Мама строит из себя жертву

Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.

У вас проблемы с психикой, то пишите одно...то опровергаете себя.
Или запутались в разводке?)))

Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся

Не ходите к психологу вместе с ней. Сходите самостоятельно, может это вас к какому-то решению подтолкнёт, направит мысли в нужный канал. Не ждите от мамы своей ничего хорошего, ничего не наладится в общении с ней в ближайшие года 3, у мамы просто нет ресурса для отношений с вами, это и возраст, и смерть второго мужа, и переезд из его квартиры, и осознание, что жить не для кого. Жестоко, но правда в том, что этой женщине интереснее и спокойнее быть с мужчиной, чем со своим ребёнком, так бывает, она несла ответственность за вашу жизнь на расстоянии и это ее устраивало, как бы она и мать все ещё, но и муж вот он рядом. Ключевое слово «как бы» и его в основу жизни не положишь теперь. Вы ее не вдохновляете, она вам не радуется, слепо вас не любит, понимаете, утешить вы ее не сможете никогда, разъезжаясь или съезжаясь, подстраиваясь или не подстраиваясь под неё - ничего не поменяется. С вас - только адекватное восприятие вашей матери и осознание, что так как она поступать нельзя. Вы должны разобраться с психологом в теме - ваши родители были как бы родителями или нет, что вы теперь им должны, должны ли в принципе , и , самое главное, не повторить этого со своими детьми, чтобы те не писали потом на форумах и не платили за терапию.
Отец как бы отец со своими интересами. Мать как бы мать со своими приоритетами. Но ребёнку нужно больше, чем это «как бы».

Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.

А что она должна была делать? сидеть всю жизнь рядом с половозрелой дочерью?? В 15 лет девушка вполне может жить самостоятельно.

Какой идиот пишет (ох... Нно бабка устроилась)? Может бабка последние сбережения отдала? А дочь должна быть терпимее. Родителей не выбирают. Мать вырастила учила. Помогла финансово. А где дочерний долг?

Да, автор, лучшее это жить каждому своей жизнью.Но помните, она ваша мама, не вычеркивайте как некоторые её из своей жизни.Жизнь долгая, родятся дети и вы поймёте как вам мама необходима.А маме вашей нужно ваше участие и внимание.

Она ваша МАМА. НЕ МАТЬ,НЕ МАМАША,А МАМА. И воспитывала как могла.Когда у вас будут дети-вы поймете КАК это. Потеря супруга это огромное ГОРЕ. Почитайте в интернете как поддерживать людей после такого горя. ВСЕ ваши претензии и высказывания НА ДАННЫЙ МОМЕНТ неуместны. Ей сецчас ОЧЕНЬ тяжело.ЛЮБИТЕ маму и берегите пока она жива. Обнимайте почаще.

Она ваша МАМА. НЕ МАТЬ,НЕ МАМАША,А МАМА. И воспитывала как могла.Когда у вас будут дети-вы поймете КАК это. Потеря супруга это огромное ГОРЕ. Почитайте в интернете как поддерживать людей после такого горя. ВСЕ ваши претензии и высказывания НА ДАННЫЙ МОМЕНТ неуместны. Ей сецчас ОЧЕНЬ тяжело.ЛЮБИТЕ маму и берегите пока она жива. Обнимайте почаще.

единственный адекватный комментарий. Автор, на вас посмотим в ваши 50

Соглашусь со многим,но что значит" поддержите деньгами"? Женщина 50лет не планирует работать?...

Мдааа, очень сложная ситуация на самом деле. Тут блин как всегда палка о двух концах. Мама Вас конечно любит, но себя она любит больше, раз тянет одеяло на себя. Обиды на родителей есть у всех, не знаю таких знакомых, у кого нет обид. Мои советы такие - поговорить с мамой о том, что ее любите, но есть границы дозволенного, и объяснить, что Вы уже взрослая девушка. Отправлять маму куда нибудь по путёвкам недорогим в границах области, что бы хоть немного делать передых. Маме раз 50 по идее должна работать???? - тут я не поняла, на что она живёт. Пусть блин прыгнет с парашютом .... Надо ее выбить из колеи....

Да мамаша у вас зашибись. Бросить 15ребенка ради штанов, это капец конечно.

Она бросила ее в 15 лет, и ни чем не помогала.променяла ребенка на мужика.а сейчас дочь ей что-то должна.

Так и мама в 50 + тем более может и должна жить самостоятельно, а не вампирить у дочери.

Мама у вас инфантильная и неблагодарная. На первом месте у неё всегда стояли мужчины, а потом дочь. И вы правильно почувствовали, что она вас бросила, а потом предавала - вставая на сторону мужчины.
Я не поняла что за ситуация у неё с квартирой, почему ей жить негде. Но создаётся ощущение, что она выживала за счёт мужчин на их жилплощади, а теперь, как вы правильно заметили - манипулирует вами через состояние жертвы. Она вызывает в вас чувство вины, чтобы вы давали ей заботу, уход и продолжали угождать. Здесь это нужно осознать и не вестись на провокации. Попросить говорить с вами только в уважительно тоне и по делу или пусть сама себе помогает. Как только вы ощущаете чувство вины - сработала её манипуляция. Чем больше в ответ вы стараетесь угодить, тем больше она играет эту роль "плохая дочь, все мне должны. Я бедная". В этот момент надо её оставить одну и сказать что раз ей плохо, то она всегда может жить отдельно.
Ну и кстати, вы сделали ошибку, привезя её к себе. Будет мама вам семейную жизнь портить. 😕
Есть приёмы как ставить таких на место, например в книге Михаила Литвака "психологическое айкидо".

Пс. Вы хорошая, заботливая, любящая дочь. Вы старались понять мать когда она вела себя не как мать, простили её, приняли, помогаете. Это матери надо научиться вести себя и принимать взрослые решения. Она у вас сейчас как ребёнок.

Ну, это жизнь. А как вы ее осчастливите? Это бесполезно, так как это ее осознанное поведение быть несчастной. Быть счастливой или несчастной зависит только от нее самой. Ей тогда надо было рожать двоих, троих детей. Лучше заботиться о детях, приобрести по жизни хороших подруг, занять себя делом. Ей всего полтинник!!! Обьясните ей, что ее одиноче
ство- это последствия ее поступков. Бросила дочь одну в 15 лет, все свое время посвятила агрессивному мужу-вашему отчиму выпивохе, это она заложила такой вектор, выстроила сложные отношения с вами, так как она вас старше она ваша мать, за то как выстроились отношения ответственность на ней А что теперь она хочет от вас. Вы должны ей посвятить жизнь, стать для нее массовиком затейником? Скажите ей, что вы такая- какая у нее получились. Это данность.

Господи, да вашей мамаше 50, ей ещё пахать и пахать до пенсии. А она уже пытается присесть вам на шею. Она дееспособна, вот пусть и решает все свои проблемы сама. Автор стройте свою жизнь, молодость быстротечна, не ведитесь на манипуляции, берите пример с мамаши - сначала я и мои желания, а потом все остальное. Она оставила 15-летнего подростка выживать самостоятельно в этой жизни, а к себе требует внимания и помощи в совершенно трезвом взрослом возрасте. А если считаете, что у вас есть какие-то долги даже перед такой мамашей - так успеете их ещё отдать когда будете в ее реальной старости и немощи ей попу подтирать. Если что, я гораздо старше вашей мамаши. С удовольствием ещё работаю на любимой работе, присесть детям на шею и мысли нет, помогаю при возможности.

Какая простыня, какие сопли. Господи.
Начиная от момента «малолетняя» в отношении 15-летнего человека. Доброе утро, это термин про детей младше 14 или 12 лет. А в 16 не забывайте, что два-три поколения назад замуж уже выходили, это был возраст взрослой девушки. И заканчивая тем, что вы в свои 24 все такая же соплячка. У вас даже «муж» есть, а вы с родителями пуповину не разорвете. Вообще не понимаю как можно волочить «детские обиды»? Вам самой не стыдно? Вы не ребенок уже, который сам ничего не может, а потому просит, вы уже сами можете взять то, что хотите. Хотите больше с матерью общаться — сами позвоните ей и т.д.

мама твоя как очередные штаны увидит вновь станет молодуха и думать о тебе забудет. Мржете ей сказать. что:
Нормальные матер не бросают детей подростков ради е..бли. Это еще и законом наказуемо. Вот забрала бы вас опека, была бы она сейчас в долгах перед вами за алименты.
И не позволяют своего ребенка на улицу вышвыривать.

Такая же байда... с той лишь разницей, что мне уже 60, а маме соответственно +20... Всю мою сознательную жизнь- с моих 15 лет, я ее жалела и защищала, старалась чем могу, сделать ее жизнь легче и счастливей. Мы рано похоронили отца. И она осталась с двумя дочками: я 14 лет и младшая на 4 года сестра. Я была похожа на папу и меня откровенно гнобили ; сестра была любимицей мамы, ибо внешне на нее очень похожа. И вот до недавнего я всячески старалась " заслужить" ее любовь. Идиотизм, конечно, с моей стороны. Но использовала она меня всегда по полной...
И только после 60 лет - как щелкнуло вдруг во мне. У меня давние проблемы по здоровью, я живу на пенсию и не могу теперь сохранить свою финансовую поддержку в прежнем обьеме. И идет от нее такая злоба, откровенная зависть и постоянные манипуляции.... просто ужас . И постоянно всем по ушам ездит :" А я всю жизнь - все сама... ВСЕ САМА. Никто никогда ничем не помогал."
Вот совесть у человека... я в шоке.
К сожалению - у меня произошло замещение любви и заботы к маме на неприязнь, почти ненависть. Очень неправильное и неприятное чувство. И молюсь, пытаюсь простить и отпустить- пока не получается..
Автор, вы давно понимаете, что надеяться в этой жизни можно только на себя. Не была она мамой до сих пор- не станет уже никогда. И дальше ее претензии и манипуляции только возрастать будут. Это просто человек, не умеющий ничего ценить и быть благодарной. Она не способна себя оценить, как мать.Потому что все, что она бы ни сделала, она воспринимает как подвиг и как будто смотрит на это в бинокль со стороны увеличения. А чтобы рассмотреть то, что для нее сделали- она и не видит, не признает, а если смотрит - то в бинокль, но со стороны уменьшения.
Мой вам совет - займитесь своей жизнью , и оставьте ее с ее претензиями, ибо дальше будет хуже. Не пропадет она: займется активным поиском очередного мужика.
А что было... ну, учитывайте полученый опыт - теперь вы видите на ее примере, как НЕ НАДО делать.

А мама и есть жертва, пожертаовала 10 лет второму мужу, ухаживала за ним, горшки выносила, а тот бортанул её за всё это с наследством, 50 летняя женщина осталась ни с чем.
Дочери отдала скорей всего всю свою заначку на ремонт/ бизнес.
Теперь дочка квартиру хочет попилить, некоторые советуют 1/3 матери оставить. И что 50 летняя женщина купит на 1/3? Заработать вряд ли уже сможет, ипотеку тоже под большим вопросом дадут.

Если ты называешб собственную дочь сучкой, то очевидно, что она на тебя *** забила. Я бы тебя вообще ногами захуярила в подъезде и не постыдилась бы обворовать за моральный ущерб в течение всей жизни. Дочка молодчинка, смогла вырасти и хватило ума перестать общаться с такой мамой-ебланой

Есть мамы,которые не понимают,что такое когда дети хотят (и требуют)возможности "жить своей жизнью". А когда им об этом говоришь,еще и обижаются,считая себя частью семьи с дочерью. Лезут не только в дела и жизнь своих взрослых детей,но и взрослых внуков( звонки по телефону, обязанность приходить в гости) и т.д. и т.п. Это выматывает в конечном итоге всех окружающих,но только не самих мам.Им,наоборот кажется, что "они хотят,как лучше" А что такое лучше для других,и лучше ли оно,их не волнует.

Попу подтирать? В дом престарелых гадюку и точка!

Первый нормальный коммент.
Столько грязи на мать вылили. Обычная женщина с неудачным первым браком, да и второй брак не очень. Очень даже скромная женщина, никакого "послужного" списка из покоренных мужчин.
Дочь(сиречь автора) любила и если бы за "штаны"(как вы тут пишите) не ухватилась бы, то может дочке бы еще хуже было рядом с глубоко несчастной одинокой неудовлетворенной матерью.
И успокаивала дочь, и деньгами вложилась.
Я вижу, что комментаторы уже готовы своих "некондиционных" матерей прямь распять, показательно казнить на Лобном месте.
Чудовища выросли.

Только не пишите потом на Вумен - "почему бабушкам влом посидеть с внуками?"

А для того, что бы ваши (будущие) детки повзрослев с вами не имели проблем - Канада уже официально и легально применение эвтаназии по любому(sis!) поводу узаконила. В том числе и по причине депрессии.
Вот испортится у вас от старости/болячек настроение - так детки вам эвтаназию-то и организуют на раз.
Даже домом престарелых(для вас) озабочиваться не будут.

Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.

Чудовище ты, срраная говносекта святых мамаш

Лучше эвтаназия, чем б лядской мамашей быть и пить кровь у детей и внуков. Нет, вы говнотвари и младшее поколение готовые забрать с собой, лишь бы лучше вас не жили