Мама строит из себя жертву

Вашей маме нравилось быть жертвой, когда она жила с отчимом, который бухал.. И эта потребность(быть жертвой) никуда не делась, Вы так и будете для неё быть виноватой во всем
Размен(попросить отца отдать его долю Вам), если у Вас будет 2/3, а у неё 1/3,но при этом Вы разделите средства от продажи квартиры пополом, Вы не будете чувствовать себя должной ей за все её попытки материальной помощи Вам.
Думаю она найдёт себе ещё одного такого "отчима", а Вам надо держать дистанцию, которая сохранит Ваши нервы

Отец автора где живет, если у него здесь доля? Тоже у какой-то тети в примаках сожительствует? А то и его могут там наследники попросить на выход.

Ваша мама права, она вам не нужна. Но это нормально. Вы обе взрослые женщины, которые нуждаются в любви и остро ощущают ее дефицит. Ваш нужно попробовать отойти от отношений мать-дочь и попробовать стать подругами и партнёрами. Ну и решать жилищный вопрос, но это скорее к вам больше относится, вы в отчий дом привели чужого мужчину, мама в отличие от вас строила свои отношения на территории отчима. А теперь она вернулась домой и она в нем главная, если по справедливости.

Вам обеим надо к психологу и на совместные консультации и на одиночные.
Даже не могу представить что бы моя мама или я молчали когда выгоняли ее ребенка. И тут даже не важно совершеннолетнего или нет.
После развода с ребенком вернулась к родителям ( у них трешка и я и ребенок там прописаны, но квартира в их собственности). Сразу сказала что не планирую жить у них всегда, просто надо время что бы разобраться со всеми проблемами, работой, садиком и сниму квартиру. Предупредила что возможно на год, но может и раньше. Папа через два месяца заявил что не хочет что бы у них жила. Нет я вела себя прилично, давла деньги на питание за себя и ребенка( за комуналку отец категорически отказался брать за нас деньги), готовила на всех, убиралась, стирала и их одежду на руках ( они до сих пор не купили стиралку, пунктик у них такой, два ноута, 3 телека, 2 холодильника, а стиралки нет). Но папочка мой вот такой, мешаю и все. Нет он меня не выгонял, просто сказал что не хочет что бы я жила у них, конечно это было в скандале. Мама это слышала, промолчала. Но на следующий день папа собрал вещи и съехал. Не знаю что она ему сказала, но видимо что то жесткое. Вообщем потом конечно все померились , папа через два месяца вернулся, а я еще через три наконец то разобралась со всеми делами сняла свою квартиру. Кстати вообще сложности я прожила у них 7 месяцев.
Так что для меня дико поведение вашей мамы, просто в голове не укладываеться.

С чего это мать там "главная , если по справедливости"? Автор взрослая и там три доли и ещё с какого бодуна советы в теме взять долю у отца и поделить с маменькой напополам?

Кто осилил текст??? Перескажите кратко плиз

Единственный совет - разъезжаться, как вы вообще додумались съехаться , да ещё и с парнем? Либо она съезжает , либо вы , либо разменивайте жилплощадь, либо переезжайте к мч. В обязательном порядке к психологу! Нет денег - находите , в противном случае вас все устраивает🤷‍♀️ Что-то доказывать матерям манипуляторам - бесполезно , потеряете здоровье и отношения с мч

Вот точно, не обращают. Везде вылазиет эта скандалистка. Уж отъеб...ал бы ее кто.

Попросите вашего родного отца помочь... может есть возможность у него временно пожить?

Когда автору было 15 лет, её разведёнка-мама вышла замуж второй раз и переехала к новому мужу без дочки. Автор жила одна с 15 лет, а повзрослев, жила там с мужем.
У мамы умирает муж. Квартира мужа досталась его дочери. Мать вернулась жить с своей дочерью и её мужем. Мать упрекает дочь за то, что дочь плохо заботится о ней.
Автору надоели склоки, хочет разъехаться с матерью. Пока этот вопрос не решён, спрашивает у нас совета, что делать, чтобы мирно сосуществовать с матерью.

Молодец! Садись, пять!:)

Это точно! Если вам так плохо, то тапки в руки и бежать в свободное плавание без мамы ))))

Это мама должна уйти из квартиры Автора,у Автора бОльшая часть квартиры в собственности.

Понимаю вас автор. Я раньше писала такую же тему: мама меня достала. Хотела поддержки от форума, но вместо этого ещё хуже стало. На форуме все писали кроме одной девушки какая плохая дочь. Вас здесь не поддержат, поддержать в данной ситуации должны близкие (муж, подруга, друг, сестра, кто угодно). У моей мамы были такие же истерики и не один раз, она 2 моих дня рождения испортила своими выпадами и просто орала на меня после того как поссорилась со своим сыном. Мой вам совет: разъезжайтесь с мамой. Общайтесь с ней на расстоянии в стиле привет - пока. Если мама на начнёт опять истерить, бросайте трубку. Ваша мама хочет получить эмоции любым путем, если вы ей дадите ей понять что с вами так нельзя она поймет что с вами это не прокатывает и прекратит. При этом помогайте ей по возможности. Только в таком случае у вас всё будет хорошо

Никого не надо обвинять.Вы сейчас с мамой находитесь на разных полюсах жизни Временно.Вы молоды,полны сил и целей.У мамы-гормональная перестройка,стресс после смерти мужа.Помимо этого,похоже человек она добрый,но вялый,инертный.Попробуйте ей найти работу,желательно по душе.Поставьте цель приобрести жилье вам всем.Пройдут трудности.Но мамины все проблемы вы никогда не решите.Она не старая и еще многое сможет.Удачи вам.

Какой идиот пишет (ох... Нно бабка устроилась)? Может бабка последние сбережения отдала? А дочь должна быть терпимее. Родителей не выбирают. Мать вырастила учила. Помогла финансово. А где дочерний долг?

Вы , человек, склонный к самоанализу. Мне нравится, что Вы не оправдываете себя... Хотя понимаю Вашу боль, тем более, подростковые травмы застревают надолго. Мне кажется, надо постараться уговорить маму сходить вместе к психологу, скорее всего у нее депрессивное состояние, и Вы в одиночку не справитесь. Пожалеть ее необходимо, но и искать выход тоже надо...

Не ходите к психологу вместе с ней. Сходите самостоятельно, может это вас к какому-то решению подтолкнёт, направит мысли в нужный канал. Не ждите от мамы своей ничего хорошего, ничего не наладится в общении с ней в ближайшие года 3, у мамы просто нет ресурса для отношений с вами, это и возраст, и смерть второго мужа, и переезд из его квартиры, и осознание, что жить не для кого. Жестоко, но правда в том, что этой женщине интереснее и спокойнее быть с мужчиной, чем со своим ребёнком, так бывает, она несла ответственность за вашу жизнь на расстоянии и это ее устраивало, как бы она и мать все ещё, но и муж вот он рядом. Ключевое слово «как бы» и его в основу жизни не положишь теперь. Вы ее не вдохновляете, она вам не радуется, слепо вас не любит, понимаете, утешить вы ее не сможете никогда, разъезжаясь или съезжаясь, подстраиваясь или не подстраиваясь под неё - ничего не поменяется. С вас - только адекватное восприятие вашей матери и осознание, что так как она поступать нельзя. Вы должны разобраться с психологом в теме - ваши родители были как бы родителями или нет, что вы теперь им должны, должны ли в принципе , и , самое главное, не повторить этого со своими детьми, чтобы те не писали потом на форумах и не платили за терапию.
Отец как бы отец со своими интересами. Мать как бы мать со своими приоритетами. Но ребёнку нужно больше, чем это «как бы».

Самый адекватный совет пожалуй

Да, автор, лучшее это жить каждому своей жизнью.Но помните, она ваша мама, не вычеркивайте как некоторые её из своей жизни.Жизнь долгая, родятся дети и вы поймёте как вам мама необходима.А маме вашей нужно ваше участие и внимание.

Она ваша МАМА. НЕ МАТЬ,НЕ МАМАША,А МАМА. И воспитывала как могла.Когда у вас будут дети-вы поймете КАК это. Потеря супруга это огромное ГОРЕ. Почитайте в интернете как поддерживать людей после такого горя. ВСЕ ваши претензии и высказывания НА ДАННЫЙ МОМЕНТ неуместны. Ей сецчас ОЧЕНЬ тяжело.ЛЮБИТЕ маму и берегите пока она жива. Обнимайте почаще.

Читать трудно. Зачем выставлены повторы?

а почему папаше можно менять дочерей на п...звезду? двойные стандарты они такие, да....

единственный адекватный комментарий. Автор, на вас посмотим в ваши 50

рИНА,КАЖДЫЙ ДУМАЕТ О ДРУГИХ В МЕРУ СВОЕЙ ИСПОРЧЕННОСТИ. зНАЧИТ И ВЫ ПРИВЫКЛИ ПРИ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧЕ НА Х... ПРЫГАТЬ? нЕ СУДИТЕ И НЕ СУДИМЫ БУДЬТЕ.

Так вы на свою жилплощадь "мужа" приперли??? Кстати, никакой он вам не муж, научитесь вещи воспринимать реально, а не как вам хочется. Может вам пора с "мужем" позаботиться о своем жилье? Снять, например? Заодно и понять, готов ли "муж" к семье или ппосто ему с вами удобно. Он у вас сирота, что ли?)

Истеричка, потому что)).

А отцу куда потом? Бомжевать? Ну и советы у вас..." попросите отдать вам"..зашибись)

Вашей маме тяжело от потери близкого человека.Это пройдет. Не сможете вместе-разьезжайтесь!

Это только начало! Я думаю у вас девочка не будет никакой теперь личной жизни...... Разведет..... И будет до иступления промывать мозги. Думай о себе!!!!!!!!!!!!

Нудно пишете. Маму вы не любите. В каждой строчке кричите о своем "самопожертвовании". И о каком своем муже говорите? Сожитель - это не муж. Вас замуж не берут, а во всем мама виновата?...

Вы не внимательно читали. Мама вернулась к себе домой.она такой-же собственник

Максимально отстраненно. Соглашаться с каждым словом с присказкой "ты права". Ты права, я плохая дочь. Ты права, тебя не слушают. Ты права, я много кричу. Ты права, я мало говорю. Ты права, всё вокруг белое. Ты права, всё вокруг зелёное.
Поверьте, такой режим общения очень быстро пробивает на настоящую искреннюю близость. Возможно, поорёте друг на друга, а может быть, удасься этого избежать. Потом станет легче и ближе.

Замуж берут) не переживайте! Жаль, что у Вас такой опыт «сожительства» был, раз Вы так рассуждаете)
И уж тем более не судите о моей любви к маме - это как минимум глупо)

В общем, подведу итог!
Спасибо всем комментаторам, вернее адекватным комментаторам)
У нас всё наладилось, поговорили ещё раз, уже спокойно, всё выяснили, обиды отпустили)
На данный момент не можем жить раздельно, так как 3 года уже копим на своё жильё, осталось не много и всё будет) а снимать жильё- это минус от накоплений. Тогда и разъездимся и будем жить в гармонии, а сейчас эту гармонию ищем в совместном проживании.
Про «сожителя» кто тут причитал, не переживайте за мою личную жизнь) не просто так я его мужем называю ;) жаль, что многим хочется видеть всё в чёрных красках у других, главное что ваш Вася, Петя золотой ;) Не зная человека, сложно судить, да и не просила я тут советов о мужчине моём)
Тем кто тут желчь свою изливал за мой счёт, желаю, что бы у Вас всё наладилось и вы почувствовали себя счастливыми, ведь не зря вам хочется кого-то уколоть, да побольнее)
В общем, всем спасибо) многие комментарии мне помогли посмотреть на ситуацию под новым углом

Уехать жить отдельно, не значит оторваться . Вы играете роль маминого спасителя , хотя это ее жизнь и ее выбор. Вы ничем ей не поможете. Как только это признаёте, то наладите с ней отношения.

Я бы и не старалась проявлять инициативу. И - не старалась, у меня похожая ситуация. Спустя много лет моя мама наконец-то поняла, что я нужна ей, и сама старается наладить отношения и угодить. Я понемногу оттаиваю.

Все трое инфантильные существа,вам всем заткнуться и сидеть в своих комнатах,иначе перебьете друг друга.

Мне бы такую дочь! Мне жаль вас, что мама забила на вас в подростковом возрасте в угоду собственного "пожара в джунглях", а вы еще и страдаете. У меня сучка неблагодарная, и не переживает за меня, и не звонит, и не появляется.

Не мое,конечно собачье дело,но мне кажется,если не скажете четко,твердо,но без эмоций" Мой дом- мои правила" -она доест Вас с большим доя себя удовольствием.Женщина за целую жизнь не сумела вести себя как мама,теперь пытается зубами выгрызть себе признание в семье и чуть ли не главенство в ней...Обычно в комментариях начинают рассматривать отношения в плане Вы- Ваша мама,но не забывайте,что ее закидоны сказываются на ваших близких,а Вас просто разрушают.Оградите свою жизнь от абьюзера.

Соглашусь со многим,но что значит" поддержите деньгами"? Женщина 50лет не планирует работать?...

Одно то,что она позволяла постороннему для Вас мужику Вас унижать и обижать( сама,кстати,перетащив туда жить) напрочь перечеркивает любые ее плюсы.Безвозвратно психику дочери истоптав( ну как можно чужую девчонку явно предпочитать своей!),она как это называется" замаливает грехи единственным доступным ей способом- деньги),- не помню откуда цитата,мож.даже Бернард Шоу...Еще раз повторяю,не ведитесь,снимите ее с пьедестала,она не сделала для Вас даже минимума,а теперь манипулирут и будет до смерти манипулировать..

Девушка,ваша бурная,ранняя молодость к добру не привела. Снимите квартиру со свотм мужчиной и живите спокойно.Маме на работу,в люди.Нет проблемы,есть инфантилизм.

Маме нужна помощь психологическая и вам тоже, что 15 лет ребёнок не соглашусь не бросала она вас думайте.,что учиться уехали как в наше время в техникум начните работать над собой сначала вы с мамой одинаковые вы думаете что вас недолюбили она что не любят 50 это ещё не не возраст. А у вас вся жизнь впереди. 🤩🌹

Такая же байда... с той лишь разницей, что мне уже 60, а маме соответственно +20... Всю мою сознательную жизнь- с моих 15 лет, я ее жалела и защищала, старалась чем могу, сделать ее жизнь легче и счастливей. Мы рано похоронили отца. И она осталась с двумя дочками: я 14 лет и младшая на 4 года сестра. Я была похожа на папу и меня откровенно гнобили ; сестра была любимицей мамы, ибо внешне на нее очень похожа. И вот до недавнего я всячески старалась " заслужить" ее любовь. Идиотизм, конечно, с моей стороны. Но использовала она меня всегда по полной...
И только после 60 лет - как щелкнуло вдруг во мне. У меня давние проблемы по здоровью, я живу на пенсию и не могу теперь сохранить свою финансовую поддержку в прежнем обьеме. И идет от нее такая злоба, откровенная зависть и постоянные манипуляции.... просто ужас . И постоянно всем по ушам ездит :" А я всю жизнь - все сама... ВСЕ САМА. Никто никогда ничем не помогал."
Вот совесть у человека... я в шоке.
К сожалению - у меня произошло замещение любви и заботы к маме на неприязнь, почти ненависть. Очень неправильное и неприятное чувство. И молюсь, пытаюсь простить и отпустить- пока не получается..
Автор, вы давно понимаете, что надеяться в этой жизни можно только на себя. Не была она мамой до сих пор- не станет уже никогда. И дальше ее претензии и манипуляции только возрастать будут. Это просто человек, не умеющий ничего ценить и быть благодарной. Она не способна себя оценить, как мать.Потому что все, что она бы ни сделала, она воспринимает как подвиг и как будто смотрит на это в бинокль со стороны увеличения. А чтобы рассмотреть то, что для нее сделали- она и не видит, не признает, а если смотрит - то в бинокль, но со стороны уменьшения.
Мой вам совет - займитесь своей жизнью , и оставьте ее с ее претензиями, ибо дальше будет хуже. Не пропадет она: займется активным поиском очередного мужика.
А что было... ну, учитывайте полученый опыт - теперь вы видите на ее примере, как НЕ НАДО делать.

ваша мама привыкла за последние годы о ком то заботиться, Вы уже самостоятельная вам ее забота не нужна, поэтому она чувствует себя не нужной. Если не планируете в ближайшее время обеспечить ее внуками, то хотя бы подарите ей питомца, кошку, собаку.Это конечно не полноценная замена человеческому общению, но хоть как то ее отвлечет.

Кто нибудь дочитал эту простынь

Автор, вы не сепарированы от мамы, не отделены. Есть сепарация физическая и эмоциональная. Даже если вы разъедетесь (а это первый необходимый шаг), вам нужно сепарироваться эмоционально. Обязательно. Для того, чтобы вы могли стать счастливой и свободной внутри себя, самой для себя. Вам бы с психологом поработать. Вы правильно высказали свои обиды, это нужно прежде всего для вас самой. Копить в себе обиды, быть "хорошей дочерью" - это все разъедает вас изнутри, вы себя разрушаете, пока не разберетесь с собой. А маму нужно отпустить, освободить себя от ответственности за ее жизнь. Она взрослый человек (!) и она САМА делает выбор быть жертвой, обижаться и тд. Вы не должны поддаваться на ее манипуляции. Вы должны жить свою жизнь, автор. Я очень вам рекомендую Вадима Куркина. Это психолог (добрый психолог, так он себя позиционирует. И это правда). Послушайте его в ютюбе, в ***. У него классные образовательные программы (курсы) по разным темам. В том числе родительско-детские отношения. Он проводит множество бесплатных вебинаров, где дает массу полезностей. Вы, просто слушая его, много можете понять, и как действовать, как строить отношения с мамой. Мила автор, я желаю вам стать счастливой! Не откладывайте вашу жизнь, она проходит каждый день!

Мдааа, очень сложная ситуация на самом деле. Тут блин как всегда палка о двух концах. Мама Вас конечно любит, но себя она любит больше, раз тянет одеяло на себя. Обиды на родителей есть у всех, не знаю таких знакомых, у кого нет обид. Мои советы такие - поговорить с мамой о том, что ее любите, но есть границы дозволенного, и объяснить, что Вы уже взрослая девушка. Отправлять маму куда нибудь по путёвкам недорогим в границах области, что бы хоть немного делать передых. Маме раз 50 по идее должна работать???? - тут я не поняла, на что она живёт. Пусть блин прыгнет с парашютом .... Надо ее выбить из колеи....

У мамы сейчас период острого горя,он пройдет через год.Просто живите,не нужно особого чего-то, просто ей сейчас очень одиноко,чувство потери,нужно внимание.Уделяйте до часа в день,а потом все по своим комнатам.И маму на работу.