У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

А я говорила именно о животном страхе перед агрессором слабого человека (не доброго), а не о компромиссах, на которые идет человек ради кого-то другого.

Не бывают. Сложно противостоять злу от слабости.
Я не говорю о добровольном непротивлении злу. Когда это бессмысленно и борьба ни к чему. Вредит детям, как в вашем случае, напрммер, или самому человеку вредит, унося силы для бесполезной борьбы в игре в доказательства. Но это другой уровень, не эмоциональное восприятие, а рациональное со всем вытекающем на практике.

А я уверена, что слабость никак не исключает доброты. Она либо есть, либо нет.
Но спорить с Вами не хочу, т.к. мы, видимо, по-разному интерпретируем доброту.

Есть мнение, что смешивать эти понятия очень вредно. Считать себя слабым добряком огромный бонус. Из-за подобных заблуждений становится невозможно двигаться вперед. Поэтому я все это и пишу. Если вы действительно хотите прояснить расстановку этих понятий, то есть более серьезные психологические форумы, на которых много практикующих психологов, которые вам помогут разобраться. Дело тут не в том, что это мое мнение и я хочу его навязать.
А вообще от осознания того, что знакомый вам человек вдруг оказывается слабым, он не становится хуже и любить его вы не станете меньше, если действительно любите, ведь так? Или он сразу падает в ваших глазах? Я не думаю, что слабость это такой страшный грех, если он конечно не ведет к предательству.
На всякий случай, все вышенаписанное ни в коем случае не про бабушку. Как раз в этом случае нужно обладать силой, чтобы не скатываться в скандал.

Всё довольно просто. Жёсткой можно (вернее нужно и даже необходимо) быть с трусливыми самодурами, которые САМИ начинают грубо обращаться и запучивать. Таким достаточно пары подобных грубостей в ответ. Самое интересное, что эти людишки так трусливы, что не посмеют дальше вообще что-то вякнуть, не то, что прибить. Наоборот, начнут лебезить. Эти признают только тех, кто сильнее. А слабых гнобят.
А с нормальными адекватными людьми быть жёсткой не нужно.

Смирнова! Ваши посты 3749 и 3750 нужно распечатать и повесить на стенку. А лучше зазубрить наизусть!

ПОдарите матушке Библию. Но не тот сокращённый вариант, которым нас всех пичкают. А полноценную. Там, кстати, к этому "пятому пункту" есть такое мааааленькое продолжнение. Точно дословно не помню, но смысл такой: родители должны уважать выбор своих детей и родители обязаны поддерживать своих детей.

Согласна с Вами полностью! Прошла этот пунктик. И так стало жить свободнее! Столько шелухи отвалилось...

А я вот тоже не согласна! То, что Вы называете добротой, это на самом деле страх. И слабость. В том числе и слабость противостоять злу. Самое интересное, что и агрессоры слабые. Просто умело прячут свой страх под маской сильной личности.
Почему-то я запомнила один совет как можно избежать нападения своры собак. Рекомендуют поднять с земли камень или палку (или просто изобразить что поднимаете) и замахнуться, внимание! на ВОЖАКА стаи. И ни в коем случае не показывать своего страха перед ним.
Не знаю как это работает с собаками. Но с людьми прекрасно прокатывает. Почему эти "собаки" сбиваются в "стаи" и нападают на одиночку? Да потому что они сами по себе НИЧТО. Они сильны только в СТАЕ. И смелы только в нападении всей стаей на одиночку.

[quote="Окрылённая" message_id="50491619"]А я вот тоже не согласна! То, что Вы называете добротой, это на самом деле страх. И слабость.
Вы почитайте все мои посты, прежде чем спорить. Я считаю добротой именно доброту, но не исключаю, что добрый человек может быть слабым. Это мое мнение, и спорить я ни с кем не собираюсь. Просто пусть каждый остается при своем.

Всё очень внимательно прочитала! И всё поняла. И повторюсь, что "доброта" и "слабость" не тождественны. Согласна с Вами, что доброта она либо есть либо её нету. Но вот только сильные доброту проявляют к некоторым, а слабые ко всем подряд.
И ещё. Некоторые воспринимают доброту за слабость.

Доброта от слова добро. То есть, добрый это тот, кто творит добро, думая, чтобы это привело к чему-то хорошему стратегически, в будущем.
А слабый человек не творит добро, а боится отказать и скорее потворствует, собирательно говоря, злу и действует тактически, все получают при этом одномоментный выигрыш, но в перспективе от этого только проигрыши для всех. Противоположные вещи. Я так понимаю.
Да, доброту часто путают со слабостью, а слабость с добротой. Путаница первого плана у людей потребителей, пытающихся присесть на шею, а второго - доноров. Но добрый - не донор, он ничего от себя не отрывает.

Мне удалось. Дочка до сих пор помнит, какая я была. А теперь я другая, поэтому и отношения хорошие. Но не с мамой.

Умничка!

Кстати, о путанице, собственничество часто путают с любовью и заботой. Да, вроде внешне выглядит почти одинаково, если не приглядываться, но мотивы разные. Это заблуждение тоже лежит в корне проблем дочерей токсимам.

Знакомо. Моя маман к пенсии осталась очень одиноким человеком, т.к. её закидоны никто не хотел терпеть. Но, несмотря на то, что меня всю жизнь выгоняли из дома, к 60-и маман решила уйти на пенсию и поселиться у нас, чтобы помогать с внуками, при этом она говорила: Я буду вам помогать, но вы ДОЛЖНЫ МЕНЯ СЛУШАТЬСЯ. Нам было по уже 30 лет и двое детей. И хоть я слёзно просила её не расставаться с любимой работой, она уволилась, потому что уже очень уставала на работе и тогда у нас наступили чёрные дни.( Но до сих пор она всем рассказывает, что уволилась из-за меня.

Я тоже в своё время через это переступила. Это очень важный момент в жизни для любого человека, ибо те, кто зависим от чужого мнения, по сути дела несвободен, а счастливым может быть только свободный человек.

Спасибо (скромно краснею). )

Мило... А Ваша маман, наверное, ещё и с обоими детьми круглосуточно сидела, и всю Вашу семью содержала, на всех готовила, всё убирала...
И как разрулили это болотце?

Есть ещё такой момент - забить на агрессию, не реагировать и не бояться, тогда пофигу эти выходки неудачников. А добрым быть к близким и друзьям, тогда чувствуешь поддержку, это так здорово жить в тёплой ауре!

Ну вот... Мы даже (справедливые и залуженные) похвалы стесняемся принимать:))))

Вот это в точку!

Моя родственникам рассказывала, что материально мне помогает. Узнала случайно. Оказывается отрывала от её пенсии последние копейки... Разозлилась жутко, маман сей факт отрицала до последнего, сказала происки родственников, хотят нас поссорить. Но я то её очень хорошо знаю))) Родственники, кстати, были в недоумении, что хотят нас поссорить. Причем все родственники сразу.

Я тоже пострадала от мамы. Ненависть и побои, оскорбления, презрение, хотя я всегда была очень хорошим ребенком, отличницей, с мальчиками не гуляла до 23 лет. Младший брат всегда был любимым ребенком, на него никогда голоса не повысили, не то чтобы избивать до кровавых синяков, как меня. Брата люблю, но он полный неудачник по жизни, образования не получил, работы нет, сидит в компе и игнорит всех, в том числе и маму. Я же успешная, сама получила высшее образование, высокооплачиваема работа, квартира, муж, родила доченьку. И тут мама поняла, ху из ху, к кому можно преклонить седую голову, и стала я любимой дочерью. Мама проявляет чудеса, а внучку вообще в попу целует круглосуточно. Я ее за все простила, хорошо общаюсь, сама помогаю, но сильно личные дела с ней не обсуждаю, только бытовые вещи. К слову, сама я мама очень нежная и любящая, дочь целую по сто раз на день и говорю о любви к ней, поощряю увлечение творчеством и хвалю внешность. Моя мама делала все наоборот, но ничего не вышло, я все равно выросла уверенной в себе.

Я её просто не допустила до такой тяжкой ноши. Но наведывалась она к нам регулярно и безо всяких вопросов, приезжала когда её левая нога захочет, чтобы в очередной раз поскандалить. С тех пор у меня аллергия на непрошеных гостей.

Ну вы просто идеал благородства, я бы не смогла. Неужели мама разом так изменилась? Такое бывает? С трудом верю. Наверное у мамы просто очередное затишье и под это настроение вы решились изобразить сию розовую картинку.

Ну вот, пришла, помирилась после очередного унизительного ультиматума, гора с плеч. так легко стало. И так все 30 лет, если считать с подросткового возраста. Смирнова, книгу Литвака почитаю. Что касается Вашего вопроса про мнения родственников - я не их боюсь, а давления, с которым слабый человек не способен справиться. "Как же ты мать бросила, как же так можно, она же мать и тд." - продолжение текста может составить каждая из нас. Поймите, легко говорить, а вынести такое давление невозможно прямо физически. Поэтому приходиться мириться сразу, не затягивая. Все за 30 лет проходила. Ни хрена не помогает. Откуда она черпает силы? Откуда у нее такое сильное, почти магическое на меня влияние, что я перед ней как уж на сковородке. Все заранее заготовленные слова всегда испаряются, в голове гул и пусто, вот что страх делает! Господи, когда же это кончится?

Эт Вы пральна сделали.

Вспомнился один старый фильм "пра кунфу". Там монах тренировал очередного ван-дама. Так вот монах показывает парню стакан полный воды и говорит "Это ты и твои знания о мастерстве единоборств". Потом показывает другой полный стакан с чаем со словами "А это мои знания, которые я должен как учитель передать тебе, как ученику". И начинает переливать чай в воду. Ясен день, что всё это льётся через край. И тут "ученик" останавливает "учителя", сказав, что знания учителя просто не поместятся в ученика, так как в нём УЖЕ есть знания. "И что надо делать?", - спрашивает учитель. УКченик молча выливает воду из стакана и говорит"Я готов к Вашим знаниям, учитель".
Так вот. "Вылейте" из себя всё, что Вам вдолбала матушка. И тогда "домашние заготовки" станут реальным оружием против "дамы со сковородкой".

Я не идеал благородства. Я просто люблю ее, не смотря ни на что, и жалею, жизнь у нее трудная, хотя в своих проблемах виновата только она сама (ушла с хорошей работы и больше ни дня не работала, живет с мужем - алкашом, хотя могла бы выгнать и жить прекрасно, квартира была, родители были живы и помогли бы). Она действительно изменилась, это наверное старческое, и не меняетс уже много лет, так что это не временное изменение.

У Вас и не любовь даже, а какой-то "стокгольмский синдром"...

Нет :) я не жертва по жизни, я сильный человек, поэтому умею прощать. Тем более она загладила вину передо мною отношением к моей дочери, как будто заново проживает историю с маленькой девочкой. Моя доченька получает от бабушки столько любви, что вина полностью искуплена.

эх, мне бы эту тему раньше...

"Поймите, легко говорить, а вынести такое давление невозможно прямо физически. " Это вы нам рассказываете? Тем, кто много лет это проходил? Хоть вы и отрицаете, но это и есть страх перед родственниками, страх, что осудят. Когда я прекратила общение, наслушалась по самое некуда, потом просто перестала общаться с роднёй. А через некоторое время моя маман переругалась со многими из них. Сейчас у меня отношения с её сестрой лучше, чем у них между собой. А тётка оправдывается: Ведь я всё знала о тебе только со слов мамы... Но с братом отношений никаких, хотя и у них тоже не фонтан. Зато сплю спокойно. )))

Кстати, это описано в "Токсичные родители". Автор прямо говорит, что возможно некоторые родственники не захотят с вами общаться.

С трудом верю, но с другой стороны думаю, что если бы моя мама так глобально изменилась бы когда мои дети были ещё маленькими, я бы как миленькая побежала в её объятья. По-моему, это уникальный случай.

ахахах) раньше думала только моя , органами пугает)) под видом заботы, пытается манипулировать....
=) я рада, что у вас хороший муж =) в легкой степени ревность-ничего страшного =) любит же =)

ужасно((( вот я тоже думала на эту тему, не от нее ли у меня такое здоровье.. у меня как склока с ней, (я стараюсь особо не ругаться) то потом без энергии ухожу..как будто выпили , высосали. даже голова кружится((
я читала тут, что у токсимамаш болячки могут вылезти когда донор дочка покидает ее....страшно все это(((

вы такая молодец, что нашли в себе силы. уйти от нее... зажили хоть спокойно((( моя точно такая же. без ее разрешения мне нельзя никуда. и с парнем тоже не дает встречаться нормально. еще вечно задалбливает своим - в подоле принесешь, и всякое такое (((

Боже... вы пишите как про меня, моя тоже самое, чушь несет. обрюхатит и бросит! вечно так говорит мне. пугает. потом говорит типа детей не надо, карьера важней всего. я говорю ага, а потом с кошками сидеть? и мужчин по ее мнению хороших нет, и с детьми одни проблемы, никакой радости как будто нет от этого! меня настраивает чтоб я стала унылым го*ном.... я тоже ей не собираюсь детей давать. но я знаю что как появится, она прибежит строить из себя добрую бабушку. это все для общественности конечно же, "чтолюдискажут". она очень артестична... как говорится и без мыла может в ж* залезть))
еще будет пытаться под себя детей подмять...

как я тебя понимаю(((( у меня отец тоже не подарок. тиран еще тот. но на маму больше у меня обиды, так как не могла (потому что не хотела, как я позже поняла) меня защитить от него. ора и побоев.
вечно они ругались а потом мне отец говорил типа ЭТО ТЫ ВИНОВАТА. какого фига?? в чем?? я была мелкой , забитой, читала книги, училась, а у них там скандалы взрослые, я там вообще не при чем. то ревность то еще что то, между собой никогда не ладили, на матах разговаривали.
не на кого было свалить свою тупость, зато можно было кинуть ответственность за их отношения на меня, 3 летнюю девочку. даже взрослой стала все равно говорил бывало, при скандалах ИХ ЛИЧНЫХ , бытовых например, что Я ВИНОВАТА почему то. может потому что я вообще родилась у них. но и тут нет моей вины, я никого не просила меня делать и рожать!

+100000
Окрыленная, спасибо вам... столько полезностей пишите...здраво рассуждаете... многое читаешь и понимаешь, многое становится на свои места от ваших сообщений. спасибо.

))))
спасибо)) попробую так с моей))
да вот именно что хочу сама , свои ошибки делать, свой опыт получать, а нее ее опыт. я хочу жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ , а нее ее советами .
и часто бредовыми, со старых времен, а ведь мир поменялся, и постоянно меняется. люди другие, общество. какую то ***** вечно несет(((

вот кое что нашла

Как понимать и рассматривать слова: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол. 3: 21)?

Ирина

Отвечает Иеромонах Иов (Гумеров):

Апостол Павел дает советы воспитания. Родители не должны баловать детей. Но строгость должна основываться на любви, а не на злобе, которая часто проявляется во вспышках гнева, когда дети поступают по своеволию. Неразумная строгость, вспыльчивость, оскорбление словами, наказание, превышающее меру проступка, подавляют детей. Они впадают в уныние, которое ведет к отчаянию и апатии. Такое воспитание не только бесплодно. Постепенно между родителями и детьми возникает глубокое отчуждение, которое проявится полной непокорностью, когда ребенок станет подростком. «Мы должны быть максимально осторожными, пытаясь влиять на духовную жизнь других людей, особенно детей. Насилие может принести непоправимый вред. Лучшее, что мы можем сделать, чтобы развить духовную жизнь других, – это дать им атмосферу любви и чистоты… Есть дома, где постоянно ярко горит лампада, где постоянно говорят слова любви ко Христу, где детей с ранних лет учат тому, что Бог их любит, где они учатся молиться, едва начав лепетать. И спустя долгие годы память об этих священных мгновениях будет жить, освещая темноту лучом света, вдохновляя в период разочарования, открывая секрет победы в трудной битве; и ангел Божий поможет преодолеть жестокие искушения и не впасть в грех» (Александра Феодоровна, святая царица. Сад сердца: Духовный дневник).

Неразумная строгость, вспыльчивость, оскорбление словами, наказание, превышающее меру проступка, подавляют детей. Они впадают в уныние, которое ведет к отчаянию и апатии. ===это прям точно

тоже так думаю)) что это затишье)) перед бурей. наверное мечтает вашу дочь в будущем против вас настроить... сделать подругой, а вас при ней унижать и сделать несчастной.
вас заставить плясать под ее дудку ей не удалось, а вот на дочке может отыграться.
блин , вышло как то запугивающе(((((((( простите, мое мнение всего лишь. вы аккуратней просто будьте, с вашей мамо. чудо если она и вправду изменилась, просто токсимамаши редко меняются...это человек уж такой...

ой... это было к посту 3790, извиняюсь.

Неужели в жизни и правда иногда случаются чудеса по превращению! Ну в таком случае Ваша мама реально мега-дама. Потому что нашла в себе силы признать неправильное отношение к Вам и нашла силы измениться.

Реально, уникальный!

Спасибо, Бусинка, и Вам! Ещё раз повторюсь, что буду очень рада, если мой опыт поможет кому-то сэкономить хотя бы пару лет своей жизни. Главное - верить в себя, в успех своего начинания и знать, что есть поддержка. Девочке, которая создала эту тему, просто низкий поклон.