Я - жертва... Помогите мне выбраться из этой трясины и зажить по-человечески!

Простите, а у вас дети были, когда ушли от тирана?

Если бы он как и раньше ходил весь в слезах с букетами, падал на колени и умолял вернуться, то уйти мне было бы сложнее, т.к. я писала выше, что я жертва, и, видимо, не совсем психически здорова, раз после всего еще есть чувства к нему. А так как он никак не проявляет себя и даже не пытается просить прощения, то значит, возможно у него есть баба или просто разлюбил (читай все соки из меня высосал и свалил).
Еще если бы он ходил за мной и слезно просил о прощении мне бы было тяжелее забыть его и начать новую жизнь, т.к. у нас маленький ребенок и мне сейчас очень тяжело морально от осознания того, что я осталась одна с ребенком...И виновата в этом только я, т.к. знала какой он, когда выходила за него. Очень грустно от этого. Боюсь будущего, в принципе считаю себя привлекательной и не такой уж старой, но боюсь, что не смогу найти достойного мужчину, т.к. есть ребенок и если найду, еще не факт, что мой ребенок с ним поладит... Все это так сложно теперь. А этот му...ак живет и радуется наверное. Он почти разведенный, свободный мужчина в расцвете молодости гуляет и наслаждается жизнью, не обремененный заботами о маленьком ребенке, прикормами, купаниями, гуляниями, развиваниями. А я сижу одна дома, воспитываю ребенка...И как я должна забывать его, как я должна налаживать свою жизнь, как избежать депрессии, когда я не могу как он гулять, тусить и развлекаться? Тяжело мне..И грустно, накатывает порой отчаяние(((

Если бы он как и раньше ходил весь в слезах с букетами, падал на колени и умолял вернуться, то уйти мне было бы сложнее, т.к. я писала выше, что я жертва, и, видимо, не совсем психически здорова, раз после всего еще есть чувства к нему. А так как он никак не проявляет себя и даже не пытается просить прощения, то значит, возможно у него есть баба или просто разлюбил (читай все соки из меня высосал и свалил).
Еще если бы он ходил за мной и слезно просил о прощении мне бы было тяжелее забыть его и начать новую жизнь, т.к. у нас маленький ребенок и мне сейчас очень тяжело морально от осознания того, что я осталась одна с ребенком...И виновата в этом только я, т.к. знала какой он, когда выходила за него. Очень грустно от этого. Боюсь будущего, в принципе считаю себя привлекательной и не такой уж старой, но боюсь, что не смогу найти достойного мужчину, т.к. есть ребенок и если найду, еще не факт, что мой ребенок с ним поладит... Все это так сложно теперь. А этот му...ак живет и радуется наверное. Он почти разведенный, свободный мужчина в расцвете молодости гуляет и наслаждается жизнью, не обремененный заботами о маленьком ребенке, прикормами, купаниями, гуляниями, развиваниями. А я сижу одна дома, воспитываю ребенка...И как я должна забывать его, как я должна налаживать свою жизнь, как избежать депрессии, когда я не могу как он гулять, тусить и развлекаться? Тяжело мне..И грустно, накатывает порой отчаяние((([/qуоте]
Какое на хрен отчаяние в 27? Тут 40 два ребенка,одному 2,5 ,работу надо искать после декрета,живи и радуйся,что не инвалидом осталась.

я до 35 лет была Королевой. а вы в 27 себя в отстой вгоняете. Вы стройная, не страшная, умная, здоровая. Чо ещё то надо? титул Мисс Вселенная? а типа без этого титула вам ничего не светит?
Да. вы не невеста нарасхват: жилья своего нет, работы нет, ребёнок есть. НО есть ум, образование, социальный опыт(вы же успешно работали!), поддержка родителей, крыша над головой, защита родных, тарелка супа каждый день. Вам мало этого?? Многие и половины этого не имея со дна поднимались.
Ваша проблема в том, что вы без Любвии себя не мыслите. для вас смысл Жизни--в пизздостраданиях по бывшему, размусоливание ваших тёрок по блюду тонким слоем и через микроскоп. Вы привыкли, что эти страдания=стержень и смысл вашей жизни. А потому что вы себе не организовали ДРУГОЙ смысл жизни. вот этим надо заняться. Дитё же есть, есть на кого переключиться, а вы слёзки льёте, глядючи на сыночка: ах, какой ты мой несчастненький, без отца родного осталсиии, а всё мамка твоя дуррра виновата перед тобой...уж, прости меня грешную, непутёвую, глупуюююю.... Это чо за бабские деревенские страдания?? радуйтесь, что ВЫ можете наблюдать за сыном и получайте кайф от этого. а у вас львиная часть энергии уходит на плач ярославны "Ах, а кааак бы было харашотааа если бы папка то твой да не бил бы меняяяааа, а жили бы мы все счастливааа..."

)))))) Очень клево написали, я прям прониклась))) Пишите еще, мотивирует!:)

Пишите еще, мотивирует!:)========================================== Пишите исчо! мотивирует писать вам в ответ мотивирующие посты)))

Перестаньте себя жалеть,дайте себе волшебного пенделя,собиритесь,эта жалость к себе бедной и разнесчастной не дает вам уйти от образа жертвы.

Нет! Чему безумно рада. Единственное, на что он меня не смог продавить, это на детей. хотя детей я хотела, но прекрасно понимала, что если рожу, то вообще уйти не смогу.

ну как обычно....автор клялась божилась, что будет как в дневник отношений заходить и отписываться...блюсти чистоту отчуждения от мужа в прямом эфире...а вот хрен то там, как обычно. всЁ как обычнО.....

И вот именно поэтому к этим жертвам домашнего насилия, что у полиции, что у обычных обывателей, отношение соответствующее: сейчас ноешь и решимость изображаешь, а завтра снова ему пиздёнку подставишь и будешь снова его раба битая.
Тебя спасать=время терять.

ГДЕ отписывание обещанное поэтапное?Нету.Где записи дневниковые типа по освобождению от зависимости?
Я вам скажу ГДЕ: пришёл муженёк с памперсами и детским питанием, жене принёс 3 герберы и один ананас с арбузом. И вот...за полную хууйню нашу тупенькую, малолеточку по мозгам, вернули в стойло. ПОЗОР. Когда придёт локти кусать публично, то я в её сторону плюну, авось, в морду лица попаду, как она привыкла.

+так то да,все как всегда

Что так грубо? Вас вообще кто воспитывал???
Здесь я, ничего не изменилось, я так же настроена на развод, жду не дождусь. Почти бывший муж никак не пытается помирится, видимо он это сделал все специально, чтобы я подала на развод. Недавно ребенку было мини день рождение - исполнилось определенное количество месяцев, он пришел, принес торт, большую игрушку для ребенка, памперсы, смеси. В квартиру его никто не заводил, естественно, родители вышли на улицу, вынесли ребенка немного они постояли, он отдал подарки и все. Не знаю, спрашивал ли он про меня, я даже не спросила у родителей. Не хочу. Общаюсь вконтакте с другим парнем - познакомился со мной вконтакте, сказала, что есть ребенок, я удивлена, но он не прекратил общение, так же пишет. Жаль только, что он далеко,в другом городе за тысячи километров. Вот такие дела сейчас.

не гундите на меня!!! Здесь я) Мне просто никто не пишет, вот и я не пишу. Ну ладно, буду сама каждый день заходить и писать что-нибудь,чтобы не думали, что я вернулась и опять стала чм.о.ш.ницей

а разве иной формат предполагался? может вы хотели, чтобы за вами бегали за полу дёргая "а напишите тётенько чонить..." да плевать ваще на ваши проблемы с высокой колокольни. это ВАМ надо искать одобрения от НАС, а не нам от вас. А вы можете вариться в своём маринадике пока не надоест.молча. и нам реально пофиг. Хотите участия? не молчите.

Что так грубо? Вас вообще кто воспитывал???============================Мне нравится. Когда вас муж ногами дубасил вы тоже бы эту фразу выкрикивали. Кто тебя воспитывал вообще, стервец конченный????давайте, в себя приходите, когти и клыки отращивайте. можете и здесь и пробовать, но лучше бы в реале, а то на бумаге все герои, а как до ДЕЛА дойдёт то куда всё девается....

научите меня в реале когти отращивать. Мне правда надо. Я понимаю, что я очень добрая, мягкая, боюсь обидеть людей, поступить с ними плохо... Я хочу когти, без них никак в этом мире(((

меня много морально били и обижали и унижали. из этого у меня появились когти. вас вроде же тоже много били и унижали? почему у вас не отрасли когти?у меня автоматом отрасли.

если когти не отрастают автоматом в ответ на унижения. то я ставлю диагноз==МАЗОХИЗМ. когти можно отрастить гораздо легче и быстрее, чем вы думаете. это можно сделать за 1 минуту за 1 секунду ответа. всё находится внутри вас.но работать над этим надо. чтобы это стало не разовой акцией. а системой жизни.

Не знаю почему(( Столько лет меня то возвышал до небес, то швырял об землю и вот как-то почему-то до сих пор стервой не стала(( Все равно мягкая, обидеть кого-то боюсь, что за черта характера такая, реально мешает жить... Но я надеюсь, в новых отноешениях я все-таки не буду терять голову, а буду больше не сердцем и другими местами думать, а разум подключать и анализировать отношения. Вот как пишет Таня Танк в книге "Бойся, я с тобой", что у нее теперь есть правило трех косяков. Если человек один раз сделал что-то неприемлемое, то спокойно обговаривает проблему, предупреждает, что так нельзя и в будущем чтобы не повторялось, если второй раз, то еще раз дать шанс, если третий - бежать без оглядки и ничего ему даже не объяснять и не выяснять отношения, т.к. такой человек все равно не поймет и останется при своем мнении, что он прав, а ты плохая.

Каждый день на меня накатывают приступы жалости к самой себе. Пытаюсь бороться, но пока безуспешно. Днем занимаю себя делами под завязку и даже кажется, что все хорошо и ничего такого ужасного в том, что я осталась одна с ребенком нет, и что я обязательно найду свое счастье и все будет хорошо. Но вот перед сном и ранним утром, когда малыш будит на кормление, я плачу. Я плачу в подушку перед тем как заснуть от боли, от обиды, от злобы... На меня находит уныние (хотя грех, знаю), мне обидно, что он там беззаботный свободный мужчина с кем хочет знакомится, как хочет так и проводит время, живет на всю катушку. веселится и прожигает молодость. А я одна. С кучей психологических проблем, с маленьким ребенком, с мыслями а что же дальше, ведь нельзя же вот так сидеть весь декрет на шее у родителей. Мне стыдно перед родителями, которые не хотели чтобы я выходила за него замуж, которые отговаривали, но я утверждала, что я сама умная и все знаю и если что не по-моему уйду. И вот залет и теперь ушла, а ребенок со мной и сижу у родителей на шее... Стыдно перед ними... Мне жалко ребенка, который кроме меня никому не нужен и который не будет знать, что такое отец. Нет, я возвращаться на этой волне не собираюсь конечно, но мне просто нереально обидно за себя и главное я не могу себя не корить, не обзывать. Самооценку мою он итак растоптал, но я не могу ее поднять, а только критикую себя и корю за то, что собственноручно сломала свою жизнь, когда тогда после года расставания вернулась к нему, хотя знала какой он зверь. Но я не только себе жизнь сломала, но и ребенку, так как теперь он будет расти в неполной семье... Временами очень плохо.

Автор, месяца не прошло после расставания. А расставаться всегда тяжело, даже если уходишь сама. Ну и плюс ко всему Вы сейчас не способны активно в социуме вращаться, потому что в декрете.
Конечно, Вы уязвимы сейчас. Поэтому Вам и советовали записать все плохое, чтоб не забыть. И перечитывать иногда.
Немного удивили Ваши слова (и насторожили) по поводу того, что Вы сейчас одна, такая несчастная и т.д. А что, до этого счастливой были? Со своим коззлом?

Нет, начиная с моей беременности и по настоящее время я не была счастлива с ним. Потому что, как я писала, я начала чувствовать холод, безразличие, начала находить переписки и он начал гулять с друзьями. Все стало ужасно,отношения ужасные. Раньше такого не было. И несмотря на то, что руки он распускал всегда еще с самого начала наших отношений (с нарастающей интенсивности, конечно же, поначалу это было не так ужасно как в последний раз), все-таки он чувствовал свою вину, стоял на коленях, просил прощение, старался загладить свою вину, старался меняться и любил,любил,любил меня. Да, как бы ужасно это не звучало, я любила этого мужчину и была счастлива с ним, хотя он распускал руки. Но тогда применение силы было не так жестоко, случалось это не регулярно и не часто и во мне теплилась надежда, что моя любовь сумеет его изменить и вообще он хороший человек....Чувствовать себя несчастной я начала не когда он стал сильнее меня бить, а когда началось равнодушие, его гулянки и мои подозрения в изменах...Вот такая у меня не здоровая любовь. Для меня почему-то верность превыше всего. Даже превыше насилия, т.к. насилие я прощала, а измены не могу простить. Мне надо чтобы меня превозносили, любили, считали своей королевой. Иначе, я не могу чувствовать себя счастливой, жить, дышать, действовать.

Автор, что там за интернетный парень нарисовался??? Не думали, что это липовый аккаунт вашего бывшего? Будьте осмотрительнее теперь а людям, не доверяйтесь сразу каждому встречному, не откровенничайте.

Нет, фейковые аккаунты я вычисляю на раз-два. Это настоящая страница, созданная много лет назад, с фотографиями разных лет, с комментами друзей к фото и прочими признаками, что это настоящий человек. Мужу это зачем? Если бы он хотел со мной общаться, то он бы пришел и попросил прощение. Но он не идет. Ну хотя, куда ему теперь идти, он все мосты сжёг, когда нахально разговаривал с родителями. Я к нему на страницу ни разу не заходила, ни разу ни одной совместной фотографии на компе не посмотрела, гоню все романтичные воспоминания, стараюсь думать о нём только сколько он мне крови попил и плохого сделал. Посадила себя на информационную диету от него))
Отвлеклась, расскажу про парня из вк. Познакомился, значит, он со мной, общаемся. Он красивый и обольстительный, умеет красиво говорить, эрудированный и владеет навыками общения. Прямо считывает меня, что я думаю и чувствую. Мне с ним интересно общаться, наши переписочные разговоры разнообразны: от обсуждения политики и ситуации в стране, до флирта с сексуальным подтекстом. Но, как бы он мне не понравился, я понимаю, что скорее всего он не только со мной так общается, по нему видно, что ловелас и любит красивых женщин. Иногда по вечерам не заходит вконтакт, видимо на свидания ходит)) Но на ночь обязательно напишет что-то хорошее и утром приветствует приятно.

Я понимаю, что это не роман, это подмена реальности, он мне не парень, а так, красавчик из интернета... Тем более, мы за тысячи километров друг от друга. Но при этом, я понимаю, что этот парень сейчас мне как бальзам на душу, он действительно отвлекает меня от мыслей о муже, о том, какая я несчастная сгубила свою судьбу. Он мне нравится и умеет завлечь в интересную беседу. Быть с ним естественно, у нас ничего не может, но пока мне это полезно. Он, кстати, знает про ребенка и всегда интересуется, как ребенок, что умеет делать, как я с ним время провожу, всячески показывает, что любит детей. Но, я же говорю, он тонкий психолог и знает, как подобрать ключик к сердцу любой женщины)) Просил мой номер тел. или скайп - я не сказала)

Написал мне муженёк с неизвестного номера кое-какие организационные вопросы о ребенке. Я ему написала, чтобы деньги присылал, что ребенку много чего требуется. Он написал, что не собирается мне деньги высылать, что я их буду тратить на себя, что он сам будет ребенку приносить, что надо. Посмотрим. Видеться я с ним также не собираюсь, будет видеть ребенка через родителей.
Он писал мне грубо, язвительно, насмехался. Никаких извинений за избиение и в помине не было как раньше... Сложилось впечатление, что он ни капли не раскаивается, что ненавидит меня. Вот такая любовь. Как вспомню как все начиналось и как я думала, что это большая любовь всей жизни, то становится горько и обидно за себя, что я такая наивная и глупая, ни капли не разбираюсь в людях. Мне стало казаться, что я все эти годы жила в розовых очках и он меня не любил... Всплакнула от обиды и боли, но ничего, это лучше, чем если бы стоял на коленях и просил прощение как раньше.. Единственное, немного пугает его агрессивный настрой. Лишь бы не сделал мне чего...Лучше пусть про нас забудет, пусть уедет, будет очень обидно, что ребенок ему не нужен, но так хоть я буду знать, что мне ничего не угрожает.

Тоже мне проблема. Отдавай ребенка мужу. Будешь свободная порхать как бабочка, встречаются с мужиками, веселиться, а он будет с ребенком пыхтеть и ни одной бабе не нужен будет. Не можешь? Не хочешь? Тогда это твой выбор, сиди и не ной.

Вы прям как с луны свалились. Ну прям какая неожиданность что не нужен ему вдруг ребенок.
Женщина, решившись на ребенка, изначально должна быть готова растить его одна. Если не готова то и нечего рожать. Это простая истина вытекающая из правды жизни - мужчинам в большинстве своем нужны дети только до тех пор пока они любят их мать. А любить одну женщину всю жизнь они в большинстве своем не могут.
Ну тыщи примеров у всех перед глазами когда мужик уходит из семьи и забывает что у него дети.
Сами же вы росли без отца, должны как никто это понимать.

Согламна,всегда надо держать в голове,что женщина рожает для себя и быть готовой к любоиу раскладу

Я это только сейчас поняла на своем опыте. А раньше не осознавала, увы и жила какими-то иллюзиями(

Что-то я не поняла нашу доблестную полицию...Кажется они вообще ничего не сделали после подачи моего заявления. Когда мне позвонили из полиции дней через 10 после произошедшего и сказали ехать на судмедэкспертизу, я сказала, что была в травмпункте и синяки и ушибы за это время уже почти сошли. На что мне сказали ничего страшного, со справкой из травмпункта приезжай. Договорились что в условленное время я подъеду в полицию за направлением в судмедэкспертизу. Я оставила ребенка с мамой, поехала в назначенный час в полицию, звоню участковому, а он говорит, что забыл, что я должна подъехать и сейчас не на месте вообще. Я начала возмущаться, говорить, что у меня маленький ребенок и я не могу его постоянно оставлять. Он сказал, что сам позвонит, подъедет и привезет направления. С тех пор ни ответа, ни привета. Почти бывшего мужа, кажется, они даже не вызывали... Зачем я вообще ходила, позорилась, писала это заявление, если они его в туалет отнесли наверное...

Просто более важных дел у полиции полно. А у вас, слава Богу, все в порядке, не достаёт, не угрожает, вот и задвинули... Они всегда задвигают, если есть что-то более срочное и важное, а как ещё-то?

Да, а потом такие полицейские оказываются сами на скамье подсудимых за задвигание подобных обращений. Как в случае с заявлениями жены Белова.

Жена Белова неоднократно заявления писала. А таких ситуаций, как у автора, полно. Руку поднял, она его выставила, не ходит, не угрожает, чем там заниматься?

Что-то неладное началось. Вчера написал муж в группе ватс ап(там я, он и еще один человек, оказывается даже если он в чс у меня, в группу он все равно может писать), просил чтобы я разблокировала его номер, что ему надо позвонить и поговорить со мной о ребенке. Я ответила, что не разблокирую, чтобы он там всё написал или еще лучше родителям звонил по этим вопросам. Он начал писать, что что я как маленькая, что у нас общий ребенок и нам надо общаться как взрослые люди о ребенке. Я сказала нет. Потом он пишет "поменяй главное фото". Это видимо он зашел в вк ко мне на страницу от кого-то, т.к. он у меня и там в черном списке. Еще позже вечером стал названивать с незнакомого номера. Я не ответила, заблокировала и тот номер и его удалила из группы в ватс апе, чтобы он нигде не мог мне писать. Ничего типа "люблю, прости, жить не могу" не говорил. Но я теперь побаиваюсь, как бы он не стал ходить сюда, ведь знает, где живу, тем более я не выхожу на общение и не ведусь на его манипуляции, его это может разозлить...

я вам скажу ЧТО началось: его новая баба его хочет вытурить, начались ссоры, нехватка денег, сексом пресытились, а кушать хочется всегда. а ваш лентяй только обслуживания требует, готовить ему надо, спать с ним в одной постели и терпеть его храп и утренние стояки обслуживать, когда хочется спать. НАДОЕЛ он новой бабе и она поняла, что толку от него ноль, напрягает только.
А ребёнок только повод для встречи. Вот о ЧЁМ он хочет поговорить о ребёнке? про его зубки может?а может про опрелости? Не ведитесь!
Вы вещи то зимние выкинули? а то ведь скоро заноет, что ходить не в чем, денег нет, работы нет, жить негде...пустите переночевать на коврике в прихожей. Кому он нужен то босота безработная, голь перекатная.

а что не так с вашим главным фото? и что там у вас с пропиской? двигается дело? а то без регистрации вам на развод не подать. или вы пользуетесь этим, чтобы притормозить процесс развода? мозг уже начал стирать обиды и плохие воспоминания? а дневник так и не ведёте наверное...

голь перекатная))))) Пусть катится, куда ветер дует, мне он не нужен! Прописка временная делается, как только будет готова - сразу подам на развод. Не знаю насчет бабы ничего, может и живет, а может и с дружками своими, которые ведут тусовочно-аморальный образ жизни. Не зря же он с ними дружит - много общего, видимо...

Я писала здесь, что волосы покрасила в свой родной цвет - очень красиво получилось! Как говорится, новую жизнь надо начинать с новой прически! Сфотографировали меня и я выставила это фото. Обновленная я там, с новым имиджем, красивая, наряженная, взгляд томный - это и бесит его наверное. Он же думал я страдать и убиваться по нему буду - нетушки!
Дневник не веду - времени нет на это, но ежедневно припоминаю все обиды в уме, злость наращиваю, прям иногда ненавижу его. К нему на страницу также не захожу, страницы его друзей не мониторю, фотографии совместные на компьютере не смотрю - ПОЛНОСТЬЮ убрала его образ из своей жизни. У меня столько энергии появилось, я столько всего интересно и нового и забытого старого начала делать, прям чувствую как двигаюсь к успеху! Когда с ним была ВСЯ энергия уходила на переживания а где он, а с кем он, а почему так поздно пришел, а что это за баба на фотографии, которую его друг выставил, где муж, этот друг и какая-то девушка, и прочее. Много энергии уходило на то, чтобы ему готовить - он ест много, убирать за ним - он все свои вещи разбрасывает, ест где попало, постоянно грязь из-за него. И конечно же очень много энергии и моральных сил уходило на выяснение отношений, ссоры, ругань. Он-то поссорится со мной, наоскорбляется, ужасных вещей мне наговорит и засыпает сладким сном, а я потом пол ночи плачу от обиды, боли... Сейчас же у меня СТОЛЬКО энергии!

Я столько всего успеваю, я прям чувствую, как качественно меняю свою жизнь)) Столько полезного делаю для своего развития, для себя, для ребенка - просто супер! Еще раньше с одним парнем общалась вконтакте, он классный, интересный и красавчик, но далеко живет. Сейчас еще двое познакомились там же, оба из Москвы, но встречаться с ними не тороплюсь, особо не цепляет ни один, но ради терапии и "забывания" мужа - это очень полезно общаться с другими мужчинами. Муж-то раньше даже со школьными друзьями запрещал мне общаться, теперь все контакты их растеряла. В общем, понимаю, что только сейчас у меня начинается ПОЛНОЦЕННАЯ позитивная жизнь! Я снова созидательна, положительно настроена, целеустремленная и расслабленная. Последнее особенно важно,т.к. известно, что все болезни от нервов. А такая болезнь как рак по гинекологии - как раз-таки от несчастных отношений, постоянного подавленного состояния из-за мужчины и нервов из-за его плохого отношения. Это не шутки, все, кто мучается в несчастных отношениях - задумайтесь девочки, пока не поздно...

так держать автор! вижу процесс выздоровления набирает обороты. почаще выходите из зоны комфорта, прям насилуйте себя. зато потом самоуважение скачками расти начнёт и зона комфорта начнёт расширяться всё больше и больше постепенно, как резиновая со скрипом вначале, но если её ПОСТОЯННО не расширять, то она как резиновая снова сжиматься начнёт. я для себя придумала уловку: если не могу себя уговорить выйти из зоны, то подкупаю себя--обещаю маленький нужный подарочек награду. и пока не сделаю не даю себе этого. я за последние 2 месяца горы свернула потому что НАДО было для СЕБЯ это сделать. теперь наглая борзая уверенная))))за словом в карман не полезу и своего не упущу и на место поставлю.а в начале пути с новыми людьми в учреждениях без сердцебиения заговорить не могла. а сейчас чуть не ногой двери открываю)))

Поделитесь, как вы так свою "борзоту" развили?)) Я тоже хочу в этом направлении работать, как я писала, я мягкая, не хочу чтобы люди в дальнейшем на моей доброте ездили...Как выходить из зоны комфорта, чтобы стать смелой и наглой?))

я же уже писала: силком заставлять себя делать то, что раньше не делала, каждый день хоть одну вещь, хоть в магазин новой дорогой пойти, хоть по лестнице подняться, а не в лифте. главное--КАЖДЫЙ день хоть одну вещь непривычную для себя. самое главное конечно делать то, чего побаивалась раньше. ключевое слово "некомфортно на душе". не призываю ходить по тёмным переулкам, но всё что безопасно, но некомфортно--надо делать и чем чаще, тем лучше. Рецепт простой--хватаешь себя за волосы и вытягиваешь из болота инертности, насилуешь себя, не ищешь мотивацию, а именно насилуешь. без этого никак.

Пример на пальцах: вот сейчас мне надо помыть полы, хотя я их Привыкла подметать или пылесосить, это мой комфорт и привычка. А помыть Надо, а мне Не хочется. Помыть полы для меня=выйти из привычной зоны комфорта.
Что я делаю? Я задумываюсь чего же я сейчас очень хочу...курить я хочу. попить кофе с сигареткой на балконе и в интернете посидеть. Что мне делать с этим? Я себе ЗАПРЕЩАЮ курить пока не помою полы. Рано или поздно желание покурить станет таким сильным(запретный плод всегда желаннее), что я побегу мыть полы побыстрее. Всё, побежала. Вот так я себя ЗАСТАВЛЯЮ.алгоритм понятен?

мне понравилось мыть полы. я буду делать это и впредь. я расширила зону комфорта.ходить босиком прикольно

Я поняла вас) Я думала вы в психологическом плане выходите из зоны комфорта и в плане общения в социуме)) Просто вот как мытье полов повлияло на то,что вы стали более наглая и смелая с людьми? Это ведь борьба с ленью, а выход из зоны комфорта совсем другое...Но вот про то, что силком заставлять себя делать то, чего побаивалась раньше и то, от чего "не комфортно на душе" - соглашусь на 100%!!! Именно это и стараюсь делать)

полы это для примера. а наглая и уверенная я была раньше, так что учиться этому с нуля мне не пришлось. просто активировала программу, которая уже была в заводских настройках. сейчас наоборот стараюсь наглость приглушить, люди не любят наглых.а вот уверенность надо взращивать и даётся она только многократным повторением новых ситуаций.а как заставлять себя повторять новые ситуации я уже алгоритм объяснила.

для меня сходить в налоговую или в ТСЖ гораздо легче, чем помыть полы)))я прям горда собой, что их помыла))для меня это достижение. и дело не в лени, а именно в том, что мы не любим делать то что не привыкли делать регулярно.
надо понять что нам надо начать делать регулярно и заставлять себя делать это регулярно. всё просто. мотивацию искать=ошибка.она быстро испаряется.

Я недавно сделала то, что мне было оочень не комфортно, но я переборола себя и сделала) И это касается людей, социума. Нет, на самом деле, я никогда не была забитой или не общительной. Я иду на контакт с людьми, если надо обратиться к незнакомому человеку - делаю это легко и без стеснения, куда-то сходить и обратиться по каким-то вопросам - да без проблем. Проблемно для меня в межличностных близких(!) отношениях быть наглой и самуверенной. Как пример - эта тема. Я прощала то, за что надо было нанять братков с района и хорошенько отмутузить еще в первое рукоприкладство. Но нет, я прощала и любила... Далее, в коллективе, например учебном или рабочем, если есть человек наглый, идущий по головам, "крутой" у меня духу не хватает поставить его на место, как следовало бы. Я стараюсь избегать конфликтных ситуаций. Далее, если я вижу в компании девушку, которая намного привлекательнее меня, я расстраиваюсь. Нет, я вообще не подаю вида, веду себя будто я не расстроилась, но внутри мои тараканы в ужасе разбегаются от моей неуверенности в себе...Я все равно считаю, что во мне преобладает психология жертвы и мне для нормальной жизни необходимо ее искоренить. А сделать это возможно только выйдя из зоны комфорта: поставить на место "крутого и наглого человека в коллективе, "забить" и вообще не париться, если кто-то красивее меня в компании, резко обрывать и в случае необходимости сразу же уходить в будущем, если будут наклёвываться кавалеры-тираны...