Мама строит из себя жертву
Очередная тема про отношения взрослых дочерей и их матерей! Я знаю их много, но очень хочется взгляда со стороны, возможно кто то сможет посоветовать как наладить отношения с мамой.
Началось всё …
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
Что значит зря взяли ? Это и мамина квартира тоже , у неё другой нет .... маме по вашему на улицу идти ? Пускай дочь со своим мужем своё как раз наживают и живут отдельной семьей.
Ваша мать, давно променяла вас на штаны отчима. И, сейчас его штаны "как память" нужны больше чем вы. Вычеркните её из своей жизни и всё. Вы давно не родные, именно с того момента в 14 лет, когда она ушла к пьющим штанам.
Понимаю что нужно и длинно, просто хотелось донести суть.
Маме как раз 50, будет 51 скоро.
Да, именно взгляда со стороны и хотела, спасибо.
Раньше просто казалось, что жизнь с мамой не составит какой либо сложности, но после переезда оказалось намного сложнее.
Вы просто отвыкли друг от друга. Давно вместе не жили. Ничего не делайте, пусть всё идёт своим чередом.
Мама вас бросила в самый ответственный возраст. С Вами могло произойти всё что угодно. Она ещё довольно не старая женщина. Стакан воды себе нальет. Отрывайтесь от неё. Стройте свою личную жизнь. И вам однозначно надо жить раздельно. И прекратите чувствовать себя виноватой. Это ваша мать, как кукушка, выбросила вас из своей жизни.
Это ж как надо было запудрить дочери мозги, что она будучи намертво првязанной к маминой юбке ещё и чувствует вину за то что маму бросила. Вы ещё раз прочитайте, что написали как бы со стороны. Вам 24 года, самая молодость, а новый год Вы справляетесь с мамой и молодым человеком. Это нормально? Потом она переезжает к Вам. Да бедный молодой человек, как до сих пор не сбежал. Да, у неё тяжёлый период, но она справится - не маленькая же девочка и потом, Вы как могли оказали ей поддержку, а то что эта поддержка рисовалась ей по другому, так то сказочник вина. А то сама придумала, сама обиделась. Поймите, это мать не может отделиться от ребёнка, она должна его вырастить, а ребёнок должен отделять я, пытаться стать самостоятельным и ничего в этом нет. Это закон природы.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
1. Если мама была в браке и ухаживала за отчимом, не работала...почему у нее нет обязательной доли в наследстве?
2. Почему вся квартира дочери отчима?
3. Не надо быть спасителем мамы.
Вы еще молоды. Неврозы надо лечить. Вы разумная девушка. Все хорошо понимаетн в себе.
Главное: воспитать себя. Тогда меньше будете зависеть от обстоятельств.
Можно. Поверьте.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
Сходите к психотерапевту( и вы и мама)
Оторвитесь от маминой юбки и стройте спокойно свою жизнь, в чем проблема
Она тоже строит свою как умеет
Ваша мама обычная капризная эгоистка. Ей плевать на ваши чувства, она себя любимую жалеет и хочет чтобы все вокруг тоже её жалели. Бросить подростка одного ради штанов? Это какой надо быть матерью? А теперь она требует к себе внимания. Живите своей жизнью и не берите в голову мамины заскоки.
Бедная девочка! Вы ещё совсем ребёнок для таких жизненных перепетий. Вы очень добры, а с мамой ставьте границы, потому что рано или поздно это придётся сделать. Для вашего блага.
Никак отношения не строить. Молчите. У вас есть мч, вот с ним и стройте отношения. А то у вас тоже "жертвенность" прёт. У вас много обид на мать, у неё к вам претензии и обиды. Вашей вины в том, что у вас нет нормальных отношений (близких, душевных) мать и дочь - нет. Ваша мать должна была выстраивать отношения с вам в более раннем возрасте. Ей *** был важнее, ну пусть нового найдёт, ей всего 51.
Да мамаша у вас зашибись. Бросить 15ребенка ради штанов, это капец конечно.
А что она должна была делать? сидеть всю жизнь рядом с половозрелой дочерью?? В 15 лет девушка вполне может жить самостоятельно.
В 15 лет, это ещё ребенок подросток.ей ещё учиться надо было, а мамы рядом нет.в этом возрасте невозможно пойти на работу,на полный рабочий день. Как она должна о себе позаботиться в подростковом возрасте...
Какой идиот пишет (ох... Нно бабка устроилась)? Может бабка последние сбережения отдала? А дочь должна быть терпимее. Родителей не выбирают. Мать вырастила учила. Помогла финансово. А где дочерний долг?
Она бросила ее в 15 лет, и ни чем не помогала.променяла ребенка на мужика.а сейчас дочь ей что-то должна.
Такая же байда... с той лишь разницей, что мне уже 60, а маме соответственно +20... Всю мою сознательную жизнь- с моих 15 лет, я ее жалела и защищала, старалась чем могу, сделать ее жизнь легче и счастливей. Мы рано похоронили отца. И она осталась с двумя дочками: я 14 лет и младшая на 4 года сестра. Я была похожа на папу и меня откровенно гнобили ; сестра была любимицей мамы, ибо внешне на нее очень похожа. И вот до недавнего я всячески старалась " заслужить" ее любовь. Идиотизм, конечно, с моей стороны. Но использовала она меня всегда по полной...
И только после 60 лет - как щелкнуло вдруг во мне. У меня давние проблемы по здоровью, я живу на пенсию и не могу теперь сохранить свою финансовую поддержку в прежнем обьеме. И идет от нее такая злоба, откровенная зависть и постоянные манипуляции.... просто ужас . И постоянно всем по ушам ездит :" А я всю жизнь - все сама... ВСЕ САМА. Никто никогда ничем не помогал."
Вот совесть у человека... я в шоке.
К сожалению - у меня произошло замещение любви и заботы к маме на неприязнь, почти ненависть. Очень неправильное и неприятное чувство. И молюсь, пытаюсь простить и отпустить- пока не получается..
Автор, вы давно понимаете, что надеяться в этой жизни можно только на себя. Не была она мамой до сих пор- не станет уже никогда. И дальше ее претензии и манипуляции только возрастать будут. Это просто человек, не умеющий ничего ценить и быть благодарной. Она не способна себя оценить, как мать.Потому что все, что она бы ни сделала, она воспринимает как подвиг и как будто смотрит на это в бинокль со стороны увеличения. А чтобы рассмотреть то, что для нее сделали- она и не видит, не признает, а если смотрит - то в бинокль, но со стороны уменьшения.
Мой вам совет - займитесь своей жизнью , и оставьте ее с ее претензиями, ибо дальше будет хуже. Не пропадет она: займется активным поиском очередного мужика.
А что было... ну, учитывайте полученый опыт - теперь вы видите на ее примере, как НЕ НАДО делать.
Это как, вам 60а маме20+такого в природе ещё не бывало.вы появились на 40 лет раньше чем мама? ))))
ЗАЧЕМ???? ЗАЧЕМ???? Писать в тексте "повторения", для количества????
Да, вы обе хороши
Ох, автор, как это знакомо. Мы это проходили после маминого инсульта. Хоть с тапочками в зубах пляши вокруг 24 часа в сутки все равно она "никому не нужна, все ее бросили"😔. И вот даже посоветовать ничего не могу, сами не знали что делать. Возможно сходить с ней к психологу, возможна депрессия на фоне смерти мужа, переезда...
Автор, ваши задачи можно разделить на несколько:
1. У матери переживание горя, поэтому она ведет себя истерично и капризно особенно сейчас. Скажите ей, что любите ее и она нужна вам. Но при этом нужно сделать так, чтобы у каждой была своя территория. Обязательно минимизируйте ее общение с вашим мч.
2. Вам с мч лучше уехать на съём. Мать в большем праве жить там.
3. Почему вы не в офиц браке? Что не так?
4. С мамой нужно быть мягкой, но свои планы ей не доверяйте. Она может вам навредить своими манипуляциями, цель которых не вредить, конечно, а саму себя успокоить , но вам может достаться.
Вы копите с мч на жилье вне брака? не боитесь в дураках остаться в итоге?
Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся
Почему мама должна уйти со своей жилплощади? Вы читайте анимательно, квартира в равных долях между дочерью , мамой и отцом
-
Павел РощинСексолог, гипнолог446 ответов -
Павел ПоповСпециалист по работе с...82 ответа
-
Иванова СветланаКоуч97 ответов
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт464 ответа
-
Садовников ЭрнестПсихолог....523 ответа
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог126 ответов
-
Мария БурлаковаПсихолог497 ответов
-
Кастелло АнастасияПсихолог-сексолог53 ответа
-
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт39 ответов
-
ksenia.kru67 ответов
Такая же байда... с той лишь разницей, что мне уже 60, а маме соответственно +20... Всю мою сознательную жизнь- с моих 15 лет, я ее жалела и защищала, старалась чем могу, сделать ее жизнь легче и счастливей. Мы рано похоронили отца. И она осталась с двумя дочками: я 14 лет и младшая на 4 года сестра. Я была похожа на папу и меня откровенно гнобили ; сестра была любимицей мамы, ибо внешне на нее очень похожа. И вот до недавнего я всячески старалась " заслужить" ее любовь. Идиотизм, конечно, с моей стороны. Но использовала она меня всегда по полной...
И только после 60 лет - как щелкнуло вдруг во мне. У меня давние проблемы по здоровью, я живу на пенсию и не могу теперь сохранить свою финансовую поддержку в прежнем обьеме. И идет от нее такая злоба, откровенная зависть и постоянные манипуляции.... просто ужас . И постоянно всем по ушам ездит :" А я всю жизнь - все сама... ВСЕ САМА. Никто никогда ничем не помогал."
Вот совесть у человека... я в шоке.
К сожалению - у меня произошло замещение любви и заботы к маме на неприязнь, почти ненависть. Очень неправильное и неприятное чувство. И молюсь, пытаюсь простить и отпустить- пока не получается..
Автор, вы давно понимаете, что надеяться в этой жизни можно только на себя. Не была она мамой до сих пор- не станет уже никогда. И дальше ее претензии и манипуляции только возрастать будут. Это просто человек, не умеющий ничего ценить и быть благодарной. Она не способна себя оценить, как мать.Потому что все, что она бы ни сделала, она воспринимает как подвиг и как будто смотрит на это в бинокль со стороны увеличения. А чтобы рассмотреть то, что для нее сделали- она и не видит, не признает, а если смотрит - то в бинокль, но со стороны уменьшения.
Мой вам совет - займитесь своей жизнью , и оставьте ее с ее претензиями, ибо дальше будет хуже. Не пропадет она: займется активным поиском очередного мужика.
А что было... ну, учитывайте полученый опыт - теперь вы видите на ее примере, как НЕ НАДО делать.
Милая автор, чем раньше Вы эмоционально отстранитесь , тем лучше будет для Вас, да и для Вашей мамы. Извлеките из из Ваших отношений урок, как НЕ НАДО воспитывать своих будущих детей. Нельзя ради самого золотого мужчины бросать девочку подростка.
В бирюльки она играла, я конечно в это верю.)))
Как и вы искали родственную душу на гулянках! 😂😂😂
Знаете поговорки:
1. Свекровка бл..... ь снохе не верит.
2. То, что Петр говорит о Павле, больше говорит о Петре, чем о Павле (это римская, сложная для понимания, но вы уж постарайтесь).
Они про вас.
А мне всегда интересно.на что живут люди уходя с рабоиы ухаживать за больными...ну серьезно..вот если я сейчас уволюсь и 3 года буду за кнм то ухадивать.кто нас кормить то будет в это время(кто маму вашу с отчимом содержал??
Мать ***
Автор, ваши задачи можно разделить на несколько:
1. У матери переживание горя, поэтому она ведет себя истерично и капризно особенно сейчас. Скажите ей, что любите ее и она нужна вам. Но при этом нужно сделать так, чтобы у каждой была своя территория. Обязательно минимизируйте ее общение с вашим мч.
2. Вам с мч лучше уехать на съём. Мать в большем праве жить там.
3. Почему вы не в офиц браке? Что не так?
4. С мамой нужно быть мягкой, но свои планы ей не доверяйте. Она может вам навредить своими манипуляциями, цель которых не вредить, конечно, а саму себя успокоить , но вам может достаться.
1 и 4 пункты - сейчас так и стараюсь делать.
По поводу брака, для нас это как само собой разумеющееся, друг друга и так считаем мужей и женой и не видим проблемы пойти расписаться когда это будет по каким то причинам нам необходимо. Не понимаю культивацию брака на вумене, как показателя хороших отношений)
Съем жилья на данный момент не возможен, тк все свободные деньги уходят на накопления для собственной жилплощади.
А мне всегда интересно.на что живут люди уходя с рабоиы ухаживать за больными...ну серьезно..вот если я сейчас уволюсь и 3 года буду за кнм то ухадивать.кто нас кормить то будет в это время(кто маму вашу с отчимом содержал??
Пенсия отчима, пособие по безработице у мамы, ну и мы с дочерью отчима по чуть-чуть помогали.
ваша мама с вами поступила изначально нечестно-как можно оставить 15 летнюю дочь жить одну? и спокойно смотреть как ее мужчина выгоняет ее ребенка? разменяйтесь и живите спокойно отдельно.иначе вы и свою семью порушите .она эгоистка.сама вам внимания не уделяла,а теперь пришла и требует повышенного внимания к себе.и как вообще МАТЬ больная короной может требовать чтоб дочь к ней пришла и что за слова-а если б я умирала.Корона -это болезнь от которой умирают в одиночестве,иначе потянешь за собой своих близких. здоровья вам и живите спокойно сами по себе,как она сама вам и предопределила поменяв вас ,15летнюю,на мужика.
Да никак, не наладишь отношения с человеком, которому вы всегда мешали. Пожтому не старайтесь.
Мамаша ваша пи з дит как дышит. А вы ведётесь на её манипуляции и даже соглашаетесь с тем, что она вам приписывает её собственные недостатки. Прихлдит со своим уставом в ваш монастырь, портит вам праздник. Шлите её ***. Хорошо бы ещё ваш муж "спустил" её с лестницы...И не стесняйтесь быть эмоциональной, используйте это как рычаг давления на неё, если придётся
Совсем ку ку. Муж там никто, с мама собственник. Это она его может спустить с лестницы.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
А вы попробуйте с ней согласиться. Да, она самый несчастный и никому не нужный человек. Вам лучше побыстрее разъезжаться и больше никогда не видеться. Такое обычно отрезвляет манипуляторов.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
Просто не обращайте внимание, кивайте (да-да-да), но особо не слушайте. Она просто пытается манипулировать вами, ищет слабые стороны, где можно нажать.
Автор, очень длинно и нудно. Вопрос, собственно, в чем? Если хотите, взгляд со стороны - зря вы свою маму взяли к себе жить. Тем более что и отношения у вас уже не те, что были раньше. Она начнет отравлять вам существование всеми возможными способами, а вы и дальше будете ее оправдывать. Не взваливайте на себя этот груз. Помогайте деньгами по возможности, поддерживайте общение, но дистанционно, иначе она жизни вам не даст. Сепарируйтесь от неё, живите своеймжизнью, вы взрослый человек. Не цепляйтесь за прошлое, живите настоящим, стройте свою семью. Пусть мама живет своей жизнью, а вы своей. Слишком близко ее не подпускайте, иначе на голову сядет. Знаю, о чем говорю. Сколько ей лет? Примерно - 50 +? Не из праздного интереса спрашиваю.
Совершенно с Вами согласна! Много могла бы сказать о своей ситуации, но слишком долго, и многое не совпадает с ситуацией героини, и возраст намного старше. Но, МЫ никому ничего не должны! И нужность или ненужность здесь ни при чем!
Сейчас пока ничего не изменится,Мама находится в стрессе от всего:от смерти мужа,от необходимости вернуться в свою квартиру,не знает чем себя занять,ведь 3 года только ухаживала за мужем.Совет такой:приходите с работы и пока едите разговариваете с мамой,это минут 30,затем все по комнатам.Маме сейчас необходимо внимание,почитайте статьи на эту тему.Она еще очень молодая женщина и думаю вминяемая,просто вам трудно,столько лет жили свободно,а тут опять как ребенок.А мама пытается,видимо,найти,за кем снова ухаживать,чтобы быть нужной.
Ничего себе эгоистична, забрала к себе и молодому мужу дееспособную мать! Это ещё поискать надо "таких эгоисток"))). Вы путаете, эгоист это ваша мама, она хочет, чтобы вы жили по ее указке. А жить по своим желаниям - это как раз таки норма! Вы имеете полное право жить как хотите! А вот она не имела права оставлять ребенка, сейчас за такое лишают род прав. Зря вы маму к себе перевезли.
неадекватная эгоистка.
Разъехаться и забыть. после того, как она вас кинула, она ваще не может предъявлять вам никаких претензий. так она ещё начала жизнь портить! разъезжайтесь и вкл. самостоятельность. Уже навсегда. Нет мамы - и таких не надо. уже своя семья. отрежьте.
Я и оторвалась от юбки уже как два года! Вот только временно придётся пожить вместе, но не хочется окончательно портить отношения за этот период. Мама считает, что она несчастная, никому не нужная и т.д. и в частности это убеждение направляет в мою сторону. Я не понимаю как мне себя вести в данной ситуации.
Позиция жертвы-это такой вид психологического вампиризма. Она в свое время питала вашего отчима, он по отношению к ней был тираном-вампиром, теперь она с вас энергию тянет. Мужа нет, психологическую пустоту надо заполнять, вот она с вас и качает. Пока будете оправдываться(т.е. подпитывать ее энергией) , ничего не изменится. Попробуйте не обращать внимание, на все реагируйте спокойным согласием:да, мама, делай как тебе хочется (как тебе удобно и т.д.), или нет, не хочешь, ну хорошо, как скажешь..
Гоните мамашку на съем, иначе крах вашим отношениям уже близко! Она бесится, что у Вас есть мужчина, а у нее нет. В свое время она выбрала мужика и бросила на произвол судьбы подростка, а теперь пришло ее время - пусть устраивается сама. Только не пускайте ее в свою жизнь, она ее обязательно разрушит! Она сделает все, чтобы Ваш мужчина ушел и вот тогда она будет чувствовать себя королевой, а Вы - станете прислугой у стареющей мамаши. Оно Вам надо? Подумайте. Очень много молодых семей разрушено, благодаря вот таким мамашам-"жертвам".
Мама у вас инфантильная и неблагодарная. На первом месте у неё всегда стояли мужчины, а потом дочь. И вы правильно почувствовали, что она вас бросила, а потом предавала - вставая на сторону мужчины.
Я не поняла что за ситуация у неё с квартирой, почему ей жить негде. Но создаётся ощущение, что она выживала за счёт мужчин на их жилплощади, а теперь, как вы правильно заметили - манипулирует вами через состояние жертвы. Она вызывает в вас чувство вины, чтобы вы давали ей заботу, уход и продолжали угождать. Здесь это нужно осознать и не вестись на провокации. Попросить говорить с вами только в уважительно тоне и по делу или пусть сама себе помогает. Как только вы ощущаете чувство вины - сработала её манипуляция. Чем больше в ответ вы стараетесь угодить, тем больше она играет эту роль "плохая дочь, все мне должны. Я бедная". В этот момент надо её оставить одну и сказать что раз ей плохо, то она всегда может жить отдельно.
Ну и кстати, вы сделали ошибку, привезя её к себе. Будет мама вам семейную жизнь портить. 😕
Есть приёмы как ставить таких на место, например в книге Михаила Литвака "психологическое айкидо".
Пс. Вы хорошая, заботливая, любящая дочь. Вы старались понять мать когда она вела себя не как мать, простили её, приняли, помогаете. Это матери надо научиться вести себя и принимать взрослые решения. Она у вас сейчас как ребёнок.
На работу мамашу отправьте.
Кто пенсию здоровой корове зарабатывать будет?
Мать привезла фото покойного второго мужа к себе в квартиру, она такая же собственница, как и её дочь. А вот молодой человек дочери живет в той квартире на птичьих правах и в любой момент может вылететь. Мать позволяет ему там жить. А по закону гости до 22 часов и на выход и так каждый день.
Вашей маме нравилось быть жертвой, когда она жила с отчимом, который бухал.. И эта потребность(быть жертвой) никуда не делась, Вы так и будете для неё быть виноватой во всем
Размен(попросить отца отдать его долю Вам), если у Вас будет 2/3, а у неё 1/3,но при этом Вы разделите средства от продажи квартиры пополом, Вы не будете чувствовать себя должной ей за все её попытки материальной помощи Вам.
Думаю она найдёт себе ещё одного такого "отчима", а Вам надо держать дистанцию, которая сохранит Ваши нервы
А мама и есть жертва, пожертаовала 10 лет второму мужу, ухаживала за ним, горшки выносила, а тот бортанул её за всё это с наследством, 50 летняя женщина осталась ни с чем.
Дочери отдала скорей всего всю свою заначку на ремонт/ бизнес.
Теперь дочка квартиру хочет попилить, некоторые советуют 1/3 матери оставить. И что 50 летняя женщина купит на 1/3? Заработать вряд ли уже сможет, ипотеку тоже под большим вопросом дадут.
Когда автору было 15 лет, её разведёнка-мама вышла замуж второй раз и переехала к новому мужу без дочки. Автор жила одна с 15 лет, а повзрослев, жила там с мужем.
У мамы умирает муж. Квартира мужа досталась его дочери. Мать вернулась жить с своей дочерью и её мужем. Мать упрекает дочь за то, что дочь плохо заботится о ней.
Автору надоели склоки, хочет разъехаться с матерью. Пока этот вопрос не решён, спрашивает у нас совета, что делать, чтобы мирно сосуществовать с матерью.
Не совсем так. Мать вернулась после смерти второго мужа в свою квартиру, где обосновалась дочь, имеющая тоже долю, с сожителем, а не мужем.
Мать сожителя дочери терпит, не выгоняет, а могла бы.
С чего это? У каждой по 1/3. Плюс 1/3 у отца ТС.
И дочь с сожителем живет, мать имеет законное право быть против его проживания, но терпит.
Даже если бы у ТС было 2/3, то мать не обязана уходить. Есть вопросы и непонимания в совместном проживании -размен.
А вообще взрослые дети однозначно должны жить отдельно.
Ничего себе эгоистична, забрала к себе и молодому мужу дееспособную мать! Это ещё поискать надо "таких эгоисток"))). Вы путаете, эгоист это ваша мама, она хочет, чтобы вы жили по ее указке. А жить по своим желаниям - это как раз таки норма! Вы имеете полное право жить как хотите! А вот она не имела права оставлять ребенка, сейчас за такое лишают род прав. Зря вы маму к себе перевезли.
Она не забирала мать. Мать вернулась в СВОЮ квартиру, где дочь живет пока что с сожителем, а не мужем.
Гоните мамашку на съем, иначе крах вашим отношениям уже близко! Она бесится, что у Вас есть мужчина, а у нее нет. В свое время она выбрала мужика и бросила на произвол судьбы подростка, а теперь пришло ее время - пусть устраивается сама. Только не пускайте ее в свою жизнь, она ее обязательно разрушит! Она сделает все, чтобы Ваш мужчина ушел и вот тогда она будет чувствовать себя королевой, а Вы - станете прислугой у стареющей мамаши. Оно Вам надо? Подумайте. Очень много молодых семей разрушено, благодаря вот таким мамашам-"жертвам".
Автор намеренно обтекаемо и очень длинно описала ситуацию, но вот важные подробности дописала позднее коротенько.
Она не забирала мать к себе. Мать вернулась в свою квартиру после того, как её бортанул с наследством второй муж, за которым она 3 года ухаживала и не работала из за этого. Другого жилья у метери, кроме этой квартиры нет. Сожитель автора живет в этой квартире на птичьих правах.