У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Вот тоже объяснил бы кто почему нормальных родителей не ценят а всякую *** любят и поддерживают. Это самая большая загадка и трагедия моей жизни.

Где-то читала, что ребенок стремится к вниманию и одобрению от родителей. Если родитель и так это дает, то ребенок более отстранен, чем к тому, кто относится с прохладцей, издевался либо вовсе не воспитывал.
Светлейшие всепрощающие дети нерадивых родителей, не то, что эгоисты всякие. Тете, конечно, было очень обидно, но ее мнение и чувства никто не учитывал.
Хотя среди друзей есть пример, что на такого родителя благополучно забили.

Работать над собой должен тот, кому не приносят. Согласна. Человек такой должен полюбить себя, ценить свое время, обеспечить тот уровень комфорта, чтобы хорошо жилось, тогда и будут люди встречаться по жизни более самодостаточные, счастливые и приятные. Почему-то всегда решает проблему тот, кто считает такие ситуации проблемными.
Ольга, ну гениально же, помоги себе сам, и того, кто отстал, научи и до своего уровня за уши вытяни. А это тот же хомут на шее, не иначе. "Колесо фортуны"

Ольга, а давайте с другой стороны посмотрим на отношения? Если двоим не комфортно или одному не комфортно, а другой сидит на шее, но всё равно чего-то ему не достаёт. Вот Вы говорите, работать над собой, стараться стать лучшей для второй половинки, своим примером показывать. А что, если, где-то в другом месте есть другой, предназначенный именно тебе, который не встретился пока из-за занятого места. Вот, к примеру Алла с мужем. Была любовь-морковь, со временем ситуация изменилась. Алла пыталась спасти отношения, но всё напрасно. Вот разве не лучше ли отпустить друг друга? Муж Аллы встретит другую женщину, для которой и захочет что-то делать и жить будет счастливо. Алла встретит человека, который будет любить её всем сердцем, ценить, заботиться. Правильно? Правильно!
Всё это случайные пассажиры, заскочившие не в свой вагон. Вовремя нужно понять, что поезд едет не в ту сторону и сойти. А не через 40-50 лет.

Это не светлейшие всепрощающие, а предатели.

Это очень удобная позиция нарисоваться через много лет в белом пальто , "папа много работал, был занят, он ушел, потому что мама выгнала и лишила нас папы..."
Он не ругал за плохие оценки, за плохое поведение, дурную компанию. Можно явиться с подарочками или в виде страдальца. И к нему бросаются облизывать.
Приемные дети? Никогда. Благодарности не будет ни разу. Просто использование, точно так, что и муж Аллы. Как про этот хамон за 2000, мне не покупали, я хочу это, то , вот это, друзьям отдам последнее, ничего, спонсоры еще дадут. Ничего не ценится.

Потому что в восприятии Ольги все негодяи , убийцы, тираны и алкаши, бомжи это маленькие ребеночки, у них было плохое детство , им "недодали света и любви". Если мать тиран издевалась и била, то у неё причины именно такие , надо понять, жалеть и возлюбить всеми силами. Свою жизнь тратить на это. Взрослых людей в мирке Ольги - нет. Кругом одни убогие, бомжи, неудачники , пристроенцы и все они детки.

На ваши отношения посмотрим с другой стороны? Бабка пристроилась в люлечку, орет, что ей там на завтрак, обед и ужин? "Ты там скоро ?!" Да, да, сейчас, сейчас! Ор в пеленках?)) Под руки води , изображаем "умирание " 15 лет. По врачам, везде, главное, чтобы публика была. . Везде недовольство и выходки. У Аллы что? Папа на шее, мама желает туда же, муж расслабился уже через год, ему "недодали в детстве" ведь. Думать не надо, как дожить до зарплаты, это не его "сыночки-корзиночки дело!" Можно вкусняшки и игрушечки теперь иметь, а я хочу, хочу, хочу! . Жена ушла, как так? А кто будет? Только привык к жизни веселью и удовольствиям, а она закончилась? Непорядок!

И кто же в этом виноват, если честно?

Потому ныть не надо типа "не хочу иметь детей\" или "не могу. проблемы ". В поиске подобных "дитяток"-бабушек-мам-пап-мужей никчемушников эгоистов для служения им жизнь проходит . Поскольку место ЗАНЯТО. Должно быть, дада!)) Свято место пусто не бывает. Очень любят повторять эту фразу. История на форуме у Злая тому пример есть. Эти проблемные просто сменяли друг за другом все на шею.

Гордыня управления людьми, меняя их под свои установки "вокруг все добрые и щщастливые , покорные и выслушивающие соглашающиеся" ?
На меня ЭТО не воздействует. И это хорошо.
..
Это же "Полет над гнездом кукушки", там была такая медсестра. В теме про матрицу где-то в конце тоже было про "задание войти в круг , какие-то люди..."
Это же там так и есть! Эти сидеть должны, слушать, соглашаться.. менять себя..
...
А не то шприц и кандалы, а еще лоботомия .

Понимаете, денег не жалко как таковых. Получается, когда жила одна, и кушала, и одевалась, и за квартиру платила, и получалось отложить. Две зарплаты, деликатесы не ем, косметику даже базовую не покупаю, вещи за год сносились, и денег нет в запасе. Очень обидно. Зарабатывали одинаково. Сейчас пожили раздельно, а у него вечно нет денег, а я зарплату отложила за это время, и даже купила кое-какие вещи

За год достаточно было убедиться, что это присос балласт с проблемами. Естесно, что будет всеми силами стараться вернуть себе то положение. Нытьем, клятвами и обещаниями, всё обязательно будет))) Привык уже именно что себя баловать и рядом такая понимающая и поддерживающая. Себе ужмет ради, доказывая полезность. Вам самой не смешно?

Если грубо сказать, то так и есть. Да, деньги не самое печальное. Денег как таковых не жалко. Жалко времени, приходила с работы, принеси-подай, не было времени даже полчаса на маникюр-педикюр, там какую-то масочку сделать, книжку почитать, хотя бы в кровати полежать в тишине 10 минут. Чувствую себя полной дурой

Я виновата, в сотый раз пишу, что я. И надеюсь, что кто-то почитает и с меня не возьмет пример

У моей подруги муж был такой же потреб_лятью, еще и бил ее. Не решалась уйти. Расстались три месяца назад. Сегодня говорит мне: жалею, что не ушла еще год назад от него. Хорошо, хоть не через 10 лет пришло понимание

Это всё описывается в паблике #щастьематеринства. Тут на форуме есть темы про это.))) Что для себя нет и десяти минут, ор, визг, обслуживание и развлечение дитяток. Своя жизнь закончилась и вокруг одни контролеры.

То смешно, то не очень. И себя вроде не жалею. У коллеги тоже муж такой был, она просто перестала свою зарплату в общий кошелек перекладвать. Мол или вали, или хочешь жить в семье, то живем на твои деньги. Как бы, толку нуль, он как зарабатывал три копейки, месяцами мог не работать, так и продолжается. Ничего не меняет привыкших к халяве

И где вы таких находите?) Цветочки дарил? Типа того деда бомжа у "мудрой" мамы Ольги? Она 10 лет назад была нитакая, но под руководством Ольги "проснулась".

Лана, так в этом и весь вопрос. Ольга отвечает: любишь - научи и ближнего любить, раз он не умеет. Ну, а типа кто выскочит из вагона не любит и эгоист

Как-то матушка Собчак не особо рвется подбирать нищих с их плачем, кто кого когда любил в детсаду и за одной партой ))) Это так, к примеру.

А вот как их понять? Помню, как у них все начиналось. И работал, и золотом увешивал, не пил, не курил, не обижал. Зарабатывал прилично, все подруге моей отдавал. Настоял на свадьбе и ребенке, родили. Перестал деньги давать, хотя зарабатывал еще больше, и начал лупить при ребенке. Спрашивала, почему так? Вроде шизофрения началась, видимо, и до этого болел, но тщательно скрывалось

Потому что "родила и никуда не денешься, кому ты нужна, детям нужен отец! ". Здесь разные никчемные штаны и свекрищи про то весь форум завалили.

Вот как из халявщика сделать равнозначного партнера? В любых отношениях. Атата по ручкам не работает, когда человек привык блага загребать двумя руками.
Вот, если бы мне мать в детстве говорила, что я рождена для счастья, должна себя ценить, хотя бы не было оскорблений и упреков, возможно, во взрослой жизни я бы чувствовала себя более уверенно, а не второсортной. До сих пор говорит мне, что я страшная и тупая, хотя в реальности это не так

Я согласна с Ольгой, что если мать несчастна и старадает какими-то комплексами второсортности, то будет и детей, и мужа, и окружающих в этом же вымакивать. Если женщина уверена в себе, счастлива и радостна, то у нее язык не повернется так говорить, а тем более каку делать своему ребенку.
Просто тут не учитыватся фактор того, что все нейронные связи формируются до 30 лет, и мать не переделаешь, если дочери за 30 лет, то это годы работы с психоаналитиком. Да, Ольга, можно реагировать на агрессивную мать иначе, меняя нейронные связи, но это надо еще с подросткового возраста учитывать, а тогда еще нет понимания всей картины данной проблемы.
Поэтому многие женщины проносят эту проблему через всю жизнь, и естесственно, отпор всяким трутням и пиявкам тоже не умеют давать

Мне тоже много что говорили , да и сейчас даже на этом форуме пишут гадости, для меня этот мусор не имеет никакого значения. В социуме не мирок , где розовые пони какают бабочками. Всевозможные "заботливые и учащие любви и раздаче" пусть сидят в этих соплях сами .

Мать авторитет для маленького ребенка, говорит ему много лет, что он го_вно, то потом явно счастливая личность не вырастет. Разве что, будут мощные бабушки, дедушки, отец или кто-то больший авторитет, кто переломает эту ситуацию, поддержит, укоренит в ребенке, что он молодец.
А сколько маньяков, которых в детстве задавила мать... Для мальчиков еще ситуация хуже, чем для девочек

Всю жизнь пенять на родителей не выйдет
Надо когда-то справиться с проблемами и заняться своей жизнью. Это возможно произойдёт позже, нежели у благополучных детей
Но тем не менее

Чо за нытье опять? Говорившей чего-то там мамаше можно прямо в лоб долбить - Как ты жить будешь, недура которая , когда отца не будет? А на что? А работать не пробовала, "умная"? Когда работу искать начнешь? Твое сидение дома и просмотр малаховых кто оплачивать станет? Я? Так я тебе не муж и не папа-мама!

)))
В этой теме еще пачками было про найти спасителя , мужа-защитника и за него спрятаться. Потому что боюсь, боюсь маму! И бегут хвататься за первое же говвно, кто цветочки подарит.

Бозон, дык мои отношения уже разобрали вдоль и поперёк)) И у меня, как-никак мамопусик, который в своё время сделал для меня много хорошего, а тут левый дядька какой-то! Алла-то и пишет, чтобы окончательно с этим товариСЧем для себя разобраться - вон с глаз и чтобы не возникло желание "а вдруг", с подачи Ольги.

Ой, не надо этого "а вдруг". Поговорка есть "пи..здец подкрался незаметно".

Новогоднего настроения нет совсем.

Был такой период.
Знаете, какой был отпор: кем я только не была... Начался такой террор, ежесекундный, маты, от "что без нее я никто и звать меня никак", до обси_рания всех друзей и знакомых. Лилось просто рекой. Вплоть до того, как она с тетей обсуждала, что я чуть ли не проституцией занимаюсь. В ход пошло все, но в основном какая-то клевета и выдуманная фигня распространялась среди знакомых. И люди ей верили. Как говорится, не трогай и вонять не будет.

Это надо говорить один раз в лицо серьезным тоном и сваливать куда-то, и с матерью длительное время не контактировать. Потом прошло еще пару месяцев, она это вспомнила и террор возобновился с новой силой.

Если такая мать, то лучше с ней вообще ничем не делится, чтобв себя обезопасить. Т.к. потом все не просто перекручивается, а будет либо, как котенка в это макать всю жизнь, либо свое придумает, чем унизить. Особенно не рассказывать про свои неуспехи где-либо, доходы траты и личную жизнь

Останетесь там вдвоем, продавайте свою долю и берите ипотеку. Обсудите это с отцом, пусть свою часть вам отпишет.

Хороший муж - дело везения. Первые попавшиеся штаны не факт, что хороший муж

Ну вот пусть Ольга и ответит, что лучше - жить с нелюбимым (если не любишь уже) и тащить его всю жизнь, пытаться сделать его лучше, пытаться вновь полюбить или всё же расстаться и дать шанс обоим на настоящую любовь.

Давайте улучшим позитивом

Мы прописаны втроем, он мне ничего не может отписать без ее согласия, т.к. квартира приобреталась в браке. Завещать может, а по дарственной - нет

А не могу сказать, что мужа не люблю. Чувства есть. Но жить так тоже не дело

С Наступающим 2020!
Желаю Вам приумножить все жизненные блага и заполнить все незаполненные ниши позитивом, радостью, оптимизмом.
Чтобы неиссякаемым запасом были здоровье, счастье и любовь.
Чтобы будущий год был продуктивным и щедрым на хорошие события, а хлопоты исключительно приятными.
Всех благ Вам и Вашим близким. Всегда!

С НОВЫМ ГОДОМ! ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕМ СЧАСТЬЯ, МИРА, ДОБРА И ЛЮБВИ!

У меня ещё хуже было. Мне, почти уснувшей, ночью брат ребро сломал, подошёл и ударил со всей силы. У меня грудь тогда росла, он постоянно бил туда, вот немного промахнулся. Я от боли и от того, что начала задыхаться, кричала, не могла дыхание перевести. Так мне ещё от матери с отцом досталось.

"..почему в Вашем понимании человек, который отдает все и хочет хоть что-то для себя ЭГОИСТ, а кто просто тупо потребляет в отношениях и даже какие-то мелкие просьбы половинки игнорирует - МОЛОДЕЦ и достоин еще более лучшей жизни?"
Для меня все живое прекрасно, но когда мы верим злу, мы его творим и вот здесь надо бороться за живое, наших любимых, против эгоизма и плохих поступков. Считаю эгоист - это тот, кто думает лишь о себе, как ему лучше, кто не слышит точку зрения другого, не ставит себя на место другого, видит минусы в другом. Я верю, что нет эгоистов от природы, есть люди, которые поверили злу и, не замечая за собой, стали его творить. Это так же, как потихоньку они проваливаются и проваливаются в болото. Тогда наша задача вытаскивать их из эгоизма, а не бросать, отталкивать, кричать на них. Тогда чем мы отличаемся от них? Ничем..
Видишь минусы - это минусы не в живом, а в его поступках и словах. А раз он делает такие поступки, значит зло уже начало его захватывать.
Проблема в том, что мы не видим себя со стороны и даже, если кто-то со стороны нам скажет где мы ошибаемся, мы будем считать себя правыми и даже не прислушаемся..
У вас разделение что раз потребляет такой, раз отдает сякой, а на самом деле нет разделения у живого на плохой и хороший!
Все живое хорошее, все мы хорошие! Только когда мы верим злу, мы его творим и за собой не замечаем. Вот тогда нам и нужна помощь и поддержка тех, кто рядом, чтобы они не бросали нас, когда мы по непониманию творим зло, не кричали на нас, посылая подальше, а объясняли, где мы ошибаемся, что чувствует другой, светили нам своим примером как правильно и главное, всегда были рядом с нами, готовые помочь, даже если мы их будем бить и ненавидеть...

Есть два пути:
Путь первый: по отношению к вам человек сделал плохие поступки или сказал плохие слова - вы накладываете его поступки и слова на него, думаете, что он плохой, видите в нём минусы, понемногу настраиваетесь против него, в голове кипят темные мысли - вы отталкиваете его от себя, кричите на него, бьете его или бросаете и уходите.
Путь второй: по отношению к вам человек сделал плохие поступки или сказал плохие слова - вы понимаете, что поступки и слова человека не есть он сам, все мы иногда ошибаемся или бываем на нервах, в голове у каждого темные мысли и люди верят им, и если другой ошибся, поверив злу, значит ему нужна ваша помощь, надо объяснить где добро, а где зло, где он ошибся и каково другому от эгоизма первого, вы не отталкиваете от себя этого человека, а вытягиваете, видя в нем плюсы, помогаете ему стать лучше и со временем вылазиете оба из ямы. Но чтобы вытащить другого из ямы нужно вначале туда залезть, а не пройти мимо "меня на всех не хватит".
На первом пути будете несчастны оба и принесёте проблемы тем, кого встретите еще, до тех пор пока вас не начнут вытягивать.
На втором пути оба, помогая друг другу, решите проблему, научитесь шире мыслить, понимать каково другому, сразу видеть кому нужна помощь, научитесь светить другим и будете нести счастье.

Пока дети маленькие, мы их учим тому, что они не умеют. Почему же мы не учим взрослых? Ведь они тоже не умеют многое: не умеют строить отношения, ещё учатся, не умеют поддерживать и понимать противоположный пол, не умеют делать друг друга счастливыми, их этому не учили.. Тело выросло быстро, а внутри мы ещё не умеем многое, многое не понимаем..
Мы все хотим счастья, но детская наивность заключается в том, что мы ждём, что придет кто-то и сделает нас счастливым.. Не получилось с одним - бросаем, "он плохой", не получилось со вторым - бросаем, тоже плохой, третий не дал счастья - "Все мужики - козлы!"

А счастье нужно учиться давать самим!
Тогда вы сделаете счастливыми всех, кто рядом с вами и сами будете любимы.

Как их сделать счастливыми?
Дать им то отношение, которое вы сами хотите к себе!
Вы хотите, чтобы на вас кричали, постоянно тыкали вас в ваши недостатки, ходили рядом с недовольной миной, типа догадайся сама, что ты сделала не так? Хотите, чтобы от вас хотели подарков и только брать? Хотите, чтобы за вашей спиной ваши близкие поливали вас грязью?
Или вы хотите, чтобы вас поддерживали и добрым словом, и делом? Хотите, чтобы рядом с вами был человек, на которого вы можете положиться как на самого себя?
Тогда будьте такой и для других!
Сейчас вы пока делаете первое, поэтому и получаете в ответ то же самое..
Вы скажете, ну вот я ему и то, и се, а он на шею садится. А потому что, давая в поступках, вы не учили на своем примере как отдавать в ответ!
Можно так всю жизнь давать, а о вас вытрут ноги и уйдут к другой, которой будут давать, потому что она своим примером покажет как правильно. То есть важно не только давать, но и объяснять как правильно, учить видеть где белое, а где чёрное. Не молчать, когда о тебя вытерли ноги, а сказать "Ты хочешь, чтобы я с тобой поступила точно также?"
Каждый удар, каждый игнор, который получаете, обговариваете.

Ещё как можно учиться благодарить:
Едем в машине, он хорошо ее водит, поэтому я периодически благодарю его вслух, что он хороший водитель, я чувствую себя с ним в безопасности. И это не лесть, не женская "хитрость", это озвученная правда, которой я искренне его благодарю.
Промчалась рядом машина, он меня рукой отодвинул от дороги, я поблагодарю, что думает и заботится о моей безопасности.
Предложит купить теплые штаны, поблагодарю, что заботится о здоровье. Улыбнется, гладя кошку, поблагодарю, что добр к животным.
Это мелочи, но когда он видит, что я ценю и вижу его свет, ему хочется стараться больше и горы свернуть ради любви в глазах видящего. Это и есть отражать свет тех, кто рядом с вами, отражать так, чтобы у них прибавилось сил и захотелось стать лучше, сильнее.
А когда вы упрекаете или высказываете, что вы хотите, а вам не дают, это как бить по рукам, вы сами отбиваете у него желание стараться. Так же и с мамой, папой, продавщицей в соседнем магазине..

Как обучать на своем примере:
Когда я сошлась с мужем, он не делился. Я могла промолчать, упрекать, обижаться, найти в нем кучу минусов и бросить, но я его учила на своем примере.
Каждый раз, перед тем, как начать есть вкусное блюдо, спрашивала "Тебе оставить половину?" Теперь, он всегда меня тоже спрашивает.
Также и он меня во многом учил.

"Потому что кто любит - тот рядом. На расстоянии как можно любить? Каким мерилом я меряю: забота, поддержка, поступки. Когда тянут лямку жизни вместе, а не спустя 40-50 лет включаются в этот процесс."
- Так значит вам пора "включаться в процесс". Ведь если вы любите мужа, значит будете рядом, а если хотите бросить, значит вы любите себя больше..

"А что, эту женщину любит, а жену, с которой жил, не любил? Или двух сразу?"
- А разве нельзя одновременно любить нескольких человек? Просто каждого по своему.

"Видела очень долгое время, во всем поддерживала, давала все, что ему было нужно. Вы не хотите понимать, что человек потреблял все блага и просто сел на голову. Может не свой труд надо было вкладывать, а его приучать к труду в отношениях?"
- Мать, когда растит ребенка не только готовит ему и убирает за ним, она также учит его самому заботиться о себе и о других.

У Осеевой есть рассказ "Жадная мама":
Когда мальчик был маленький, люди говорили:
- У этого ребенка жадная мать: она никогда не даст ему даже конфетки, не разделив ее пополам.
Когда мальчик вырос, люди говорили:
- У этого парня счастливая мать: он никогда не съест куска, не разделив ее с ней пополам.
Моя мать отдавала нам все, поэтому мы пока не выросли ее не ценили.. Чья ошибка ее или наша?
Наша в том, что мы не понимали каково ей, были детьми, ее в том, что она давала, но не учила нас давать. Мы принимали как должное ее добро. А надо было показывать, что добро надо ценить.
Так же и в отношениях с мужем, с детьми, с подругами.

"Я заболела, лежу пластом, видит, что так плохо, что не поднимусь. Подходит и говорит: чаёк мне сделай и принеси."
- Вспомнилось, приехала в гости к отцу, сидит, ничего не делает, рядом на кухне суетится его жена. У нее там все кипит, варится, она даже присесть не может.
Он жене: "Налей мне чая!"
Я: "А ты что инвалид или маленький ребенок, что сам себе налить не можешь?"
Он: "Так и быть, в этот раз сам налью"..
Ну и кто виноват, что он не понимает, а другой продолжает наливать?
Он виноват? А он не понимает, что неправ, за собой не видит. Он не виноват. Виновата она, что принося ему чай, садит себе на шею? Она не виновата, она не понимает, что надо учить и объяснять где правильный выбор, чтобы всем хорошо.
Не "высказывать" с негативными эмоциями, а объяснять спокойно и продуманно.

"Да, отдавал все деньги, а я хочу подарки. И говорил: купи себе что-нибудь. Пока выбрала, то денег уже нет, заначки нет. Муж накупил всякой ненужной фигни, может какой-то хамон купить по 2 тыс. за 100 граммов, съесть это за день, а потом мы сосем лапу до следующей зарплаты. Говорит: а я не виноват, что родители мне такое не покупали"
- То есть вы себе хотите подарки, а ему нельзя? А он тоже хочет дорогой хамон попробовать в жизни.
А то что при вас обвинил своих родителей, вы как их защитили?
Смотрите как он сказал "Я не виноват", "что родители мне не дали.." - Позиция эгоизма, когда говорящий конечно же "не виноват", а сам обвиняет других, другие у него плохие.
В этой ситуации надо не смолчать, думая о нем плохо, а во-первых защитить его родителей, показав ему, сколько они ему дали, как они ради него старались, во вторых объяснить "разве можно обвинять тех, кто отдавал тебе лучшее всю свою жизнь?", В-третьих, учить его их ценить на своем примере, защищая их спиной, заботясь о родителях своих и его.
А так вы пока показываете ему пример, что ваша мать плохая, а он делает контр-перенос на вас.. То есть вы сами настраиваете его против себя.

"По поводу, не научен. Я тоже не научена, но головой старалачь думать, как лучше для семьи." - И что? Это означает "давай сам, я тебе не нянька"? Или же будете помогать?

"Как работать над собой? Закрыть глаза на недостатки мамы и мужа, и жить дальше, будто ничего не происходит?"
- Самообман верить, что вы не замечаете плохое, когда вы его видите.
Вы сами хотели бы, что если бы вы по непониманию творили плохое, а ваши родные закрывали бы глаза на ваши поступки и не помогали вам? Это называется равнодушие. Которое всегда приводит к чьей-то боли.

"Мужа я беру в мужья, а не на воспитание, уж простите....... Без комментариев"
- То есть сразу десерт в рот, а потрудиться, чтобы его заработать?
Мы все мыслим по разному, в каждой семье воспитывают по своему, и каждый из нас по непониманию где-то ошибается. Родные на то и родные, чтобы со стороны поддержать нас и, если мы ошибаемся, объяснить где.
А если вам легче предъявить претензии, накричать, упрекнуть и уйти, чем объяснять, то за собой вы не замечаете как вы сами становитесь "с недостатками". И если люди, которые вам будут встречаться, будут думать, как и вы "Жену я беру в жены, а не на воспитание", то значит никто вам и не поможет, все будут хотеть от вас взять, а не дать.
Кстати, Алла, именно поэтому рядом с вами такие люди. Которые хотят взять, а не дать. А почему? Потому что вы сами хотите таких.
Вы воскликнете: "Я не хочу, чтобы с меня хотели только взять, а мне ничего не дать", но САМИ выбираете такое отношение к другим, а значит в ответку и к себе..
Вы свою душу в других вкладываете?
Проблема в том, что эгоизм за собой не виден. Его можно увидеть, только когда видишь свет в другом, делаешь добро другому просто так. Тогда спустя время, оглянувшись назад, вы увидите свой эгоизм.
Особенно это видно, когда вспоминаешь как вела себя по отношению к другим в молодости, когда хочется вернуть время назад и изменить, а уже нельзя..