У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Страшно то, что все успехи обесцениваются ехидными и едкими комментариями, все возможности отвергаются, а неуспехи вспоминаются всю жизнь, вернее - припоминаются.
У меня даже если что-то хорошее в жизни и не к чему придраться, так мать обязательно скажет, что я страшная и толстая. Я будто не могу пребывать в хорошем настроении, обязательно испортит. Если неудача, то вместо поддержки это будет мусолится годами. Если тема исчерпает себя, то начнет вспоминать что-то из детства.
Много ситуаций, например, есть возможность взять путевку на всю семью, предлагаю купить, вежливый отказ. Через неделю: ах, тыж неблагодарная дочь, другие родителей возят на отдых, а ты нет.

Из последних перлов. Купила молочку на всю семью, стоит неделю, никто не ест.Мама буквально заставляет меня пить кефир, я не хочу. Говорю, мол на всех купила, хотите - пейте,а меня заставлять не нужно. Естесственно, через день мать все выбасывает в мусорку, еще через день начинает орать, что был кефирчик, мы ей запрещали пить, и вообще, у нее низкий гемоглобин, мы сами пьем, а ей не даем. Может, с психикой у нее что-то уже? Это невозможно выносить уже, маразм этот. Шизофрения?

Вот, про хорошее настроение.
Если хорошее настроение, надо сказать: "+рано пташечка запела...".
С детство это помню, если настроение хорошее, смеюсь, так надо сказать что значит скоро плакать буду. Прямо бесилась и скандалила.
Если обнять маму хотелось, оно говорила, что нехорошо, когда дети липнут, значит, скоро без матери останутся.
Вот боялась я больше всего этого, и подавляла желание маму обнять.
И сейчас радоваться чему-то боюсь, если чувствую, что настроение нормальное, лёгкость на душе, нет этого гнятушего предчувствия беды, значит, не к добру это и что-то плохое случится.

Вот уже утро скоро, а я уснуть не могу. Бессонница, тревога.

Алла, у меня почти все , как у Вас. Только моя мама работала с утра до ночи и ночью с бумагами сидела, правда, за копейки, всю себя отдавала работе. Ещё и орала постоянно, что работа у нее нервная, а мы не понимаем.
И сейчас, предлагаю ей помочь, например, отвезти ее, она обижается:" Мне провожатые не нужны!"
А уж путевку чтобы принять..., Так они не вежливо отказались, а папа единственный раз в жизни при мне матом выругался и меня с этой путёвкой послал.

Гнетущего*, вот , написала :)

Про телесный контакт (обнять, поцеловать, взять за руку) с матерью вообще речи не было. Шарахалась от меня, как от прокаженной, могла толкнуть

Сама плохо спала, много думала

Мне кажется, если бы моя мама работала, то у нее бы не было желания пилить. Да и я бы в детском возрасте с радостью взяла бы всю работу на себя, родители работали бы, а я вела бы домашнее хозяйство

Моя мама может ныть, что нет денег. Я воспринимаю, что если нет денег, значит просит, даю, отшвыривает, но при этом через пару дней обязательно закатит истерику, что я не помогаю деньгами.
И так во всем, просит помощи, приезжаю, еще к работе не преступили, выругается, что я криворукая и бестолочь, а когда уже все сделано и хорошо, то все равно скажет, что я это и то сделала плохо, и лучше бы не приезжала и вообще не родилась.
И такое каждый день и по любому поводу, любое мое действие хорошее и плохое обсуждается в негативном свете.
Радоваться не то, чтобы нельзя, просто если у меня радость и счастье, то будет в семье какой-то концерт от матери, что настроение будет испорчено ни на один день.
Помню, как гуляли с мужем по городу, она позвонила, все было хорошо: аааа, гуляете, а я тут.... И понеслась. Потом перешла на мою личность, обматерила и я бросила трубку, чтобы это не слушать

Нет, не там смотрите.
Она из Вашего текста выкинула слова "Желаю Вам", "Вам и Вашим близким" и оставила то, как должно быть.
Т.е. - не надо разбрасывать СВОЁ счастье, удачу итд всем другим! Вот зёрна от плевел.

Спасибо за помощь, уже не полностью воспринимаю информацию

Маму за ручку брали, заглядывая в глаза и объясняя, что Вам плохо от того, что она говорит? По рецепту Ольги.

Если Бозон что-то написала, но не понятно, то надо перечитывать. И не один раз. Всё поймёте.

Алла, прислушайтесь лучше к тем, кто вас любит. Есть же подруга любимая, родня какая-то рядом, коллеги доброжелательные? Зачем с мамой-то сидеть, да ещё и выслушивать. Я читаю - офигеваю, как с вами хреново обращаются. Чем она лучше сферической хамки в вакууме? Не защищайтесь, это тупик. Просто мимо ушей. Пусть побесится, да-да. Организуйте побег из курятника.

Честно, был когда-то разговор, с папой буквально на днях, а с мамой пару лет назад. Когда я спросила, почему она так себя ведет и почему в детстве не занималась, ведь это тяжело для меня. Ответила мама мне спокойно, что ребенка нужно кормить, одевать и контролировать, а больше она ничем не обязана. И что от кружков в детстве якобы я сама отказалась, и от прогулок, и от походов в цирк. Я ей говорю, что такого не могло быть, ну, она ответила, что я раз была в цирке, раз в кукольном театре, раз гуляла в парке, и пару раз посещала секцию танцев - и с меня достаточно, как с ребенка. И вообще, раз я такая деловая, то она меня между прочим грудным молоком кормила, это самое главное, и в конце разговора добавила, что я ей за него должна.
Аааа, еще сказала, что я должна сказать спасибо ей, что она не бухала и не наркоманила, ведь у всех мамы алкашки и наркоманки, а она не такая.

Ну, что могу сказать? Где-то неделя была после этого без истерик, видимо матушка переваривала разговор, потом снова придирки и обзывания

Я жила с мужем почти 2 года. Нервы более и менее были целы. В "курятник" вернулась, потому что папа болеет. Делаю ему уколы и перевязки. Так бы, если бы не обстоятельства такие, я сюда ни ногой.
С мужем тоже так совпало, что отношения разладились, из квартиры он не выселяется под предлогом, что я перебешусь и вернусь к нему, каких-то реальных попыток наладить отношения с его стороны нет, поэтому я так подумала и поняла, что мужу нужна я как домработница, и в тот "курятник" тоже не хочу.

Ну, есть друзья, звонят мне, общаемся. Так, если честно, не чувствую любви особой от кого-то, чтобы отвлечься на общение с этим человеком. Тут поддержки больше. Из родни осталась бабушка, папа и мама. Больше никого

Вам нужно одной пожить. Серьёзно. В другой город уехать, возможно. Вот чтобы никто не дёргал, не стоял над душой, просто пожить одной в свое удовольствие. Люблю вкусную еду, хорошую погоду, полосатого кота, я люблю детей, люблю мужиков, обожаю свою работу! А? Как? Вот примерно так счастливые женщины о себе говорят, у каждой свой набор. Вы же сильная, вам нужно жить в движении.

Ну то я, как вроде в шутку написала, извините. Но с долей правды. Я уже писала раньше давно, что разговаривала со своей матерью и говорила, что мне плохо от того, как она себя ведёт со мной. Задолго до появления здесь Ольги, к слову. На что получила ответ: "Оййй, плооохо ей! Кудаа там" Кривляясь. И да, хватает их на пару недель, а то и дней после разговоров таких.

Да! Вот есть же туры выходного дня, если на дольше нельзя. Хоть на пару дней, но отвлечься от всего этого, побаловать себя.

Папа держит. Получается сейчас уехать - бросить его в тяжелой жизненой ситуации.
У меня тетя в том году умирала от онкологии, все трое её детей были в других городах и даже странах, в итоге она не лечилась, приехали уже, когда она умирала, даже не успели попрощаться. Я так не могу. Одной пожить - с радостью. Сейчас, в приниципе, нахожусь в своей комнате, читаю книги, гуляю много. После праздников выйду на работу, буду отвлекаться. Спасибо за совет, давно хотела углубиться в вещи, которые я люблю

Все почти по одному сценарию

Дааа, я вчера сделала забегив салон красоты, пришла, отец в слезах, говорит мне, что мать гадости несет, доводит его до самоубийства, не дает спокойно дожить. Он так вчера и сказал маме: дай мне уже спокойно умереть, ты когда мне нервы треплешь, у меня все болит.

А ведь реально, такое ощущение, что он пошел на поправку, а она его специально в могилу загоняет. На что она ответила, что так ему и надо за все годы совместной жизни теперь она тут на всех отыграется и ей никого не жалко.
И не возьмешь за шиворот и не выпихаешь из квартиры, т.к. она тут прописана.
Более того, все время идет шантаж, что она придет ко мне, к папе, к бабушке на работу и опозорит, пару раз она даже такое практиковала. Это жесть какая-то

Не понимаю, чем она держит, вы же ни в чем от неё не зависите.
Олины советы это жо, вот если им следовать, на человека повесят все абсолютно проблемы. Он после комы, пойдёт, куда скажут. В смысле, унизил - и забирайся на горб, закрепление, как у собак. Оля, ну должен же быть инстинкт самосохранения, зачем собственный чуб подставлять? Айййяй... как нехорошо.

Распишите ПОДРОБНО о квартире . Как она возникла, кто владелец по бумагам. Вам нужно отца заставить записать всё возможное на вас. ВЫ боитесь позорящей на работе мамы?)) Вам сказано было не жевать сопли, не стонать рядом с плачущим папой тряпкой , не обсуждать здесь опять и снова с такими же в теме, а РЕШАТЬ ВОПРОСЫ. За одно неверное движение своей матушке должны идти санкции. Раздел жилья или наследование полностью, если оно было папино наследное от кого-то. Денег не давать ни гроша. Выделить доли СВОИ и продать. Взять ипотеку, уехав. А не обсуждать какого-то своего мужа паразита, жрущего хамон , далее опять плачет папа, потом хамит мамаша и шантажирует. Лана верно подметала, что вы даже текст не воспринимаете. Завязли в соплях у Так же? О, даа! Это ж родственная душа с проблемами под копирку))) Здесь таких навалом сидело. Толку ноль. Одно нытье и говорильня.
В итоге цитата - "как мне вас всех жааалко и вам всем всем щастья и чтоб у вас !" "
Вы в теме для чего? Любовь это не страх, угодничество, обслуживание , поддерживание и продвижение паразитов и манипуляторов.

Я уже писала, что у меня есть такая подруга, тоже Ольга. На работе работу за всех тянет, всем друзьям хвосты заносит, мужу прислуживала, видит только хорошее в людях. В итоге сказала, что с 30 до 50 лет (почти полжизни), коту под хвост, осталась одна без мужа, детей, друзьям не нужна, живет с мамой, кроме работы никуда не ходит. "Знаешь, такое чувство, что жизнь прошла мимо, дальше уже в силу возраста ничего не будет, для себя в жизни ничего не выкроила"

Вы на ЧТО это написали? Перечитать выше заново! Здесь кто-то явился Так же и технично начинает МЕШАТЬ . Влеплять в то, откуда выйти. И вы снова ведетесь. И опять пошли штампы .
Потому я начинаю подозревать, что вы здесь просто сидите по ИНЫМ задачам.
Слишком стандартный набор фраз.
Причем надергано от начала ветки. А еще там было, страницу не скажу где, про пишу статьи по психологии и нужна конкретика. И таких там не одна штука.
Гляну профили на том сайте этих, кто там в шапке обозначен типа помогатели.

У бабушки была трешка в центре города, дали при СССР, т.к. двое разнополых детей, у тети инвалидность. Продавать тогда нельзя было, только обмен с доплатой. Тут тетя выросла и привела мужа, он там прописался, и они, чтобы от него сдыхаться, делают размен на двушку и однушку. В однушку переезжает папа с мамой и я, в двушку бабушка, дедушка и тетя.
Однушка была бомжиная, появилась возможность у папы от работы за стоимость однушки купить двушку, так и сделали. Купил на свое имя (он ответственный квартиросъемщик, мы с мамой лишь прописаны) эту квартиру, но в браке. Без согласия мамы теперь ни долю не выделить, ни переписать на кого-то часть (которую надо ввделить), только наследовать или по завещанию. Папа сказал, что будет узнавать у нотариуса эти нюансы

Я сижу тут для решения своих пробем и общения с другими людьми. Про то, что у таких, как я, одними фразами и похоже, уже тут обсуждалось, что у людей ситуации как под копирку: фразы матери, диалоги, поведенческие нюансы. Пишу все предельно честно и открыто, а не дергаю чужое

"Т.е. - не надо разбрасывать СВОЁ счастье, удачу итд всем другим! Вот зёрна от плевел."
- Лана, то есть вы считаете, что те, кто помогает другим, отдает свою жизнь, время и здоровье ради других - плевела? А те, кто живёт для себя - зёрна?

Никто и ничто не помеха. Есть прогресс и есть стимулы начать жизнь в этлм году с чистого листа. С мужем вопрос уже решен. С мамой - в процессе решения проблем

А Ольга такой рецепт НЕ давала!
"Вам плохо от того, что она говорит".
Вам плохо - значит вы сами увидели минус в живом! А вот если вам будет плохо не за себя, а за нее, вот это уже другая боль. Вот это уже ваша работа над собой.
Вы разницу поняли?
Вам плохо за себя или вам плохо за другого?
Если вам плохо за себя и вы выговариваете это матери - вы на той же ступени эгоизма.
А если вам плохо за нее, что у нее ещё не получается, и вы говорите с ней как лучше ей!!!!, а не вам, то здесь вы наконец-то начинаете понимать и внутренне расти.

Помощь людям это нехорошо?
А помогать приходится всегда в ущерб своему времени и здоровью, просто выбираешь, кто тебе важнее ты или другой.
Это вы меня пристыдить хотите, что я вам о добре пишу?
Или верите в "здоровый" эгоизм?

Я не психолог, не медик, ВУЗ закончила много лет назад по инженерной специальности. Никаких работ не пишу, к домашнему ПК не притрагивалась третий месяц. Так получилось, что в семье такие вот отношения, болезнь папы и пофи_гизм мужа меня просто подкосили, пришла сюда. До этого общалась с психологом на эти темы, безрезультатно, к матери подход не смогла найти. Сейчас путем общения прихожу в чувства и пытаюсь внести изменения в свою жизнь, чтобы не скатиться в невроз. Давно обратила внимание, что у таких людей, как я, ситуации в матерью буквально однотипные, и после жизнь складывается не совсем гладко. До кого-то это доходит в 40-45 лет, я ищу решение с 25 лет, до этого уже чего только не перепробовала, чтобы наладить отношения с мамой. Благодарна за любую критику или поддержку

Ольга, ваша модель не жизнеспособна. Практических примеров в жизни я не нашла. А вот хотя бы история про бизнесмена, покормившего бесплатно старушку, очень типичная. Бозон, кстати, эту ситуацию где-то упоминала. Кафе уничтожили - вот и типичный ответ на добро. Берегите свои ресурсы и не отдавайте кому попало, если вы в самом деле от чистого сердца верите в то, что пишете.

Ольга, я разницу поняла. О чувствах мамы тоже спрашивала. Говорит, что нравился одноклассник, он за ней много лет бегал, в итоге ему надоело и он женился. Она пошла по мужикам, искала где выгоднее, в итоге в 25 лет (говорит что по любви) вышла замуж за папу. Но т.к. он не стал олигархом, а какой-то хорь Андрюша теперь в Москве и хорошо имеет $, она жалеет, т.к ей хотелось больших денег. Всю жизнь вспоминала с десяток разных мужиков, охала и ахала, что упустила таких красавцев. Логика шикарная. Хочу больших денег, но выйду замуж за работягу, помогать ему не буду, только пилить, авось денег больше приносить станет.

О чувствах спрашивала, лишь деньги у нее на уме, жалость не то, что образования и работы нет, а что нет рядом мужчины, который бы бриллианты каждый день дарил и делать ничего не надо было. Не знаю, кто ей такое привил? Бабушка с дедушкой не нищие были, хорошие люди, до денег не алчные. Её сестры выросли такими же.

Ну, и как бы в разговоре про чувства, все ей виноваты, все коз_лы, одна она святая и праведная. Разгоаоров было таких несколько, человек несет чушь про каких-то ухажеров школьных лет и $, при том, что она почти ни с кем не общается, в итнернете не сидит, но каким-то образом нарыла информацию чуть ли не про каждого: где живет, кем работает и какой состав семьи.

Вариться до 55 лет в этом соку... Всю жизнь...

Любовь к людям, к родным нежизнеспособна?
Я знаю много таких примеров, вокруг меня только такие люди, которые друг за друга и в огонь, и в воду. Почему же вы таких рядом с собой не видите? Может дело в вашей голове?

Ольга, наверное, бы мою ситуацию уравновесило бы то, если бы я прилично зарабатывала и содержала мать. Я бы могла понять такие ожидания её, если бы она меня развивала, водила на секции, учила домашнему хозяйству, рассказвала, как вести себя в обществе. Сейчас она говорит, что жалеет, что я не бухгалтер какой-нибудь и не кручу-верчу фин.потоками в какой-то фирме. Так надо было хотя бы уроки со мной делать, прививать какие-то азы, что эта специальность хорошая, а с этой я буду на бобах сидеть. Хотя не факт, что не гнобила бы меня за другие вещи.
Или чтобы как компенсация, у меня был богатый муж или любовник, который бы ее чтил и тоже задаривал подарками. Думаю, ей этого хотелось для себя, у нее жизнь так не сложилась, отыгрывалась на всех вокруг. Других объяснений я не нахожу

Да у меня в порядке все, и близкие рядом, но только потому что шушеру вроде аллиной мамо распугала ещё в подростковом возрасте. Люди-ямы, сколько не брось, все мало, мало, маааало. Где сядут - там и съедут, меня папа в детстве научил. Единственная профессия, где ваш уровень любви уместен - работа воспитателя с очень маленькими, ясельного возраста детишками.

Мой муж говорит, что у него обратная ситуация была, его таскали по всем секциям и даже не спрашивали, хочет ли он там заниматься. А я просилась. Я хорошо рисую с детства, просила маму подать документы в худ.школу, она сказала, что краски и ватманы стоят дорого, хочу рисовать - взяла кусок обои и малюй дома.
Про муз.школу речи не было, т.к. я криворукаю и буду дрынчать целый день на инструментах, раздражать.
Про танцы и спорт вообще молчу. Мама говорила, что я жирная, у меня плохая координация движений и это будет позор на всю семью. И так всегда отмазки какие-то. Лучше сидеть дома и смотреть Малахова, а как же... Ведь моя мать так одинока и ей так не хватает общения. На это есть соседи, коллеги, друзья, а она со всеми отношения испортила, но при этом ей даже посторонние люди чем-то обязаны. Вот чем она так была ущемлена, что так себя ведет?

"Купила молочку на всю семью, стоит неделю, никто не ест.Мама буквально заставляет меня пить кефир, я не хочу. Говорю, мол на всех купила, хотите - пейте,а меня заставлять не нужно. Естесственно, через день мать все выбасывает в мусорку, еще через день начинает орать, что был кефирчик, мы ей запрещали пить, и вообще, у нее низкий гемоглобин, мы сами пьем, а ей не даем. Может, с психикой у нее что-то уже? Это невозможно выносить уже, маразм этот. Шизофрения?"
- Нет, Алла, здесь настолько неприкрыто видна любовь вашей матери к вам, что больно видеть, как вы в ее любви видите "шизофрению".
Яркий пример как в плюсе видят минус.
Она хотела, как вам лучше, чтобы вы выпили молочку, поэтому она ходила и напоминала вам, отказывая себе ради вас...
Потом, когда истек срок годности она выкинула и естественно с болью высказала вам, что лучше бы она выпила, потому что здоровье у нее не очень, но она хотела, чтобы вам лучше, ради вас отказывала себе.
Вот она материнская любовь, когда отдаешь все от себя, а в ответ ребенок считает тебя эгоисткой и шизофреничкой.
Вы настолько перечисляете только минусы, что вам самой уже давно пора задуматься, почему вы так мыслите? Не кто-то другой, а вы.. Конечно же вы начнёте обвинять мать или кого-то ещё в своих проблемах, но настоящая причина, что вы сами выбираете верить злу в голове.
Вы не замечали, что вы себя "успокаиваете", когда льёте грязь на другого?
А не лить нельзя?

Все в порядке у вас, тогда что вы делаете на этой ветке?
Помогаете?

Ольга, у нас неоднократно обсуждалось, что все, что в холодильнике - это общее без разделения на твое-мое. Хватило бы на всех. Я ей говорила: мама, пей. Отвечала: не хочу, сама пей. А потом сказала, что мы с папой ей не давали пить, сами все съели-выпили, ей не оставили, хотя она продукты сама же и выкинула. Более того, я ничего из купленого даже на зубок не взяла. Какая тут любовь? В клевете?

Мать того маньяка-людоеда сама ему жертв приводила в квартиру, помогите , девочки, донести сумки. А потом части тел выносила. Он для неё оставался любимым ребенком. Это не любовь, а одержание злом. Когда на всё глаза закрываются.

"Отвечала: не хочу, сама пей."
- Хотела, вам лучшее оставить. Мать всегда оставляет своему ребенку лучший кусок. Пей сама, доча, пей.
А вы в ее заботе увидели навязывание.
Когда она выкинула, сразу же "я ничего из купленого даже на зубок не взяла. Какая тут любовь?"
А вам сколько предлагали? Но вы же отказывались.

Ольга, про продукты это вообще край. Она может приготовить мясное что-то, покушать, мы тоже. Остается еще на пару раз поесть,, спокойно ставит в холодильник. Через 15 минут на ровном месте может орать, что мы лишаем ее мясного, она мяса месяцами не видит (хотя мясное ест каждый день). Это к чему такие концерты? Смахивает на неадекватность, причем никогда ей никто дома ничего не запрещал. За все годы только пару раз папа выключил телек среди ночи, т.к. громко работал и мешал спать.

Я не пойму, чего она добивается таким поведением? Еще скажите, что не доела, в холодильник поставила, чтобы мы кушали. Съешь - скажет, что объедаем, не съешь - скажет, что не ценим ее стряпню

Так и ей не запрещали, а она истерит и клевещет

Алла, вы переводите стрелку на другого.

Хорошо, она начала "истерить и клеветать".
Как вы ей помогли? Успокоили? Купили ещё молочки? Проговорили как лучше всем?
Или только здесь полили грязью за спиной?

Тема созвучна, но не в этой сфере. Когда-то искала подход к очень агрессивному человеку, не родственнику, обстоятельства к тому вынуждали. Это был самый глупый вариант, и он мне сам об этом сказал. Со стороны агрессивных и сильных ваша доброта расценивается как глупость. Всегда.