У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Бозон, у нас разное детство было. Никто меня тогда не шпынял, а даже защищала мать и всегда была на моей стороне. Дык и сейчас, если бы кто-то сказал на меня что-то или сделал бы мне что-то, то стал бы для неё врагом номер 1. Это только она может на меня гадости говорить, а другие ни-ни! Было время, когда я считала её лучшей подругой. И то, что мне придётся досматривать её в старости - так эта программа мне вдалбливалась ею с малых лет. И ничавотакова я в этом не видела. Бабушку мать досматривала, я мать в свою очередь. Я и не представляла, что может быть по-другому.
И вокруг все соседи тоже досматривают своих стариков. Недавно вот встретила соседа, а у него на руках двое лежачих - отец 90 лет и мать 85. Но они нормальными были всегда, не тиранами. Так вот он мне рассказывал, как он за ними ухаживает и привязан к дому, что иногда просит сына посидеть с ними, если ему надо куда-то по делам отлучиться. У меня сразу был порыв предложить ему помощь посидеть иногда, помочь, но тут вспомнила Бозон и как-то желание поутихло и я промолчала. Если надо будет - сам попросит. Ну и хорошо, что промолчала, а то получается, что я сама навесила бы на себя ненужную обузу. У самой дома цветочек.

Вот даже не знаю, где в пакостливом человеке увидеть светлое. Помню, как плавали в море вместе с двоюродной сестрой, мне 9 лет было, а ей 5. Она маленькая плакала без повода, мы это понимали и лишний раз не трогали. Тут она разревелась, то ли воды глотнула, то ли еще что-то. Подлетает моя мать и не заробравшись лупит мне с кулака в шею, я начинаю задыхаться, потом все потемнело в глазах, как откачали не помню. В любой нормальной стране ее бы лишили родительских прав за такое, а мне потом сказала в глаза, что это воспитание и все она правильно сделала

А у всех подруг матери прям золотые, ни от кого жалоб не слышала. Говорила с подругой, так ее ни разу мать не ударила и не оскорбила, общаются, как лучшие подруги, никогда не ссорились, очень теплые отношения и с дочкой, и с мужем. У других подруг тоже мамы более и менее адекватные

Реальные советы:
1. Смотреть на человека рядом с вами и видеть, что он делает хорошее.
Мы все живые. Живое - это свет. Если вы видите в живом минусы, это ваша недоработка!
Благодарите искренне хотя бы один раз в день за что-то.
Пошла мать на рынок, купила еды - поблагодарите, ведь она старалась, думала что лучше взять, несла тяжесть ради всех. Сделала стирку - поблагодарите, она отдала энергию, ей хотелось внести свой вклад, свой труд.
2. Каждый день думать, что сделать, чтобы порадовать человека рядом с вами.
Пусть вы просто яблоко положите рядом у постели, но ему будет приятно.
3. Ни одного негативного слова изо рта!
Зло увеличивает только зло.. Лучше смолчать, чем сказать плохое.
И ругани тогда не будет! Не будет ссор, уже легче в разы.
У меня муж если начинает кричать, (очень редко), потому что где-то на работе не так или ему что-то не понравилось, я молчу... Потому что если я начну в этот момент, когда он кричит, тоже перекрикивать его с объяснениями или упреками, то будет ссора, он просто перенаправит свою злость на меня. Чтобы этого не было, промолчите, уйдите в другую комнату. Потом, когда успокоится, принесите чашку чая, сядьте рядом и спокойным голосом объясняйте каково другому, что он чувствует от поступков этого человека. Учите другого становиться на ваше место и сами становитесь на место матери, чтобы понять лучше, что она чувствует, а значит лучше понять как помочь.

Вы видите следствие.
Будет слезами, упреками, моралями обязывать о себе заботиться того, кто рядом.
А причина, потому что сама не умеет "ходить" не научили.. Бросали, предавали, но никто из родных не научил. Даже дочь родная и то хочет уйти, даже не попытавшись помочь. Помощь заключается в объяснении каково другому, научить на своем примере видеть плюсы в людях, ценить их. Можно научить ее по способностям частичной работе на дому и ей легче будет. Не давить на нее, а светить ей. В общем делать все тоже, как вы бы сами поступали со своим ребенком, приучая его к самостоятельной жизни или как бы вы поступали с ребенком-инвалидом, который сам не может себя обеспечивать. Не умеет, внутри боится, что его бросят..
Однажды в детстве я несколько раз гостила у своей подруги. Так ее мама была домохозяйкой. Алла, кстати, ваша мама делает что-то по дому?
Каждое утро начиналось с крика: "Вы что хотите чтобы отец нас бросил?" Уборка и стирка начинались каждое утро.. Чтобы когда отец семейства вернётся домой, все чисто, сготовлено. Почему с крика? Потому что мать подруги боялась, что если муж ее бросит, она сама не вытянет детей. Боялась работать, потому что мало работала, отвыкла, ничего не умела.
А Малахова ваша мама смотрит, потому что ей не хватает общения и жизни, она черпает хоть из телевизора какой-то социум. Потому в реальной жизни ей не хватает человеческого тепла.. И вы можете ей его дать.

Y - распутье, и четыре варианта: быть на месте, вернуться назад, пойти по веткам. И только один истиный. Напоминает фильм "Господин Никто", х_рен угадаешь, даже если что-то загадать. Вот так вот. Так всю жизнь можно этой буквой разрисовать, под любую жизненую проблему

Противостоять-то сможете, если останется она без вашего папы? Будете там жить , всё оплачивать, а "больная уставшая, у неё горе, какая работа, у тебя совести нет! " - смотреть сериалы ?

Зачем вам эти сравнения? Вы ребенок? Ваша мечта, желания о чем, чтобы мама стала такая или избавиться от тирана паразитки?

Никогда. На моем месте нахожусь только Я. Потому что. Если кто-то полезет на моё, я позволю , где буду тогда Я? При попытке сделать это - выбью моментально.

Нет. Жить там не буду, максимум буду давать половину за коммуналку, т.к. я там прописана, и с операцией помогу. Содержать не буду. Буду строить свою личную жизнь

Наглая мамаша явилась когда в вещами и начала тыкать пальцем, какую комнату ей предоставить, что переставить и переделать, "чтобы ей было удобно и вообще она решила , что ей обязаны досматривать и ублажать!" , то что вышло? Она получила с размаху кулаком в лоб и вещи выкинуты были за дверь. И мне реально было покласть на каких-то там соседей, что они считают. Поорала за дверью и пошла вон.

Не каждый так умеет. Моя бы заяву накатала в милицию. А вообще, может еще на алименты подаст

"Но поддержать в трудной жизненой ситуации это одно, а хомут на шею и тащить всю жизнь - это другое." - Это одно и то же.

"..перестал подарки дарить (типа он мне всю зп отдает, я должна была сама себе покупать)"
- Так он вам всю зарплату, а вы ещё и подарки требуете?

"То ли нет во мне какой-то женской хитрости, чтобы мужчину построить под себя, то ли просто мужчина инфантильный и мне такой не нужен"
Настоящая женщина никогда не будет подстраивать мужчину под себя!
Женская "хитрость" видна невооружённым глазом и с такими "хитрыми" либо спят несколько раз и бросают, либо пытаются их вытащить из эгоизма, но некоторые спиваются или уходят из семьи.
Вам такой мужчина не нужен "инфантильный", который борется за счастье, говоря "было ведь хорошо раньше, подожди и еще все будет хорошо, наладится." - Бросайте его!
С вами он счастлив не будет, пока вы не избавитесь от эгоизма. Пусть его такого "инфантильного", отдающего "всю зарплату", поддерживающего подберёт нормальная женщина, с которой он наконец-то обретёт счастье.
А вы встретите опять такого же, вначале хорошего, а потом "инфантильного" и мало дающего... Потом опять бросите его или останесь одна.
Но вы ведь себя со стороны не видите.
Вам уже столько раз расписали, а вы НЕ слышите.. Вот в этом проблема. Когда люди несчастны, то другие или проходят мимо, потому что "на всех не хватит", или остановятся и посоветуют, но их пошлют подальше не раз, и не два.. А кто помогать будет таким барахтающимся и искренне считающим себя хорошими?
Алла, в любом мужчине есть светлое.
И от женщины зависит начнет ли она гасить его огонь, делая инфантильным, или наоборот отсвечивать собой, увеличивая его огонь, делая его сильнее, мужественнее.
Перечислите плюсы в вашем мужчине, чем больше, тем лучше.

Как-то так ощутилось, что закрылась Червоточина.

Сообщение было удалено

"Если по Вашему мнению психологи хреновые, из такой ситуации есть реальный выход, все поправимо, жизнь с такой матерью прекрасна, а мы все неблагодарные дети своих родителей, то дайте реальный совет, как прийти в себя. А то уже сил нет так жить."
- По моему мнению плохой психолог тот, который разделяет близких, а не объединяет их.

И да, жизнь может быть прекрасной
Мы все проходим стадии от эгоизма к любви.
Маленькие мы можем только брать. Подрастая, мы видим, что у другого лучше велик, кукла, позже машина, дом и мы тоже хотим и отсюда наши беды. Эгоизм - это когда человек хочет счастья себе, не думая, что другой хочет его точно также. И начинает один бить другого, потому что ЕМУ плохо и он не думает каково другому. А другой потом бросает первого, потому что сам ДЛЯ СЕБЯ хочет пожить, не думая каково другому.
И самое главное то, что когда человеку плохо и поэтому он ведёт себя плохо, люди отворачиваются от него и бросают в беде, считая его плохим.., а себя, бросающими в беде, хорошими..

"Ольга вам сейчас настрочит кучу "простыней" - Я "строчу простыни", потому что хочу помочь. А помочь можно, вложив свою энергию и время. Но кто заметит, что ты отдавал свое свободное время, сопереживал такой же болью в сердце, так же плакал.. Зачем замечать плюс в том, кто "навязывает нравоучения"? Легче заметить минус "***" и послать "наххер".
Кстати, я лет 30 не материлась, но именно на вашей ветке приходится отзеркаливать вам вашими же словами. Вы учите людей плохому..

Потому что дать вы можете другим только то, что имеете!

А вы пока можете только гнать, материть, минусовать и бросать в беде.
И при этом искренне не понимаете почему вам попадаются плохие люди..
Что даёшь - то и получаешь!
Ведь если понять, что вы сами можете убрать свои проблемы, то значит надо работать над собой. Это же надо из жертвы "Пожалейте меня, МНЕ плохо" становиться жертвой "Возьми часть моей жизни, моего сердца ради твоего счастья"...

Проблема всех, кому плохо в отношениях в эгоизме.
Но эгоист за собой не замечает плохого. Он уверен, что он хороший, а другой плохой и с пеной у рта будет доказывать это. Его не переубедить. Единственный выход, если эгоист сам пойдет навстречу и начнет работать над собой, стараться увидеть свет в другом. Вот тогда, спустя время, оглянувшись назад он увидит свой эгоизм. Но, чтобы помочь эгоисту увидеть в вас свет, нужно своим примером светить рядом! Не игнорировать его, ни ругаться, а своим примером показывать то отношение, какое вы хотите к себе. Для этого вначале нужно начать работать над собой, самой учиться видеть свет в другом.
Алла, не в поступках свет, а в живом!

"Высокие отношения, ничего не скажешь"
- А почему вы сразу минус увидели в таких отношениях? На самом деле люди любят друг друга и уже несколько лет счастливы вместе.
Вы бы видели как их лица светятся счастьем, прежде чем критиковать за спиной..
Почему вы не подумали о хорошем варианте, а сразу увидели корысть?
Каким мерилом вы определяете Любовь?

"..явно еще через столько же времени не буду вспоминать какого-то Васю Пупкина, который выбился в люди, или который уже овдовел, но вроде бы когда-то меня любил."
- Значит не любили..
Потому что если бы любили, каждый день бы вспоминали всю жизнь. Вот так часто бывает, любишь и мужа, и другого. Всем сердцем обоих. А иногда и троих, четверых и больше..

Вот тут - "по делу отписались"))) бла бла бла.
Я подумав, что в теме происходит. Желают показать своим коллективом, что моё всё пустое и никчемное и этого нет здесь вообще. Началась переписка с "пожеланиями и поглаживаниями". Как было тут почти 600 страниц ДО.
Ваш выбор.
Это ощущение, образ... как буква У или Y. Аркан Два пути.
Вам стрелку никто переводить не станет, потому что Стрелочник - плохой и лишний.
Для Ольги пусть опытом станет, что не надо здесь валять свои проповеди километрами. Для развлечения этих . Как было ДО, пусть дальше станет ЭТО. Которое ОНО им ставит блок. В тупик. Башками бейтесь там.
...
Мысль задумчиво пришла мне. Вот эта Стрелка , если есть она и может изменять пути, ЕЁ лишь для себя использовать. Тот самый Ключ из фильма. "Секрет". Захочешь - вставишь, нет - не делай. Я лично НЕ ХОЧУ. Достаточно. Читать пренебрежение и хамство.

Потому что кто любит - тот рядом. На расстоянии как можно любить? Каким мерилом я меряю: забота, поддержка, поступки. Когда тянут лямку жизни вместе, а не спустя 40-50 лет включаются в этот процесс.
А что, эту женщину любит, а жену, с которой жил, не любил? Или двух сразу?

Так пусть подберет, Вы же это слово выбрали. Подобрать. Он же не игрушка выброшеная и не секонд-хенд, чтобы его подбирать. Буду рада, если так будет, и если там он будет счастлив. Если конечно, будет.

Ольга, почему в Вашем понимании человек, который отдает все и хочет хоть что-то для себя ЭГОИСТ, а кто просто тупо потребляет в отношениях и даже какие-то мелкие просьбы половинки игнорирует - МОЛОДЕЦ и достоин еще более лучшей жизни?

И чо?)))

Не знаю, чо. Но приятного и светлого мало

Алла, запомните одну фразу:
"Женщина рождает Мужчину".

То, какой мужчина рядом с вами - это ваш труд.
Видите в нем минусы, тушите своей водой его огонь и он становится таким, каким вы его видите.
Видите в нем плюсы, отсвечиваете своей водой его огонь, увеличивая его, и он становится сильнее, таким каким вы его видите.
Вода может или затушить огонь или отсвечивая его рождать.

Лучше в готическом особняке, чем в чужом подвале с неудачником и болтуном обещателем . Сними с него сделанную своими руками шапочку "Мастер" и там увидится ничтожное говвно паразит.

Я, как и все, пришла сюда за помощью. Тема эта живет, какого-то универсального и действующего совета пока что нет. Если бы он был, то не было бы проблемы. Я когда жила с мужем, мама могла позвонить и просто обматюкать меня в трубку. Просто так. У меня было настроение испорчено на целый день. Допустим, какие-то у нее проблемы, а отгребаю я. Грубо, но так и есть. Так что дистанцироваться - тоже не очень и не всегда помогает. А что помогает, не понятно. Ольга, вы даже не знаете, сколько злорадства было, когда у меня начались проблемы с мужм, или когда папа заболел раком. Я пишу и плачу, потому что это больно, когда такая мать. Это бьет по психике. И для многих людей вариант просто уехать, чтобы никто не пил кровь.
Что в моей ситуации? Мне 30 лет, нет семьи и детей. Сама виновата. Работа и дом, уход за папой. Домой ноги не несут. На съемной квартире не состоявшийся муж, который очень эгоистичный и инфантильный, с которым точно не хочется связывать жизнь, и который продолжает звонить и ныть. В родной квартире, только переступаю порог, мать с очень большой претензией. Больной папа. У меня нет никакой поддержки в этой жизни. Иногда даже не с кем поговорить, поэтому пишу сюда в надежде, что хоть кто-то откликнется. Так действительно немного легче, благодарна всем за поддержку

Или вот так:
Я бью тебя, оскорбляю и кричу на тебя, потому что мне плохо..
Пойдешь ли ко мне навстречу, выбрав МЫ, увидишь ли мой свет, поможешь мне?
Или выберешь Я, оттолкнув и бросив в беде, увидев во мне тьму?

Каков твой выбор, Человек?
Ты - чело на век, которому нужны материальные ценности или Человек, потому что внутри несёшь свет?

Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. (Мастер и Маргарита)

Я не насильник и не убийца. Вот такая маааленькая разница между мной и "светлым" человеком.
И хорошо, что Вы просто видели всяких, а не встречали. Ну да, они для Вас "всякие", а не "страшные". Вот например (простите, что такое напишу, не дай Бог, конечно ни для кого) - несколько "светлых" людей насиловали бы девушку/ребёнка сколько хотели, избивали, издевались и выбросили в лесочек, с уверенностью, что там и подохнет. А некоторые и убивали бы медленно, получая наслаждение.
Ольга, я с Вами спорить не буду. Как Вы считаете, значит для Вас верно так.

Руна Вуньо. Шип. Удар!
Это был нож... сложенный лезвием, он открылся.

Хищн Овн!

Потому что кто любит - тот рядом. На расстоянии как можно любить? Каким мерилом я меряю: забота, поддержка, поступки. Когда тянут лямку жизни вместе, а не спустя 40-50 лет включаются в этот процесс.
А что, эту женщину любит, а жену, с которой жил, не любил? Или двух сразу?

Ольга, отвечаю Вам.
Я считаю, что единственное правильно, когда двум людям комфортно и радостно во взаимоотношениях, и не важно это муж и жена, дочь и мать, брат и сестра, друзья и т.д.
Если одному эти отошения не приносят душевного удовлетворения, то уже неправильно.
Еще неправильно, когда один человек вкладывается во всех смыслах, а другой потребляет какие-то блага. Вносить тело в квартиру - не есть отошения.
Да, представьте, дети вкладываются, мебель покупают, ремонты делают, а такие вот дядьки приходят на все готовое.
Счастливы - почему? Потому что любят или другие причины?

"Если одному эти отошения не приносят душевного удовлетворения, то уже неправильно."
- Тогда и работать над собой должен тот, кому не приносят.
"Еще неправильно, когда один человек вкладывается во всех смыслах, а другой потребляет какие-то блага. Вносить тело в квартиру - не есть отошения."
- А если человек не умеет, не научен, не знает как строить отношения? Разве правильно отталкивать его? Ему нужно показать как правильно на своем примере. Если вы его действительно любите..

"Если одному эти отошения не приносят душевного удовлетворения, то уже неправильно."
- Тогда и работать над собой должен тот, кому не приносят.
"Еще неправильно, когда один человек вкладывается во всех смыслах, а другой потребляет какие-то блага. Вносить тело в квартиру - не есть отошения."
- А если человек не умеет, не научен, не знает как строить отношения? Разве правильно отталкивать его? Ему нужно показать как правильно на своем примере. Если вы его действительно любите..