У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

она типа мне добра желает а я говорю ну и что ты предлагаешь совсем одна быть и потом лет в 50 кошек завести? я говорю чем плохи дети? она говорила как то типа бабушкой становиться не хочет да я и не собираюсь ей детей давать, давно решила. сумбурно написала. плачу сижу.

ключевое слово - типа. типа желает. никогда мне ни в чем не помогала, не советовала, только орала, била, избивала точнее. ненавижу ее. при живой матери я не чувствую что она у меня есть.
мне 22 а я затюканное *****. а она и рада . когда у меня проблемы.

а может мой парень наоборот подарок судьбы за все то что я натерпелась от тиранши матери . всю жизнь терпела и терплю ее до сих пор!!я не знаю

Бусинка, если есть возможность переехать к парню, дерзайте. Не обязательно замуж сразу, т.к. словесные оскорбления не самый хороший признак. Но хотя бы поживете отдельно от маман. По поводу рано бабушкой становиться... в сад шлите такие темы. Только вам рожать и только вам решать, что, как, когда и с кем. А когда появится ребенок, ни в коем случае не отдавать его змеюке (прости Змееныш). Здесь вы правы, бабушкой она явно адекватной не будет, раз матерью быть не смогла. Попробуйте гражданский брак на первое время. М

И да, носки стирает стиральная машина, а в готовке нет ничего сложного. Аргументы вашей маман *****. Хотя, какие там аргументы, так...плохенькая манипуляция энергетического вампира, который может остаться без донора. У страха глаза велики. Попытайтесь. Все может быть, но на первых порах ваш мч точно не сделает вам больнее, чем монстрамам

Я бы рискнула "сбежать от мамо взамушш". Только Вам крайне необходимо поставить себя так, чтобы не скандалить с парнем. Может, это неплохой вариант. Единственное - НЕ ТОРОПИТЕСЬ РОЖАТЬ! Посмотрите как и что. В конце концов если парень окажется совсем не тем мужем, которого Вы себе представляете, то всегда можно вернуться к мамо. Особенно если без ребёнка. Там уже другие отношения будут. Эт я Вам говорю, потому сама из подобного "забега замуж" вернулась к маман. У меня как раз прозрение наступило. Поэтому все её придирки, что я разведёнка, я научилась пропускать мимо ушей. "Зато я знаю что такое побывать замужем. Теперь я точно знаю, что такое побывать замужем плохо. Я уже большая девочка и вполне могу сама делать так как считаю нужным. И совершать СВОИ ошибки. Поэтому, мамо, отстаньте от меня, пжалста" Пара таких посылов лесом, и маман от меня отстала.
А ведь есть куча примеров, когда девушки сбегали от маман замуж весьма удачно.

спасибо большое вам всем.
наверное правда стоит попробовать.

она отца тоже настроила уже против моего парня. сказала уедешь обратно заберем. она знает парня рабочий и домашний. боюсь станет звонить. особенно на дом. у него там мама и сестра. стыдоба..если звонить станет на счет меня...гов** м поливать будет.я знаю. специально

спасибо за то что делитесь своим опытом. если честно я боюсь что он станет таким же как мой отец. по началу нормальный был а потом оказалось что далеко нет...иногда думаю,разве я, забитая матерью могла кого то нормального себе притянуть...если да то это чудо и правда подарок судьбы... не знаю. боюсь что потом станет надо мной издеваться. у мамы я жертва. на работе тоже , добрая потому что через чур((( некоторые не могут этим не воспользоваться. не знаю как жить. устала ужасно. уже о суи*де думаю. ((((((((((

есть возможность от универа поехать в канаду по программе летом...были мысли уехать и зацепиться там за что нибудь и остаться. там на конкурсной основе. об этом матери обмолвилась, она меня снова полила ушатом грязи. "да кто тебя туда пустит да кому ты нужна, прост*кой будешь стоять там, никому ты не сдалась " орала.и все в таком роде. убила во мне весь энтузиазм на программу. уже не верю что если захочу то уеду. хотя шансы есть...((((((

пс. я не говорила матери про то что хотела бы там остаться. просто рассказала что можно уехать учиться туда, на год и вернуться.

Бусинка, мне кажется, это было бы неплохо для Вас - уехать учиться в Канаду. Может, это Ваш шанс на лучшую жизнь? Попытайтесь, а вдруг получится. И от мамы уедете, хоть на время, и с парнем скоропалительно не свяжетесь, тем более, у Вас сомнения. В любом случае удачи Вам и счастливых изменений в жизни.

Согласна. Слегка отдаёт намёком на инцест...

Даже не думайте из-за мамы отказываться от такой поездки. Вы что? Меня моя тоже зашугала, я не поехала в Канаду, до сих пор жалею. Вместо меня поехал другой человек, то есть я добровольно отдала свой шанс другому и у меня опыт из-за этого беднее. Я из-за маман, а вернее из-за того, что позволила себя напугать добровольно упустила свой шанс. Зато она довольна. Чуть позже у меня был шанс поехать на заработки в университет в сша по своей профессии на должность лаборанта, так она тоже возбухла и вообще так проканифолила мне мозги, что я с облегчением вздохнула, когда отказалась. Она убедила меня, что мне придется продавать свое тело, чтоя буду заниматься там самой неблагодарной работой, что если я заболею, то непременно умру. Я не знаю, как я ей поверила. Это было на уровне гипноза. Жалею неимоверно!!!!!! Она был а счастлива, когда я по телефону отказывалась. А моя подруга, которая мне помогала зондировать это дело и сдавать экзамены со мной просто перестала общаться.

Так попробуйте по этой программе съездить! Хуже не будет. Напрмер, я в своё время ездила на стажировку в Германию. Немного сглупила там. Шикарного мужика упустила:((((( Он, бедняга, видимо, готов ждать до посинения. Уже лет 15 лет как ждёт...

Матушке ВООБЩЕ ничего нельзя говорить о своих планах. Достаточно сказать "Ну я думаю над этим вопросом..."

спасибо девочки. за ваши советы, поддержку. у меня больше никого нет с кем можно по душам поговорить , рассказать, получить совета. спасибо вам всем.

наверное и правда стоит попробовать пока есть такой шанс. в парне я уверена но не на все 100 процентов... иногда замечаю в нем то что мне не нравится но успокаиваю что идеальных людей нет. по крайней мере не издевается надо мной как маман. бывает ругаемся, может нагрубить. (((( я не люблю когда общаются люди грубо.
а как можно поставить маман на место? она говорит типа " я за тебя отвечаю, будешь делать что я скажу." тебя там убьют, поедешь-на органы разберут мигом!! что то случится а мне отвечать!!"" как же достала она меня... я уже давно совершеннолетняя (мне 22) она не понимает!!!лезет со своим " я за тебя отвечаю" . типа наверное что люди скажут. ей это главное в первую очередь.

Бусинка, вот это "я за тебя отвечаю" очень страшный показатель. Мне эту фразу еще в 25 говорила маман. Читайте между строк: "я не потерплю, чтобы ты сама принимала решения в своей жизни, только я буду за тебя решать". А тема про органы избита и стара, как мир. Еще раз читайте между строк: "я не потерплю, чтобы ты вырвалась из-под моей власти, поэтому слушай страшилки, как ужасен мир не возле маминой юбки"

согласна с вами(( так и есть. так страшно. родной человек и вот так вот не желает тебе добра. говорит еще типа маленькая. и это в 22 .
она меня особо не учила ничему, я всегда все сама. но все равно не знаю много .
про органы-я и так болею. кому мои орг нужны..((

Да, да, моя мне про органы тоже постоянно твердит. Когда к парню переезжала, то тоже мне сказала, что он меня на органы разберет))))))))))). Не разобрал однако за столько то лет)))))). Поженились, а в от все равно не разобрал))
Но я в своем парне не сомневалась, как вы, кстати.
Вы пишете, что он лучше, чем мама. Вы пока не можете это знать. Для этого надо с человеком прожить хотя бы год, даже больше, лично я узнала много нового на третьем году жизни, когда мы расписались. Он оказался собственником и ревнивцем, но в легкой степени, как любой муж, наверное, который серьезно относится к отношениям. Меня это устраивает. Просто не даю повода и стала не такой легкомысленной, как была.

Вы из-за неё и болеете. Про психосоматику почитайте. Все болезни от нервов. Перестанете нервничать, станет намного легче. Я на своей шкуре испытала. Хотя поначалу, когда только-только ушла, было очень много стрессов, с её звонками на мою работу, с приездами на мое новое место жительство, с обидами и сценами. Она типа так переживала за меня, ей хоть бы хрен правда было с её переживаний, здорова, как конь, а я валялась по больничным.

Вот именно. После 18 человек сам за себя отвечает. По законодательству.



Бусинка, у меня, кстати, было все интереснее. Она сначала мне твердила, что я никто пока мне не исполнится 18. Исполнилось. Тогда я стала никем уже до того, как пойду работать. Пошла работать- все равно никто и должна ей отдавать зарплату. Всю причем. Я сказала, что мой прокорм не обходится так дорого. И просто покупала продуктами. Сколько было недовольства по поводу моей самостоятельности, сколько упреков, доходило до низости с подсчетами что сколько стоит, приходилось буквально доказывать, что я не съедаю больше, чем покупаю, тогда пошла речь о том, что пора мне ей долг отдавать, она на меня потратила много средств, пока я сидела до 18 лет на её шее. И даже когда я стала давать часть наличными, я все равно была никем, потому что эти квадратные метры её, а не мои, и пока я живу на этих метрах, я никто. Тогда я ушла жить к своему парню. Отношениям с ним она тоже противилась. ГОворила, что я слишком много с ним времени провожу. По её понятиям я должна была с ним один раз в неделю встречаться на пару часиков и не больше. Если задерживалась с работу, следовала выволочка. Я вообще с содроганием вспоминаю все эти концерты. Я оооооочень терпеливый человек, но моего терпения еле хватило до 25 лет.

моя мать такой заправский деспот, словами не передать. я от нее бежала замуж, сверкая пятками. выслушала от нее все, начиная от "да на х ты ему нужна, он тебя обрюхатит и бросит" заканчивая пожеланиями сдохнуть в канаве. такое ощущение что в нее вселилась нечисть, с такой ненавистью она это говорила.. конечно, вампир лишается своего источника крови, как ему не психовать.
сейчас я с ней не общаюсь. слышу от родственников ее "приветы" : и собака у меня уродская (она признает только овчарок), и машина поганая (ну да, она же ни одного дня в жизни не работала, цену денег не осознает видимо), и дом у меня не в том районе, в каком должен быть по ее мнению.
сейчас много лет с тех пор прошло, я счастлива замужем, есть дети, все живы-здоровы, слава Богу. пока дети были грудничками, справлялась сама при помощи мужа, ей их даже в руки не давала. А она говорила, что я загнусь без ее помощи и на коленях приползу просить ее за ребенком присмотреть, как будто это такой великий труд, учитывая, что грудники весь день спят
Мысли о ее проклятии меня нет-нет, да пугают. тут же гоню их от себя и молюсь, чтобы Господь хранил мою семью от таких злых языков. Страшно, что самым злым человеком оказалась родная мать, но я рада, что нашла в себе силы от нее уйти.

Бусинка! Мы с тобой почти ровесницы, если хочешь, можно пообщаться в скайпе!
Я сама вырвалась из-под юбки, только не мамы, а отца.
Меня, когда я не хотела к нему в гости приезжать после переезда, он обещал найти с помощью милиции. Сказал, что они притащат меня за жо. пу к нему и я буду сидеть у него дома. Хотя на тот момент мне было 18. Куча других манипуляций и истерик была. Сейчас я сепарировалась от него. Полагаюсь только на себя.
Кстати, мне тоже говорили, что я кусок г-на, т.к. я не зарабатываю, а учусь и сижу на папиной шее, потом я уехала от него. Уехала рано, в 18, т.к. сил терпеть постоянные истерики не было.
Насчет проклятий: мне один раз он пожелал: "Да чтоб тебе так же хре-ново было, как мне!", я пока никакого дискомфорта в себе не замечаю. Абстрагировалась от его слов. А восприми я их серьезно, думаю, что все та и было бы, как он пожелал.

Девочки, а кому-нибудь удалось улучшить свой характер? Благодаря маманиному воспитанию я выросла очень зашуганной, медлительной, амебной, всего боюсь. Боюсь на новую работу устраиваться, боюсь коллег, боюсь начальника, не умею принимать решения совсем...((( Как это побороть и перевоспитать себя?

С ума сойти!!! Только увидела эту тему и еще буду читать и читать, может на это недели уйдут, но бедные мои, дорогие мои - какая же эта тема больнеая для многих из нас, что 75 страниц с ноября всего лишь прошлого года. Да не бывает почти так!!! Как нас много. Хоть бы матери это все читали. Мне 42. Я поделюсь своей ста тысячной проблемой с матерью за долгие годы - от меня потребовали в ультимативной форме удалить моего родного отца, бывшего ее мужа из друзей в соцсетях. Из мести - типа не растил, алименты не присылал, вот тебе дочь, на выкуси! Значит и не получишь ее и будешь один на старости лет. Видите - "не я играю, мной играют" Отец меня не растил, он мне в общем то никто, но друзьях был так сказать ради него же самого, почему бы не уважить человека, не порадовать, зла я на него не держу. Общаться нам с ним даже и не о чем. Но сам факт ультиматума... Рыдала весь день. Не первый и не последний раз, от унижения. Я удалила отца с тем же наверное настроением, с каким Герасим топил Муму. Потребовала мама, ну на, получай, только кто ты после этого? Отвращения и ненависти только прибавилось. Принцип "уступи дураку дорогу". Ну а сейчас пойду читать тему с начала. Еще вернусь.

Кот, а не надо себя настраивать на это "не будет тебе счастья". Нужно добиваться своего счастья не благодаря маман, а вопреки её "пророчествам". Но тут такая фишка. Главное, чтоб маман не раскусила Вашу новую тактику "не благодаря, а вопреки". Эти манипуляторши мигом адаптируют её под свои козни.

Дочь, согласна на все 100500! Есть же старинное мудрое предписАние для этого - "сам себя не похвалишь - никто не похвалит". А там уже дело "стадного инстинкта". Сама себя хвалишь (в т.ч. и прилюдно), люди начинают тебя тоже хвалить. Настроение улучшвется! А если настроение хорошее - то и жизнь налаживается:)))

Сама мама, но хорошая, сочувствую вам. Я так понимаю, вашей матушке за 60 уже?.. со старостью все обостряется.

Ржунимагу! Ваша маман не с моей на одни курсы для токсикомамаш ходила?:))) Моя теми же словами и теми же аргументами оперировала.
Тут не помогут Ваши увещевания матушки, что Вы уже взрослая и в состоянии сама за себя отвечать. Я уже пробовала.
Но зато сработала другая тактика. Выставлять все фобии маман в глупом свете. Например, Вам маман тревожно шепчет "Вот уедешь в Канаду - там тебя на органы разберут". Тяжело вздыхаете и обречённо выдаёте "Мамо, если мои органы чтоль ценны, тогда меня могут вытащить прямо с этого дивана, где я сижу сейчас".
Последний "серъёзный разговор" у нас с маман был в мои 30 (!) лет. "Вот будешь меня во всём слушаться и делять как я велю - всё у тебя будет ладно" Не преувеличиваю! Именно так и было сказано - слово в слово (на всю жизнь запомнила это). На что я заявила маман, что мне УЖЕ 30 лет и я сама ДОЛЖНА решать что мне делать. "Мам, в конце концов, позволь мне учиться на СВОИХ ошибках!" и резко сменила тему разговора.

Тяжело это! Но возможно. Для начала надо принять свой "диагноз". И очень захотеть "излечиться". Тут помогают книги по теме. Например, "Токсичные родители" я считаю Библией для таких как мы.
Теперь про своё "чудесное исцеление". Когда пошла работать - начальника боялась как огня. Ясно, что была "девочкой для битья", причём для всего отдела. И пахала за всех. И слова поперёк не смела сказать. Все повышения, премии и прочие бонусы доставались кому угодно, кроме меня.
Но вот когда через много лет выбивала для ребёнка садик, получила "комплимент". "Из какой же глухой деревни ты такая пробивная приехала?". Маман тоже заметила это. "Ты стала такая жёсткая". Пришлось ей объяснить, что без этого все будут ноги обтирать. "А мягкой, белой и пушистой я могу быть дома. С детьми. И иногда с мужем"

КАК стать жесткой? Как перестать бояться, что за каждый твой писк в ответ на грубое обращение тебя не прибьют?? Как перестать бояться всех вокруг...

Нужно разбираться в причинах страха. Чего именно вы боитесь в людях. Вы боитесь физической силы? Вряд ли, все уже взрослые люди и понимают, что есть УК, есть такая процедура, как снятие побоев, в конце концов, у вас самой есть ногти, чтобы сопротивляться.

Или вы боитесь неодобрения других людей? Подумайте о значимости для вас мнения окружающих. Неужели все люди вокруг вас настолько идеальны, чтобы выдать объективную оценку вас. Дело в том, что вы сами плохо себя знаете и сомневаетесь в том, что вы за личность. Загляните в себя с холодным рассудком, попробуйте найти свои слабые стороны и обязательно найдите сильные. можете даже взять бумажку, расчертить на две половинки и описать там свой характер. Вы боитесь обидеть других людей несоответствием того, что они от вас ожидают? А вы ожидаете чего то от них? Если нет, то с какой стати вы должны им что-то? \А если и должны, то так ли уж адекватна плата по долгу, задумайтесь не снимают ли с вас проценты, как в банках-мошенниках? Не вы желали выбор брать в долг у этого предприятия, и, следовательно, ваша ответственность должна быть адекватна ситуации. если вам когда-то подарили жизнь, то это не значит, что вы должны отдать её обратно целиком и полностью. Вы не душу дьяволу закладывали. Долг есть, но он должен быть адекватным. К вам же банки не приходят домой и не наблюдают ещечасно, что вы делаете, и не вынуждают вас постоянно делать то и то и определенным образом, а также не влезают в ваши мысли и чувства с намерением сделать из вас марионетку. Даже будучи рабом человек имеет право иметь свои собственные мысли и чувства.
Надеюсь, что понятно изложила точку зрения.

Помните поговорку - у страха глаза велики? Для того, чтобы понять. насколько действительно страх соответствует реалиям, нужно отойти от ситуации. Почемы все рекомендуют удалиться от источника страха? Потому что со временем постепенно уходишь от этой ситуации и начинают открываться глаза. Возможно угроза была не такой сильной. Просто постоянное давление вызвало эффект кумуляции, когда какой-то ничтожный человек вырастает в глазах жертвы до огромных размеров, почти что сказочного и всемогущего великана. А отойдя на расстояние, вы видите, что боялись карлика. Страшного, противного, но всего лишь карлика, а не гиганта. И начинаете видеть, что у карлика тоже есть слабые места.
Мой опыт показал мне, что для личностной сепарации нужно для начала провести сепарацию по месту жительства. Невозможно живя под одной крышей отделиться и понять, кто ты есть. Если у детей нормальных родителей это обычная стадия в их личностном росте, то для нас, детей токсиродителей, это невозможно без выхода , что говориться, в свет. Если давление не такое мощное, то можно конечно мимикрировать, притворяясь, что идешь на поводу, при этом мысля свои замысли и потихоньку делая свои дела, не афишируя их перед тираном. Тирана перехитрить можно, но лишь на время и это имеет свои границы. Но чтобы стать самой собой все же нужна полная самостоятельность без ухищрений. На все эти уловки нужно тратить энергию, а наши энергоресурсы не бесконечны и их лучше потратить на что-то другое, чем на игры.

Да, и жестокой не нужно становится. Вычеркнуть какие-то иллюзии не означает стать жестоким человеком. Урезонить непродуктивные эмоции и чувство вины - это не жесткость. Хладнокровие по отношению к каким-то ситуациям и равнодушие к определенным типам людям - это нормальное состояние человека. Скорее вы растите неуязвимость и становитесь сильнее. Вырабатываете некий баланс в чувствах, если не остается доброты и сострадания, то будет дисбаланс, от которого вы будете страдать и отталкивать нормальных людей, страдая от этого еще больше.

Сложно это, по натуре мы тут все мягкие и добрые, этим и пользуются токсимамаши. Многие долго не понимали, что их не любят и надеялись как-то заслужить любовь маман. К сожалению, много лет проходит, прежде мы начинаем видеть реальность и теряем розовые очки. Забитые мамашами, продолжаем всего бояться, ждать подвоха, боимся раскрыть душу. Я вот с годами стала сторониться не только родителей и брата (который много крови попортил), но и в принципе не слишком нуждаюсь в общении, мне хватает мужа, дочери и подруги. С матерью теперь не особо церемонюсь, высказываю свои претензии и защищаю свою семью от ее нападок, что повергает ее в шок.Она тоже считает, что я стала жесткой, а мне уже все равно, надоело молчать и терпеть. Грустно это все, самые близкие люди, по сути, враги, не желающие понять, что дети - это личности, а не марионетки.

И еще очень важно иметь хоть каких-то союзников в борьбе над тираном и над самой собой, кстати. Здесь подобралась хорошая группа поддержки. А про знакомых в реале уже писалось - не у каждого в голове призма такая, чтобы не преломить в сторону негатива и понять правильно.

Не думаю так. Мы слабые и позволяем прогибать себя. Добрый человек не вредит себе и окружающим. А мы своей "добротой" вредим в первую очередь себе, не позволяя себе жить СВОЕЙ жизнью. Во вторых вводим в иллюзию нашего божка- токсимаму, что она всесильна и совершенна (она собственно живет этой иллюзией). Токсимама не работает над собой, она довольна своей властью и поглощает только наши ресурсы. Это доброта? Нет! Это именно вредная слабость. Мы не даем токсимамам шанса даже допустить мысль, что они не правы, а если и пытаемся, то наши доводы слабы и неубедительны.

Мнение о том, что мы добрые очень вредное. Быть добрым хорошо и почетно. Мы выдаем желаемое за действительное, это иллюзия благости, за которую мы цепляемся и это мешает нам идти вперед.

Не помню, какой драматург написал - добрый человек не мягкотел и не слаб, только сильные по настоящему могут позволить себе быть роскошь быть добрыми. Плюсуюсь.

По поводу материнского проклятия. Обращаюсь к тем, кто парится по этому поводу. Нет никакой особенной магической силы в материнских посылах. А ноги у такого предрассудка растут из языческих верований. Что значит "нет ничего сильнее материнского проклятия", а Бог??? Просите Его почаще о том, чтобы для вас это проклятие не имело никакой силы. А то мы все только на словах верующие, а как до дела, так про Бога забываем. А вера - она именно в действии проявляется, в нашей повседневной жизни. Кто бы вы не были - православный или католик, СВ или баптист - молитесь теми молитвами, которые есть в вашей церкви. Я сейчас решила с помощью молитвы освобождаться от патологической материнской привязки. Шутка ли, несколько десятков лет в страхе идти к Ее Величеству, в страхе брать трубку телефона, в страхе что-то доказывать, отстаивать. Сейчас опять иду сдаваться, как говорит мой муж, заниматься "мазохизмом", после очередной ссоры с Мамо, которую создала она и в которой виновата тоже только она. А я иду мириться. Тошнит. Буду молиться теперь всегда. Расскажу позже, что меняется.

Так проклятия мамо боятся именно потому, что мама а голове главный Бог. В стрессе всё сужается до микровселенной. Подумать о том, что мир огромен и Бог не в маме даже мысли не возникает.

Как нас много. Сейчас переживают сильный душевный кризис в связи с родителями тиранами . есть мч, хотели пожениться . мой мч им не нравится , но им вообще никто не нравится . точнее в таком режиме когда я обшаюсь с мч он для них просто пустое место , как только я перестаю с ним общаться он самый хороший, а я ***** что упустила . и вот он приходил к ним общался , они ему в лицо гадости , но он все равно приходил . они нас разводили , но мы все равно вместе . теперь снова хотим жениться , но они орут шантажирует манипулируют , чтобы не было свадьбы и т.д. я в ужасе , столько гадостей от них услышала , чувствую себя очень слабой рядом с ними , они просто звери . самое ужасное я словно привыкла к этому , они меня полностью подавили . страшно что я так и буду всю жизнь , и не смогу уйти от них . а мне уже 28.

А по поводу доброты - вы все правы. Мы слабые, к сожалению, а не добрые. Я иду мириться первая из доброты??? Так и можно подумать, что да. Но я это делаю из страха! А точнее. Если я сейчас не пойду, ситуация будет развиваться примерно так: пройдут недели... Меня будет еджедневно "колбасить" и "корежить" на тонком уровне, от того что мамо там перед всеми нашими родными будет "умирать" от горя, что ее старую и больную бросила дочь, не звонит, не идет, не слуху ни духу. Меня реально физически будет "болтать" так, что мало не покажется. Это и тошнота и понос и сердце и всякая другая соматика плюс депрессия, неуверенность, что все делаю правильно, кошмары ночные и т.д... В общем проходили, знаем, повторения врагу не пожелаю. И такое напряжение будет расти и расти... А она сама не позвонит, не подобает Королеве унижаться. Пятая заповедь, для нее, оказывается, это не только мне руководство к действию, а еще и для нее как право требовать."Ты же обязана, ты должна терпеть все мои выходки, все мое самодурство, молчать и "почитать". В пятую заповедь меня кунают и кунают с головой систематически. Чуть что - а "яжемать", а "пятая заповедь". Где тут любовь и доброта с моей стороны ? Да ничего уже не осталось.

Девушки, знаете, могу дать совет, если хотите))), если не хотите - не читайте))). Сейчас время пишущих звук и видео гаджетов. Люди зачастую не понимают, что и как они говорят. Так вот, чтобы они увидели, как они разговаривают, просто запишите это и потом прокрутите. Иногда, если человек вменяемый, это очень отрезвляет. Если это бесполезно для них - пишите для себя, чтобы видеть себя со стороны. Потом анализируйте, на каком моменте вы сломались, где была ваша ошибка, что вы позволили себя раскрутить на скандал.
В психологии влияния есть термин - раскачка. То есть у каждого чела есть слабости и чтобы выбить объект из колеи, когда он уже не сможет вести беседу в рациональном русле, его выводят на эмоции, когда башка уже слабо соображает и прут эмоции и некий автоматический тип реагирования (сценарии). Ловите моменты, вычисляйте свои слабые места и работайте над ними, чтобы не быть ведомыми.
Для меня в одно время это были гадости про моих подруг, которых я рвалась тут же защищать. Гадости про меня, любимую))). Меня спасло еще и то, что я прочла книгу Литвака про энерговампиризм и выработала тактику соглашения с любым бредом, который мне говорился. То есть только я чувствую дискомфорт внутри себя и то, что мне хочется повысить голос, я включаю предподготовочное состояние, понимая, куда меня тянут, выключаю эмоции и затем пользуюсь описанной в этой книге методикой.Потрясающе помогало. Вплоть до того, что человеку реально становилось физически плохо. То есть вся энергия негатива отражалась от меня и шла обратно к источнику, вся готовящаяся к нападению на меня агрессия шла обратно и била по самому же человеку.

Сама мама, но хорошая
Вы слишком большое значение придаете мнению о вас других людей. Они так для вас значимы? Подумайте, почему? Боитесь остаться одна? Вам нужны люди, которые способны оценить вас лишь с подачи мамы, у которых нет своего мнения? Они действительно нужны вам? Или просто очередная иллюзия занятого пустого места какими-то ложными декорациями, изображающими ваше окружение?

Сама мама, но хорошая,
скажите, а вот все эти значимые для вас люди действительно помогут, случись у вас беда, не дай Бог? Они обладают бОльшими ресурсами, чем вы сами? ВЫ настолько беспомощны и вам некому больше помочь?

Знаете, я тоже одно время боялась осуждения от близких и знакомых. А потом просто в один момент поняла, что они по существу пустое место. То есть пыжатся-то они знатно. Но как люди - пшик. Ведомые, мелочные, сплетники, ну и т.п. Случись беда - будет много слов, но дел - никаких. Ну, может в долг дадут немножко. Потом догонят и еще дадут))))) И долго еще буду бежать и давать)))

А я не совсем согласна. Доброта заложена в характере человека, она или есть, или нет. И добрые часто бывают слабыми, мягкими. Просто им сложно противостоять злу. Вот зло часто бывает сильным, старается подавить всех вокруг. Токсимамаши именно такие. Просто у меня была бабушка, добрейший человек, но моя мамаша ее чморила постоянно. Но, тем не менее, я ее считаю доброй и никак иначе.

В ваша бабушка боялась вашу маму?

Я была ребенком тогда, поэтому не знаю, боялась или просто не хотела при мне раздувать скандал. Но мамаша вечно ее дергала, все искала, к чему прицепиться. Вот я ее боялась жутко, хотя очень хотелось защитить бабушку. Она меня любила гораздо больше родителей.