У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Пока вы думаете о себе, свой эгоизм вы не заметите. Вот пример, ваша мать. Скажи ей, что она - эгоистка, она вас оскорбит и пошлет подальше, и будет уверена, что она хорошая, а вы плохие. А заметить свой эгоизм она сможет, только когда начнет думать каково вам с любовью к вам. Так же и вы, сможете заметить свой эгоизм, когда начнёте думать, каково ей с любовью к ней.

Алла, а на какие деньги мужу покупать вам подарки, если он вам отдает свою зарплату?

"Ольга, в чем по Вашему проявление НЕлюбви к ближнему? К маме, дочке, мужу, жене? Поступок или поведение, по которому можно судить, что человек не любит?"
- Я думаю мы все любим друг друга глубоко в сердце, но когда один ставит себя важнее другого, думает как лучше ему, а не другому, равнодушно проходит мимо боли другого, то в этих поступках не любовь, а эгоизм.

"Работать над собой должен тот, кому не приносят. Согласна. Человек такой должен полюбить себя, ценить свое время, обеспечить тот уровень комфорта, чтобы хорошо жилось, тогда и будут люди встречаться по жизни более самодостаточные, счастливые и приятные."
- Алла, а теперь представьте, что так думает ваша мать. Что она, чтобы стать счастливой, "должна любить себя, ценить свое время и обеспечивать себе тот уровень комфорта, чтобы ей хорошо жилось" и вот тогда ей "будут встречаться счастливые и самодостаточные люди"...
Согласитесь, бред, ведущий к несчастьям тех, кто рядом? Ну вы же так думаете..

Лана, то есть наши родные, семья, мужья, жены - это "случайные пассажиры?"
Получается изначально вы начинали отношения неравноценные, а ставя свои интересы важнее? И если что-то не по вашему, то прощай "случайный пассажир".

"А что, если, где-то в другом месте есть другой, предназначенный именно тебе, который не встретился пока из-за занятого места".
- Лана, мы все прекрасны, каждый по своему.
Перебирать партнёров в поисках лучшего, это как выбирать между цветами:
"Жёлтый не подошёл, пустышка, каждый день праздник, был бы повод, хочется отдохнуть от праздности, стабильности хочется.. Выберу синий, с ним буду чувствовать себя уверенней и защищённее. Синий не нравится, слишком мрачный, скучно с ним, выберу зелёный. Зелёный постоянно в войнушку играет, да на рыбалке пропадает. А тогда подрался из-за какой-то и просидел два года.. Все они..."
И что значит "предназначенный"? Кем?
Жизнь - ваш выбор, разве не так?

"Алла встретит человека, который будет любить её всем сердцем, ценить, заботиться. Правильно? Правильно!"
- Нет, Лана, неправильно.
Это позиция ребенка, который ждёт, что кто-то придет и даст ему счастья. Когда человек взрослеет, он понимает, что счастье надо не брать, а давать.
У сидящих на этой ветке почему проблемы, потому что вы ещё на позиции ребенка.
Верите, что вам должны дать..
"А я? А мне?"..

"Взрослых людей в мирке Ольги - нет. Кругом одни убогие, бомжи, неудачники , пристроенцы и все они детки."
- Иду и смотрю сколько бездомных людей на улице, животных. И если люди проходят мимо людей, спящих в полиэтиленовых мешках на морозе, то животных просто давят и лежат они в крови около дорог..
Взрослый будет заботиться о других. Ребенок ждёт, когда кто-то даст ему счастья, он еще не умеет заботиться.., пусть даже ребенку и за 60..

"Чувствую себя полной дурой..
Я виновата, в сотый раз пишу, что я. И надеюсь, что кто-то почитает и с меня не возьмет пример".
- Алла, вашей вины нет!
И не дурак тот, кто хочет сделать другого счастливым.
И пошли все друг друга только иметь и делать как себе удобнее..

"Сегодня говорит мне: жалею, что не ушла еще год назад от него. Хорошо, хоть не через 10 лет пришло понимание"
- Давать-то она давала, смотря что давала, ведь огонь ударить нельзя.. А вот объясняла ли она как правильно, показывала на своем примере?

"У коллеги тоже муж такой был, она просто перестала свою зарплату в общий кошелек перекладывать. Мол или ВАЛИ, ИЛИ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ В СЕМЬЕ, то ЖИВЁМ НА ТВОИ ДЕНЬГИ... Ничего не меняет привыкших к халяве...
Вы правы, какую семью она могла ему дать, привыкшая жить на халяву..

"А вот как их понять? Помню, как у них все начиналось. И работал, и золотом увешивал, не пил, не курил, не обижал. Зарабатывал прилично, все подруге моей отдавал. Настоял на свадьбе и ребенке, родили. Перестал деньги давать, хотя зарабатывал еще больше, и начал лупить при ребенке. Спрашивала, почему так? Вроде шизофрения началась, видимо, и до этого болел, но тщательно скрывалось"
- А почему вы сразу увидели минусы в нём, а не в ее поступках?

"Вот, если бы мне мать в детстве говорила, что я рождена для счастья, должна себя ценить.. я бы чувствовала себя более уверенно, а не второсортной."
- Алла, "второсортной", то есть вы чувствуете, что другие лучше вас? Ваша мать лучше вас? Ваш муж лучше вас? Тогда почему "вы хорошие, а они плохие?"
Или же наоборот вы чувствуете, что они хуже вас - "второсортные", а вы хорошие?
По все вашим записям выходит, что это они у вас "второсортные"..
Это просто пример, как мы не видим себя со стороны, считая себя невиноватыми и хорошими, а других плохими..

".. все нейронные связи формируются до 30 лет, и мать не переделаешь, если дочери за 30 лет, то это годы работы с психоаналитиком"
- Мои нейронные связи начали меняться после 30, и моя мама стала меняться после 50.
Годы с психоаналитиком?
А в чем по вашему заключается его работа по отношению к вам?
- Выслушивать нытье годами?
- Обвинять других в ваших проблемах, поглаживая вас по головке?
- Объяснять вам, где вы сами приняли неверное решение?

"Да, Ольга, можно реагировать на агрессивную мать иначе, меняя нейронные связи, но это надо еще с подросткового возраста учитывать, а тогда еще нет понимания всей картины данной проблемы.
Поэтому многие женщины проносят эту проблему через всю жизнь, и естесственно, отпор всяким трутням и пиявкам тоже не умеют давать"
- То есть если они будут давать "отпор трутням и пиявкам", значит ещё больше увязнут в проблеме, видя агрессию в матери и вдобавок и в других людях... Куда уж ниже падать?

"А сколько маньяков, которых в детстве задавила мать..."
- Так они стали маньяками из-за матери? Или из-за того, что сами поверили злу в голове?

"Останетесь там вдвоем, продавайте свою долю и берите ипотеку. Обсудите это с отцом, пусть свою часть вам отпишет."
"Мы прописаны втроем, он мне ничего не может отписать без ее согласия, т.к. квартира приобреталась в браке. Завещать может, а по дарственной - нет"
- Главное деньги обсудить, а старую мать можно и бросить.. И за больного отца уже решили.. А если он хочет свою часть отдать кому-то другому или просто ещё пожить в этой квартире? Да, "испортил людей квартирный вопрос"..

"Хороший муж - дело везения. Первые попавшиеся штаны не факт, что хороший муж"
- Алла, хороший муж - это ваша любовь к нему!
Будете перебирать штаны, надеясь что повезет в следующий раз или увидите, что рядом с вами живой человек?

"Ну вот пусть Ольга и ответит, что лучше - жить с нелюбимым (если не любишь уже) и тащить его всю жизнь, пытаться сделать его лучше, пытаться вновь полюбить или всё же расстаться и дать шанс обоим на настоящую любовь."
- Пока пытаешься сделать лучше другого - значит применяешь насилие.
Если не любишь, то проблема не в другом, а в тебе! И сколько бы ты не менял партнёров в поисках настоящей любви, любовь ни где-то там, она в твоём сердце!!!
"Не любишь уже" - И насколько вас хватило? На год?
Лана и Алла, перечитайте эту фразу, как будто о вас это сказали ваши мужья:
"..что лучше - жить с нелюбимой (если не любишь уже) и тащить ее всю жизнь, пытаться сделать лучше, пытаться вновь полюбить или всё же расстаться и дать шанс обоим на настоящую любовь."
Что думаете?
Что на себя посмотри, козел неблагодарный..
Я для тебя выкладывалась, а ты за спиной вот так говоришь..
Настоящая любовь! Громко звучит. Что это по вашему?
Было же вначале хорошо, куда делось? Кто виноват? Ну конечно другой!...

Так это другой развалил такие прекрасные отношения? Или просто время показало вашу "настоящую любовь" к нему?

Один бьёт невиновного, потому что ему плохо, хочется выпустить пар. Другой кричит на невиновного, потому что самому плохо и хочет, чтобы его не трогали. Кричит, чтобы перестал кричать другой...
Невиновный всю жизнь несёт обиду вместо того, чтобы помочь, видя плохое в хороших, но сотворивших зло, потому что захвачены им.
Видите пример:
Первый кричит от боли, второй кричит на первого тоже от боли, но каждый видит друг в друге не причину, а следствие. Не что с ним случилось, почему ему больно? А перестань кричать, ты плохой, а я прав..
Прав будешь, когда начнёшь помогать тому, кому плохо.

Только у меня в жизни: меня бьют- я плохая; я жалуюсь - я плохая. А если я, наконец, ударю?!
Ладно, в детстве, так до сих пор ничего не меняется. Он уже мужик 35-летний. Все бедненький, все жизнь у него не складывается, бабы обижают его, дерутся с ним.
Меня последний раз избил 2 года назад, когда я ЭКО делала, после переноса, бил по пояснице, прекрасно про ЭКО зная. Все это опять на глазах у матери, в ее доме, она спровоцировала. И она меня выгнала.
Я до сих пор не могу простить. Ненависть мне глаза застилает, не могу себя простить, что ни разу за всю жизнь не сняла побои. Бил он меня и после операции, и после ЭКО, и когда я беременна первым ребенком была.
Не сделала это ради родителей, а вот такая мне благодарность.

Верное ощущение. Поиск решения пошел...

Триггер.
Потому выделено вот так. а лишнее выброшено вон. Зерна отделяются от плевел.

Это Y и есть точка бифуркации. Где одни сидят без изменений. Но кто-то делает прорыв. Когда какие-то рожи лезут и мешают процессу - нужно врезать и выбить вон данный барьер.

У меня возникла на это интересная фраза. Здесь ставить не стану.

Подумав. Из этих Y и состоит тот самый Цветок Жизни, сакральная геометрия. И человек имеет право передвигаться там свободно. А еще выбивать вон всякое деррьмо и трепло с моралями и указаниями , которое туда влезает для использовать. Вот она и есть та самая шагреневая кожа, о которой речь шла в теме у меня, образы . На собственном Цветке Жизни число место ограничено. ОДНО.

Ольга, у Вас всё к одному сходится.
Ведь семейное счастье сводится не только к дружбе, пониманию, подношению тапочек/чая друг другу и все остальные житейские приятности, в т.ч. и забота. Если у пары всё нормально - живут не тужат, мирдружбажвачка, а как же чувства? Вот если их нет? И человек хороший, но не тянет к нему, не желаешь его? Так и жить до конца дней своих, заставляя себя "откопать"ту былую любовь? А, если не откопаешь? Так и жизнь прошла рядом с нелюбом (я это написала, если человек хочет настоящей любви и его не устраивает братско-сестринская любовь в семье). Вы опять скажете - плохо "откапывали", мало, надо глубже, энергичнее, наплевать на свои чувства (нелюбовь) искать, как золото в угольной шахте, не покладая рук. АНАФИГААА? Не хотела бы я заниматься копанием всю жизнь. Как раз получится могилка для себя.
Все мы живые/хорошие, у всех любовь внутри. С таким же успехом можно и не искать штаны, а найти близлежащего бомжа с красивыми глазами (например) и выходить/выростить/полюбить его. Нуачо, какая разница - смуглый красавец (очередные штаны) или бомж засцанный - в нас чувства и любовь ко всем, только надо её вытащить. Абсурд какой-то.

Ольга, Вы опять путаете мух с котлетами. Родня и левые мужики - это не одно и то же. Думаю, у большинства в жизни были случайные пассажиры. И у меня были. И славатехоспади, что я их пересаживала на другой поезд.

Ну, вот моя мать доводит моего отца, пришла, а он сидит и плачет, что она ему гадостей наговорила. Говорю ему: она над тобой так измывается один день, а надо мной все 30 лет каждый Божий день. Что я тут должна хорошего увидеть? Как говорится, хороший человек даже собаку на улице не пнет, а тут издевательства над онкобольным

Ольга, поясню за квартирный вопрос. Квартира приобреталась за деньги бабушки по папиной линии и папины деньги, хоть и в браке. Подразумевалось, что квартира в будущем будет моей. В итоге все пожалели, что не оформили сразу на меня, но мне тогда было всего 8 лет и всех нюансов не учли.
Папа хотел и хочет мне передать ее (свою часть, я тонкостей не знаю).
У мамы есть где жить, но она спрятала все документы, чтобы папа не мог с ней развестись. Так что ей есть где жить, она бы смело могла уйти в ту жилплощадь и жить, но это же надо работать, а так можно жить на полном пансионе и не вкладывать силы в семью, ребенка, квартиру, в которой живешь.
И это, по Вашему, не эгоизм? Отравлять себе жизнь, своей семье и ребенку

Ольга, отвечу про штаны. Меня мать ни к уборке не приучила, ни к готовке, ни как общаться в мужчинами, да по сути ничему. При том, что у нее было 30 лет на это, но она предпочла развитию своей дочери смотреть Андрюшу Малахова. Вклада никакого не было ни в меня, ни в семью. Хотя мама не была какой-то там конченой, наркоманкой или алкашкой, когда они месяцами в угаре и не до воспитания.
Тем не менее, когда я съехалась с несостоявшимся мужем, то сразу же начала готовить, стирать, убирать, потому что мне было важно создать комфорт любимому человеку. В него не вложили ничего по причине, которые я указала выше. Но когда мы съехались, я не увидела никакого стремления вообще. Подсказать, направить и научить можно того, кто этого хочет - ОСТАЛЬНОЕ ЭТО НАСИЛИЕ
Вчера смотрела ТВ, там показыаают мужа, который по дому половину работы на себя берет и говорит: да, это же мой дом и дети, жена тоже работает, мне не сложно помогать.
А мой пришел в съемную квартиру, причем приличную, с шикарным ремонтом, обставленую, не захотел жить в той халупе, где он жил, и сейчас съезжать не хочет, хотя это квартира моей подруги. Получается, пришлось мне съезжать. Это офигенный мужской поступок.
Другие штаны, как вы выразились, может лучше в чем-то и не будут, но хоть будут делать мужские поступки. Я женщина, я не педагог, не мать, не отец, я не мужчина, чтобы учить мужским посиупкам

Я не ныла, что работаю те же 8 часов и что мне тяжело, хотя он работал так же.
По-поводу, что мне хочется подарков и я их себе не покупала, а мой муж хотел хамон и покупал, так отвечу коротко и ясно: чтобы что-то себе позволить, надо заработать, а не тянуть деньги из общего бюджета либо денег женщины. Если было бы по средствам жрать хамон, то я бы поняла. Я, простите, без обуви, он об этом знает, но спускает деньги на хамон и на подарок какому-то там знакомому. Говорю ему: а почему ты мне подарки не даришь, а тому кенту такую сумму отнес большую, и еще не сказал мне. Ответ: все такую сумму давали, и я скинулся, как и все. В итоге через неделю тот друг кинул моего мужа по работе. Ну, видите, если приоритеты у человека явно не семья, что я должна поделать?

Не надо перекручивать, что я там жадная до хамона или алчная на счет квадратных метров. Допустим, я принесла деньги и столько же муж. 40% на еду, 5% проезд, 10% на съемное жилье, 10% прочие расходы, остальное откладываем на нужды семьи.
Итог: что откладывается - на живот. Хотя на эти 40% можно питаться и так не ужимаясь, позволить себе мясо, фрукты, овощи и даже деликатесы. По сути, если бы не транжирили, могли бы насобирать какую-то часть на квартиру, отдых или будущий декрет.

Мне вот на Бали хочется, я не заработала, начала с ним жить, взяла бы общие деньги и улетела. А что, мне же родители такого не дали, а сама я не заработала, а за чужой счет можно позволить, и поф_иг, что остаток месяца муж будет на голодном пайке. Каждому из нас что-то хочется, тот же хамон, но не каждый пойдет покупать в ущерб семейному бюджету.

Если мне чего-то хочется (в перспективе), то я алчный жадный эгоист, если мой муж растранжирил семейные деньги, он красавчик и молодец.

Подруга моя ни дня не жила на халяву, всегда работала. В декрете была на запасе денег, которые скопила

Да, еще вроде и с позитивным подтекстом, только папа такие речи говорит уже, будто прощается. Кого хоть и с кем отделение/разделение?

Ольга, не было бы болезни папы, может быть и глаза бы не открылись на всю ситуацию. И сюда бы не зашла.

Поясню, пишу сюда, потому что не только тяжело морально, а такие личности как мать и муж просто добивают.
Пишу, может кто-то поймет, что даже горе, которое пришло в семью, не изменило отношение матери, а наоборот, она будто в отместку издевается над тяжело больным человеком, нет ни поддержки, ни состадания. Он потерял работоспособность, а она требует с него деньги и оскорбляет. Со мной ситуация не изменилась тоже, случись что с папой, я у мамы одна, но тем не менее, и в мой адрес травля продолжается.
Ольга, я смотрю на этих старушек, от которых отказываются дети или уезжают и не помогают. Там единицы хорошие, остальные, наверное, всю жизнь тиранили своих детей. Поэтому, может кто-то прочтет и переосмыслит свое поведение. Что сколько бы любви, заботы, материальной поддержки не давалось, из-за хамского отношения в семье этот ресурс может перекрыться для хама, и не факт, что близкие люди пойдут на сближение, и человек попросту окажется со своими захерами наедине. В общем, это уже кому как нравится.
Да, Ольга, представьте, как бы я не старалась видеть хорошее, не получается, потому что от матери я не видела хорошего ни в свой адрес, ни в адрес какого-либо другого человека. Нечего будет даже ни вспомнить, ни внукам рассказать про бабушку. Это, конечно, печально.
Конечно, такое время, что ей уже пора бы о вечном задуматься, а тут дер_ьмо изо рта у нее струится. Понимаю, может еще климакс и прочее, но когда меня на гормонах так колбасило, я ходтла к врачам за таблетками, чтобы окружающих и себя не изматывать. Наверное, в этом и есть ЛЮБОВЬ к ЖИВЫМ

Не знаю Вашего имени, но что-то мне подсказывает, что Вы хорошо относились во всех смыслах к этому мужчине. Не буду лезть в душу с расспросами, почему так было, что Вы терпели его, потому что меня хоть мужчины не были никогда, но могу представить что это такое. Себя винить можно сколько угодно, только не винить надо, а помогать. Да, эгоистично, но самой себе, а от уродов всяких держаться на расстоянии во всех смыслах. Это касается как женщин, так и мужчин.

Любые отношения - это как командная слаженая игра, а не игра в одни ворота. Здоровье потом сложнее всего вернуть. Мою подругу тоже начал бить муж, и это не первый случай, она добрая, как Ольга, прощала, видела светлое, пока этот урод не облил мою подругу бензином и не поджег. Чудом не сгорела, только вещи пострадали (дубленка), но и после этого она с ним жила

Тут кто-то предлагает давать жесткий отпор таким вот тиранам, кто-то говорит, что следует прощать, кто-то, что надо отделяться.

Я никому никогда не говорила об этом, но я точно знаю, что спустя много лет меня бы родная мать отбывала **лавой и прости_туткой. Мне было 7 лет примерно, мама поругалась с папой, поехали к тете. Там до меня домагался родной дядя. А все потому, что мать там меня отмудохала не понятно почему, и меня избитую положили спать в другой комнате. Ни тетя, ни дядя не заступились.
Конечно, поцелуев, секса и близости не было, но дядя пришел ночью, зажал меня на кровати, закрыл рот и полапал за все места, которые только можно.
Маме не сказала, т.к. понимала уже тогда, что поддержки не будет, папе не сказала, т.к. знала, что он его просто зарежет, сядет, а потом меня все равно будут всю жизнь крайней делать. Смолчала. Потом забылось, вспоминала только тогда, когда видела дядю.
Что бы не сказала в детстве, чем бы не поделилиась, воспринималось, будто я малолетка-фантазерка, выдумщица и врушка.
Зато, когда с папой поехали отдыхать в 10 лет, так потом мать меня еще 5 лет изводила, не домогался ли до меня родной папа, чтобы написать на него заявление в ментовку. Внушала, что таки домогался, а я просто жалею и выгораживаю. Вот анализирую, в чем я должна увидеть здесь свет? В том, что душу открыть и потом быть всю жизнь проституткой? Или чтобы папа его прирезал, сел в тюрьму и все равно я была бы проституткой, клеветницей, маленькой развратницей

Дяди уже как год нет в живых, относительно него ситуацию отпустила, потому что сама сразу никому не рассказала. Сейчас можно было бы и на полиграфе проверить, что такое было на самом деле, чтобы ко мне не было вопросов, будто будучи ребенком я это придумала. Чисто маме показать, какие плоды ее воспитания и отношения к ребенку в семье. Хотя зачем, когда тогда в море родная мать меня чуть не убила кулаком в шею.

Хочется просто сказать, что Бог судья таким людям за их поступки. Каждый проживает свою жизнь, накапливает какой-то багаж поступков, и уносит этот багаж в отягощение к своей душе.

Если кому-то нравится жить так, или человек по какой-то причине живет в таких условиях и ничего не меняет, отравляет жизнь и себе, и окружающим, то не знаю, даже что вспомнить под конец жизни кроме ворчливости, брани, грызни и мелочности.

Правильно мне друг сказал, что просто достаточно понять, что это человек такой и отпустить ситуацию. Отпускаю, но хватает на время. Проходиь время, а мать потом опять соки пьет. Надоело. Я в этом не участвую

Вот поэтому в детстве на такие темы старалась меньше жаловаться, только по мелочам.

Папа радикально реагировал, мог к обидчику в драку полезть, боялась, что сядет в тюрьму за такое поведение.
А мама без разговоров бы отлупила меня и обозвала вруньей.

У знакомых ни у кого такого в семье не было, все детей поддерживали во всем. Даже каких-то проказников считали самыми-самыми

Ольга, да говорила мужу, какой он молодец. Это закончилось тем, что: ой, я такой классный, значит мне позволено то и это.
Секс из отношений пропал, обсуждаем проблему, он мне говорит (практически дословно): ну, погоди, секс разве главное в отношениях? Я вот в пятницу посуду помыл, и ты меня хвалила, а в субботу сумки принес, и ты тоже меня хвалила, а в понедельник зарплату принес, я же хороший муж, нигде не шляюсь, баб в сети не лайкаю, верный. Прости, причем тут секс? Разве это так важно.
И пошел перевод темы в другое русло. В итоге так не поговорили, срезался. И так было не раз. Как бы, ему плевать, что проблема есть и меня это беспокоит.
Так же и по поводу денег: я тебе все деньги отдаю, я хороший муж, ты конечно себе что-то купи, если успеешь)))

Про обещания, сколько было обещано и ничего не сделано. Нуль.

Ну, я такая покладистая, хвалю, на недостатки закрываю глаза, а человек мне на голову сел.
Да, и политика двойных стандартов, когда муж не спит со мной, при этом что-то там чешет про женщин, у которых болит голова. Еще что-то там сказал, что если бы пару месяцев с ним интима не было, то он бы ушел (на то время он меня игнорировал четвертый месяц). Сейчас, конечно, смешно. А тогда искала причины в себе и плакала крокодильими слезами.

Когда с папой случилось, узнали про болезнь, муж мне говорит: да, представляешь, я му_дак, ты меня всегда поддерживала, когда я и сам болел, и когда у меня близкие умирали, а я тебя не поддержал. Думала, хоть словесно поддержит. Ага, размечталась. Дальше пошло нытье, как ему тяжело готовить еду, чтобы я приехала и приготовила. И еще кучу всего, и плевать, что я с папой в больнице. Элементарно, даже сока или воды в больницу не привез, поддержатель, а на хамоны и прочее деньги не жалел

Кто бы что не написал, у Ольги всегда будет один ответ - все тираны ребёночки светлые внутри, зло их захватило и чем больше они изрыгают злобу, тем оно сильнее их захватило и надо их спасать, свет из них вытаскивать. А если не хочешь свет из них вытаскивать, то ты эгоист и во всех своих и чужих бедах сам виноват. И опять - наша песня хороша, начинай сначала.

Алла, у Вашего мужа, возможно, проблемы со здоровьем (потенцией). И ему стыдно в этом признаться. Вот и бесится и срывается на Вас. Полезло из него всё г*. Выход один - обсудить начистоту и решить проблему. Если с потенцией в порядке, то сами знаете что.

Это мой брат

Нет, там все печальнее. У него с потенцией все очень даже хорошо, почти год назад проверялся. Там вроде бы бесплодие есть, он это знал еще до отношений и скрыл, вернее было так сказано: я был у врача, было подозрение и не подтвердилось.

Потом начал сам разговоры про детей заводить, что пора бы. Когда пришел оговореный срок, прикинулся дурачком. Как я понимаю, это лечится оперативно и консервативно, но муж ничего не предпринимает, зная, что дальше может быть уже все необратимо. Обидно, что так вот обманул меня изначально

Сказал, что семью и детей ему не надо, а просто так пожить самое то

Простите, не поняла сразу. Нет слов, как родители допустили, если видели и знали?

Сказал, что просто это все перекручивал в голове и ничего не хотелось. Но это уже было сказано позже, когда тема поднималась не раз. А толку? Поддержала его во всех обследованиях, даже когда врачи такое сказали ему.

А когда у меня нашли опухоль, уже у родителей жила, он приезжал раз и так неоднозначно спрашивал, не злокачественная ли. Сейчас даже не уверена, если бы была онкология, то он бы боролся вместе со мной. Вообще уже ни в чем не уверена

Вообще не понимаю, жить есть где, жена есть заботливая, дома все есть, родители мои хорошо к нему (до последнего времени) относились, работа есть, платят хорошо, секс есть в любое время. И вообще, все, что не пожелаешь. Чего человеку не хватало?
Также и мама моя жила, все дома есть, все родственники в рот заглядывают, работать не надо, ничего делать не надо... Нет, чтобы хоть какая-то благодарность элементарная, так вае тва_ри и ко_злы.
Многие о такой сытой жизни только мечтают, испытывая нужду в повседневной жизни

Ольга, есть много примеров среди звезд, да и среди простых людей, когда жена и любила, и поддерживала, и человек хороший, и много детей родила. И казалось бы, вот пример для мужа, как надо, всё для семьи, а он берет и уходит к другой, да еще и на своих детей забивает, а воспитывает детей той женщины.
Сколько женщин, которые поддерживают мужей в лечении онкологии, например, а те излечиваются и уходят. Бывает и наоборот, от пола никак не зависит.
Не всегда жизненным примером и хорошим отношением можно добиться того же.

Как простое, муж спрашивает: как сделать приятное тебе? Говорю: давай дома романтический ужин или сходим куда-нибудь. Думаю: ну, наконец-то. Проходит месяц, второй, третий, и тишина... Зачем вообще спрашивать?
Муж спрашивает, что не так в сексе и быту, отвечаю. Думаю, ну, раз спрашивает, значит должно стать больше внимания или помощи, тем более сказал, что учел. И что? И НИ-ЧЕ-ГО.
Ольга, так жить, тогда пусть везде пони по радуге бегают, можно жить с человеком, закрыть глаза на недостатки, ничего не требовать, исполнять все его желания, показывать свои геройства, это вообще не гарантия, что улучшит отношения. Хоть наизнанку вывернись.

Так же с матерью, там нереально что-то показать или доказать. Даже какие-то успехи окунуться в гов_нецо, да и так, что потом рад не будешь, что вообще заикнулся о чем-то

Вы внимательно прочтите то, что Бозон оставила из Ваших пожеланий, а что выкинула. Не кого и с кем, а что от чего.

Ольга же говорит - о б ъ я с н я т ь, говорить каково другому, показывать на своём примере, хвалить всё время за любую мелочь, посылать любовь итд итп. Год за годом. Авось засветится. Утопия.

Тут есть явное противоречие. Например, что любить можно на расстоянии и много лет, ну, типа вот в юности не сложились отношения, но есть чувства - это НОРМА.
А что когда одному человеку не комфортно в отношениях, не получилось наладить, и хочется выйти из таких отношений - ЭТО НЕ НОРМА, т.к. любящий примером покажет, но не бросит.

Мозг закипает

Любви бы. Настоящей, цельной, чистой. Любовь отсекли. Эх

Это уже целое древо жизни и рода, где ни взять, не выбросить. Означает: родственников, в отличие от спутника жизни, не выбирают

Сейчас мама говорит: "Ты не жаловалась, ничего не говорила". А я ей отвечаю, что говорила, да и что говорить, если все на твоих глазах было.
И мне ещё и от нее доставалось.
И все это в сочетании с жуткой гиперопекой- дома, например, должна быть не позже, чем через час -полтора после последней пары, парень (в которого я влюблена была) "жизнь сломает" , кто-то на органы продаст и ТД и тп . И постоянно вбивалось мне в голову, что за что я ни возьмусь , ничего не получится, "не лезь, мы не такие, мы так не можем, это не для нас.".... И так было не только в студенчестве, а до моих 40 лет, до последних дней папы. Вот только тогда, как и у Вас Алла, после болезни папы глаза стали открываться. Что это не я плохая, что я забитая жертва жестоких корыстных людей (например, жены дяди), жертва чудовищных манипуляций и гиперопеки родителей(мы старые, ты должна нас беречь, как мы без тебя, если ты в Европу уедешь- были такие предложения в университете)

И, действительно, как они и говорили и предупреждали, всю свою жизнь я пытаюсь что-то поменять, а попадаю в ещё худшие ситуации. Например, в 19 вышла замуж за первого встречного, лишь бы подальше от брата и искала защиты - попала к новому тирану и его мамаше, которая ради попытки лишения меня родительских прав, чтобы алименты не платить, упекла ребенка в психушку.
Захотела чего-то добиться в жизни, так все завертелось, что, в итоге, попала в рабство, и это все происходило в наши дни, в центре Москвы.
Потом ко мне сталкер- шантажист привязался.
Мама все это простить мне не может, хотя я к ним и за помощью не обращалась, сама все разрулила, их от любых переживаний пыталась оградить.

Причем, не знаю, что конкретно ей из обстоятельств моей жизни известно -пыталась поговорить с ней откровенно, узнать, что сказал этот шантажист. Молчит, только обвиняет меня в болезни папы, хотя врачи говорили, что это точно лет 10 назад началось.
А сколько я, мучаясь страшными предчувствиями, просила обследоваться, а мне только смеялись в лицо и просили отстать

К сожалению, но очень похоже. С той разницей, что если бы звали на работу, я бы уехала, а не замуж вышла. Замуж звали много раз, но была не готова

Да, тоже самое. Просила к врачу ходить, да и вообще не пить и не курить. Значит, каждому свой век и своя судьба, Вы не должны себя винить, даже если другим людям так хочется.

Простите, как в итоге сложилась Ваша личная жизнь и карьера? С кем живете сейчас? Какие планы на этот год?

Да и скажите честно, если Вас не затруднит. Если бы от родителей была поддержка хотя мы словесная, сложилась ли Ваша жизнь лучше?

Карьера абсолютно не сложилась. Замужем сейчас опять, если работаю, то только с мужем (вообще, после таких жизненных событий очень долгое время не могла одна выйти из дома - года 2 точно) и всякие трудности были и есть.
Ненавижу саму себя за потерянную молодость и упущенные возможности.

Если честно, не знаю.

Я замуж просто сбежала, конечно, я тоже готова не была, да и какое это замужество было - муж сам по себе, ничего общего иметь не хотел, не стремился создать настоящую семью. Это я, как дура, помогала ему защититься, работала на еду и на взятки научным руководителям, пока он имя себе создавал. Сейчас он состоятельный, тайно развелся со мной, женился на молодой. Нам с ребенком платит алименты как последний бомж, выссчитывая необходимый минимум до копейки, и то, после суда, я тогда подала на алименты после жутких интриг.
О, и сколько я от мамы наслушалась, как она плакала, что я не люблю ребенка, что мне деньги только нужны. Адвокат даже подумала, что это свекровь, а не родная мать.

О, забыла, бывший муж ещё заказы брал (расчеты, мат модели), которые я вместо него делала. И что-то все заказчики его "кидали", а мама его, работая медсестрой, иномарки ему дарила и дом себе строила, якобы благодарные пациенты так хорошо ей платили.

Знаете, если бы не люди, которые общаются со мной тут, и нескольких друзей, я бы или руки опустила, или кукухой поехала. Поэтому всем спасибо огромное за любую мысль и слово.

У Вас есть ребенок, муж, жизненный опыт. А работа и карьера - наживное. Не нужно себя ни за что ненавидеть, у меня тоже нет большой карьеры, сейчас понимаю, что заработка для жизни достаточно, карьера - дело везения, а главное, чтобы работа была и не выматывала последние нервы.
У меня нет ребенка, мужа нет, вот если и папы не станет, то вообще не знаю, что делать. Надеюсь, что вылечится. Хотя врачи не настолько оптимистичны, но бывают же истории, когда давали полгода, а человек прожил 10 лет. Только вера в чудо и держит.
Если муж хороший, ребенок, то это уже значит, что Вы не одна! У меня всегда чувство, что я одна и никому не нужна. Вспоминаю, как психолог говорил, что нужно взять за правило, что я у себя самая-самая, и тут рекомендовали даже не думать о негативном.
Да, родители тоже меня контролировали (оба), и про органы было, и делали вид, что каких-то вещей не видят.
Папа вот жалится, что мама издевается, я ему сказала, что у меня так 30 лет жизни и каждый день. Ну, пардон, я работал, приходил и ложился спать, и этого не видел. И всё, на этлм разговор окончен, больше добавить нечего. Да, папу жалко и поддерживаю, т.к. он хотя бы деньги зарабатывал, а мать вообще ничего не дала, наверное, даже больше забрала. Времени жаль. Поэтому у кого такая же история, начинайте работать как можно раньше и жить отдельно, тут другого выхода не вижу вообще

Ну, видите. А так бы ЧП открыли, работали на себя, если могли такую сложную работу делать. Я знаю, что это сложно и хорошо оплачивается.
Тут советуют объединятся, а психологи якобы дураки, что человек не должен действовать в своих интересах. Но конечно всегда хочется все в семью, помогать, поддерживать.
Мама там неплохо все просчитала с дарением. Хорошо платят медсестрам-сиделкам, а обычным, которые уколы делают - нет, иномарку точно однимм укольчиками не заработаешь