У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вот и я о том же! Почему-то многих удивляет, что я боолее или менее нормально общаюсь с маман. Естессьно! Потому что встречаемся на нейтральной территории, ведем беседы на нейтральные темы.

Оооххх... Ну что тут можно сказать? Ваши рассуждения о мужчинах напомнили мне меня 20-летней давности... Да и поведением тоже напоминаете Окрылённую образца эдак 1995-го года...
Тут только одно. Переступить через свой страх (вбитый, кстити, "заботливой и любящей" маман) и сваливать от неё как можно быстрее и куда подальше. И общение свести к минимуму.

Если верите в Бога, посмотрите видео протоиерея Смирнова о почитании родителей. Там он с юмором о родительском проклятии говорит) "можешь проклинать, а я в ответ буду тебя благославлять". Очень правильное поведение имхо

чего вы "крепитесь"? Зовет мужик замуж - идите и съезжайте от своей мам0д уры...она-то никуда не денется, а мужик может и на ******** послать, если долго ломаться будете. И останетесь со своей мамашей...а вернуться к ее крикам всегда успеете)))))

проклятия вернутся проклинающему бумерангом.

C маман понятно, буду искать варианты, спасибо за поддержку. А про мужчин можно поподробнее, пожалуйста? Как строить отношения? Как не наступить на грабли? Что вы взяли в свое время как установку в этом плане? Ведь теперь, как я понимаю, у вас все хорошо?

Спасибо. Теперь-то уже хорошо. К 40 годам. Шрамы от грабельных ударов ещё очень помогают сделать правильный выбор.
По поводу взамушшш у меня такая мысль. Может показаться циничной, но эта теория работает! Брак это сделка, которая предьявляет сторонам некоторые обязанности и даёт определённые права. Заключение любой сделки требует присутствия мозгов. А бежать замуж сломя голову с криком "Люблю - не могу, хочу - умираю" оставив мозги на антресолях это всё равно, что в порыве шопоголизма схватить неприлично дорогую, но не нужную шмотку. Ну эта шмотка может годами висеть в шкафу. А мужа в шкаф на плечики не повесишь. С ним тока развестись можно.
Ну и зачем терять столько времени на заведомо провальную сделку? Которая, ко всему прочему, совершалась под влиянием эмоций и отсутствии здравого смысла.
Про любофффь. Если очень любишь кого-то, то начинаешь на многое закрывать глаза. В итоге садятся на шею. В браке достаточно взаимной симпатии. И похожих жинзенных принципов. Здоровый эгоизм обоих это стимул для развития брака.
А нам мамани что всегда впендюдивают? "Ставь мужа на пъедестал на пъедестале. И считай за щщастье обслуживать его" или "Главное Любоффффььь! По расчёту выходят только "...". Ну ты же не такая!". Ну и ещё там возникания про "Так положено" и "Так у всех, а тебе уже 20 лет".

Продолжение к моему же 3658.


Это всё по собственному опыту. Мамо-то не научила таким простым вещам. Всё вещала, что муж должен быть домашним божеством и что в браке нужна только любовь, а расчёт (даже самый здравый) это меркантильно. Ничё, 2 раза встретилась с граблями, в третий раз применила свой метод. И это сработало на все 146%!
И ещё. Надо высказывать свои претенции к партнёру по бизн... по браку. Разумеется, предварительно, обдумав насколько эти претензии важны и обоснованы. И не надо бояться остаться без мужика. Лучше иметь душевный комфорт в одиночестве, чем питаться персеном запивая его валерьянкой, но зато "ну я же не одинокая".

Ох, сколько написали за пару дней) Спасибо за ответы на тот вопрос, буду изучать всю ветку, конечно, т.к. здесь все именно по ооочень насущной для нас теме. Огромное мое почтение автору и участникам за нее, не устану говорить)

А меня мямя учила, что в браке надо мужа... буду говорить не ее словами, а другими, но суть и тон разговора на 100% идентичен: в общем, мужа надо подмять, абсолютно всем командовать, не считаясь с его мнением, т.к. все мужики... ну, без мозгов, в общем - все они могут выжить только засчет женщины, женщина в семье - главная, и это не обсуждается. И это стопроцентный, неоспоримый, жизненный факт. Сама же, по ходу, для вида?, прогибалась перед отцом по настроению, причем со стороны на это было противно смотреть: сначала ни за что человека смешивает с д*мом (как бы ни любила папу, в те моменты за него было реально обидно), а потом лебезит - а все потому что у нее настроение-с такое. Хочу - гажу на головы, хочу - задницу поцелую). Вот и недолюбливаю все, связанное с чисто женским... например, лебезение, подчинение, шоппинг...

И вижу, что очень часто мужчины такое отношение к себе терпят... На таких, как я, женятся, конечно, - че? - мягких, справедливых, порядочных, но депрессивных и зажатых по жизни (при соотв. отношении мужа, - как у меня, например, - он вечно отстранен, что у меня на душе, его никогда не интересовало, а мне деваться особо некуда; еще и секса почти нет); вот... женятся, но так не любят, не посвящают поэмы, как таким стервам -ну, вижу. Конечно, это я не про всех, а просто если брать 2 противоположных полюса: женщин, себя не любящих, и женщин, в 1 очередь любящих себя. Кстати, здесь хороший момент для нелюбви к сказке "Золушка". Замкнутый круг, если над собой не работать, несправедливо и обидно. Ну что ж, у каждого свое. Есть проблема - надо ее решать или не париться.

Имею в виду, слепое подчинение мужчине только потому что он - мужчина... сложно объяснить. Может, здесь больше сказалось воспитание рукоприкладством от отца по "повелениям" матери.

Всё пральна. У этих дам 2 противополжные позиции. Либо "надо подмять под себя мужика и командовать им" либо "мужчина - бох, на него надо молиться". На деле получается до смешного. Перед "подкаблучниками" лебезят как перед божеством, а "божество" кроют на чём свет стОит. Есть ещё третий тип таких дам. У них по настроению - "хочу - казню, хочу - помилую", Эти самые неадекватные.
Поэтому, считаю, что для семейного счстья к браку надо относитьмся как к сделке, а к мужу - как к деловому партнёру.

не хотела бы, чтобы к ней это вернулось,говорила она очень страшные вещи. надеюсь только, чтобы меня и моих родных это проклятие обошло стороной. но я не зацикливаюсь, вообще не стала воспринимать слова всерьез. просто очень обидно

Вы про Петю?

вот где болезнь на всю головку! И лечиться тебе бесполезно:(((

А кто это?

а я думаю, дело тут не в болезни, такие посты появляются крайне осмысленно. пролезают в любые темы, под любым предлогом.

Елена, тут обсуждаются личные случаи присутствующих и люди поддерживают друг друга, чтобы вырваться из порочного круга.
Не сочтите за грубость, но Вы появились в этой теме с вашими виршами неуместно.

Елена
В чем то согласен с Вами, в чем то нет, по разному ведь бывает, в основном все зависит от человека. Кого то детская травма и подавление родителей ломает и превращает в такого же садиста, а кто то прорывается из этих оков и остается при этом хорошим, добрым человеком. Многое разрешая, балуя можно искалечить ещо больше, такая вседозволенность порождает чувство безнаказанности, и ещо больший садизм, семейный деспотизм. Вобщем главное придерживаться золотой середины, и действовать по ситуации, а вобще тут девушка под ником Окрыленная, очень хорошо описала как нужно правильно воспитывать ребенка.

Неофициальная кличка старика Кабаева В.В.

Ужас, сколько негатива... Я всего лишь хотела привести пример.

а не надо путать мягкое с теплым... политику и свои фобии переплетать в один мутный комок и выдавать за "действительное"!

Сегодня, недавно разговорилась с мужем о школьных годах, вспомнила, как я сначала была отличницей, умницей, а потом пофигисткой... вспомнила, как это все было морально трудно - чувствовать себя хуже других, а то, что это все из семьи идет, поняла гораздо позже... Я говорила, он просто слушал, т.е. я выговаривалась, если правильно. Он мои проблем с родителями хорошо знает, но понять чувства, связанные с этим, а также, как меня поддержать - ну совершенно не понимает. Но может слушать долго, не перебивая, правда, не знаю, что он в этот момент думает, знаю, что не понимает моих чувств, и это как-то... ну, то ли обидно, то ли просто нехорошо, дискомфортно, в общем... О чем хочу сказать: выговорилась, но не до конца совсем, процентов на 15. И что-то меня теперь трясет, как при сильном стрессе, у кого было, тот поймет. Какое-то пограничное состояние между рыданиями и обычным внешним притворным, но постоянным по жизни, слившимся с образом спокойствием. Когда-то уяснила, что не надо показывать свои истинные чувства родителям - а это автоматически - и другим людям, по-другому - никак, и раскрыться теперь, пока не разберусь в себе, прощу их, избавлюсь от постоянного страха перед ними и т.д. - нереально... С одной стороны, знаю, что слезы могут помочь, а с другой, - а если не помогут - зачем истерики устраивать? Я не могу, стыжусь очень плакать на людях с очень давних пор, перед близкими - тоже, и это для меня - пытка - если кто-то увидит мои слезы. Хотя умом понимаю, что ничего в этом такого нет, никто не оскорбит за это, не посмеется и не покрутит у виска, если, конечно, не выть посреди улицы) но не могу.

Вот. До сих пор трясет. И в голове какие-то вопросы: надо ли дальше ему что-то говорить (он тут заснул, к сожалению, эх, как назло, и такое у нас часто. Не любит меня слушать, не хочет слушать мои страдания), как-то самой что-то повспоминать (это одной маловероятно, надо кому-то говорить, но тогда реветь придется - тоже плохо) или ждать, пока состояние возвратится к обычному виду? Третье, конечно, что еще остается...

Одна надежда на психолога, но плакать там придется, вот последний раз пришлось - не смогла сдержаться, слезы потекли сами - когда об отце начали говорить как о, возможно, главной причине страха, ну, или, другими словами, невозможности нормально жить... Эх, придется реветь... реветь...) Я такая закрытая, это ужас, начинаю это видеть...

А, еще у меня вертится в голове неразрешимый вопрос: что мне делать с жуткой жалостью к матери? Просто если ей воздастся по заслугам, да вообще - просто когда вижу, что ей плохо, одиноко, грустно - то мне становится еще хуже. Это несправедливо, но это есть. Моя давно заткнутая куда-то далеко половина все еще любит ее, стремится к ней, хочет обнять ее, целовать, прижаться, найти защиту, найти любовь, забыть все, что было плохого с ней, зачеркнуть, узнать, что это все другая тетя так делала, с какой-то другой девочкой, дочерью, что этого не было, а у меня на самом деле хорошая, самая лучшая, самая добрая, самая любящая мама, мамочка, и она всегда поддержит, поможет, вдохновит, даст любовь, защиту, уверенность, счастливое детство, молодость, прошлое, настоящее и будущее... Вот они, мои честные мысли. Сейчас я высказала то, что думаю на самом деле, это всегда во мне было. И я никогда не хотела верить в эту плохую, жестокую, никак не состыковывающуюся с моей жизнью реальность. Плачу сижу... Но эти слезы ничего не изменят тоже... Просто реакция на собственную искренность перед собой, все время тщательно подавляемую, хотя в начале плаканья кажется, что в конце обязательно будет облегчение...
Разоткровенничалась я че-то) какой-то самопсихоанализ получился)

Насчет проклятий, сглазов, приворотов-отворотов поняла одно: что все это пшик, абсолютный. И эту теорему могу легко доказать: если бы существовали все эти явления, то ПРЕДСТАВЬТЕ, КАК БЫ ПРИШЛОСЬ ПУБЛИЧНЫМ ЛЮДЯМ, особенно кумирам миллионов! К тому же еще, одни его, например, обожают, парней с ним сравнивают (если это мужчина, допустим), а другие - те же парни, его люто ненавидят и проклинают на чем свет стоит, вполне искренно. Или эти мyклы, которые (без шуток) пиарятся только засчет этих самых проклятий и ненависти большинства людей (ну, там, по закону жанра, обязательно также находится пара-тройка оголтелых фанаток среднего школьного возраста) - они - мyклы - просто так деньги зарабатывают, ну, это другая тема, про то, как в Нерезиновой деньги из воздуха делаются:) И, главный довод: уверена, что у каждого публичного человека есть фаны, которые привораживали его или ее. Так они бы на кусочки б давно рассыпались) Прикольные доводы, но все ж тоже доводы:)

Психолог — не врач, то есть не имеет специального медицинского образования; соответственно не ставит медицинских диагнозов, не лечит, не выписывает и не назначает лекарственных препаратов.
Психолог работает с психически здоровыми людьми (клиентами, а не больными), имеющими какие-то трудности или попавшими в сложную жизненную ситуацию.

http://evo-lutio.livejournal.com/56599.html
вот читайте.
а вы говорите психолог
хотя по моему она шарлатанка та еще. не терпящая инакомыслия.

Так что девушки, не рассказывайте никому про свои проблемы в реале. Не надо, только недругов наживёте.

Только здесь и в подобных темах мы способны понять друг друга. Вы комментарии к вышеприведенной ссылке почитайте, там люди вообще не в теме. И таких большинство. Зато уже готовы рассуждать и высказываться.

Ну, у меня хороший психолог, точно. Они тоже разные бывают. Кстати, к платным как раз старайтесь не идти, им же деньги, а значит, растягивание требуется - ну, тоже не все такие, но...
И много слышала о других хороших психологах, честно, реально. Обычные психологи в обычных поликлиниках. Но, опять же, - мнение свое не навязываю, просто если кто хочет, но что-то останавливает - говорю, что помогает, не надо бояться.

В смысле, растягивание времени излечения, трата времени.

Негатив идёт от вас, похоже на фантазии шизофреника.

С праздником всех)
Окрыленная, вы, наверно, правы. Я, в принципе, тоже уже пару лет назад поняла, что розовые очки влюбленности и всепрощения - путь к самоистязанию. Схожие жизненные принципы и взаимную симпатию...Будем искать, как говорят...
Спасибо Вам большое за столь развернутый ответ

О, вот и я этого боюсь. Меня проклинала, говорила: не будет тебе счастья. Имелось в виду в личной жизни, с мужчиной. Так и было: не было счастья. 2 раза замужем была. Но оба раза я и не выходила замуж чтобы быть счастливой. Оба брака были попыткой сбежать от маман и её деспотизма. Первый раз не удалось. Второй раз удалось. Теперь я от неё далеко живу. Так что не знаю сбылось или нет. По идее не должны эти проклятия сбываться, но они так хорошо внушают: дескать материнской проклятие самое сильное, его не избежать никак.

Нуууу, как у вас всё запущено. Какие то конфетно-мармеладные мечты. Извините, вам сколько лет? Может из-за того, что вы ещё очень молоды. Вы ещё очень далеко находитесь от излечения от болезни. Вам надо собраться с мыслями и понять, что нет этой хорошей мамы, а есть такая какая есть. Тут 8 хорошо советовал, надо вернуться мыслями в прошлое и вспомнить сделала ли она вам что то хорошее, посоветовала ли что то хорошее, поддержала, придала уверенности в себе хоть когда-нибудь или вы видели от неё только негатив. Мне лично это помогло. Я посмотрела и ужаснулась, ничего там в прошлом от неё я не видела. Нет, ну конечно она обо мне заботилась как то, кормила поила, ну пожалуй и всё.

Кто бы еще с самого детства рассказал, что могут не любить, что стиль воспитания у разных людей -разный.
Почему-то принято считать, что мамы ОБЯЗАНЫ любить и хорошо относиться..
А вот -фиг-ки! Могут ненавидеть за то, что родилась некрасивая или, наоборот, слишком красивая, за то, что слишком умная или наоборот.
Стиль воспитания был один: критиковать, раздражаться, кричать...Всегда и везде.И правильно, что здесь пишут, что привязанность какая-то к мучителям образуется, как у собаки побитой хозяином. Собака все-равно будет виновато хвостиком вилять и к хозяину ластиться, хоть и пострадала ни за что.
Бояться ничего не надо. Родственники как раз чаще наступают на слабые места, ибо хорошо их знают.
Меня удивило, что посторонние люди могут лучше относиться и не орать, а объяснять.

Ооо про посторонних людей это факт. Помню, как подруги поддерживали в сложных ситуациях, а родная мать только в душу кекала и била по больным местам...

Тогда я очень удивлялась фразе "мать-лучшая подруга"

Прочла. Она путает ненависть с неуважением и еще кучу понятий смешивает. Демагог ужасный. И куча народу её поддерживает. Её группе поддержки по этой теме я бы уж точно и частицу своей биографии не доверила.........

А я тут для себя и вовсе открытие сделала. Что маме нужно сказать спасибо за то, что не убила и не покалечила. Самое странное, что многие с этим согласны. А всем несогласным предлагают убиться, чтобы не жить. Вот где жесть то. Как из параллелки люди. Смайликов тут нет с удивленными глазами. Уж я бы понаставила.........

Спасибо Агромнае за признание педагогики. Но я только учусь. На своих ошибках. Вот сейчас соображаю как преодолеть кризис 6 лет... Не сломав ребёнка, но и прогибаясь при этом самой.

Умница! Понимающий муж это лучше самых лучших психологов. Если он Вас понял (или по крайней мере пытается понять), думаю, надо продолжать. Главное, что он Вас ПОДДЕРЖИВАЕТ!

Пжалста, Рыбка! Готова поделиться своим опытом. Буду рада, если кому-то это пригодится. И если у кого-то эта "долгая дорога в дюнах" к своему душевному равновесию будет хотя бы на несколько лет короче мое:).

+100500! Особенно про "побитую собаку".

Вам надо не самую лучшую мамочку верить, а научиться хвалить себя самой. Мне очень понравился такой совет, который дали в подобной теме. Похвалить себя самой, сказать себе как маленькой девочке, какая я умница, какая добрая и хорошая, как у меня всё замечательно получится. Я попробовала, очень подбадривает и даёт сил. Если нас не похвалили вовремя, похвалим себя сами, ведь мы этого достойны! )

Но я бы согласилась с ней по нескольким пунктам. Во-первых, действительно не рассказывать всем подряд о своих плохих родителях - редко кто поймёт и поверит. Во-вторых, она говорит "ненависть это слияние" и это правильно. Нужно отстраниться, не общаться, увеличить дистанцию, результат будет. А вообще автор конечно сути вопроса видимо просто не знает, чувствуется, что не испытала такого.

И вот это правильно.
"А зачем общаться с людьми, позиция которых несовместима с собственной?
Я вижу только одну причину - любовь к ним. Если же любви нет, не надо общаться. Долг свой можно выполнять, если есть, а общение - это обмен взглядами. Не хочется обмениваться, не надо общаться. "

посоветуйте что делать.я в отчаянии. парень зовет замуж, я боюсь так как очень затюканная изза своей мамО. но это хороший способ сбежать от нее. но и в парне я не уверена на все 100 процентов. он не изменяет, хороший, добрый, но иногда когда ругаемся он может грубить, словесно. ((( боюсь может это только начало. я не знаю.я не знаю как мне быть. стоит ли или нет. мать отговаривает. может наоборот потому что видит что я с ним счастлива, довольная прихожу. с цветами. (мать у меня типичная токсичная мать, я тут уже писала давнооо, рассказывала.) . а с другой стороны она говорит типа жрать будешь варить стирать носки. короче такая каша в голове. сижу плачу. с матерью скандал сегодня был. все соки из меня выпила сижу никакая. только слезы льются