя брошенной и ненужной никому... утешение лет с 17ти находила в постоянно сменяющимися парнями, в которых откровенно говоря, искала искренне любящего меня человека. Тут стоит сказать, что с отцом моим у нас отношения прохладно- отстранённые были и остались по сей день. Очень сильно меня задевало то, что мама всегда пыталась угодить взрослой дочери отчима. Всегда очень тщательно выбирала ей подарки, советовалась со мной, а про меня забывала (на самом деле это было не так, но мой подростковый максимализм кричал на всю что это так). В общем много мелочей, которые меня обижали и копились. Почему я не говорила о том, что мне это всё неприятно, я не знаю... я молчала и копила. Было много всего. Потом отчим заболел, в связи с чем практически перестал пить и наши отношения наладились. Хотя изредка всё же выпивал. В один из таких случаев начал оскорблять мою маму при моём парне, я не выдержала, разругалась с ним и собрав вещи свалила к парню жить ( по его согласию разумеется). После чего, в доме отчима старалась не появляться очень часто. После моего переезда наши отношения с отчимом наладились, но с общением с мамой было туго. Я часто пыталась вытянуть её хотя бы кофе попить в 5 минутах ходьбы от дома, но она всегда отказывалась ссылаясь на то что отчим ждёт дома, но он не был беспомощен хоть и болел. Так, живя отдельно и не имея уединённых контактов, наши с мамой отношения стали холодать, пропала душевная близость. Так прошло почти два года. И вот, умер отчим, я пыталась поддержать маму как умею (видимо умею я это плохо), но откровенно говоря и сама была разбита и подавлена, я всё равно умудрилась привязаться к отчиму. Я понимала, что мама горюет, но ночевать в доме отчима было не по себе, поэтому приглашала маму приехать к нам, мама чаще отказывалась. Прошли похороны. Мама заболела короной и села на изоляцию. В через 10 дней изоляции у мамы случилась проблема с ухом, я хоть и боялась заразы, приехала к ней, что бы посмотреть что с ухом, тем более через 10 дней изоляции человек не должен уже быть заразен (она думала что там застряла ватка с какой то настойкой, какой не знаю), ватки не оказалось и я уехала, попросив маму вызвать частного врача, так как немного всё таки боялась заразится. Маму это обидело, она сказала «а если бы я совсем тут умирала». Мне было очень обидно, ведь я всё равно приехала, и тем более, если бы было совсем плохо, сидела бы с ней. Тут стоит сказать, что перенесла мама короновирус нормально, а проблема с ухом была из-за того, что пережгла внутри этими своими народными средствами. В общем то, мама выздоровела, подходил как раз канун НГ, с мужем решили, что будем праздновать у нас дома (я, он и моя мама). Мы искренне хотели её отвлечь, но почти весь нг были воспоминания об отчиме, она даже фото его привезла и поставила возле стола. Было сложно не поддаваться этому течению, нг прошел мягко говоря депрессивно. На следующий день мы хотели с мужем провести вместе, так как это был наш первый совместный выходной, до нг оба работали достаточно плотно. Но мама решила приехать и навести деятельность. Объясню - после смерти отчима, квартира по наследству досталась его дочери и мы совместно решили, что мама переедет жить с нами (ну и вариантов на самом деле других не много). Я маме сразу сказала, что мы не планируем сегодня ничего делать, на что мама согласилась и сказала, что сама обустроит себе частично комнату, а потом уже доделаем вместе. Но, не тут то было, через несколько часов её стало раздражать, что никто не помогает, она расплакалась, я сначала не поняла что случилось и мы с ней пошли прогуляться, что бы мой муж не слушал наших разговоров. На этой прогулке и начался ад... Мама говорила, что она никому не нужна (это не так, было больно это слушать), что я плохо её поддержала после смерти отчима (я не знаю как правильно, это первая смерть близкого человека в моём сознательном возрасте), что я эгоистична (с этим согласна). Говорила много и, к сожалению, любые мои слова воспринимала как оправдания... С этого момента меня как перемкнуло. В памяти всплыли все обиды. Я стала себя жалеть - ненавижу это чувство. Но хуже то, что я начала злиться на маму... Было больно и не понятно, я всегда старалась быть хорошей дочерью, радовать маму мелочами, дарить подарки, иногда, в значимый ущерб своим финансам... Я маме сразу сказал, что мы не планируем сегодня ничего делать, на что мама согласилась и сказала, что сама обустроит себе частично комнату, а потом уже доделаем вместе. Но, не тут то было, через несколько часов её стало раздражать, что никто не помогает, она расплакалась, я сначала не поняла что случилось и мы с ней пошли прогуляться, что бы мой муж не слушал наших разговоров. На этой прогулке и начался ад... мама говорила, что она никому не нужна (это не так, было больно это слушать), что я плохо её поддержала после смерти отчима (я не знаю как правильно, это первая смерть близкого человека в моём сознательном возрасте), что я эгоистична (с эти согласна). Говорила много и, к сожалению, любые мои слова воспринимала как оправдания... С этого момента меня как перемкнуло. В памяти всплыли все обиды. Я стала себя жалеть - ненавижу это чувство. Но хуже то, что я начала злиться на маму... было больно и не понятно, я всегда старалась быть хорошей дочерью, радовать маму мелочами, дарить подарки, иногда, в значимый ущерб своим финансам... мне всегда хотелось сделать её хоть чуточку счастливее и тут, когда она сказала, что «никому не нужна» как оборвалось... Пропало желание делать приятно, осталась только злость. Дальше мы делали вид, что всё нормально. Мама переехала жить с нами (это и её квартира если что, она поделена на меня, маму и папу родного). Через несколько недель начались у нас бытовые ссоры и в один вечер меня прорвало, я высказала все накопленные обиды за все года. Это было эмоционально, с обилием слёз и повышенных тонов. Мне стало легче после этого и я смогла отпустить эти обиды, но проблема теперь другая. После моей этой истерики, мама стала остро реагировать на любые мои эмоциональные проявления (я к слову очень эмоциональный человек, даже в обычном разговоре могу махать руками и громко говорить), воспринимает всё как крик, как упрёк. Становится в позу защиты, может сказать «закрой рот»/«ты х*рню говоришь». И постоянно говорит, что я к ней придираюсь. Мне всегда хотелось сделать её хоть чуточку счастливее и тут, когда она сказала, что «никому не нужна» как оборвалось... Пропало желание делать приятно, осталась только злость. Дальше мы делали вид, что всё нормально. Мама переехала жить с нами (это и её квартира если что, она поделена на меня, маму и папу родного). Через несколько недель начались у нас бытовые ссоры и в один вечер меня прорвало, я высказала все накопленные обиды за все года. Это было эмоционально, с обилием слёз и повышенных тонов. Мне стало легче после этого и я смогла отпустить эти обиды, но проблема теперь другая. Так же психует, когда я занимаюсь своими делами и не могу с ней пообщаться. Вчера сказала «надо съезжать от вас, что б вы меня не трогали». Я не понимаю что не так, я стараюсь в бытовом плане не напрягать её. После фраз «закрой рот» особо не хочу разговаривать, но виду не подаю. Просто пытаюсь переждать пока поутихнет агрессия в мою сторону. Но смотрю, что ничего не утихает. Мама откровенно поставила себя в роль жертвы (никому не нужна, все её достают) и не хочет с неё выходить. У меня проскакивает чувство вины за то, что я ей высказала обиды, но стараюсь не обращать на это внимание, т.к. понимаю, что без этого дальше было бы только хуже. Но как сейчас разрулить эту ситуацию не знаю. Пыталась поговорить, сказать, что как-то она утрировано на всё реагирует, но мама не согласна, говорит, что ведёт себя как обычно, это просто я... (вариаций что я делаю не так много). В общем, в любых наших стычках виновата я. Как вести себя не знаю и изменится ли это когда-то тоже не понятно. Если кто-то посоветует разъехаться то, мы сами знаем это, этот вопрос решается активно сейчас. Нужны советы как сейчас сосуществовать и наладить отношения. #родители #мама #дочь

Мама строит из себя жертву - 256 ответов на форуме Woman.ru (5433825)

Лиля

[2796347915]

30 января 2022, 13:01

#164

Мне и моему мужу мама буквально на голову садилась, требовала то, что мы выполнить не можем, а помогали максимально - и все равно все мало и плохо. Заболела - вызвали врача. Она устроила разборки при нем. Он сказал однозначно: не давайте ей такой возможности, иначе она вас всех доведет. Стали одергивать, покрикивать, перестали делать все, что она требует - и.... стало намного больше любви к нам и благодарности.

Гость

[2689946058]

08 февраля 2022, 16:26

#165

Гость

Ну значит автору не только с мамой не повезло, но и с мужиком

Тупая ты п*зда, как штамп в паспорте влияет на качества мужчины. Откуда вы такие еб*нутые лезете боже...

Гость

[776622113]

10 февраля 2022, 08:49

#166

Ббблляяттьь простыня🤮

Бусинка

[3863331777]

24 марта 2022, 22:06

#167

Автор

Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.

Ну, это жизнь. А как вы ее осчастливите? Это бесполезно, так как это ее осознанное поведение быть несчастной. Быть счастливой или несчастной зависит только от нее самой. Ей тогда надо было рожать двоих, троих детей. Лучше заботиться о детях, приобрести по жизни хороших подруг, занять себя делом. Ей всего полтинник!!! Обьясните ей, что ее одиноче
ство- это последствия ее поступков. Бросила дочь одну в 15 лет, все свое время посвятила агрессивному мужу-вашему отчиму выпивохе, это она заложила такой вектор, выстроила сложные отношения с вами, так как она вас старше она ваша мать, за то как выстроились отношения ответственность на ней А что теперь она хочет от вас. Вы должны ей посвятить жизнь, стать для нее массовиком затейником? Скажите ей, что вы такая- какая у нее получились. Это данность.

Бусинка

[2539429068]

24 марта 2022, 22:11

#168

Бусинка

Ну, это жизнь. А как вы ее осчастливите? Это бесполезно, так как это ее осознанное поведение быть несчастной. Быть счастливой или несчастной зависит только от нее самой. Ей тогда надо было рожать двоих, троих детей. Лучше заботиться о детях, приобрести по жизни хороших подруг, занять себя делом. Ей всего полтинник!!! Обьясните ей, что ее одиноче
ство- это последствия ее поступков. Бросила дочь одну в 15 лет, все свое время посвятила агрессивному мужу-вашему отчиму выпивохе, это она заложила такой вектор, выстроила сложные отношения с вами, так как она вас старше она ваша мать, за то как выстроились отношения ответственность на ней А что теперь она хочет от вас. Вы должны ей посвятить жизнь, стать для нее массовиком затейником? Скажите ей, что вы такая- какая у нее получились. Это данность.

Займитесь своей жизнью, пусть она подстраивается . Вместе с тем, это ваша родная кровь- мама. Ведите себя ровно, без обид. Что было то было. Со временем все выравняется. Но ей нужен психолог.

Гость

[1061144052]

25 марта 2022, 11:44

#169

Гость

Автор, я через все это прошла. Моей тоже было 52-53 года, когда я вышла замуж, а она развелась с моим отцом. Эта гнида (прошу прощения за резкость, по - другому язык не поворачивается ее назвать) отравила мне все существование. Как же, у нее климакс, а тут дочь (я) выросла и посмела наладить свою личную жизнь. Как же так?! Непорядок.... Не буду углубляться в подробности, нет желания, скажу только одно - концерты были с заламыванием рук и воплями, что она никому не нужна и не знает куда себя деть....Приходила ко мне (мы на тот момент уже жили отдельно) и устраивала театр. И вообще творила черт знает что. Причем я все это терпела достаточно долгое время, обеспечивала ее и помогала как могла. То, что у меня уже своя семья ее не *** совершенно и принимaть она это не хотела категорически. Во всем сквозила неприкрытая зависть. Бесконечные манипуляции своим здоровьем и шантаж наследством, которое она у меня в своё время отняла самым *** образом. Но всякому терпению, как известно, приходит конец. Итог - пришлось прекратить общение и свалить в другой город, поменяв при этом номер телефона. Знать не желаю эту тварь, отравившую и испоганившую мне жизнь. Не поверите - она меня нашла, начала звонить и писАть всякую ***, виноватить, а еще, оказывается, я ей ДОЛЖНА! Должна досматривать ее старую ж@пу. Естественно, была послана. Сразу оговорюсь: моралисты, а так же те, кто посмеет собоср@ть сей опус - идут на *** строем. Я считаю, что хорошее отношение в старости еще нужно заслужить.

Сей опус, обср88ть не хочу, негативный опыт у меня тоже имеется, но хочу сказать "чего посадишь - то и вырастет" все родители должны это понимать, прежде чем воспитывать ребенка. Но как известно, мы любим рожаем свих детей по- разному, поэтому результат у всех разный. Своих родоков я простила, давно, они со старостью стали добрее и лучше))))) никаких концертов, и слава богу это очень редко проиходит)))) мы благодарные дети))))

ГОСТЬ

[828072512]

25 марта 2022, 11:52

#170

Гость

Мамаша автора много лет облизывала пьяные штаны и лебезила, потом "ухаживала за больным", в итоге этот своё жилье оставил родной дочери и пришлось мамке припереться обратно и повыть к автору. С портретом этого сидеть рыдать. ))) Автор с мужиком прониклись и пляшут вокруг, утешая.

Господи, да вашей мамаше 50, ей ещё пахать и пахать до пенсии. А она уже пытается присесть вам на шею. Она дееспособна, вот пусть и решает все свои проблемы сама. Автор стройте свою жизнь, молодость быстротечна, не ведитесь на манипуляции, берите пример с мамаши - сначала я и мои желания, а потом все остальное. Она оставила 15-летнего подростка выживать самостоятельно в этой жизни, а к себе требует внимания и помощи в совершенно трезвом взрослом возрасте. А если считаете, что у вас есть какие-то долги даже перед такой мамашей - так успеете их ещё отдать когда будете в ее реальной старости и немощи ей попу подтирать. Если что, я гораздо старше вашей мамаши. С удовольствием ещё работаю на любимой работе, присесть детям на шею и мысли нет, помогаю при возможности.

Гость

[1061144052]

25 марта 2022, 11:54

#171

А автору можно посоветовать только одно, имейте терпение или не имейте, уходите или оставайтесь))))) потому что вашей 51 год, это не 80 и не 90, и если ваша мама не страдает повышенным давлением, болезнями сердца и т.д., то смело выясняйте отношения, не получится значит, все вам только терпеть)))) по опыту знаю, если человек в что-то уверовал, разубедить его трудно. Задавать надо прямые вопросы и получать на них ответ, например: Я вот тоже обижалась на тебя, но простила и забыла. А что ты хочешь от меня? Каких действий? Чего ты хочешь от жизни? Обычно люди тушуются когда так резко поставлен вопрос. И резко уходите. Решайте свои проблемы с мужем (бытовые, фин-е и т.д.) Попытайтесь ее поставить в ситуацию выбора, дайте понять что вам тоже нужна поддержка, ее материнская любовь.

Мамба Танго

Хозяйка форума

[402069773]

26 марта 2022, 11:39

#172

да никак не решать. мать в свое время предала Вас, милая. Предала и забыла. Я бы поняла. если бы Вы были совершеннолетней к моменту переезда матери к отчиму. Но она бросила. Мало того, больше беспокоилась о дочери своего мужчины, чем о Вас. В ссорах не защищала, а оставляла одну. Милая, она мать только биологически. Я понимаю, Вы любите мать. Но себя тоже надо любить. Не расстраивайтесь, когда мать пытается сделать Вас виноватой. Просто не обращайте внимания. И как можно быстрее разъезжайтесь.

Гость

[3247059048]

20 апреля 2022, 16:55

#173

Какая простыня, какие сопли. Господи.
Начиная от момента «малолетняя» в отношении 15-летнего человека. Доброе утро, это термин про детей младше 14 или 12 лет. А в 16 не забывайте, что два-три поколения назад замуж уже выходили, это был возраст взрослой девушки. И заканчивая тем, что вы в свои 24 все такая же соплячка. У вас даже «муж» есть, а вы с родителями пуповину не разорвете. Вообще не понимаю как можно волочить «детские обиды»? Вам самой не стыдно? Вы не ребенок уже, который сам ничего не может, а потому просит, вы уже сами можете взять то, что хотите. Хотите больше с матерью общаться — сами позвоните ей и т.д.

Гость

[3247059048]

20 апреля 2022, 17:04

#174

Автор

У мамы двое мужчин за всю жизнь!) мой отец и отчим, это в каком месте скачет по х*ям простите?)))
Душевная близость = полное доверие, восприятие человека как самого близкого!

Вы настолько с мамой близки, что знаете сколько мужиков в ней побывало или настолько наивны?

Гость

[3247059048]

20 апреля 2022, 17:04

#175

Рина

У вас проблемы с психикой, то пишите одно...то опровергаете себя.
Или запутались в разводке?)))

Так по теме понятно, что человек нестабилен))

Гость

[1902821612]

06 мая 2022, 23:13

#176

Вы в треугольнике Капмана, и Вам может помочь из него выйти только психолог. Психолог нужен Вам, а не маме. Когда мама включает жертву, вы или спасателя включаете, или агрессора, а потом вме меняются местами, и жертва уже вы (раз мать вас притесняет), и так по кругу. Имейте силы сепарироваться. Меняйте жилплощадь, живите отдельно своей жизнью. Обиды детские тоже без психолога никому еще не удавалось проработать. От матери адеквата не ждите, она человек пожилой, ригидный, новое не может воспринимать, она всегда будет такой, как сейчас или еще хлеще. Вы молодая, вам и менять отношение к ситуации у себя самой, в том направлении, что жить надо отдельно и мать не пускать в свою жизнь, а все сомнения у психолога проработать.

Гость

[1904179335]

03 июня 2022, 12:21

#177

Автор

Просто нужно понимать, что тут я написала только о негативных моментах в наших взаимоотношениях!
А в них, конечно, было много хорошого, много помощи! Банально, она всегда помогала мне с проблемами, оплачивала мне контракт пока я училась, хотя могла отправить учиться меня не туда куда я хотела, а туда куда я на бюджет поступила и много чего, за что я ей благодарна. Поэтому, наверное, я её и защищаю

Дать Вам образование - это не помощь, а её прямая обязанность. И из всего Вами сказанного, Ваша мама Вам действительно не друг. Она Вас скорее как помеху воспринимаетв своей жизни. Так что эгоистка в данном случае она, Ваш же эгоизм - скорее защитная реакция на обиды. Вам необходимо научиться жить без неё, Вы до сих пор пытаетесь цепляться за отношения, которых нет.

Гость

[3320416058]

06 сентября 2022, 22:55

#178

Автор

Из самого простого - когда подрабатывала в студенческие года в сфере бьюти снимала кабинет, для экономии в перспективе, сняла ужасное задрипанное помещение, в котором со временем хотела сделать косметический ремонт.
Она мне сразу полностью оплатила ремонт(сама предложила) помещения. В итоге я платила очень маленькую аренду за классное помещение в центре города.

Она делала хорошее из чувства вины, что вас ьросила, что бы как то себя тскупить, пусть она и не признает этого, что ее небыло в вашем подрастковом возрасте, но подсознательно понимает, что вас она бросила и променяла на му(ж)(д) ка

Гость

[2838630533]

01 декабря 2022, 03:28

#179

*** ты тупая...У меня слов нет. Не даль ни тебя - умственно отсталую ебланку с низкой самооценкой, ни мать - точно такую же умственно отсталую ебланку с такой же низкой самооценкой. Это ж надо все так захуярить. У тебя совсем чувства собственного достоинства нет? Какой же вы мусор

Диана

[2838630533]

01 декабря 2022, 03:32

#180

Алла

Мне бы такую дочь! Мне жаль вас, что мама забила на вас в подростковом возрасте в угоду собственного "пожара в джунглях", а вы еще и страдаете. У меня сучка неблагодарная, и не переживает за меня, и не звонит, и не появляется.

Если ты называешб собственную дочь сучкой, то очевидно, что она на тебя *** забила. Я бы тебя вообще ногами захуярила в подъезде и не постыдилась бы обворовать за моральный ущерб в течение всей жизни. Дочка молодчинка, смогла вырасти и хватило ума перестать общаться с такой мамой-ебланой

Гость

[2964844707]

15 декабря 2022, 00:18

#181

Автор

С таким успехом, можно было уйти жить и к нему, но я не готова жить за 40 км от центра города) в общем, не переживайте, с кем с кем, а с ним у нас всё хорошо

Когда незамужняя говорит про своего хахаля - муж, там явно все плохо! Он для вас муж, а вы ему подружка, не обольщайтесь, это именно так устроено. Ещё и живет на вашей территории. Вами манипулируют ВСЕ, такой вот вы слабый человек. Ещё пару уколов и пинков тогда может быть что то и изменится в вашем восприятии

Гость

[268972660]

27 декабря 2022, 22:45

#182

Послушайте подкаст «Ты это важно». Там тема есть «Мама Жертва….» ВАМ ЖТО НЕМНОГО ПОМОЖЕТ!!!

Гость

[268972660]

27 декабря 2022, 22:49

#183

Автор

У мамы двое мужчин за всю жизнь!) мой отец и отчим, это в каком месте скачет по х*ям простите?)))
Душевная близость = полное доверие, восприятие человека как самого близкого!

Мама выбрала мужика , а не вас. Вы еще ребенком были, когда она ушла. Сейчас мужика нет, вспомнила о вас. Она молодость пожила как хотела, а вам спокойно не даст

Гость

[268972660]

27 декабря 2022, 23:03

#184

Гость

Она ваша МАМА. НЕ МАТЬ,НЕ МАМАША,А МАМА. И воспитывала как могла.Когда у вас будут дети-вы поймете КАК это. Потеря супруга это огромное ГОРЕ. Почитайте в интернете как поддерживать людей после такого горя. ВСЕ ваши претензии и высказывания НА ДАННЫЙ МОМЕНТ неуместны. Ей сецчас ОЧЕНЬ тяжело.ЛЮБИТЕ маму и берегите пока она жива. Обнимайте почаще.

А девочке подростку не было тяжело , когда мать бросила ее ради члена?

Гость

[268972660]

27 декабря 2022, 23:14

#185

Оля

1 и 4 пункты - сейчас так и стараюсь делать.
По поводу брака, для нас это как само собой разумеющееся, друг друга и так считаем мужей и женой и не видим проблемы пойти расписаться когда это будет по каким то причинам нам необходимо. Не понимаю культивацию брака на вумене, как показателя хороших отношений)
Съем жилья на данный момент не возможен, тк все свободные деньги уходят на накопления для собственной жилплощади.

Посмотрите Бартона-почему мужчина не зовет в ЗАГС. Тоже многое поймете. При все при этом будет клясться в любви, и жить всю жизнь вместе.

Гость

[3710980937]

28 декабря 2022, 15:49

#186

Рина

У вас проблемы с психикой, то пишите одно...то опровергаете себя.
Или запутались в разводке?)))

Рина, твой рот нуждается в очищающем огне - пусть Всевышний коснётся тебя в ближайшее время. Пусть тебе вернётся твоё.

Гость

[3710980937]

28 декабря 2022, 15:51

#187

Автор

Просто нужно понимать, что тут я написала только о негативных моментах в наших взаимоотношениях!
А в них, конечно, было много хорошого, много помощи! Банально, она всегда помогала мне с проблемами, оплачивала мне контракт пока я училась, хотя могла отправить учиться меня не туда куда я хотела, а туда куда я на бюджет поступила и много чего, за что я ей благодарна. Поэтому, наверное, я её и защищаю

Автор, если ты ещё не поняла - она тебе была когда - то биологически матерью.
А сейчас она сходит с ума от зависти. Уходи от неё навсегда.
Даже ценой потери имущества.

Гость

[2705343865]

30 декабря 2022, 08:24

#188

Она не жертва, она хорошопродуманная и хитрая тетка. Она завидует дочери и сделает все, чтоб разрушить жизнь дочери и, чтобы дочь осталась при ней служанкой-сиделкой. Девушка, гоните эту приживалку поганой тряпкой, да подальше. Мамаша по х"""ям всю жизнь скакала, дочь ей была не нужна, а сейчас хочет на шею вашу сесть и ноги свесить. А ведь может и в кровать вашу запрыгнуть. Подумайте, стоит ли Ваша налаженная и счастливая жизнь того, чтоб пустить в нее вот такую мамашу?

Гость

[828072512]

01 января 2023, 21:53

#189

Автор

Просто нужно понимать, что тут я написала только о негативных моментах в наших взаимоотношениях!
А в них, конечно, было много хорошого, много помощи! Банально, она всегда помогала мне с проблемами, оплачивала мне контракт пока я училась, хотя могла отправить учиться меня не туда куда я хотела, а туда куда я на бюджет поступила и много чего, за что я ей благодарна. Поэтому, наверное, я её и защищаю

Ну так и защищайте дальше и терпите, терпите, терпите.... А мама будет все поудобнее вам на шею прилаживаться

Гость

[828072512]

01 января 2023, 22:52

#190

Гость

Она ваша МАМА. НЕ МАТЬ,НЕ МАМАША,А МАМА. И воспитывала как могла.Когда у вас будут дети-вы поймете КАК это. Потеря супруга это огромное ГОРЕ. Почитайте в интернете как поддерживать людей после такого горя. ВСЕ ваши претензии и высказывания НА ДАННЫЙ МОМЕНТ неуместны. Ей сецчас ОЧЕНЬ тяжело.ЛЮБИТЕ маму и берегите пока она жива. Обнимайте почаще.

Бл*ть, а брошенный в 15 лет ребенок -это было не горе? Да и какой он ей был супруг- так сожитель. Вот дочери своей он был отец настоящий, оставил ей квартиру.
А дочери в этой ситуации самое правильное поступить так как поступила с ней мать выйдя второй раз замуж - убрать из своей жизни. Тем более она не подросток - взрослый человек , справится.

Гость

[828072512]

01 января 2023, 22:54

#191

Гость

единственный адекватный комментарий. Автор, на вас посмотим в ваши 50

Мне уже гораздо больше, но я полностью согласна с этим мнением, это действительно был очень адекватный комментарий

Гость

[828072512]

01 января 2023, 22:59

#192

Гость

Это только начало! Я думаю у вас девочка не будет никакой теперь личной жизни...... Разведет..... И будет до иступления промывать мозги. Думай о себе!!!!!!!!!!!!

Именно так все и будет. Мозги автору она уже промыла, уже поселила в ней чувство вины. Вопрос развода - это только вопрос времени, на сколько хватит терпения ее МЧ. Автора то саму уже полностью этот омут засосал, судя по посту. Мозги полностью набекрень.

Гость

[828072512]

01 января 2023, 23:02

#193

Гость

Максимально отстраненно. Соглашаться с каждым словом с присказкой "ты права". Ты права, я плохая дочь. Ты права, тебя не слушают. Ты права, я много кричу. Ты права, я мало говорю. Ты права, всё вокруг белое. Ты права, всё вокруг зелёное.
Поверьте, такой режим общения очень быстро пробивает на настоящую искреннюю близость. Возможно, поорёте друг на друга, а может быть, удасься этого избежать. Потом станет легче и ближе.

Легче и ближе у них не было никогда и никогда не будет. Это типичная мать-эгоистка. Пока она не обглодает дочь до косточки она ее от себя не отпустит.

Гость

[828072512]

01 января 2023, 23:07

#194

Автор

В общем, подведу итог!
Спасибо всем комментаторам, вернее адекватным комментаторам)
У нас всё наладилось, поговорили ещё раз, уже спокойно, всё выяснили, обиды отпустили)
На данный момент не можем жить раздельно, так как 3 года уже копим на своё жильё, осталось не много и всё будет) а снимать жильё- это минус от накоплений. Тогда и разъездимся и будем жить в гармонии, а сейчас эту гармонию ищем в совместном проживании.
Про «сожителя» кто тут причитал, не переживайте за мою личную жизнь) не просто так я его мужем называю ;) жаль, что многим хочется видеть всё в чёрных красках у других, главное что ваш Вася, Петя золотой ;) Не зная человека, сложно судить, да и не просила я тут советов о мужчине моём)
Тем кто тут желчь свою изливал за мой счёт, желаю, что бы у Вас всё наладилось и вы почувствовали себя счастливыми, ведь не зря вам хочется кого-то уколоть, да побольнее)
В общем, всем спасибо) многие комментарии мне помогли посмотреть на ситуацию под новым углом

Вы рано подвели итог. Ваша мама - ярко выраженный истероидный тип. Все эти примирения очень краткосрочны. Все будет повторяться по спирали. Продавайте , разменивайте квартиру и начинайте жить отдельно. Совместной жизни у вас не будет, а будет ад

Гость

[828072512]

01 января 2023, 23:14

#195

Гость

ваша мама привыкла за последние годы о ком то заботиться, Вы уже самостоятельная вам ее забота не нужна, поэтому она чувствует себя не нужной. Если не планируете в ближайшее время обеспечить ее внуками, то хотя бы подарите ей питомца, кошку, собаку.Это конечно не полноценная замена человеческому общению, но хоть как то ее отвлечет.

Матери всего 50! Почему кто то должен решать ее проблемы, она дееспособный , рабочего возраста человек. Тем более ее проблемы не обязана решать дочь ею преданная. Автор она же из вас будет тянуть все: и деньги и время и нервы. А если найдёт нового мужика, то о вас опять даже не вспомнит.

Гость

[828072512]

01 января 2023, 23:19

#196

Гость

Ваша мать, давно променяла вас на штаны отчима. И, сейчас его штаны "как память" нужны больше чем вы. Вычеркните её из своей жизни и всё. Вы давно не родные, именно с того момента в 14 лет, когда она ушла к пьющим штанам.

Единственный совет, который реально поможет решить вашу проблему - вычеркнуть ее из жизни, не наладит отношения- это невозможно, а именно прекратить общение полностью.. Она сильнее вас в своем неприкрытом эгоизме, она вас просто заест.

Гость

[828072512]

01 января 2023, 23:26

#197

Гость

Ох, автор, как это знакомо. Мы это проходили после маминого инсульта. Хоть с тапочками в зубах пляши вокруг 24 часа в сутки все равно она "никому не нужна, все ее бросили"😔. И вот даже посоветовать ничего не могу, сами не знали что делать. Возможно сходить с ней к психологу, возможна депрессия на фоне смерти мужа, переезда...

Я в похожей ситуации просто со всем соглашалась: да бросила, да плохая дочь, да это ужасно, да гореть мне в аду и тд и тп. А как ещё можно разговаривать с такими оборзевшими эгоистами.

Гость

[828072512]

01 января 2023, 23:30

#198

Оля

Пенсия отчима, пособие по безработице у мамы, ну и мы с дочерью отчима по чуть-чуть помогали.

И сейчас она живёт полностью за ваш счёт? Молодец мама! Так вам амебе и надо.

Гость

[4293900309]

17 января 2023, 23:35

#199

Автор

К слову описаны подробности для понимания причинно-следственной связи, а не для обсуждения и осуждения личной жизни моей или моей матери!

Все не просто! Каждый человек,вселенная .У вашей мамы нереализованные аспекты:счастливая жена,мать,и другие,порождают ее агрессию.Будто кто-то виноват,а тут вы под рукой.И уж точно ,ее не радует одиночество,с мужем веселей.
Попробуйте с ней поговорить о том,что нет вашей вины в том что так сложилась судьба матери.Вы бы тоже хотели ,видеть ее счастливой.Впереди ещё большая жизнь,и кто знает,может маме бог пошлет большое счастье.А вот если она потратит свою жизнь на склоки,раньше постареет,пойдут болезни и уж тут,хорошего не жди.
Кроме того,все взрослые имеют претензии к родителям и обиды детства.Порой лучше о них забыть, или проработать с психологом.

Гость

[1910932542]

18 января 2023, 15:38

#200

Это только начало

Гость

[4271676615]

24 января 2023, 00:56

#201

Напоминает мою историю. Я матери долгое время отчисляла деньги, в обшей сложности 2 миллиона примерно. Хотя могла эти деньги на жилье откладывать. И что, я всеравно плохая дочь))) Нет предела эгоизму. Поняла только недавно что мать нарцисска и любит себя больше всего на свете. Ходила к психологу чтобы не чувствовать вину за выставление личных границ. Последние пол года как смогла это сделать испытала невероятное облегчение. С матерью не могу находиться рядом дольше 20 минут обязательно чём-нибудь выбесит и устроит скандал

Гость

[4271676615]

24 января 2023, 00:57

#202

Гость

Напоминает мою историю. Я матери долгое время отчисляла деньги, в обшей сложности 2 миллиона примерно. Хотя могла эти деньги на жилье откладывать. И что, я всеравно плохая дочь))) Нет предела эгоизму. Поняла только недавно что мать нарцисска и любит себя больше всего на свете. Ходила к психологу чтобы не чувствовать вину за выставление личных границ. Последние пол года как смогла это сделать испытала невероятное облегчение. С матерью не могу находиться рядом дольше 20 минут обязательно чём-нибудь выбесит и устроит скандал

Кстати моя бабушка (ее мать) недолюбливала ее и я стала понимать почему. Наверное она за холодностью своей матери и ревность к младшей сестре решила на мне отыграть)))

Гость

[4271676615]

24 января 2023, 01:16

#203

Гость

Напоминает мою историю. Я матери долгое время отчисляла деньги, в обшей сложности 2 миллиона примерно. Хотя могла эти деньги на жилье откладывать. И что, я всеравно плохая дочь))) Нет предела эгоизму. Поняла только недавно что мать нарцисска и любит себя больше всего на свете. Ходила к психологу чтобы не чувствовать вину за выставление личных границ. Последние пол года как смогла это сделать испытала невероятное облегчение. С матерью не могу находиться рядом дольше 20 минут обязательно чём-нибудь выбесит и устроит скандал

Так она ещё и любит попрекать меня что вот помогла ей «один раз» не один а тычу раз точнее. А теперь благодарности жду якобы. Хотя я просто ей впервые отказала в крупной покупке и предложила начать экономить деньги самостоятельно и научиться из распределять. Мое предложение сначала встретили скандалом потом 2 месяца в молчанку играли. А потом просто она решила продолжать тратить не по своему карману. Рада что я хотябы теперь это не спонсирую. А то тоже 30 лет под маскировки юбкой прожила. А оказывается меня даже не любили особо.

Гость

[2012850722]

26 января 2023, 08:07

#204

Гость

Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.

Что за привычка не прочитав текст, давать советы? У них общая квартира.Если бы вы прочитали, не нужно было бы писать половину.И вашу долгую писанину с прописными истинами читать другим.

Гость

[301715305]

26 января 2023, 11:17

#205

Гость

Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.

Это квартира мамина тоже

Гость

[978840214]

26 января 2023, 12:40

#206

Нервические отношения. Почитайте Лабковского.

Гость

[4032075982]

26 января 2023, 16:14

#207

Автор, у Вас много неточностей: то Вы малолетний ребенок, то 15 лет. То Вы ушли к молодому человеку, то живете в квартире, которая и мамина тоже?

Гость

[362045451]

27 января 2023, 09:40

#208

Мама умотала к мужику, бросив своего ребенка, потому что муженек против. Этим все сказаноо маме. Пусть обижается. Ну или пусть мужик воскресает или падчерица и ей помогают.

Гость

[2797854664]

28 января 2023, 22:08

#209

Я не психолог.Про сепарацию от мамы написали и еще напишут другие люди. меня поразило и зацепило- Через некоторое время мама заболела коронавирусом, я к ней приезжала, попробовала лечить сама, но ей становилось хуже. Сказала, чтобы она вызвала врача, а она обиделась, что я не могу сама ее лечить. Но все хорошо - она выздоровела- В смысле вы не вызвали ей врача???? Да хоть бы она переобижалась бы. Это вирус.Опасный.Заразный.Непредсказуемый.Хорошо,что обошлось,но ...

Гость

[729187513]

29 января 2023, 14:22

#210

Автор

Понимаю что нужно и длинно, просто хотелось донести суть.
Маме как раз 50, будет 51 скоро.
Да, именно взгляда со стороны и хотела, спасибо.
Раньше просто казалось, что жизнь с мамой не составит какой либо сложности, но после переезда оказалось намного сложнее.

Мама ещё воспрянет, начнёт опять активно строить личную жизнь, ещё и нового мужика в квартиру приведёт. Вам правильно советуют заниматься своей жизнью, стараясь не вступать в конфликты. Жалобы мамы только провоцируют вас на высказывания подростковых обид, не ловитесь, обиды от этого не исчезнут, добавятся новые, вам это надо? Подумайте, как построить ваше совместное существование, если невозможно разъехаться. Неплохо бы вам проработать с психологом ваши прежние обиды, посмотреть на всё с позиции взрослого человека.

Гость

[3787060051]

30 января 2023, 10:51

#211

я б посоветовала съехать от нее. Вы столько времени живете одна без мамы, что понятно отвыкли. нет близких отношений. А так будете жить вместе и только раздражать друг друга к сожалению.

Гость

[89498145]

28 марта 2023, 01:52

#212

Гость

Она ваша МАМА. НЕ МАТЬ,НЕ МАМАША,А МАМА. И воспитывала как могла.Когда у вас будут дети-вы поймете КАК это. Потеря супруга это огромное ГОРЕ. Почитайте в интернете как поддерживать людей после такого горя. ВСЕ ваши претензии и высказывания НА ДАННЫЙ МОМЕНТ неуместны. Ей сецчас ОЧЕНЬ тяжело.ЛЮБИТЕ маму и берегите пока она жива. Обнимайте почаще.

я когда своих детей родила наоборот мать на*уй послала. Потому что глаза открылись, что такое дети и как со мной на самом деле обращались.

Гость

[3052504240]

12 мая 2023, 18:41

#213

Не бросай свою мать. Она твоя мать которая воспитала тебя.. а так, просто изуите отдельно, и игнорируйте ее на ее выходки. Надевайте наушники , или на улицу часто выходите чтобы не слушать ее

Мама строит из себя жертву

Тиран отец и жертва мама

Папа нарцисс, мама жертва

Мама постоянно лезет. Как мне строить личную жизнь?

Мама строит из себя жертву, либо это я строю из себя жертву?

Мама строит из себя жертву, хотя сама виновата

Роман с учителем

Брезгую родителями

Свекровь и золовка устроили концерт

Муж и его друзья. Предательство

Вы в 20 лет думали о детях или о себе?

Вы родились в христианской семье?

Быть самим собой — быть манипулятором ?

Сестра говорит что я реагирую как ребенок на все

Как помочь сыну

Женщины, вам не кажется, что рубашки выглядят нарядно и привлекают внимание?

Живу один и, видимо, это уже навсегда

Сезон в Сочи - родственники появились